傷つきたくない＝自分が可愛い？

質問

傷つきたくない＝自分が可愛い？

傷つきたくないと思うことって
そんなにいけないことでしょうか？

気分次第で怒る彼が怖かったんです。

怒らせたくないって言ったら
「自分がいちばん可愛いんだね」
「俺のことより自分のことしか考えないよね」って言われたんです。

好きだったから別れたくなかったけど
逃げてしまいました。

ちゃんとお別れを言わないで逃げたのも
結局、傷つくのが怖かったんです。

もう怒られたくなかったから。傷つきたくなかったから、です。

自分がいちばん可愛いって最低ですか？「相手のことを考える」とはどういうことですか？

回答No.11

borg121

「彼を怒らせたくない」→「彼女は自分が一番かわいい」？？？
　意味不明なことを言うドアホな彼とは、お別れした方がよかったですよ。

回答No.10

noname#198652

30代男です。

誰だって自分がかわいいです。

傷つきたくない。っておもうことは、いけないことではないと思いますよ。
ただ、「自分だけ助かりたい」っというような気持ちで、「自分だけは傷つきたくない」
っと思っているのであれば、それは批判されることもあるかもしれないですね。

でも、あなたも彼に対してもう傷つきたくないっということですよね。
彼は今まであなたを散々傷つけてきて、彼にそんなこと言われる筋合いはないと思います。

自分が可愛いって最低じゃないですよ。

人って時と場合によって、自分を優先させたり、人を優先させたりすると思うのです。
あなたは今回、傷つきたくないから逃げた。
逃げて済むなら逃げた方がいいときもあります。

今回の「傷つくのが怖かった」っということは、今までの彼の言動や行動がそいうさせているので、
彼氏側に問題があるんだと思いますよ。

なんでも真正面から向き合っていては、体が持たない人もいます。
逆になんでも真正面から真っ向勝負をする人もいます。

真っ向勝負をする人のほうが、人から好感をもたれがちに感じますが、
そんなことはありません。
私は、なんでも真っ向からぶつかり、思ったことを言う方ですが、
これが人によっては「反抗的」「暴力的「協調性がない」「短気」「わがまま」「場を壊す」「怖い」・・・
色んなことを言われますよ。

誰だって自分が一番かわいいに決まっているじゃありませんか。

ただ、例外もあると思うのです。
親です。
親は子の為なら死ねる。けれど、子供は親のためには死ねない。
っということを聴いたことがあります。
確かにそうだっと思いました。

相手のことを考えるってどういうこと・・・。
改めて聞かれると考えてしまいますね。
でも、人のことを考えて行動してませんか？
人間って周りに人がいるのに、全く人がいない時と同じようにふるまう人っていないとおもうのです。

相手のことを考えるって、普通に生活することじゃないでしょうか。

回答No.9

koimai

自分が一番可愛いのは人として当たり前です。

なんら恥じる事はありません。

あなたはまだ若いから、傷つく事に過剰に恐れがあるのは
仕方ないと思う。
私も昔はガラスの心臓(？)でしたので、ある意味若いってことです。

しかし問題なのは恐れすぎるあまり、人の顔色ばかり見る姑息な人生に
成り下がらないか言うことです。

自分の人生なのに、いつも人に左右されて生きるのは愚かですよ。

これからもいろんな人との関係でもまれて、
成長していってください。
後からすると、なんてつまらんことに傷付いていたかと思いますよ。

何事も経験。

いろんなことを乗り越えて、
汚濁一緒に飲みこんで、自分の中で浄化する
強い女性になってください。

回答No.8

mitihiraku

こんにちは

＞傷つきたくないと思うことって
＞そんなにいけないことでしょうか？

いけないとかではなく、誰でも、傷つくことはあるし、知らないうちに誰かを傷つけていることもあるということを、わかっていた方がいいということです。

＞「相手のことを考える」とはどういうことですか？

多分、彼の場合、なぜ、怒るのか、理解して欲しかったんでしょうね。

でも、あなたは、無闇やたら怒る人だと、彼にレッテルを貼ってしまったのかもしれません。

それが、悲しくて、やり場のない感情を彼は、その言葉に表現してしまった。

あなたは怒るという感情をいけないものだと思っているのかもしれません。

それは、今までの経験から感じたことで、とくに敏感に反応してしまう。

恐怖感を味わいたくないという思い。誰にでもあります。

離れてよかったんですよ。

彼も傷ついて、反省してるかもしれません。

相手の性格とか感情とかＴＰＯを考えるということじゃないですかね。

回答No.7

aoichidama

NO.1の回答者です
先ほどは出先でしたので，簡単に答えましたが
もう少し入り込んで話しますね。

傷つきたくなければ一人ぼっちで生きなさいなんてことはなくて，
傷だらけの心で 怒られながら 彼の機嫌にビクビクしながら
生きていく必要なんてないんです。

自分がいちばん可愛いのは 誰しもが同じです。
だけど，自分のことだけ考えて生きていきなさいと云っているのでもないんですね。

「大我」と「小我」というものがあります。

自分も良くなり，相手や周りの人たちも良くなるように考えることが「大我」
自分さえ良ければいい or 自分さえ我慢すればいいと考えることは「小我」

大我の心で生きていかなければ，ほんとうに幸せになれないと思うのね。

怒られるのが怖いと感じることは とても辛いこと。
それを我慢していれば いずれ自分の心にも ひずみが生じてきます。
そうすれば，彼や周りの人を 幸せにすることもできなくなります。

すべてが負のエネルギーで回転するような状態は作らないほうがいいんです。

怖いと思った場所から離れたのは，自分の心を守ったこと。
そう自分を肯定すれば，自信を持って 明るい心で また元気を出して歩んでいって下さいね。
そして あなたのその正のエネルギーで，周りの人も明るく笑顔にしてあげればいいと思います。

大切なことは，自分の心や感情は，ちゃんと自分でコントロールするということ。
彼もそれができない人だったのでしょう。　だからあなたという彼女を失うことになった。
自分のご機嫌は，人にとってもらうのでなく 自分で取らなくちゃいけないと思います。

あなたも彼から離れたことを，マイナスにとらえたりしないで
彼の言葉に惑わされたりもしないで，自分の選択を信じて，自分を信じて，
これからを精一杯に　しあわせに生きてほしいと思います。

経験をたくさん積んで，自分に自信が持てるまでになれたら，
ちょっとくらい傷つくことがあっても　何てこともなく，
歩んでいけるように強い女性になれると思いますよ。

傷つくことを恐れないというのは，そうやって積み重ねて　築き上げていけるものなんです。

.

回答No.6

taka-aki

傷つかないことが一番大事なら一人で生きる覚悟をすべきです。

誰かと一緒にいても分け合えるものがないのですから。

一緒にいたのは自分が傷つかずにいい思いをして相手を利用するためですよね？

あなたの言う「好き」とは相手を自分に都合よく利用したいという意味でしかありません。

傷つかないことが一番大事なら一人で生きる覚悟をすべきです。

そうすれば傷つかない。

傷つきたくないけど誰かに寄っていくのは、単に相手を利用したいからですね。

そういう人間は信頼できないし応援できない。

> 自分がいちばん可愛いって最低ですか？「相手のことを考える」とはどういうことですか？

別に自分を犠牲にしろということではありません。

相手と衝突してしまうならとりあえず自分が破滅しない距離まで離れて、
その上で歩み寄れるところと分け合える物を探すべきでしょう。

自分をしっかり持ったうえで歩み寄れるところを探したらいい。

傷つく恐れを乗り越えてでもやりたいことがあるから誰かと一緒にいるんでしょ。

そういう人間の方が信頼されます。

回答No.5

noname#205097

誰だって、いつまでも綺麗でいたいから傷つけあいたくありませんので自分自身を大事にすることは必要だと思います。だから誰もが正しい行動を起こしていると思います。
全ては自由です。誰もが幸せになれる人生を選んでいると思います。だから罪悪感など要りません。

回答No.4

atelier21

自主防衛は国家に限らず　個人が最重要な処ですよ

そして次からそういう危ない人を見極める事ですね

君子危うきに近づかづ　と古人曰く　最初の感

初見で見られる　感覚を鋭く研ぎ澄ましましょう

回答No.3

bbbfff1111

自分を愛することができて
ほかを愛せるって私は思っています

傷つきたくないですよね！
わかります！！
でも相手をも傷つけたくないとも思いますので
自分に偏りすぎず、まんべんなく考えるようにはしています。
いつか逃げれないほど好きな人ができるはずです！

回答No.2

noname#232913

高いビルなどの上から下を覗きこんだ時に思う、怖い、死にたくないと感じることと同じメカニズムだと思います、普通です。

なぜなら落ちたら死ぬと分かっているから、自分を守ることは本能的に誰もが備わっているもの

ただ、人間関係ではちょと別の話になると思うんです

気分次第で怒る彼だから、私は傷つくと分かっていたから防衛したんですよね

自分が傷つかないで済む視点があったらどうでしょうか、別れますか？もう少し一緒にいようと思いますか？それとも面倒だから別れますか？

選ぶ道は視点を変えると沢山出てきます

怒ったり、八つ当たりする彼を分析すると、自分に自信がないのではないかと思うんです

怒るきっかけというのは、彼を否定的に捉えられたときとか、自分が不当に扱われたときなどではないでしょうか、他にも大切にされていない気がした時とか・・・

私の勤めている会社にもそういった人物がいるんです、自分がチヤホヤされていないと感じることがあるとあからさまに態度に表れるという

それでこちらが離れれば冷たいやつとか、それでも仲間か？と相手は言いますが、それって違うよね？

前提があるよねって

私があなたを助けたいと思う前提が、こちらは神でも仏でもない、人の善意にしがみつく前に、助けてもらえるよう日ごろから行動を見直せよ！と

多分質問者様もこういった彼に対する気持ちがなくなり、別れを決めたというのもありますよね？

彼も自業自得なんですよ

彼はきっと人に大切にされた経験が乏しいのだと思いますよ、常に大切にされていないと自分を保てないのだと思います

彼が悪いのかもしれませんし、彼を育てた環境が悪かったのかこの場では分かりませんが

彼もどうしようもなく苦しんでいる人なのだとは思います

ただどう大切にしていいか、振舞えばいいか分からないのだと思います

人を大切にするとはどんな事か分からない、真に大切にされたことがないから分からないのだと思います

どうでしょうか、彼への見方は変わりましたか？

彼は質問者様自身なんです、本当の意味で、真に自分を大切にできますか？

彼（自分）をどうしますか？逃げますか？

逃げてもまた同じような彼（自分）を見つけてしまわないか心配です

自分からは逃げられないですから。