男の人の気持ちがわかりません

質問

恋愛経験が乏しいので相談させて下さい。最近、職場に気になる男性がいます。
だんだん仲良くなったものの、自分からプライベートの誘いはできません。
普段の彼は他の女の人にはニコニコ愛想良くて、嫉妬すら感じます。私には普通です。
プライベートの付き合いは私だけで秘密を共有してるのも理解してます。
プライベートの付き合いがあるから、あえて職場で、よそよそしいと考えていいのですか？
メールの返事のないときはどう、とらえたらいいのかもわかりません。たまにメールを無視します、、、

遊ぶといっても最低でここ一ヶ月、ご飯食べたのが一度、あと「暇ありますか？」かと二回、うちに来ました。最近です。
肩もみが得意なので一度、職場でやってあげたら、「お願いします！」って感じです。
でも自宅で二人で肩もみしてもそれだけで、相手から触ってくることは一切ないです。
リラックスされてる気すらします。女として見られてませんか？
人馴れはしてると思います。でも、ある女性を「酒癖最低やん。あれで自分はモテるって言うのわからん。簡単にやれると思われてるだけ。あの酒癖なら俺でもちょっとこい！言うてやれる。男友達多いとか、単にセフレなだけでしょ？」と軽い女を軽視していたので、そういうぐらいなら私には一切、手だす気はないと感じました。
この彼は、友達でいたい相手に関係はもたないと思います。友達どまりなのかと感じます。
だったら職場も仲良く、、は無理でしょうか？職場で依然、同僚と仲良くして噂をたてられて嫌だったと言ってました。
彼は「何もしてない人とでも噂になる。だから何かある人とは絶対、仕事の話以外、職場で関わらない。相手に迷惑かかる」と話しており、なんかある=ご飯、遊ぶ、、でも職場では話さない主義なんですかね？
でも、二人きりでこの一ヶ月、三回ほど会いましたが、何もなければ、女としてではなく友達としてしか見られてないと解釈した方がいいですか？
どう思いますか？

回答No.3

henakichi · ベストアンサー

こんにちは。
恋愛経験が乏しいと卑下されずに、観察力を持つと良いと思います。
＞自分からプライベートの誘いはできません。
勢いからの怖いもの知らずの学生か、経験がある程度ないと難しいですよね。
＞プライベートの付き合いは私だけで秘密を共有してるのも理解してます。
少々、疑ったほうが良いです。ある程度、経験有る賢い女性は、先ずは疑いから入ります。
疑うことはよく無いですが、まだ付き合う前ですので。男女の関係が壊れる原因は、疑いからと僕は思っています。
男女の関係になるまでのプロセスとして、疑われる期間が有るとも思います。
どちらが良いですか？恋愛経験が乏しい人に疑われても男は当然と思ったり、しっかり者と好意的に思われるのでは。
人によりなんでしょうけど、そんな感じと思います。付き合いだしたら別れる場合が有る以外、疑いは禁物です。
＞プライベートの付き合いがあるから、あえて職場で、よそよそしいと考えていいのですか？
ご飯に二人で行くぐらいならそうでもないでしょうけど、2度も家に行けばそうなると思います。最近なんですよね。
＞メールの返事のないときはどう、とらえたらいいのかもわかりません。
あんまり考えすぎないほうが良いですよ。待ちすぎると来ないかも。それだけ意識されてるということでしょうけど。
＞たまにメールを無視します、、、
質問者さんがペースを握りたいのなら止めたほうが良いのでは。
女子と可愛く思われたいなら良いと思いますけど、女性として見られたいのでしたら毅然としていれば良いと思います。
＞でも自宅で二人で肩もみしてもそれだけで、相手から触ってくることは一切ないです。
＞リラックスされてる気すらします。女として見られてませんか？
客観的にでも、お二人に会ってみないと分かりません。女として見られてないかは別でしょうね。
ただ、好意的に思われていることは間違いないと思います。
自然の流れで関係持って恋人関係になりそうにも感じますが、やはり会ってみないと分かりません。
＞この彼は、友達でいたい相手に関係はもたないと思います。友達どまりなのかと感じます。
＞だったら職場も仲良く、、は無理でしょうか？職場で依然、同僚と仲良くして噂をたてられて嫌だったと言ってました。
僕の経験上、無理です。彼同様、家に遊びに行っただけの女性でも話したいことが有ればアイコンタクトがサインでした。
＞何かある人とは絶対、仕事の話以外、職場で関わらない。相手に迷惑かかる
僕も、そう思っています。とにかくこれはダメということまでペラペラ喋る女性は、好意的に思われても避けます。
彼が質問者さんのことをどうこう思ってるわけではなく、それが彼基準と理解してあげてください。
＞二人きりでこの一ヶ月、三回ほど会いましたが、何もなければ、女としてではなく友達としてしか見られてないと解釈した方がいいですか？
焦りすぎですよ。もし、今回お流れになったとしても、関係を断ってしまうと縁が切れます。
彼に恋人ができたとしても、相談相手になってあげるような強さも必要です。
涙を流して泣くことになると思われますが、皆そんな経験してるんですよ。
僕は現在40代前半ですが、20年ほど前に電車のシートに座りポロポロ涙を流しました。
「このお兄ちゃん泣いてるよ」 「そういうこと言わないの」 母子の会話を覚えています。
この時以来、シルバーシートに座ったことは有りません。そこまで周りが見えてませんでした。
想像するにシャイな男性では？メールの返事を待つ時間を、そんなことを考える時間に変えてみると良いと思います。
二人で居る時間が持てるなら、質問者さんから誘えなくても手を繋ぐことは出来ますね。
僕もただの友人女性とスキンシップで手を繋ぐことぐらいは有りますよ。

ご参考になれば幸いです。

お礼

丁寧に返答頂いて有り難うございます。
彼は私といても仕事の話するか、私の話を聞いてる事が多いです。でも職場の女性には「今日は○○にいく」とか遊びにいく話をしてます。私が知らない話をしてます。
ニッコリ話してるのを見るのも辛いです。
私が少し年上なので彼には一切、感情は出してません。
彼が以前、仕事で辛かった時、色々打ち明けられた時、信頼されてると感じ、私のした対処に感謝にお礼があり、仕事上ではいい関係だったと思います。家に来るまではこそこそ話があり、家にきてからは一切話してきません。
それが彼の考えならそこは仕方がないですよね。実際、私は彼が意識的に職場で話さないと決めてるならそうするしかないです。私は彼の信頼をなくすのが一番怖いので。
でもですね、たまに敬語になるんです。職場でも家でもニッコリってのがないんです、他の人に見せるような笑顔。私にはいつも真顔で目を見る感じです、それが寂しく感じます。
んー、信頼されてるだけ幸せかもしれません。彼から恋の相談を受けてもアドバイスできるくらいでありたいとも思います。

回答No.4

yama891

投稿者_貴方様が、女性としての”魅力”が_誠に不足で、セクシーさ”ゼロ”で、更に知的な面が全くないので、物足りなく感じていると言うのが、現実ではないでしょうか。　話題になっていらっしゃる彼氏様と、何時も_何をお話しされていますか。只、世間話とか_職場での事や仕事の事ばかりでしょうか。
だとしたら、何も進展しないのは当たり前でしょう。　男性は、人様とお付き合いすると仮にしても、本命のお相手には、それなりに諄いくらいのアプローチをして、なお且つ積極的に、行為に及ぶ場合もあるものでしょう。それが分からない”貴方様は、喪女なのか只のキープ女性”と言う事でしょう。
ここで、男性の気持ちが分からないなんて、何とも甘えた事を言う前に、お相手の彼氏様に、何故直接聞く事・・・私の事どう考えているのかなぁと、聞かないのですか。　ただの、惚気話しですか愚痴ですか、さっぱり区別の出来ない文章にウンザリ唖然、ご自身が自分で解決する事でしょう。

回答No.2

blazin

どう捉えても良いんだと思う。
ただ、
貴方は経験が少ない分、
相手の動きに囚われやすい状態がある、という事。
それは先に認めてしまわないと。
ドキドキしたいならすればいい。
でも、
気付いたら相手の対応に意味や答え探しをしている・・・
その状態は「振り回されている」という事。
言い換えれば、
貴方も振り回されないように好意を抱いていく事。
それも、
意識が強くなればなるほど、
貴方目線では「確からしさ」が欲しくなるんだよ。
確からしさが欲しくなると、
何かの法則性のようなものを探したくなるんだよ。
でもね、
その彼には法則性はあって無いようなもの。
一応の主義（スタイル）はあるけれど。
あくまでその時その時の自分として対応しているだけ。
あまり色々考えていない。
彼の気持ちが分からないなら。
分かる部分「だけ」で良いんだよ。
全面的に分かろうとしてしまうと、
結果的に分からない、という部分の方に強く囚われてしまうから。
その相手を意識しているなら尚更ね？
貴方は、
彼から甘えられている（慕われている）人。
貴方もそれが内心嬉しいんだよ。
嬉しい貴方は、
つい懐の大きい(風の)対応をしてしまう。
でも、
その内心はとてもソワソワしている(小動物のように）。
気付いたら、
貴方の方から積極的に彼を探しているような部分もある。
でも、
彼には法則性のようなものが見つからない。
むしろ、
確からしさが欲しい貴方目線では、
確かなようで、確かじゃない(私ってどういう存在？）
段々不安の方が多くなる感じなんだよ。
それでも、
私的に関われている少ない存在として私がいる。
勿論貴方にとっても、
彼は異性として関われる数少ない存在。
こんな私に恋愛感情なんて抱くはず無いじゃないか？
何を勝手に「恋愛」相談にしているんだ？
自分で自分に一笑出来る位のゆとりがあれば悩まないんだよ。
今の貴方は、
主観と客観が少しアンバランスになっている。
経験が少ない分、
分かっていても色々考えてしまう。煽られてしまう。
こんな私という自己否定目線も一方では持ちながら・・・
でももう一方では、
彼が近づいてくれると嬉しいと感じる(反応したくなる）、
そんな貴方もいるんじゃないの？
ゆっくりと深呼吸を。
分かるという言葉から少し離れてみる。
そもそも彼は、
貴方に対して全てを「分かるように」は伝えていないから。
だったら、
貴方が貴方「なり」に分かっていけば良いんだよ。
それも正解探しでは無くて。
きっとこういう事なんだろうな、と。
貴方なりの整理整頓をしていく。
自分に対して極端に厳しい判断をしなくてもいい。
貴方なりに片思いを楽しんでいける範囲に於いては、
多少判断を甘くしたり、フワッとさせておいても良い。
でも、
だからと言って「確からしさ」には拘らない事。
拘り出すと心は偏っていくよ？
楽しめていた筈の片思いも楽しめなくなってしまうよ？
それはいい歳で情けないじゃない？
あくまで心の「ゆとり」の中で、
対彼との心のスペースも展開していけるように。
その為に必要な貴方なりの判断(整理)が大事だ、という事。
忘れずにね☆

お礼

返答有り難うございます。何度か読み返し、自分の姿が見えてきた気がします。
ゆとりのない状態です。余裕がなくなるとダメですね。時間をかけて彼をみたいと思います。

回答No.1

noname#209860

その男はたいした男じゃない。周りの女の人みんなに注目されていたい自分大好き人間。
早く目を覚ませ。