不倫していますが自分が悪いんでしょうか？

質問

結婚11年。
私35歳、妻と子供二人です。

二人目の子供ができてから、セックスレス状態。（約7年間）
最初の数年は「子育てと母性優先で…」という妻の意見を尊重していましたが、さすがに耐え切れなくなり、何度か話し合いもしました。
このままでは耐えられない、と。

しかし、妻の反応は「忙しいから、時間がない。睡眠をとりたい。」「もっと痩せてくれないとイヤ」「貴方はデリカシーがないからイヤ。」「やりたい！ってアピールするだけで男としての魅力がない」等々、散々言われました。
「やりたい、やりたいと言うばかりで誰でもいいんじゃないの？」と言われた時には、
「そうじゃない、愛情があるからやりたい気持ちも湧くんだ」と言うことも話しました。

しかし、「私はやらなくても平気。家庭に持ち込まないなら、よそでやってきて。風俗行ってみなよ？どんなだったか教えて！」と言ったことも何度も言われ、さすがにこちらの気持ちも冷めてしまい最近は求めることもなくなりました。

もちろん、私自身にも夫として至らぬ点は多々あったと思いますし、そんな自分を異性として尊敬できなくなったと言われればそれまでですが、しかし夫婦である以上、ある程度の肉体関係があって然るべきと考えている自分もいます。

冒頭に「7年間セックスレス」と書きましたが、正確にはその期間で2度だけありました。
「子供の授乳が終わるまでは我慢して…」と言われていたので、乳離れした後に一度だけと、
真面目にセックスレス解消したいということを話し合った直後に、一度の計2回だけ。
（最後が3年程前です。）

その後も、半年ほど前までは求め続けていましたが、結局行為には至らず現在に至ります。

そんな中で、数年前から時々通っていた飲み屋（ラウンジ系）の女の子と、ここ数か月で急接近し、相手も好意を持っていたことを知り、体の関係を持つに至りました。

その後も継続的に関係は続いています。

最初は相手にとってはただのお遊び、お店に来て欲しいため、美味しいご飯をごちそうしてもらえるから？等々、そんな程度の気持ちだろうと考えていました。
私自身は、その子のことを本気で好きになっていたこともあり、あえて冷静に付き合うためにもそう思うようにしていたのですが、関係が深まるにつれて、そうではなく本気で自分のことを好きでいてくれることをはっきり聞きました。

言葉だけでは疑問も残るのですが、私自身も経済的にも限度がありますし、
今月はもうこれ以上会えない、と言うことを率直に伝えると、「それなら私（女の子）の部屋で過ごすだけでも良いから遊びに来て。」とまで言ってくれて、実際にそんな会い方もしています。

にもかかわらず「本気で好きだけど、あなたに迷惑になるようなことはしたくないし言いたくない。」と言い、妻と別れてほしいと言ったり、どうしてもいついつに会いたい！等ということは一切言ってきません。
こちらの都合に合わせてくれています。

が、一緒に居るだけで感じるのは、やはり最終的には離婚して欲しいんだろうなというのは分かります。

お互い本気になってしまっていて、実際に離婚が頭を過ることもありますが、子供の将来のことを思うと安易に決断できない、とも考えてしまいます。

セックスレスであろうと不倫が許されないことはわかりますし、一方的に妻が悪いというつもりはありません。
自分にも夫として、父親として至らぬところは多々あったでしょうし、そんな自分を、セックスの対象と思えなくなった、と言うことならば、思考としては理解できないわけではありません。
（許容できるわけではありませんが。）

それでも、7年は長い…と感じるのが率直なところです。

こんな状態で不倫状態になり、しかも互いに本気で愛し合ってしまっています。
世間一般の感覚として、やはりそれでも不倫した自分が悪い、と言われてしまうんでしょうか。

厳しいご意見も含めて、お聞かせ頂きたいと思います。

長文を失礼いたしました。

回答No.5

sagayell2

「不倫や浮気はするのもされるの許容できない」派です。
でも相談者さんの文面を読む限りでは、相談者さんが悪いと一概に否定する気にはなれません。
ちゃんと奥さんと話し合う機会を設けてきたのですから。
しかも風俗に行ってはどうかとまで言われるとの事。

ただ「厳しいご意見」欲していらっしゃるようなので・・・
傍観者から言えるのは「まず離婚してから」でしょうか。
それから別の相手を探すならともかく家庭でセックスレスだから別の女性と関係を持ち、
その女性と深い仲になってから離婚を悩むってのは順番間違っているでしょ。
言い方変えれば深い仲にならなければ離婚考えなかったってことですよね？

不倫がどうこうより、逃げ道（この場合妻以外の本気の彼女）を作ってから離婚を悩むってキタナイよなと思います。
身体の関係が無い夫婦が嫌なら離婚して、それから別の相手探すのが順当ですよね。

奥さんとどうするのが良いのか正直提案できませんが、もし離婚する場合・・・
この不倫相手の彼女とは一緒にならないほうが彼女のためかなと。
だって貴方、話し合っても相手が変わらない場合、不倫して別の相手探してまた別れるでしょ。
と、その彼女が心の奥底で思わなくも無いです。

お礼

核心をついたご意見ありがとうございます。

おっしゃる通り、本気になる相手ができて初めて離婚が頭をよぎりました。
本当にキタナイ考え方だと思いますし言い訳するつもりもありません。

ただ、その子とこうなるまでは、このままセックスレスのまま我慢して生きていくしかない、と思っていたのも事実で、その覚悟もありました。

今更新たな恋愛を求めるエネルギーもなかったところに、好意を寄せていた女性の思いを知って…、そこに飛びついてしまったわけです。

おっしゃる通り、キタナイ人間だと思います。

厳しいご意見ですが参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.4

kamunabi

セックスレスは離婚事由になります。
奥様に、セックスレスを理由に離婚を申し出れば良かったのに。

奥様以外の女性とセックスしたので、貴方が有責です。
心情としてはお気の毒ですが、やっぱり貴方が悪いと思います。
風俗にしとけば良かったんじゃないですか？

お礼

ありがとうございます。
法的にはそういう判断になることも承知しています。

ただ、子供のことを考えるとセックスレスだけで離婚の決意はできませんでした。
新たな愛する存在ができて初めて離婚が頭に浮かびました。

しかし、こうなってしまっては法的に不利な立場になるのも理解しています。

風俗…については単純に性欲処理を求めていたのではなくて、やはり愛情を求めていた面もあると思います。

身勝手な考えではありますが…

回答No.3

yasuto07

良い悪い、、、という判断は、不健康ですよ、、、。意味わかりますか、、、精神科的にはアンビバレンツという説明になります。

双方に、理由があるので、厳しい答えはできないでしょう、、、。

今の貴方は、、、男として、可愛い女性を求めている、、、それは偽りでなく、、、貴方の人生で、重要でしょう、、。

一つ言えることは、、離婚しても、、父じゃない人に離れない、、、慰謝料も養育費も払う必要があるかも、、。

男として、責任とれる大人の男として考えれば、、、どちらかに決めなければね、、、。誠実、不誠実、、、そおいう考え方、、、。

また、彼女への責任も果たす必要があるでしょう。

良い悪いでは、拉致が飽きません、、、道徳、不道徳、、、。

ただ、貴方が誠実に生きるためにどうすべきか、、、しっかり考える必要はあるでしょう。

子供は、ママがいれば育ちます、、、貴方は、、また新しい彼女と、、、子供を作れば良いことですから、、、。

子供の将来は子供が決めること、、、貴方ではありません。

貴方が決めるのは、、、妻に戻るか、、、彼女を選ぶかでは、、、、それで、男としての真価が評価されるのでは、、、と思います。

お礼

大変深いお言葉、ありがとうございます。

男としての真価…どちらを選んだところでろくでもない男であることははっきり分かります。

それだけに、今一度、考えさせられるご回答でした。

ありがとうございました。

回答No.2

neo-pp

事情が事情だけに心情お察しいたします。

夫婦間の7年間ものセックスレスは
民法770条1項5号にある「婚姻を継続しがたい重大な事由」
に該当するため十分、離婚理由として成立すると思います。

しかし、ご承知だとは思いますが
離婚されるのであれば今お付き合いしている女性との
関係は当然ばれないようにした方が良いでしょう。

お礼

ありがとうございます。

法的な解釈からのご意見、参考になります。
ただ、だからと言って不貞行為が許されないことも分かっていますので、後ろめたさはあります。

じっくり考えたいと思います。

回答No.1

150715

質問文を読む限り、質問者さんの心情がヒシヒシと伝わってきます。
ただたんに言い訳をしているわけでもない、自分の非を認めた上での質問。
そう解釈できます。とはいえ、そう思うのは私が同じ男だからかもしれませんが…。

ただ、、、やはり家庭を持つ以上、いかなる理由があろうとも、一線を越えてはダメですよ。きちんと手順を踏んだうえで、次へ進まないと。お子さんの事を考えるならなおさらです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
はい、おっしゃるように自分にも非があることは大いに承知しています。

また、手順を踏んだうえで…と言うのもわかります。御尤もなご意見です。
ただ、好きな気持ちと現状から、一線を越えてしまったことで、やはり罪悪感もあります。

法的・倫理的には許されないことは承知の上での質問でした。

いずれにしましてもご意見ありがとうございました。