離婚と子ども、和解。

質問

お世話になります。

28歳 専業主婦。
主人29歳 単身赴任中。
主人は10歳の男の子連れ再婚(当時5歳)
私は初婚 3歳と0歳の女の子も生まれ5人家族です。

兄妹仲はとてもいいです。
お兄ちゃん大好きですし、お兄ちゃんも可愛がってくれます。
私と継子は微妙です。
仲が良い時もありますが、食事のマナーや挨拶などが本当に出来ない子で(再婚当初は、嫌いなもの・食べたい気分じゃないと食べ物で遊ぶ。朝起きておはようも言えない。)イライラさせられる事が多く、優しく注意から、叱るというより怒鳴りつけ怒る。結果、私に恐怖心が。
もっと仲良く、年頃になったら恋愛相談とか受けたかったんですが…私ももう接し方が分からずで。お母さんになりたかったけど、鬼監視員になりました。
それでも、私を好いてくれてる継子は戸惑いもありますがカワイイです。

夫婦仲は現在は最悪。

去年の秋から単身赴任中です。
その前からケンカは絶えず、私は妊娠や出産で旦那にどんどん興味がなくなり冷めていきました。
ケンカの原因は旦那のお金関係や休みでも寝てるだけで家事・育児に不参加な事でした。

今年の春にお金でトラブルがあり、このままだと家族みんなでダメになりそう‼︎
こんな父親居ない方が‼︎？と思う事もあり、ケンカの際に私が離婚したいと言いました。それまでにも、何度も離婚したいと言った事がありますが、その時は俺はしたくない‼︎改める‼︎ということで仲直りをしてたんですが、今回は今までの事の積み重ねもあり私も本当に限界で泣きながら、ツライ事全て訴えました。
その数週間後に旦那から離婚したいと言われました。
言い出した当初はイライラしてたのか、今すぐ離婚だ‼︎とかヒドイ事もたくさん言われましたが、今は落ち着き話せるようになりましたが離婚の決意は固いみたいで。
とりあえず、小学校もあるし今年度はって事で今はなっとくしてもらってます。

よくよく話を聞くと、
今はネットゲームで知り合った人が好きみたいです。
私の事は好きでも嫌いでもない。
子どもの事はちゃんとしないといけないかた養育費はきちんと支払う

継子は離婚した場合、私と暮らしたいといいます。
3歳の子が最近すごく話すようになって、
パパ好き パパいつ帰って来る？ 淋しい
などと言います。
ケンカの原因だったお金のトラブルは解決しているので、子どもたちも懐いているし、単身赴任でお正月やお盆、子どもの学校行事くらいしか帰って来ないので会う事も少ないです。
なので私は今、離婚して子どもたちに淋しい思いをさせるよりも
下の子がせめて高校生卒業するくらいまでは、子どもたちの為にも夫婦で居続ける意味があると思っています。
継子は1歳で実母と離れており、私と再婚の際に引っ越し・転校もしました。今でさえ散々振り回してるのに、また離婚。
離婚した後も私が継子を引き取るつもりはありません(引き取る事も考えたけど、継子の為にも引き取るべきじゃないとのアドバイスを多数いただいて考えた結果です)
そういった事も踏まえると、離婚せず和解するべきだと思うのですが…
旦那は頑なに離婚するべきだと言ってきます。私がしたくないと伝えても
私をたくさん傷つけた。
一緒に居たら甘えてしまって同じ事を繰り返す。
自分の至らなかった所の気づかされて、変われそう。その為には離婚して、区切りをつけて再出発したい。
ぜったい後悔するけど離婚したい。
と言います。
もしかしたら、きちんとなってから迎えに行くからとか変な事言ってます。

ネットゲームの人とは距離の問題で会った事はないけど、ラインでやりとりしているそうです。
好きだよ。愛してる。などのやりとりもあります。これは浮気になりますか？
離婚するなら慰謝料とれますか？

結局のところ、私と別れて
自分の連れ子は自分の実家に押し付けて、ゲームの人と恋愛したいだけだと思います。でもゲームの人も結婚していて子どももいるそうです。離婚したいと言ってるそうですが…2人の行動は理解出来ません。子どもたちの事、考えないのかな？会ったこともないのにお互い一緒になりたいとか…

それでも、そんな事を子どもたちは知りませんし
パパという存在は必要だと思います。

離婚を思いとどまらせるいい方法ありませんか？
それとも、夫婦関係が破綻してる以上は離婚すべきなんでしょうか？

長くなってしまい、説明も下手ですみません。
よろしくお願いします。

回答No.3

tobirisu

＞夫婦関係が破綻してる以上は離婚すべきなんでしょうか？

あなたに落ち度がなく離婚したくないなら、「すべき」ってことはありません。

夫は離婚したいのなら、あなたを拝み倒して承諾してもらう立場です。
あなたは「離婚しない」、とどこまでも強硬に突っぱねていいです。

しかしながら、
夫は19歳で父親になり、その後離婚、
24歳で再婚、2人の子供を持ち、29歳でゲーム三昧、ネトゲ疑似恋愛で、離婚したいと・・・
相当に絶望的な人格ではないですか。

＞一緒に居たら甘えてしまって同じ事を繰り返す。
＞自分の至らなかった所の気づかされて、変われそう。その為には離婚して、区切りをつけて再出発したい。
＞ぜったい後悔するけど離婚したい。
＞もしかしたら、きちんとなってから迎えに行くからとか

こういうのって、「脳内お花畑」っていうんじゃないですか？
14や15の乙女じゃあるまいし・・・

彼は結婚せずに、35歳くらいまでゲーム漬け人生を送ってた方が良かったですね。
その後ゲームから抜け出してまともな人生を生きれるかどうかは解りませんが、
その方が他人に迷惑かけずにすんだのに。
20代で結婚とか、まして子供持つなんて分不相応です。

しかしまあ、起きてしまったことは仕方がない。
あなたが考えるべきは、子供を養育するためのお金です。
そのお金をどうするか、をまず考えることです。

もちろん、離婚しない限りは、彼はあなたと子供たちの生活費を負担しなければなりません。

離婚、と考えた場合は、彼があなたに「お願い」する立場ですから、
彼の方から、離婚の条件を提示させましょう。

離婚に際しての慰謝料とか子供の養育費、というのは、金額に決まりがあるわけではありません。
双方が納得する金額でいいのです。
金額で揉めて話し合いが付かない場合について、世間相場的な妥当な金額を裁判所が決めるだけです。

あなたはいくら要求してもいいし、夫が承諾すれば月100万でもいいのです。
双方が合意する金額を「多すぎる」と裁判所が文句付けることはありません。

慰謝料は落ち度がある側が支払いますが、夫に落ち度がなくても（ネット上の言葉のやり取りは落ち度とまでは言えないと思います）、離婚したいのならお金で解決するしかない、ということで、和解金といった形でお金を払うことはあります。

自分でも、結婚が破たんしてる、と感じているのなら、最終的には経済問題、と覚悟していた方がよいと思います。

そして、あなたは、慰謝料というか、和解金というか、そういったお金は要求できます。
離婚したいのは夫ですから、結婚を破たんさせるのは夫です。
破綻させられた側のあなたは被害者、その代償としてお金を要求できます。

夫に離婚を思いとどまらせる方法については、
今現在、脳内お花畑の夫は、単身赴任であまりに自由なので、かなり難しいと思います。

あなたと子供が赴任先へいって同居するとかは出来ないですか？
目の前に「家庭」という日常生活がないと、今の状態から夫が抜け出すのは難しいです。
いわば、麻薬中毒を本人の意志なしに、治療するようなものです。

子供が高校卒業まで、仮面夫婦でもいいのではないか、子供にはパパが必要、とのことですが、
子供は少し大きくなれば、自分の両親の不自然さに気づきます。
親に気を使って口には出さなくても、親の不仲に傷つきます。

年に数回、会った時だけ「円満な家庭」を演じていても、真実を知った時、子供は「親に騙されていた」とより深く傷つき、繊細で感情豊かな子であれば、「人間不信」に陥る場合もあります。
もっとも身近で自分を愛していると信じていた親に「長年騙されていた」という心の傷は深いですし、取り返しもつきません。

年に数回なら、「離婚して面会交流」でも同じことです。
「パパが必要だから離婚しない方が子供にとっていい」などと安易に言わないでください。
それは、ほとんどの場合、あなた自身の言い訳、です。

残酷な言い方をしますけど、
離婚したのち、夫がその女性と楽しく恋愛し、結婚して幸せになると予想すると、あなたは耐えがたく辛いと思います。
でも、それを「子供のため」と言い換えるのは子供にとって残酷です。

「子供のために、夫に見捨てられた不幸な妻であることを選んだ」と言われては、子供はたまったもんじゃありません。

あなたは自分のために、何がいい選択かを考え、それを実現するための経済的問題をどう解決するかを考えてください。
母親が不幸だったら、子供が幸福であるはずはありません。

お礼

お礼が遅れてごめんなさい。
回答ありがとうございます。

離婚したのち…と言うより、もうすでに辛いというか、ムカつきます。
子どもの為といいながら、自分の為の言い訳。まさにその通りです。
自分の連れ子の面倒すら見ず、継子にも良くしてくれる私の両親に感謝もなく…自分は擬似恋愛。
離婚して一緒になろう(ハート)
嫁に興味ない。○○だけ。
相手も相手で
大好き(ハート)
早く旦那と離婚して○○(夫)と一緒になるお金貯める(ハート)
馬鹿馬鹿しい…お互い子どもが居るのに。
家族を、家庭をなんだと思ってるんだろう…でも、そんな男と結婚して、子どもも居て…私からではなくて、夫に捨てられるのがイヤなだけだと思います。
子どもの為なんて言いながら自分の要らないプライドを守ろうとしてたんですね。反省します。
後はやっぱお金です。専業主婦でいさせれもらえたことには本当に感謝してるんです。
だからこそ、今のままなら会う事も年に数回。それならこのまま…って思う私もいます。
継子の事もあるし。離婚するなら引き取るつもりはないけど、今のままなら一緒に過ごせるなーっと。

単身赴任先への引越しも考えたんですが、私の両親とも相談して、やっぱり小さい子を連れて移り住むにはちょっと不安…と。
だったら生活が苦しくなっても、こっちで転職してもらいたいなと。
単身赴任で行った先だったんですが、色々あって今は単身赴任というか出稼ぎ?
ごちゃごちゃなんですが、今の職場にこだわる必要性がないと私は思ってたので。

脳内がお花畑な人とは、遅かれ早かれ離婚になったと思うので…夫が言い出してるうちに私が子どもと生活していくうえで有利な条件で離婚を進めようと思います。
私には当たり前だった、父がいて母が居る。その当たり前を子どもたちにも、してあげたかったな。と、悔いが残りますが…

私の落ち度は私には一切の落ち度がないと思ってるとこだと思います。

色々ハッとさせられました。
ありがとうございます。
全部終わるまで、泣く暇ないくらい頑張らないと‼︎
継子の事も、心配ですが…話して分かってもらうしかないですもんね。継子には辛い思いをさせてしまうけど…いいのかな⁇って疑問は消えないけど、とりあえず
お金をどうするか、考えないとです。
良かったらまた相談にのってください。ありがとうございました。

回答No.2

tihiro1990cat

破綻してると自分でお認めになってるではありませんか。

お互いを思いやらない関係なら離婚すべきです。

今の旦那さんの姿が子供が理解出来る年齢になるまえに、子供は直ぐ気づきますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

子どもは敏感ですよね。
やっぱりお兄ちゃん(継子)はもう気づいてるのかな…?
ちょうど、主人から離婚を言い出したあたりから真ん中の子が
パパいつ帰ってくる～？等を言い出したので…小さいながらに繋ぎとめようとしてるのかと思っちゃいました。
それなら、頑張らねば‼︎と。

どんな父親でも必要って事はないんですね。

回答No.1

hajime1948

私はこういったことに疎いので回答を差し控えていましたが、誰も回答しないのでここに回答することにしました。
どうやら、やや手遅れの感がありますが、まだ修復可能です。
とにかくあっさりと決心を固めて修復を計ることが大切だと思います。子供が学校を卒業するまでなんて考えずに修復することだと思います。
方法は言葉も大切ですが、態度がもっと重要と思われます。話を聞くときは、ちきっとよそ見をしない。できればある程度体を近づけるとかすればなお良いです。
今まで無意識にとっていた態度についと思い返してください。
家事分担も有効ですが、もう無理はしない方がいいでしょう。

お礼

ご回答いただけて、とても嬉しかったです。それなのに、お礼が遅れてごめんなさい。

単身赴任なので、電話で話すくらいなんですが…ここ数日は電話をすればケンカ。
家族を犠牲にしないと出来ない仕事をしているそうです。…じゃあ、なんの為に働いてるんでしょう?
テレビ大好きな人で、赴任前から話しかけても
「テレビ見てるから黙ってて」
と言ってくるような人で、私は顔見て話がしたいのに、見てるのに…人の顔見て話が出来ない人でした。
なんか愚痴になっちゃいましたね。ごめんなさい。
帰って来た時にスキンシップとってみます‼︎ありがとうございました。