恋愛に興味がないという彼氏

質問

付き合い初めて4か月ほどの彼氏がいるのですが、最近恋愛に興味がないと言います。

もともと1年ぐらい友達でいて、進学で遠くへ行ってしまうと聞いて告白をしました。その結果、私は彼には友達としか思われていなくて驚かれました。しかし、最終的には好きになってもらい、OKをいただき付き合うことになりました。

今は遠距離恋愛をしていてなかなか会えませんが毎日電話をしています。最初のころは付き合いたてということもありラブラブでした。しかしここ最近はめっきり冷たくなってしまいました。何を言っても受け身だし、淡白で、私が会いたいと言っても「そうか」の一言です。理由を聞いてみると、「人や恋愛に興味を持つことができない、誰かが恋愛をしている様子を見ても自分もそうしたいと思わない」と言われてしまいました。なぜそのような気持ちになるのか聞いても「わからない、何年か前からずっとそうだ」と言っていました。しかし、私のことを好きかと聞くとYESと答え、別れたくないとも言います。

でもそれは私に気を使って言っているのであって、実際は違うのではないだろうか・・・と私は疑ってしまいます。私は彼のことが大好きで、別れたくないと思っています。でもやはり付き合っているからには自分や恋愛にも興味を持ってほしいです。これから彼とどのように接していくか、恋愛や自分に興味を持ってもらうにはどうしたらいいか、そしてこの人や恋愛に興味がない原因として考えられることは何なのか、アドバイスがほしいです。

回答No.3

Nebu3

苦しいですよね。
　でも彼が「恋愛に興味がない」というのは決して貴女のせいではない。
今、女性に興味を失う若い男性が増えています。
(女性の体だけに 興味をもつ中高年男とは違う意味で)女性の心に関心がもてない。
理由は単純ではないけれど、複雑でつきあいが面倒。二次元が可愛い。
趣味や仕事・勉強に没頭したい。などなど。

　断言はできないけれど(多くの男は遠くの精神的なつながりより近くの
体のつながりを欲するので)、彼が恋愛を望んでいないなら貴女も彼を、
親密な友人と受け止めて焦らずにゆっくりつきあう方がうまくいく気が。)

回答No.2

17carat_be_re

女です。

「人や恋愛に興味がない」というのは、

言い換えると
「人付き合いや恋愛で、たいがいの人がやっているような
行動をするのが面倒くさい」

ってことなんですよね。

きっと彼は
「好き」という感情は知ってるし、
「彼女がいることは安心することだ」とも
思っているんですよ。

これが、興味ないというくせに別れる気はない証拠。

でも、
「好き」も気持ちも知ってるし彼女はいてほしいけど
なぜ興味はないのか。

つまり、さっきも言いましたが
「恋愛らしい行為は、面倒くさいよ」と言ってるんですよ、きっと。

たとえば、
・イチャイチャすること
・キスすること
・行為をすること
・手を繋いで歩くこと
・恋愛スポットにいくこと

などなど、カップル達がよくしていることが当てはまります。

彼は実際に「誰かが恋愛をしている様子を見ても自分もそうしたいと思わない」
とおっしゃってますよね。

それがその証拠。

愛を感じる行為をしようとは思わないってことなんですよ。

それに、男性は嘘はつきません。
正直者な生き物ですから、
相手に気を遣うなんて、そんな疲れることはわざわざしません。

なので、彼が好きと言っている限りは好きだし、
別れる気が無い限り、あなたとは別れたくないのは本当なんですよ。

興味がない原因は、はっきりは分かりませんが、
例えば

愛を感じる行為などは、勇気がいるし
空気が良い意味で重かったりしますよね。

その雰囲気が苦手な人って、男性に案外少なくないと思うんですよね。

芸能界にも、「俺そういう空気ムリ！」っておっしゃってる方はいます。
これは一つの個性であって、一つの恋愛価値観なんですよね。

なので、それを変えさせよう、というのは難しいものです。

私も遠距離経験が一年半あります。

遠距離なら、会えない間に、「どんどん会いたくなる」という気持ちさえ
起きればチャンスだったりします。

会いたいと思わせるには、例えば連絡頻度を減らす、などです。

いくら遠距離でも、連絡し過ぎることが良いとは言えませんからね。
経験で言えます。

かといって、こちらも恋愛らしいことを止めるのは変ですから
とりあえずこれからは、

彼にとって苦じゃないと思える連絡頻度を工夫する、とか
これまで関係悪化の原因と思えること以外は続ける、とか

残すものは残して、捨てるべきと思ったものは捨てて、
工夫していくことが大事かな。
彼については、あなたが一番分かっていると思いますからね。

そして、彼が興味は無くても、
「やってみないと分からない」ということもありますから

まだやったことのない触れ合いや関わり方を
実践してみたらいいのでは？

「あ、案外悪くないな」と思うかもしれないですからね。

良い回答ではありませんが、遠距離
楽しみつつ頑張られてください。

回答No.1

blazin

貴方も半分は理解出来る筈なんだよ。
確かに付き合うと決めて貰った時点では、
形としては彼も好きにはなってくれたんだよね？
でも、
その彼の好きはあまり蓄積が無い好き。
貴方から告白された驚いた彼。
その意味は、
貴方が告白に至るまでに積み重ねてきた思いや、
貴方が恋愛感情を育んでいると思っていたコミュニケーション。
それが彼目線では全然恋愛では無かった、という事。
友達関係がいつの間にか恋愛「兼用」になっていた貴方と。
貴方とは友達だとずっと思い続けていた彼との違い。
告白されて初めて、
彼は貴方から思いを「兼ねられている」事を知った。
その時点から、
彼は貴方を思えるかどうか？
自分に向き合う事を選んだんだよね？
歴史としては凄く浅いんだよ。
ただ、
優しい彼は、
貴方から求められた事自体を前向きに捉えてくれた。
一応形としては、
彼「も」貴方を好きになった事にして、付き合う事を受け入れてくれた。
でも、
付き合うと決めた時点での思いの「量」は同じか？
全然違うんだよ。
貴方には、
友達「兼」恋愛にしていた時間が結構あるでしょ？
その時間の中で育まれた思いがあるんだよ。
対して彼は、
貴方から告白された「後」が実質的な恋愛スタートの時間。
付き合うと決めるまでにそんなに時間が掛かっていないなら。
その決断の早さは歴史（時間）の少なさでもある。
良くも悪くも、
あまり考え過ぎずに受け入れた彼。
最初は、
貴方の恋愛モードに付き合える位の彼もいた。
貴方に言わせるなら「ラブラブ」。
でも、
そのラブラブの「源」となる気持ちの深さや大きさや熱さ。
それが貴方とは全然違うんだよ。
彼には、
気持ちのブームの後に直ぐにスランプがやってきてしまった。
それは貴方とのような片思い歴が殆ど無いから。
思いを溜めていた、育んでいた時期が無いから。
貴方にとっては、
彼と付き合うと決めたのって特別でしょ？
思い続けて、続けて、続けて⇒告白して、考えてもらって、何とか成立！！
凄く力が入っているんだよ。
でも、
彼にはその過程が殆ど無い。
大航海（交際）に大きく漕ぎ出した感覚が無い。
彼にとっては、
まだ交際（恋愛）自体が浅瀬なんだよ。
付き合うと決めた当時は、
浅瀬でバチャバチャやる事も楽しかった。
でも、
貴方のようにもっともっと深い部分に進もう。
本格的に漕ぎ出そうよ！前に進もうよ！
その心の体力が彼には少ない。
彼目線から言えば、
まだ浅瀬にいる訳でしょ？
本格的な船（交際）に乗って、
さぁ漕ぎ出そうと力まなくても、
まだ彼は、足首位までの潮位に立っている感じなんだよ。
そんな場所にいるなら、
直ぐに急いで船に乗り込まなくてもいいじゃないか？
彼の中では、
既に岸を離れて出港したという感覚は無いんだよね？
貴方は出航したいんだよ。
前に進みたいんだよ。
お付き合い「らしさ」を感じたいんだよ。
本当は気持ちの温度差がある事も理解している貴方。
でも、
最初から温度差があるんだとは思いたくはないじゃない？
最終的に好きになってもらい・・・
その時点で、
二人の温度差はカバー出来たと貴方は思いたかった。
実際に、
短期間であれラブラブ時もあった。
最初から彼の腰が重たいなら、
やっぱり私が無理に交際という枠の中に招いちゃったのかな？
貴方もそう考える事が出来る。
でも、
一応温度差はチャラにした（つもり）。
ラブラブの時間もあった。
その分だけ、
貴方には今の彼の平熱がどうしても受け入れ難いんだよ。
恋愛に興味が無い。
その彼が辛うじて私に興味を持ってくれた。
でも、
その興味の持続時間が長くないとしても・・・
実は有り得る話なんだよね？
だったら、
私の方が先に温度を高くし過ぎないで、
高温のまま彼の前に立ってイライラしないで。
彼「が」少しずつ少しずつ、
自分の中の小さな興味（萌芽）を見つけていけるように。
私は、
彼のペースで交際に向き合おう♪
理想はそうなんだよ。
でも、
貴方には付き合い立てと、今との比較があるでしょ？
冷めた彼を受け入れ難いんだよ。
それを寂しいと感じてしまう。
どうしても温めよう（もっと頑張って！）になってしまう。
もっと言えば、
貴方の気持ちもやや大き過ぎる。
現に「大」好きなんだよ。
彼はそこまでの思いは要らない人。
むしろ普通の人よりも「小」さいんだよ、恋愛に対するスペースが。
その彼に対して、
貴方は極極個人的に彼を「大」好き。
付き合うと決めてから、
今日までの１２０日分の好きじゃないんだよ。
片思いの歴史も含めてもっともっと大きい。
凄くアンバランスな二人でもある。
それは実は、
彼にとっての貴方の扱い難さにもなってしまう。
貴方の気持ちの大きさが、
彼目線では恋愛という「宿題」になってしまう。
どさっと目の前に気持ちを山積みされて、
さぁ私がこれ位好きなんだから、貴方も！
そういう思われ方って心地良いかな？
誰かを思う事、
興味を持つ事を課題のように意識するのって楽しいかな？
山のように思われても、
どこから手を付けていいか分からない。
そして、
仰ぎ見るように貴方を感じてしまうと。
彼「から」貴方を思えなくなる。
思いの角度で首が疲れてしまう。
それは貴方も考えないと。
彼はこれからも、
抱えやすいサイズで恋愛（交際）を抱えていく人。
だったら、
貴方も恋愛（お付き合い）に捉われ過ぎないで、
気持ちの「大きさ」に偏らずに彼を思っていく事。
遠距離の分、やり取りをしないと！！
会えない分、電話したりメールしないと！！
貴方の意識が必死になってしまうと、
彼は貴方との温度差に苦しくなるからね？
彼と上手くやっていきたいなら。
イメージの交際では無くて、
彼にとっての「適量」が分かる彼女力を育てていく事が大事。
貴方の考える気持ちの大きさに合わせようとしたら・・・
彼は最後まで合わないから。
それを残念だと思わないで、
既に「二人」の関係として始めている以上。
私も私の気持ちに捉われ過ぎないで、
もっともっとバランス良く彼に向き合っていこう。
私の方こそ、
思いを「重い」にせずに、
心のゆとりの中で交際に向き合えるようにしていこう。
私目線での不具合を、
彼側の問題に押し付けないようにしよう。
私の方こそ、
自らの不具合（不安定）を調整出来る彼女力を育てていこう
そう思える貴方も大切にね☆