友人関係

質問

質問させていただきます。

住んでいる地域が同じで
毎朝一緒に登校している大学からの友人がいます。
その友人が一人暮らしを始めるらしく、生活用品などを買いに行きたいというので、
手伝いとしてついて行こうか？
と聞くと、ついて来てと言われたので講義が終わったら一緒に帰ろうということになりました。
ここからが私の不満です。
その日、私も友人も４限までありましたが、私の講義が１時間ほど早く終わってしまいました。 しかし、約束をしていましたし、その子の授業が終わるまで40分～50分ほど待っていました。
講義が終わった友人が、私の知らない友人を連れてきまして、この子も駅まで一緒に帰っていいか と言われたので、私はせっかくだしお友達になれたらいいなと思いOKしました。
しかし、駅まで徒歩で15分ほどあるのですが、ずっと二人の世界を作っていて、話にも入れずあたかも私がいないかのような扱いでした。駅のホームでもずっと二人だけで話していましたし、50分ほどずっと待ってたのにひどくないか…？と思い、一緒にいることが苦痛でしたので私は先に自分の帰るホームに行き椅子に座ってました。
すると友人はその子と帰る方向が違ったようで、私のいるホームに一人でやって来ました。
そして私の前に立ったので、謝ってくれるのかな？と思ったら、何も言わずに無言でホームに並び始めました。さすがに、口には出しませんでしたが内心、イライラしてました。謝るのもないの！？みたいな感じです。電車の中も無言でしたし…
結局、買い物は付き合いましたが少し話した程度で、終わりましたし、しつこいですが謝罪もなかったです。

これは私が悪いのでしょうか？私のコミュニケーション力の欠如のせいでしょうか

回答No.3

noname#202739

そもそもあなたが付いて行きたくていったんですよね？
で、向こうは「そう言ってくれるなら」と了承した。

この時点で向こうがどうしようが自由ってことになります。
ほかの人誘うのも自由。
2人で楽しくしゃべるのも自由。

もちろん、あなただってキレて帰るのだって自由。

言い方悪いけど、あなたから付いていった以上、
主導権は相手が握ってるんです。
あなたは相手に依存している。
だから、不安になってイラつく。
依存してなければ、「そんなもんか」と思って、
「わたし帰るわ」って言ってとっとと帰ります。

これが相手から「お願い。付いてきて」って言われたのだったら、
あなたが「ふざけんな。帰る」って言われれば、元も子もないでしょう。
必死に謝ったでしょうね。

要はあなたは付いてくるんなら付いてくれば程度の扱いだったということです。
友だちにも順位はあるんです。
きれいごと抜きにすればそんなもの。
自分の順位が低い時、いかに行動を起こせるか（帰るとか、縁を切るとか、連絡を無視するとか）
っていう問題です。

回答No.2

2014japan

誰でも、あなたと同じ気持ちになります。

失礼な人というのはどこにでも、そこらじゅうにいます。

これから、彼女とはそういう付き合いに変えればいいのです。
ついでとか、暇なら付やってあげてもいいかな、、、という感じです。

真剣に付き合ったり、まじめに悩んだり、真剣に怒ったりするとあなた自身が傷つきます。

相手に気を使いながら、適当にあしらう事を身につけてください。

回答No.1

blazin

お互いにお互いの思い（世界）がある。
どちらから見るか？
それによって見える景色が違う。
良い悪い問題は特に無い気がする。
貴方の目線からの景色。
貴方は、
友達の一人暮らしに際して力になりたいと思った。
毎朝一緒に登校する位の仲。
とても自然な成り行きでアシストを申し出た貴方。
友達もその貴方の申し出を有難く受け入れた（と貴方は思った）。
貴方自身、
それなりに責任感を持って申し出た（行動を共にするつもり）。
だからこそ、
授業が早く終わっても待てた。
同時に、
彼女側にも貴方への配慮は欲しかったんだよ。
別にお願いされた訳じゃ無い（待たされている訳でも無い）。
それでも、
形としては私がヘルプする事になっている。
今日はありがとう（よろしくね♪）
改めて言われる必要も無いけれど、
せめてお待たせ～位の明るい彼女の対応は欲しかった。
大袈裟に言えば、
友人である貴方の為の場所を彼女の対応の「中」に感じたかった。
ところが・・・
彼女は貴方の知らない友人を連れて帰ろうとした。
その時点で少しリズムは狂った。
それでも、
知らない友達と帰る事自体は特に問題無い。
でも、
その友達と帰る許可は貴方には求めたけれど、
貴方も「含めて」積極的に話をしようとはしなかった彼女。
それが貴方には心地良くなかった。
おそらく彼女（親友）は、
貴方とは共通項も無くて話し難いだろうから。
そういう目線で自分と彼女の会話を独占した。
貴方だって、その判断も分からなくはないんだよ。
しかも直前まで一緒に行動している二人。
ただ、
一応私「も」一緒に帰っているんだ。
せめて私もその会話に入れるような、
そんな呼び水位少しは向けて欲しかった（願望）。
それは私が必死に求めるものでは無くて、
そっちから向けて欲しいな・・・
貴方はそう思っていた。
おそらく彼女（親友）からすれば、
貴方が会話に入ろうとして来たら迎え入れるつもりだった。
貴方は、
あたかも二人の世界がガチガチで、
まるで入る余地が無いと感じていたけれど。
当の彼女（たち）はそこまで貴方を排他的には扱っていない。
むしろ、
駅まで行ったらもう、
その友達とはバイバイする（話したくても話せない）。
だから今のうちに（出来るだけ）。
そう思った分やや比重を置いただけなんだよね？
その後は、
貴方との時間が自然にやって来る訳だから。
でも、
その時の貴方はそうは思えなかった。
まるで私という存在が蚊帳の外に置かれたような・・・
そんな寂しい気持ちで彼女たちと伴走した。
寂しい気持ち＝やや被害者的。
貴方はむしろ、
駅でその友達と別れた後に「ゴメンね」位あると思っていた。
ところが、
彼女はとても淡々としている。
そんな淡々とした彼女に対して、
私の方から積極的に明るく盛り上げるなんてしたくない！
寂しさに被害意識を感じた分、
貴方も変に張り合って様子を見てしまった。
この空気を換えるとしたら当然貴方（友達）の方よ！と。
その結果、
特に空気を換えようとしない彼女との間には、
最後までマッタリした梅雨時の空気が挟まってしまった。
貴方はその一連の流れを、
基本的に彼女の対応に問題があったんじゃないか？
（だから謝罪という言葉がしつこく登場する）。
そう思っているんだよね？
対して彼女は、
貴方の方が積極的に絡んでこなかったから。
それが最初から最後まで引っかかりになっていた。
話し掛けられるのを待たないで、
こちらが手を広げるのを待たないで話し掛けてくればいいのに。
彼女はむしろそう思っていた。
ところが、
貴方は知らない友達を前にして自分が出せなかった。
出すならせめて、
そちらから上手く水を向けてくれてこそ・・・
そんなお膳立てを期待した分、
それが「無い」状態では無力だった。
おそらく貴方の友達は、
貴方の知らない友人にも聞かれたんだと思う。
あの子（貴方の事）はどういう人？と。
一緒にいても気配がしない感じだったけれど、どんな人？
確かに一緒に帰っては来たけれど、
自分から絡もうとはしてこなかった貴方。
しかも、
最後は勝手に離脱してホームに向かい座り込んでしまった。
貴方自らコミュニケーション力の欠如と書いている。
対彼女（親友）でも、
ややぎこちない部分は事実あるんだと思う。
貴方を知らない友達から、
貴方の対応の違和感や不自然さを指摘された可能性もある。
その時彼女は、
むしろ貴方の方が輪（和）を乱したように感じたんだよね？
一人で離脱していった貴方。
それに対して、
彼女も貴方の知らない友達との交流を終えて、
一人で（自分のペースで）自分の時間に戻ろうとした。
もしかしたら、
彼女の方が貴方から一言欲しかった位なのかもしれない。
お互いの「始動」を明確にする為に。
貴方はどう思う？
貴方は、
今日は彼女の買い物に付き合って「あげる」んだから、と。
恩を着せるという意味合いでは無くて、
役割として大切に考えていたんだよ。
そう考えていた貴方からすれば・・・
彼女の対応は終始簡素で、淡白に思えた。
でも、
それを打開するのは私の役目じゃない。私の側じゃない。
イライラした時点で貴方はそう決めこんでしまった。
その結果、
その日の二人の距離感は平行線だった、という事。
貴方はどう思う？
別にどう捉えても良いんだと思う。
もし貴方が悪い事にするなら、
貴方は何をどのように変えていくつもりなのか？
もし相手の問題にするとして、
貴方は今後もその苛立ち目線を被せるつもりなのか？
その日はその日だ。
今日は今日だ。
私たちには「今まで」の信頼関係の貯金がある。
目先のイライラで関係がグラつくようなら、
そもそも私たちの関係って極極浅いという事だ。
私は、
深いとは言い切れなくても、
それなりに共有してきたと思っている。
だったら、
この出来事「だけ」を特化せずに、誇張せずに。
明日の私に背負わせ過ぎずに、
改めて笑顔で快活に接していこう。
出方を待ってしまう位なら、
私の方からポンと身軽な一歩を出してみよう。
そう思える貴方を大事にするのか？
それはもう貴方次第でもあるんだからね☆