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不倫していますが自分が悪いんでしょうか？
結婚11年。 私35歳、妻と子供二人です。 二人目の子供ができてから、セックスレス状態。（約7年間） 最初の数年は「子育てと母性優先で…」という妻の意見を尊重していましたが、さすがに耐え切れなくなり、何度か話し合いもしました。 このままでは耐えられない、と。 しかし、妻の反応は「忙しいから、時間がない。睡眠をとりたい。」「もっと痩せてくれないとイヤ」「貴方はデリカシーがないからイヤ。」「やりたい！ってアピールするだけで男としての魅力がない」等々、散々言われました。 「やりたい、やりたいと言うばかりで誰でもいいんじゃないの？」と言われた時には、 「そうじゃない、愛情があるからやりたい気持ちも湧くんだ」と言うことも話しました。 しかし、「私はやらなくても平気。家庭に持ち込まないなら、よそでやってきて。風俗行ってみなよ？どんなだったか教えて！」と言ったことも何度も言われ、さすがにこちらの気持ちも冷めてしまい最近は求めることもなくなりました。 もちろん、私自身にも夫として至らぬ点は多々あったと思いますし、そんな自分を異性として尊敬できなくなったと言われればそれまでですが、しかし夫婦である以上、ある程度の肉体関係があって然るべきと考えている自分もいます。 冒頭に「7年間セックスレス」と書きましたが、正確にはその期間で2度だけありました。 「子供の授乳が終わるまでは我慢して…」と言われていたので、乳離れした後に一度だけと、 真面目にセックスレス解消したいということを話し合った直後に、一度の計2回だけ。 （最後が3年程前です。） その後も、半年ほど前までは求め続けていましたが、結局行為には至らず現在に至ります。 そんな中で、数年前から時々通っていた飲み屋（ラウンジ系）の女の子と、ここ数か月で急接近し、相手も好意を持っていたことを知り、体の関係を持つに至りました。 その後も継続的に関係は続いています。 最初は相手にとってはただのお遊び、お店に来て欲しいため、美味しいご飯をごちそうしてもらえるから？等々、そんな程度の気持ちだろうと考えていました。 私自身は、その子のことを本気で好きになっていたこともあり、あえて冷静に付き合うためにもそう思うようにしていたのですが、関係が深まるにつれて、そうではなく本気で自分のことを好きでいてくれることをはっきり聞きました。 言葉だけでは疑問も残るのですが、私自身も経済的にも限度がありますし、 今月はもうこれ以上会えない、と言うことを率直に伝えると、「それなら私（女の子）の部屋で過ごすだけでも良いから遊びに来て。」とまで言ってくれて、実際にそんな会い方もしています。 にもかかわらず「本気で好きだけど、あなたに迷惑になるようなことはしたくないし言いたくない。」と言い、妻と別れてほしいと言ったり、どうしてもいついつに会いたい！等ということは一切言ってきません。 こちらの都合に合わせてくれています。 が、一緒に居るだけで感じるのは、やはり最終的には離婚して欲しいんだろうなというのは分かります。 お互い本気になってしまっていて、実際に離婚が頭を過ることもありますが、子供の将来のことを思うと安易に決断できない、とも考えてしまいます。 セックスレスであろうと不倫が許されないことはわかりますし、一方的に妻が悪いというつもりはありません。 自分にも夫として、父親として至らぬところは多々あったでしょうし、そんな自分を、セックスの対象と思えなくなった、と言うことならば、思考としては理解できないわけではありません。 （許容できるわけではありませんが。） それでも、7年は長い…と感じるのが率直なところです。 こんな状態で不倫状態になり、しかも互いに本気で愛し合ってしまっています。 世間一般の感覚として、やはりそれでも不倫した自分が悪い、と言われてしまうんでしょうか。 厳しいご意見も含めて、お聞かせ頂きたいと思います。 長文を失礼いたしました。
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あなた、自分の事しか考えてませんね。 子供はどうなるんですか。 あなたは自分の好きなように生きたらいい。 人生は一度きりなので。 ただしあなたのお子さんにあなたが必要でなかったらの話ですがね。
- maple_sugar
- ベストアンサー率23% (61/256)
No.22です。 お礼ありがとうございます。 みなさんへのお礼を読んでいて思ったんですが、あなたは真面目過ぎるんですよ。 それに比較して、奥様はそんなに真面目に考えていないと思いますよ。 「どうせウチの旦那、あんなことを言っても私と別れることなんかできない。」 「あの人と別れたって、養育費や生活保護で子供と楽しく食べていけるわ。」 こんな気持ちではないでしょうか。 あなたは奥様に離婚話を切り出したことはないのでしょう。一度、話して合ってみてはいかがですか。 そうしないと奥様の本心がわからないと思います。 あなたの質問は、実際には二つあるんですね。 今後の結婚生活をどうするか？ 彼女との将来はどうすべきか？ あなたの質問の仕方は、彼女との関係を言い訳にしているようにも取れてしまうんですが、どうでしょうか。 まず奥様と離婚も含めて、今後のことをよく話し合うこと。例えば、お子さんが高校を卒業するまでは離婚しないとか。 次は彼女に、あなたへの気持ちをしっかり聞いてみることです。 あなたとの将来を本気で考える気があるのか？ただ付き合っているだけで、私が言うように結婚は別に考えているのかも知れません。 もし将来を考えていてくれるなら、今は我慢して貰ってはどうですか。我慢できないということであれば、その程度の関係ということです。 全部一緒に解決することは非常に難しいので、この辺を整理をしてから、また質問なさってはどうでしょうか。
- chasingsky83
- ベストアンサー率33% (3/9)
そんな対応をされたら不倫して当然だと思いました。そんな事、妻に言われたら辛いですっていうか酷いにもほどがあります。 別れて彼女と一緒になってはどうでしょうか？ 私は奥様とずっといるより絶対そっちのほうが幸せになると思います。もちろん、子供の事はありますが、自分の幸せを一番にして欲しいです
お礼
ありがとうございます。 感情だけで考えれば確かにその通りなんです。 ただ、「子供」と言う現実に目を背けられないので、 悩みが深まります。 最初から分かっていたことではありますが… 時間をかけて考えたいと思います。
- maple_sugar
- ベストアンサー率23% (61/256)
あなたが突っ走り過ぎているのではないでしょうか。 ＞お互い本気になってしまっていて、実際に離婚が頭を過ることもありますが、・・・。 これって、あなただけの一方的な気持ちを書いているように思えます。 恋愛には本気と遊びしかないと考えていませんか？ その中間もあるんですよ。 相手の彼女は独身ですから、これから結婚して、子供も欲しいでしょう。 その相手が子持ちの゛バツ１”男というのが嫌なんだと思いますよ。 あなとの関係は、大事にしておいて、結婚相手は別にというのが本音だと思います。 あなたも彼女の体が欲しくて始まった関係なら、素直に体だけ求めてそれ以上、彼女の領域には踏み込まないことです。 そうすれば、この関係は長く続けられるでしょう。 奥様も理解は示しているようですから、隠れて不倫関係を続けたからと言っても、即離婚には繋がらないと思います。 いずれにしろ、もう少し時間が経てば、彼女の気持ちが離れて行って、別れがやってくると思いますが、独身女性を相手にしている限り、当然のことです。 読ませて頂いた限り、彼女の恋愛観は大人ですが、あなたはまるで中学生の恋愛です。 もう少し頭を冷やして、彼女の気持ちも尊重してあげてはいかがですか。
お礼
ありがとうございます。 私が突っ走りすぎているだけならシンプルで良かったんですが…どうやらそうではないことは、度重なる意思疎通の中で断定的と言えます。 私も子供じゃないですから、自分の暴走！？と言うことは客観視して考えるようにしていました。 ただ、まだ長く付き合ったわけではなく、互いに見えていない部分もあります。 冷静に考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- kabaddi13
- ベストアンサー率35% (56/160)
50代、主婦です。 若い方の質問ですが、『その後』も見聞きしているので、お邪魔させてもらいますね。 夫婦の営みが面倒だという妻は本当に多くいます。 子育て真っ盛り、小学生くらいまでは、一人が昨日主人の夜の要望に応えたと聞くと『偉いね』という感想を述べる人が多いです。 ご主人の夜の要望くらい聞いたあげなさい、など言う方は、少し年代が上の方です。 女ってそういう話題平気でするの？と引かないでくださいね。 この人たちなら、と思う人のみに話すことです（だれかれ平気でする話す人もいますけど、男性にもいますでしょ？そのレベルの人）。 夫婦の営みが子育ての悩みと同等くらい深い悩みになっているんです。 断ると不機嫌になり、その後の関係がぎくしゃくしてしまう。 ご主人の気持ちは分かっているんですよ。なら、こっちの気持ちも分かってよ。 30代40代は、互いに『わかっちゃチャン時代』ですから。 奥様ほどあけすけにものを言い、他で発散してほしいなど、夫に向けて言える人は少ないと思います。 その少ない妻たちが、実際夫が浮気したり風俗に言った時は、激昂するのです。 夫に限って『行かない』だろう…妻の本音だったからです。 『行け』って言ったのなら行くでしょう。と周りが思っても、『信頼していた』『私を裏切らないと思っていた』『子供がいるのに出来ないと思っていた』と平気で言うんです。 手前勝手だと思いますよね。 夫を都合よく解釈してしまった結果なんだと思います。そういう夫婦関係しか築けていない。 でもね、妻側だけの責任とは思わないんですよ。 無神経だな。気遣いないな。怠惰だな。自分勝手だな。 夫を『男性』とみられない所作が、他人でも分かる『夫』てどうなんでしょうか。 ＞自分にも夫として、父親として至らぬところは多々あったでしょうし、そんな自分を、セックスの対象＞と思えなくなった、と言うことならば、思考としては理解できないわけではありません。 ここ。女側にとって結構リアルですよ。（まぁ、男性側でも持つ感情でしょうが） 奥様がどうしようもない『女性』になってしまったことは、奥様自身のせいでもありますが 『夫』のせいでもあります。異性として魅力的ではないと烙印されたのでしょう？ では、『異性』として魅力的（家事を手伝うとかじゃないですよ）になるか 夫婦の形を話し合うかです。 貴方の『お願い』を聞いてもらう話し合いなら、夫婦の営みを『拒絶したい』奥様なのですから 上下関係、部下上司の打ち合わせ？結論は上司次第ではないですか？ そこから間違っていましたね。 『離婚』をほのめかして話すべきでした。貴方は奥様からすでに見下されていました。 関係が平等ではない。 夫婦として体がなされていなかった所からの話し合いだったんです。 だから良い様に言われてしまいました。夫のことを随分馬鹿にしている発言だと思いますよ。 さて、本題です。 きっかけは、奥様の言動だったでしょう。酷い事いう奥様です。同情はします。 でも、不倫する理由にはならないのです。 不倫したのは、貴方の『意思』だからです。貴方がしたかったんです。望んでいたんですよ。 若い時の恋愛は自由があります。好いた。別れた。そこに責任は生じません。 でもね、いい年になった恋愛は『未来を語れる』ことが大事なんですよ。 貴方がどうグズグズ引きずる想い（子供のこととか）があろうがなかろうが勝手ですが 彼女は若いのでしょう？未来を語れる恋愛をする年齢なのでしょう？ 彼女と未来を語れない状況なら、貴方が降りるべきです。 彼女にとって、人生で一番（結婚から始まるすべての未来）大事な恋を見つける時期ではないのですか？ 邪魔しないであげてほしい。 付き合いが長ければ長いほど双方に『情』がうつるでしょう。 『情』ほど厄介なことはない。移るまでに切ってあげなくては。 大人の貴方からの役割ではないですか？ 将来彼女と結婚したかったら、一度彼女との関係を切って、貴方の身辺整理をしてからです。 本気度はそこから判断できます。 今の二人の関係はまだ『妄想』の段階だと思います。 奥様から、大した亭主ではない（ごめんなさい）と思われた『夫』さんです。 独身になった貴方に『夫』となれる人かどうか、彼女さんに正当に判断して貰う（機会を与えてあげる）べきです。妄想から抜ける時間は、彼女にしても貴方にしても必要だと思いますよ。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 貴重なご意見ありがとうございました。 もちろん、不倫をして良い理由があるとは考えていません。 自分が悪いことをしていることは自分が一番わかっています。 また、「邪魔しないであげてほしい。」の言葉、確かにその通りなんです。 でも、彼女との未来を考え始めている自分がいるのも事実なんです。 初期に妻との話し合いの仕方がまずかったのは確かにその通りで、最初から離婚も視野に入れた話し合いをすべきだったのかも知れません。 さまざまな視点からのご意見、ありがとうございました。
- ssmin
- ベストアンサー率29% (19/65)
男性の気持ちはわかりませんが、もう少し考える時間が必要なのではないですか？ 知り合いに居ましたよ、そういう男性が 不倫の負い目があるから彼女に情が湧くんだそう いやいや、不倫ちゃんを家庭の逃げの理由にするなよ、悪いと思ってるならどっちか選べよと思いましたが… 主さんに同情もできますが女は商売でもない限り女のスイッチ入らないと普通はできないと思うんですよ…(だから風俗は性欲解消というイメージがあり、軽率な発言がでてしまったのかも) 奥さんは育児で疲れ果てているか母性が強すぎたのか、はたまた何か思い悩んでいることがあるのか、悪い妄想だと好きな人がいるのかな?と思いました 私も産後半年は産後の野生動物のようになってました…それどころか25なのに産後の抜け毛や乳がしぼんだこと、産後特有のお腹のたるみ、ホルモンの関係で色素沈着しやすくなっていたことや妊娠線などにも女として自信をなくしていましたし、悩みつつ自分の体にかまっていられないほど育児に追われていました 旦那のことはとても好きでしたが身なりかまってられないのに相手できるかー！って感じで笑 旦那はそれでもデート連れて行ってくれたり(子どももいましたが)スキンシップしてくれましたね 奥様と2人っきりで結婚記念日にデートしたりしてますか？誕生日はお互いに祝っていますか？ 奥様の発言を拝見する限り、レス以前に奥様との心の溝のようなものができているような気がします… 普段ゆっくり2人で話す時間や相談事ができていますか？ 奥様に悩みがあるのか聞いてみてはどうですか？ 奥様は気持ちがない上での浮気はオッケーみたいなので(ちゃんと確認しないとわかりませんが)不倫ちゃんとは別れて後腐れない女を見つけて遊びつつ、奥様と育児と家事をやってくれるパートナーとして割り切るかですね レスだとしても、それで仕事や家庭を大切にしてくれるなら良い！という人もいるので… もし不倫ちゃんと未来を考えたいなら奥様との関係を清算してから誠実にお付き合いするべきです 不倫ちゃんの貴重な若い時間を無駄にするべきではないと思います 友人はあなたのようなおっさんにつかまってズルズルと関係を続けストレスでしにかけました 見かねたおっさんが愛なのか希望を持たせるためか離婚できない罪悪感からか子どもを産んでいいと言ったそうです 彼女は未婚でもいいかもと言っています まだ若くて未来ある美人ですよ…もうね、別れたら子供はどうするの？とか奥さんとはどうするの？と聞きたかったけど何も言えなくて、それ以上なにも聞けなかったよ 既婚男性の遊びのルールとして不倫相手を本気にさせてはいけないと思いますし、絶対にばれてはいけないと思います で、もしですけど色々試行錯誤したあげく、奥様がこの先レス解消したいと言ってきたらどうなさいますか
お礼
ありがとうございます。 確かに妻とは溝ができています。 私の方も、妻を女性として扱うことが十分できていなかったと思います。 私にも落ち度はたくさんあるんです。それはわかっています。 今回、改めて妻とも話し合いをしましたが… レスを解消する気はない、と言うことで、相変わらずのことを言われます。 理由はいろいろと言われましたが、相変わらず平行線をたどっている状況です。 ただ、やはり妻も自分に対して大いに不満があり、そういう考えに至っていることははっきりしました。 レスだけの問題でなく、その他の部分でも相当の溝があり、離婚も視野に入れて話し合いをしている状況です。 ありがとうございました。
- tomiihappy
- ベストアンサー率44% (51/115)
貴方は最低な人ですね！ ハッキリ言いますが最低最悪な思考の持ち主です！ 特にタイトル！ 私が悪い？ はあ？！ 悪いに決まってますよ！！ 貴方の奥様が悪いと言いたいのですか？ 貴方が選んで、貴方が愛した人なのに？ 隠れて浮気して？！ どう考えても貴方が悪い！ 貴方の思考に嫌悪感を抱きました！ 貴方は最低です！ ここに質問を上げて奥様を皆から攻撃してもらって、スッキリするんですか？ 貴方が愛した人で、子供までいるのに！？ 貴方の思考には腹が立って仕方ありません！！ 色々あるかもしれません！セックスレスは辛いでしょう！奥様の酷い所も有るでしょう。 だから浮気をしてもほんの少しは正当化されるんですか？ はあ？ そういう思考が読みとれたので怒りがこみ上げてきました！ 何度も言いますが、貴方の思考は最低最悪です！ そんな自分の非を100%認めない思考は子供にも伝わりますよ！絶対良くないです！ 心の中で良いので、家族に土下座してください！ 貴方は100%悪い！！ 本当に酷いです！その罪の意識を墓まで持って行ってください！ タイトルの質問に対しては以上です。これから男側の意見を聞いて下さい。 貴方の状況から不倫になったのは仕方無いと思います。貴方は奥様とも十分話されたみたいですし、奥様も中々冷たい人だ。 しかしながら、その奥様を愛して選んで結婚をしてしまったのですから、貴方の責任でもあるわけです。 子供の事を思い、離婚しないという決断に家族を思う愛を感じます。 人間は完璧ではないです！ 皆、悪い事はします！色々理由があって悪い事をしてしまうんです。小さな事では信号無視や自転車の二人のり、嘘をつく事、皆悪い事してるんです。 それは仕方無い事だと思います。結局人間は自分の事しか考えない生き物ですから。奥様のセックス拒否しかり、貴方の浮気しかりです。 そんな現実の中、秩序とはどこに有ると思いますか？ 貴方の子供に これは間違いない正義だよ！ って言える形はなんですか？ 私が思うに 悪い事を 悪い！ と言える事だと思うんです！ 悪い！と断定できれば、周りに謝罪の気持ちや労わる気持ちが芽生えませんか？ そこから人生が上手く行くように感じます。 政治家は正しい事をする立場なのに、直ぐ悪い事をして、その事を認めません。嘘ばかりです。また、そういう政治家は世間から認められなくなりますよね。 貴方がやっている事は、悪い事です！ そこは認めて、苦しいかもしれませんが子供の事を考えないといけないと思います。 貴方が100%非を認めるなら、家族に対する態度も変わるかもしれません。 私は貴方と同性で、不謹慎ながら、貴方の立場は理解できますし、不倫相手がそのままで良いならその関係を続けたら良いと思います。セックスレスのストレスは想像を絶するものがあります。そんな中、家族や子供を思う、貴方の愛を感じましたので 色々と書かせていただきました。 離婚に関しては貴方の考えが1番だと思いますので何も書きません。 最後に不倫がバレた時の事ですが 良い思いをしたなら刺される覚悟は持って下さいね！ 奥様か不倫相手か！両方です！ 修羅場になっても罪は全部かぶる！ それが本当の男です！ 不倫は命がけです！ 色々あるかもしれませんが頑張って下さい！
お礼
厳しくも熱いご意見、ありがとうございます。 確かに、質問タイトルのつけ方、悪かったですね。 決して自分が悪くないなんて思ってないんです。 どうみても悪いことしてるのは分かってるんです。 それに、妻のことを非難して欲しい訳でもありません。 愛情こそ枯れてしまった感がありますが、情はありますし、恨んでいる訳でも憎い訳でもありません。 法的にも倫理的にも自分が悪いことをしていることは承知の上で、 世間様の感覚として、どう捉えられるものなのかな、と言うのを知りたかったんです。 やはり自分を始め、当事者は冷静なつもりでも客観視が出来てないと思いますので。 そして、自分のことは自分で決断すべき、と考えていますので 「どうしたらいいでしょうか？」的なタイトルにしたくなかった思いから、 こんなタイトルになってしまいました。 後半に書いて頂いたご意見も大変参考になりました。 やはり子供への想いは消せませんし、自分も後悔しないように時間をかけて考えて行きたいと思います。 ありがとうございました。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
飲み屋の女性となると容姿的には十人並み以上。 貴方は奥さんから人でなしのように扱われる。 そんな奥さんと７年も殆どない。 これは十分に離婚の理由になると思います。 お互いが愛し合い、身体を重ねることは当たり前だと思います。 逆に、子供ができてから全く構って貰えないとしたら、 女性として見て貰えてないなどの不満になるでしょうね。 ましてや、貴方の奥さんは風俗に行けなどとふざけた話を。 自分の妻としての義務以上に貴方に対する愛情がない。 愛情のない家庭など、人生において時間の無駄です。 子供が大きくなるまでなど全く無意味。そんな家庭では、 子供はまともに育ちません。とっとと離婚して、彼女と再婚です。 彼女が本気で惚れてるならですが。
お礼
ありがとうございます。 彼女は何度も確認しましたが、本気でいてくれているようです。 やはり子供のための…と思うと躊躇する部分もありますが、両親がこのままの関係で、果たして子供にとっても良いのか？と言う疑問も確かにあります。 簡単に結論は出せませんが、様々な視点で考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
>もちろん、私自身にも夫として至らぬ点は多々あったと思いますし、そんな自分を異性として尊敬できなくなったと言われればそれまでですが、しかし夫婦である以上、ある程度の肉体関係があって然るべきと考えている自分もいます。 お気持ちは分かりますが、では具体的に何をしたかというと不倫なんですよね。 質問者様が具体的に行動すべきことは「子育てに積極的に関与すること」ではなかったのでしょうか？ その努力があって初めて奥様と対等な話し合いをする権利が発生いたします。 しかし飲み歩くばかりで子育てをしてきたとは質問文からは窺えません。書き忘れであれば申しわけないのですが、質問文からしか状況を把握するしか方法はございませんもので。 僕たち男性であってもいつも性欲があるとは限りません。 仕事で毎日０時１時の帰宅ではセックスより睡眠欲が勝ってしまいます。 三大欲のなかにも優先順位がありまして、睡眠欲→食欲→性欲です。 この環境を奥様に対し満たす努力もなさらないで奥様で性欲を解消しようとするのは如何なものでしょうか？ 恋愛当初など舞い上がっているのが普通です。 付き合っているときは相手に良い顔しか見せないものですよね。 それを知っていながら奥様には愛情が潰えたと仰るのであれば仕方のないことだと思います。 気持ちは自分でも制御できないものだと想像するからです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 おっしゃる通り、正しいことをしたとは思っておりません。 どう考えても肯定されるべきことではありません。 ただ、妻への配慮として、土日は思う存分寝かせてやって、代わりに朝食の世話をしたりもしていたんです。 妻からすればその間の子供との接し方さえ「不十分だ」と、不満があったようではありますが…。 「舞い上がっている」部分も確かにあると思いますので時間をかけて冷静に考えるべきとは思っています。 ありがとうございました。
こんにちは。もう既に色んな意見が出てますので…。わたしが一番引っ掛かったのが、貴方の愛人です。わたしも似た職種を経験しましたが、その類いの女性は疑い過ぎるくらいでちょうどいいでしょう。気の合うお客さんなら、ただの癒しとしてキープすることもあるよ。男性から見たら信じがたいけど。 まずは離婚したら貴方と一緒になる気があるのか、きちんと確認しておいた方がいいと思います。
お礼
また違った視点でのご意見、ありがとうございます。 おっしゃるように、当初は私も疑いすぎるくらいの思いで、付き合っていました。 が、具体的に挙げればきりがないのでここでは挙げませんが、お遊び程度やキープ程度の気持ちとはどう考えても思えないようなな振る舞い、また直接的な意思確認も出来てまして、こちらもそういう意味で真剣に考えるようになりました。 ただ、それでも鵜呑みにせず客観的な視点も忘れずに考えていきたいとは思っています。 ありがとうございました。
お礼
再びありがとうございます。 妻とは話し合いをしていまして、離婚の選択肢も話に出ています。 やはり価値観が違いすぎる、というところで元に戻るのは難しい、と言うところまできています。 セックスレスについても価値観の違いの一部でしかありませんが、今になっていろいろと聞いたのは、「旦那のことは優先順位が下がってしまう」と言うこと。これは理解できます。 しかし「生理的に（自分のことを）受け付けない…」とまで言われ、「男の欲求はどうすれば良いと考えてる？」と、聞けば相変わらず「自分で処理するなり、甲斐性があればセフレでも作れば？」と言った具合で、やはり感覚に大きな溝を感じます。 また、彼女の方にも度々気持ちを聞いています。 「一緒の将来を考えたい。でも、自分のために悩みすぎないで欲しい、自分はたくましいから一人でも生きていける」と言います。 しかし一方で、彼女との深い付き合いもまださほど長いわけではありません。 心変わりの激しい性格かも知れませんし、彼女も自分のすべてを知っている訳でもない。 互いに、もう少し時間は必要だね、と言う話も同時にしています。 ただ、他に頂いた回答にもあったように、彼女の時間を無駄にさせることはしたくありません。 最低限の責任だと思っています。 なので、子供が大きくなるまで待ってくれ、と言うことは言うつもりはありません。 非常に親身なアドバイス、ありがとうございました。