仲の良い男友達への告白

質問

高2女子です。
私には3ヶ月前から好きな人がいます。
その人とは高2のクラス替えで同じクラスになり、そのとき初めて知り合いました。

4月半ばから話すようになり、メアドも交換し、それからは週に何度かメールをしています。
そのメールは全て彼からきます。
本当に誰にでも親切で、面白くて、すぐに好きになりました。

しかし、彼には他に好きな人がいます。
その子は、可愛いくておとなしい女の子です。
彼は好きな人を本当に極少数にしか教えていないそうなので、信頼されているのだと思います。

教室でもよく話します。
テスト前には一緒に勉強したりもします。
本当に話していて楽しいし、馬鹿みたいにふざけ合えるし、好きな人ではありますが、失いたくない仲の良い友達です。

まだ3ヶ月です。
もう少し時間が経って、それでも好きだったら…とずっと考えていました。
でも彼は本当に優しいですしモテます。
それに、彼は私のことをきっと友達としてしか認識していません。
だったら、早くこの気持ちをスッキリさせて、友達兼好きな人ではなく、大好きな友達としてこの先向き合えたら、と思いました。

でも、もし元に戻れなかったらと思うと、怖くて仕方ないです。
同じクラスですし、今まで沢山話していた2人が急に話さなくなったら、周りも確実に違和感を憶えると思います。

告白すべきでしょうか。
彼のことが恋愛対象としても、友達としても、本当に大好きです。

男性、女性
色々な方から意見が聞きたいです。
宜しくお願いします。

長文失礼致しました。

回答No.1

blazin

今動いたら戻れない。
貴方「が」戻れない。
そして、
相手は正直悲しい気持ちになる。
貴方は、
信頼出来る数少ない「存在」なんだよ。
聞き苦しいかもしれないけれど、
貴方は「異性」としては意識されていない。
それは感じているでしょ？
仲は良いけれど、
異性としてドキドキしている彼はいない。
それは、
単に貴方に異性的なドキドキが見つからない問題だけでも無い。
彼は今、
自分の中にドキドキ出来る異性をハッキリと見つけているんだよ。
迷ってさえいない。
彼にとって誰かを「好き」になる気持ちは、
まさに貴方が彼を好きになったように自然な気持ちであってこそ。
彼は今、
自分の中にあるその自然な気持ち（可愛い彼女への好き）を大事にしている。
彼も、
いずれはアクションを起こしたいんだと思う。
それでも、
彼は事を急いではいない。
彼はモテる。
モテるという事は、
相手から先に思われる経験を沢山している、という事。
そういう意味で言えば、
貴方のこの発情も彼には「お馴染み」でもある。
実はモテにはモテの悩みがある。
それは、
好きな人位自分「から」探したいのに・・・
彼だって自分「から」好きな人との関係を開拓したいのに・・・
周りがそれを許してくれないんだよ。
直ぐに自分より先に好きになってくる（くれる）人が現れる。
それは、
嬉しいようで、でも彼のペースでは無いんだよね？
相手の方が大きくなっている時点で、
既に彼「から」は探せないから。
彼は自分から探したいんだよ。
彼の好きになる相手は、自分「から」好きになれる相手なんだよ。
そういう意味では、
今の意中の子は本当に大事なんだと思う。
二つの意味で大事。
一つは、
貴方から見てもとても可愛い。
自然にドキドキ出来るという要素をしっかり持っている。
もう一つは「大人しい」という部分。
大人しい＝決して彼女「から」ガンガン来ない。
モテの彼には、
そういう彼女って自分「から」見つけやすいんだよ。
彼以上に先に動いてくる事がまず無い。
彼は、
その彼女に自分「から」動いていける道筋を見つけようとしている。
そういう目線で捉えられる人が本当に少ない。
だから大事なんだよ。
貴方はどう思う？
貴方は本当は分かっている気がする。
勝手に友達関係を恋愛「兼用」にしてしまっている。
だからこそ、
普通に友達としてふざけ合ったり、仲良くしていても。
それがどんどん恋愛的な膨らみにも貢献してしまう。
それは実質、
彼「と」育んだ思いでは無くて、自分「で」育んだ思い。
今貴方が、
はちきれんばかりの思いを彼の前にエイッと届けても。
彼からすれば嬉しくないんだよね？
告白したくなった気持ちは分かるんだよ。
モテる彼にはそういう異性の姿はお馴染みだから。
でも・・・
それ以上に寂しさがある。
貴方は、
異性としても友達としても信頼出来る相手だった。
その貴方からの告白は、
今までの関係は実は恋愛兼用だったんですよ宣言。
そうだったのか・・・
兼ねたくなった貴方の気持ちわかる一方で、
今までのように～が貴方には恋愛である以上、
これからはもう同じようには関われない決断の時でもある。
貴方の恋愛の栄養になると分かっていて、
これからも同じようには振る舞えないから。
彼は、
今の貴方との関係（距離感）に満足している。
でも、
貴方は違う関係を欲していたんだな・・・
同じだと思っていた分、
貴方が恋愛に寄ってしまった事実は正直ガッカリ。
一旦足された恋愛感情が、
都合良くそこだけ引き剥がされて～は無いから。
貴方の苦しさも分かるから。
分かる分、もう今までのようには関われない。
おそらく告白しても、
これからも大切な友達でいてね！
振る事は君への否定じゃないからね！
優しい彼はそう言ってくれる。
でも、
幾らそう言われても、
貴方はテンションを下げてしまうんだよ。
それは彼目線では、
まるで僕が貴方に悪い事をしてしまったかのような・・・
そんな後味の悪い状態に見える。
大事な彼に物凄く気を遣わせる。
そう考えたら、
「まだ３カ月」という目線に帰ってくるんだよ。
告白するなら、
今年１年掛けて大切に、大切に思わせてもらって。
彼への思いを「重い」にせずに、
貴方の活き活きにしっかり還元して、成長して。
彼との出会いを通じて、
彼への思いへの自覚を経て貴方がより良い自分を導いて。
そういう貴方として、
実は○○君の事が～と。
環境が変わるタイミングで伝えてみるのはありなんだと思う。
今の状態で言えば、
貴方の気持ちが高まって高まって。
その部分が浮上しているだけなんだよ。
貴方が冷静に書いているように、
彼は貴方を友達という認識から動かしていない。
何かきっかけがあるとか、
動いてみたい変化（進展）があって～なら別だよ？
実は何も無いんだよ。
ただ夏休み前に急ぎたくなっているだけなんだよ。
モテる彼だからこそ、
早くエントリーしないと誰かに取られちゃう。
ソワソワした貴方がいるだけなんだよ。
それも、
直ぐに好きになっている分、
たとえ９０日でも貴方にはかなり時間が経ったような感覚がある。
でもね、
彼からすればまだ３カ月なんだよ。
彼目線では特別大きな変化は無い。
こうして書き込んでみたからこそ、
彼側の目線で見える世界にも丁寧に向き合える、
そんな貴方の女子力を大事にしてみたら？
まだ学期は２つも残っているんだよ？
本当に「大」好き。
その大きさは要らない。
彼が求めていないから。
大きさに囚われて持ち崩す位なら、
大きさよりもバランスの良さ（適量）を分かる、
そんな貴方を大事にして欲しい。
一気に極（告白）を急ぐ位なら、
そんな力んだ力を使わずに夏休みに一緒に遊ぼう！
気軽な（でもプライベートな）誘いを掛けてくれた方が余程嬉しい。
そんな彼目線を貴方は尊重したいのか？
それとも「自分」を選ぶのか？
それはもう、１７歳の貴方次第なんだからね☆