自分を犠牲にしてしまう

質問

よく人に「お人よし」「優しすぎる」と言われます。
今月に入り、好きだった人に別れを告げられたのですが私はどうしても復縁したくてそのことを周りの友人に相談したのですが、皆「理不尽な別れを告げた最低の男と別れて正解だよ、自分を大切にして！」と、言うのです。
「好きだった人をいつも助けてあげてたのに、あなたが助けを求めたら男は逃げていった」と、簡単に言えば別れた理由はそういうことなのですが、私は後悔ばっかりしているのです。
別れを告げられ、今軽く鬱になってます、悩みを自分で解決できるように弱音をはかなければよかった、とずっと自分を責めて泣いてます。

他にも自分の仕事先でも、残業・早出を頼まれて、都合が悪くてもイヤとは言えず、引き受けたり、取り合えずどんな場面でも「いいですよ」と応えるのです。

見返りを求めてるのでしょうか？。今30代ですが年下の人と接しても常に対等でありたいと思っています。私と同じような方はいますか？
どういう風に自分を大切にしたらよいのか分からないのです、というか、むしろ人に優しくすることで自分が救われてる気分になってるのです、おかしいでしょうか？
どなたか教えてください。

ふだんはトロくて、話す声は小さいです、人の話を聞くのが好きです、しかし気心の知れた人とのケンカや他人なのに理不尽な扱いをされると凄いキレて、平常心をなくし声も大きくなり、興奮します。

回答No.3

aimaimi · ベストアンサー

こんにちは。
私にも似たような経験があるのでnaretomoさんの気持ち・・・・
痛いほど伝わってきます・・。
好きだった人に別れを告げられた時はショックでしばらく立ち直れない気持ちになって憂鬱で胸が締め付けられる思いがしばらくは続くかも知れないけど・・・でもね、終わりを告げた恋にすがるのはもっと自分が辛いだけだと思うよ・・。
彼だけが男性じゃないって思えると少しは気持ちも楽になれるかな・・。
世の中には、もっと本当の意味でnaretomoさんを大切にしてくれる優しい男性は居るって信じてみて下さい。
そして、大丈夫だよ。そんな優しいnaretomoさんにならきっと自分から振り向いてくれる男性もきっと現れるよ＾＾

仕事の事で断るのは、判断力と勇気が必要かもしれないけれど、やっぱり他の回答者の方がおっしゃるみたいに、自分の限界を認めて受け入れられない要求はちゃんと断ることも大切だと思います。
それから、八方美人になる必要も無いと思うよ＾＾
そうしないと、自分を持ってないって事にもなるし、自分を持ってないと心無い人から利用されてしまって苦しい思いをする事だってありえるんですよね。。
もしかしたら、naretomoさんはアダルトチルドレンなのかなぁ・・・
私と重なる部分が多くてそう思ってしまいました。
もっと上手に自分を出す訓練が必要なのでは？って私も含めてそう感じたんですよね。
↑これ自分への課題でもあるので＾＾；

お礼

ありがとうございます；；
今も時々鬱とまではいきませんが、「もうあの時には戻れないのか」と思うと胸が締め付けられる思いがします・・・終わりを告げた恋にすがりたくないから何とか気持ちを別のことに集中させようと思って色々用事を詰めたりするのですが、お互い地元なので一緒に歩いた場所や、家に帰ってきたりすると彼の姿が映るのです。
彼だけが男性じゃない、けど未練は残ってるのです、こんな自分がとてもいやです。
でもaimaimiさんの言うとおりだと思います、世の中には、もっと本当の意味で私を大切にしてくれる優しい男性は居るって信じていたいです、そういう意味では、彼は無理だったのかもしれません。

自分を犠牲にせずに大切にすれば、彼をいい形で忘れることが出来るようになるのでしょうか？

仕事の事でどうしても無理、と言う要求はちゃんと断るようにしようと思ってます。
メールとかだと断りやすいのですが、面と向かって強い口調でお願いされると「無理です」とは言えないんですよね。。

回答No.6

chama47

私も質問者さんと同じ傾向がありました。
今も、残っています。
いつもどちらかといえば男性に尽くして振られ、
結婚も離婚に終わりました。
みんなとうまくやること、波風を立たせないことは、いいことなのだと思いますけど、自分を犠牲にしてまで相手に同調する必要ってあるのでしょうか。
自分を守ることも大切だと思います。
私はこうしたい、あれが好きとか、少しずつ気持ちを表していけばいいのではないでしょうか。
他人と考え方がちがって当たり前。
自分の感じたこと、思ったことが、あなたらしさだと思います。
少しずつ自己主張が強くなってくると、嫌な思いもしますが、
とにかく自分を信じることです。

回答No.5

montan55

Ano1さんに殆ど同意ですが。
私も旦那さんに昔、八方美人だ、仕事と結婚しろ、とか言われた事があります。
相手に気を使わせたくなかったのが自分の気持ちの中にありました。単純に言えば、一線取っ払って仲良くやりたい、みたいな感じでしょうか。
が、今では、基本あなたはあなた私は私だけれど、持ち合わせて大きな一つを作りましょう。と思っているので、逆くらいかも知れませんね(＾＾A)

なぜ、それが出来る様になったのかは、
まずバランスを崩して限界を感じた事と、
少しづつ気付いてきた素直な自分の気持ちを伝えた方が、相手が素直に入って来てくれる事を知った事。
後、今の時間がとても大事だと思える様になった事からです。

「良いですよ」。言う方も気持ち良いし言われる方も救われる事があります。余裕があるなら温かい素敵な言葉だと思います。
でも、自分を削ってまではお互いのバランスを崩したり負担を背負いあう事があります。時には相手をダメにしていく事もあります。
無理な時には「すみません、無理です」と言っても信頼関係が太ければ崩れません。それは自信を持って言います。
その関係を太くする努力は自他共に優しい事だと思います。

自分の未来に繋がる大切な今の時間、満足しているなら人の為に使う事は貫いたら素晴らしい事と思います。もし満足していないなら、きっと自分の本当の気持ちがどこにあるかも定かでないと思いますので、やるべき事はきちんとやる努力を怠らずに自分に自信をつけながら、少しづつ見出して表現してみたらいかがでしょうか…。

ご参考まで。。

回答No.4

noname#234035

私も貴女と、とても似ている性格です。
でも私は、病気と言う立場ではありますが、やはり頼み事など全く断れません。
でもそれで、大分疲れますね。
貴女もこのままにしていると、精神衛生上良くないので、断った方が良いですよ。自分の身体を壊してしまいます。
それから別れてしまうと復縁は、難しいので、気持ちを切り替えて彼の事は、忘れましょう。それしかないですよ。
思い出にしてしまいましょう。
自分に良いように生きて下さい。

回答No.2

teloon

優しいことは大事なことです。しかし都合の悪い時ははっきりいうのも大事です。またあなたは女性なのだから、若い男性・男子などは平手でお尻を引っぱたくぐらいしてもいいと思います。

お礼

優し過ぎるのは良くないですか？

回答No.1

Tori_30

なんていうかな・・・。

まず貴方と彼の間に何があったかよく知らないから、一概に貴方のお友達のような事は言えない。ただ、貴方の事を助けてくれなかった（？）のは事実みたいだけどね。
貴方は彼の事が好きだったんだから、彼の事が諦め切れなくて当然じゃないか。その点に関して僕は貴方のお友達とは意見が違う。（まあ、何度も言うけど、貴方とその彼の間に何があったか知らないからそういう事言えるんだけどね。僕だって場合によっちゃお友達と同じ事を言ったかも？）

自分を大切にするってのはさ、他の人から見ての損得勘定じゃないと思うんだ。
貴方は人に優しくする事で救われる気分になるんだろ？それはそれで良いじゃん。自分の幸せのためになってるじゃん。自分の利益になってるんじゃないの？（貴方が良い気分になれる、という事で）
誰がなんと思おうと自分で「それが良い」って思えるならそれが良いんだよ。

宮沢賢治も詩に書いただろ？「雨ニモマケズ　風ニモマケズ・・・ミンナニデクノボートヨバレ・・・サウイウモノニ　ワタシハナリタイ」って。
これは本当にそうなりたかったから書いたんだよ。例え他人が「馬鹿じゃねぇの？そんな事して自分にとって何の得があるんだよ？」と蔑んでも、「自分がそうしたいのだから仕方が無い」と受け入れた。そういう詩だと僕は思う。

話ずれちゃったけど、貴方が幸せになるならそれで良いんだよ。どんだけ無駄な事しようが、どんだけ人に尽くそうが、それが貴方の幸せならそれで良い。誰も何にも言えないよ。
ただね、その幸せを犠牲にしてしまうのは本末転倒だよね。例えば自分の最低限の生活まで犠牲にしてしまったら貴方暮らしていけないでしょう？そしたら悲惨じゃない？悲惨ってのは不幸な事だと思う（少なくとも幸せではない）。
どの程度が最低限の生活なのかは知らないけど、残業早出が続いて眠る時間がなくなったらそれは悲惨じゃない？仕事溜まり過ぎて結局何一つ達成出来なかったらそれも悲惨じゃない？（←しかもこの場合は周りにも迷惑が掛かるよね）

貴方に必要なのはこの２点だと思う。
１．まず自分を把握する事。（貴方にとってのボーダーラインはどこなのか？どこまで自分の余裕があるのか？）
２．そして自分を受け入れる事。（出来なくても自分を責めない。出来なかった事は出来なかった事として受け止める。自分の弱さを受け入れること。）

あと・・・ちょっとこれ言い難いけど・・・・（失礼だったらごめんね？でも、貴方ってちょっと前の僕に似てるからさ）
一度カウンセリングでも受けて心のケアした方が良いかも知れないね。
もしかしたら、貴方の心の奥底の問題なのかもしれない。
尽くさないと愛されないって思ってない？出来なかったら愛されないって思ってない？

貴方の書いた”救われる気分”ってのがちょっと気になってさ。だって「一体何から救われるの？何から救われなきゃいけないの？」って話になるじゃん。
自分の心の奥底って自分じゃ見えにくい部分あるから・・・専門家の人に分析してもらうと、貴方のその生き辛さが何に起因しているのか分かるかもしれない。
そしたらほら、原因分かったら対処もしやすいじゃん？少しはそれも役に立つと思うんだよね。

お礼

私とその彼の間には色々ありまして、、、彼も今年学校を卒業してから気を病んでいて、自分のことでいっぱいいっぱいだったのです。

タイミング悪く、私にも大きな悩みがあったので、それをただ聞いて欲しかっただけなんです。

自分の幸せのためになってる・自分の利益になってる、と人から言ってもらえると「私がしたことは無駄ではなかったんだ」と、多少の自信に繋がります。
宮沢賢治の詩のような人に本当にそうなりたいかと聞かれると、どうだろう。。。
なめられてる？都合よく利用されてる？と思うこともあるので・・・。