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1ヶ月もしていない内に彼氏に振られた！26歳女性の悩みと復縁の可能性
- 26歳の女性がわずか1ヶ月で彼氏に振られてしまった。彼女は自己中心的な発言や行動が多く、彼に不快感を与えてしまったようだ。彼女は彼との復縁を望んでいるが、まだ連絡を取るのは早いのか悩んでいる。
- 彼女と彼は付き合う前はとても良い関係だったが、彼女のネガティブな発言や彼の好きなことに対する否定的な態度が原因で関係が悪化してしまった。彼女は自分の言動を autobo and realize that she needs to work on herself before trying to reconcile with him. と思っている。
- 彼女は復縁の可能性を感じているが、まだ彼に連絡を取るのは早いかもしれない。彼が彼女を嫌いな気持ちを持ってしまったのか、それともまだ彼女に恋愛感情が残っているのかは分からない。彼女は自分自身を成長させ、改善してから彼に連絡をするべきだろう。
- neconeco333
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
JUN208です。再度です。 お気持ちを拝読して、相談者さまのキャラが少しわかりました。 想像のとおり、さっぱりした姉御系ですね。 そして、「週１会うのは・・・」というところ、お気持ちわかります。 恋愛をお休みして、心がニュートラルになってから、また始めればよいと思います。 ご自分で、ご自分のことをよく理解なさっておられると思います。 １カ月しかもたない人とは、所詮、相性が良くない、縁がないのだと思いますので、次の機会まで、自分磨きをすれば、理解者が現れると信じています。 どうか、心おだやかにお過ごしください。
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- heavy_lance
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「仕事柄性格が…」「営業なので弁が…」 こういう考え方を変えていかないと、 フェアな人間関係が築けていけないでしょ？ モノやサービスを売って、相当な成績を上げても、 残ってもお金だけですよね。 お客さまは、その商品を買わされるのではなく、 貴女をかって、買いたいと思うのが、 営業の真髄であり、やり甲斐であり、 そのお客さまが、財産となりますよね？ 恋愛も同じだと思います。 上下無しでフェアーなお付き合い、 そして、相手への思いやり。 言葉がキツくても、思いやりが感じられれば、 嫌になったりは、しませんから。
お礼
ありがとうございます。 すみません、過去の仕事、恋愛経験で身を守る為に相手を100%信頼する事は中々なくなってしまい、ひねくれた性格になってしまいました。 ただ、言い合いなんかはしたことがありません。恋愛関係において男性がそういう女性に言い負かされる事が嫌いなのは分かるので一切していません。 ただただ、私が彼の地雷を分かってあげられなかった事、彼が伝えてくれなかった事、そして私が仕事で色々あり疲れていた事が駄目でした。一応私なりに思いやりは持って彼の希望は踏まえていたつもりです。
- rowena119
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不倫多数の再婚男です。 正直言って、貴女のような人は、 男にとって一番嫌なタイプですね。 営業柄、弁が立つ。とご自分で思ってるのが良い例です。 営業は弁が立つのではなく、聞き上手です。 相手の話を上手く聞き、どんどん喋らせる。 それを貴女は彼の趣味を否定したり、あくびしたり。 お客だったらそこで怒って席を立ちます。 彼は我慢したのでしょう。立派です。 疲れているなら、そんな時に逢わない事です。 その理由を作るのは営業のテクです。 すべてが言ってることと、行動が営業らしくない、 相手に対する気遣いもない行動です。 彼にとって別れて正解です。 厳しく言っていますが、理解できないでしょう。 理解不能なら、２度と男と付き合わないことです。
お礼
すみません、解釈の違いですが私は駆け引きで強い言い方もしますし、お客様の雰囲気やなんとなくどんな人かを見てから対応しております。 どこでもバサバサ本音で話していると社会で孤立する事は分かっています。会社も歩合ですが優秀な方です。 申し訳ないですがお客様の前でそこまで失礼な態度はとる位に劣ってないです。 そして、私は自分が自由奔放でそれがいけない事、良い事も知っています。付き合う前から彼にこういう私だけど大丈夫なのかとちゃんとさらけ出していました。 それでも付き合うに至ってくれました。 音楽も映画も全然趣味が違うね、とか仕事に関しても失礼だけど◯◯？とか、聞いていました。それでも彼は怒りませんでした。 ただ疲れて無理して会っていたのは付き合ってからですが… 貴方は私の、この事柄の成り行きの全てを知っている様な物言いで、否定してきますが貴方の主観です。 彼がでなく、私が前向きになれる為に、どうすれば聞きたいからここに書いたのに全否定して終わりは、目的がずれています。 不快なのでそういった事は他でもやめた方がいいですし、インターネット上だけで強気になるなら、私に直接会ってお話しましょう。
- a-matuki
- ベストアンサー率25% (182/703)
こんにちは。 読んで思ったこととしては、 ＞私が退屈だな、と思った時には ＞何も私は変わっていないのに ＞仕事柄、弁が立つので反論はできそうでしたが という言葉が書かれており、なんとなく引っ掛かりを覚えました。 実際はどうなのかわかりませんが、なんとなく上からだったのかな？という印象です。 私の友人に似たような人がいるんですが、弁は立つので相手に言い返させない。 良く言えば裏表がないが悪く言えば考えずに物事を話す。 楽しく遊んでいるときにマイナスな言葉しか出ず、こっちまで落ち込みました・・。 その辺りをお互いにどう消化させていくか、という協力関係が築けるかどうか？ でやり直せるかがわかるかと思いますが、彼にまだ受け入れる気持ちがあるのか？ と質問者様に彼とやっていこうという気持ちがあるのか？かなと思います。 恋愛として好きでないのなら、復縁して相手に合わせるのは難しいんじゃないでしょうか。
お礼
ありがとうございます！ 私、多分その友人さんに似ています。 ただ元々は私は口下手で言われた事をなんでもする人でした。それて仕事でも恋愛でも良い様に使われて自分は自分で守らなきゃ、仕事でも恋愛でも他人なんだ信じたら自分が傷つく。っていう、ひねくれた考えになってしまいました。 その上、彼の性格や今までの恋愛遍歴は遊び人だったし自己中心的だったんだろうなと思い信じて傷付かないかなと、心配でした。話してて楽しくてとても優しくて居てても居心地はよかったです。 私はちょっと凄く恋愛感情をもっているというより、彼氏という存在から自分を否定されたことにショックで意地で戻したいと思ってるだけなのかな、とも思います。 自分でもその気持ちがどうなのかが、分かりません…
彼の意志が別れる方向へ固そうですね・・・・？。 復縁したいなら、彼が言う事も一理有りますから、そこを 貴女様が改善して彼からも歩み寄れる言葉や態度をしないと 復縁してもまた同じ繰り返しで別れる事になります。 彼は仕事などを馬鹿にされている様に受け取ってしまったのは 事実なので、どんなニュアンスの言い方だったとしても 言い方、言い回し、発言の仕方の問題でしょうね？！ そして、仕事で疲れている時、しんどい時・・・・でも 彼と会いたいと願ったら、言い方、言い回し１つで違うでしょうね？ 例えば、事前に「今仕事が忙しくて、凄く疲れてるの、、、でも 彼方に会いたい、疲れているけど会いたい」と何となく 疲れている心情を事前に伝えてから会いました？ 事前に伝えるだけで彼の受け取り方と、貴女様へ会う時の 態度や心情を理解した上で会ってくださるので、少し 御互いの歯車が崩れてきてしまったのかも知れませんね？ 疲れている時に会うと、きつい言い方や態度になってしまうので 自ら会いたい気持ちであっても、２～３日我慢するとか セーブして気持ちの余裕を考えてから会うと良いですよ？ 相手を不愉快にさせない心遣いですからね！＾＾ 御付き合いが始まれば、自分の嫌なところを出してしまったり 相手の嫌なところが目に付いたりって言うのは当たり前なので もし、出てしまったら、、、ツンとした感じで出てしまったり、 やんわり知らず出てしまったり色々あると思いますが、 そういうところを受け止める力が無いなら・・・関係はそこまで ピリオドになってしまいます。 だからこそ、、、「御二人の歩み寄り」で復縁も可能になるか どうかだと思います！ 頑張って＾＾ 彼がどれくらい受け止める力があるかでしょうね。
お礼
ありがとうございます。 彼はそう言って別れたかったのか、私の出方を見ていたのか分かりません。 あと、付き合い始めなのに頻繁に会わないで疲れてるという理由で会わないのは不快かな。と思って無理して会って彼の話に適当な相づちしか打ってなかったのはとても後悔です… 私も彼の発言、というか考え方で思うところはあったけどそこまで気にしませんでした。プライドはないので、言ってるな位でした。 多分結構相性は違うというか、自分をもってる2人なのでどこかでお互いが折れないとダメですよね。
- JUN208
- ベストアンサー率56% (32/57)
おはようございます。熟女です。同じような経験、ありますよ！ 結論なのですが、男女ともに恋愛に求めるものは何でしょうか？ 「支え合い、励まし合い、癒し合う」ではないでしょうか？ 一般論ですが、男性は、仕事優先なので、女性には癒しを求めます。 そこで、できる女性ほど、自分を下にして、相手の居心地をよくしようと努めます。 つまり、相談者さまが本当にできる女になるには、多少の修行が必要です。 もしくは、ターゲットを、年下の男性にするなど、自分に合う人に変えることです。 自分の特性をしっかり自覚すれば、またよい恋愛の機会に恵まれます。 この男性とは、もう、関わらないほうがよいと思います。２６歳なら、いくらでも、もっとウマの合う相手が探せますよ（＾＾） さて、私の経験は・・・相談者さまと反対の経験です。 相手が仕事の話ばかりする、管理職の男性で、うんざりしました。 また、女性がされてうれしいだろうと思われる行動をとるとき「計算ずく」を感じてしまい、自然消滅で離れました。２度と会いたくないです。 もう１つあります。 それは、「自己中心的な男性」です。仕事は中途半端、土日は友達と趣味三昧・・・私と会ってくれない、となって、ご破算になりました。１カ月弱でした。そんなに好きではなかったので、せいせいしました。 どうか、がっかりなさらないで、いくらか経験を積んで、運命の男性に出会ってほしいと心から願います。
お礼
ありがとうございます（泣） 私も昔はそんな感じで段々なんでもしてあげる母さんタイプになってました。 付き合って来た人も年下ばかりです。 あと…彼は自分はこうだから。とか連絡の方法も当日でいいじゃないか、あまり僕に期待しないで。とか貫いていてそこは歩み寄ったつもりでした。もうその頃は冷めて私が嫌いだったんでしょうね。 でも久しぶりに、彼氏がいた1ヶ月なんですが他人と週一で会うって好きでも結構私には負担でした…、基本家と1人が好きで週に1度も1人の時間がないのはかなり辛かったです。 ちょっと恋愛はお休みしてもいいのかな、と思いました。
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
デートの失敗ですね。。。 貴方の言う「無神経な言葉」というものが貴方の口からポロポロこぼれ落ちて彼を傷付けたのは、彼が貴方のことを「嫌いになる」ということが、貴方には想像出来なかったからだと思います。 ではどうしてそれが貴方には出来なかったのでしょう？ その答えが、貴方が抱える今差し当たっての重要な問題なのです。 貴方が彼に無神経な言葉を浴びせられたのは、貴方が彼から「嫌われてしまう」という想像が働かなかったからですが、貴方は詰まるところ、彼を愛しては居なかったということだと思います。貴方の頭に愛が存在しないから、失う恐怖が生まれなかった。ということだと思います。 相手に深く踏み込めないと貴方は書きましたが、残念ながら貴方の態度や振る舞いから、それは相手にも伝わってしまうものです。貴方の態度や振る舞いから何が相手に伝わるのか？それは他人に対する貴方の「疑い」です。他人に疑いを向けて、どうやって愛されるというのでしょう。 貴方には貴方の好む「考え方」思考の傾向があります。それはときに自己を防衛するものですが、同時に他人を攻撃するものにもなり得るものです。貴方には他人に対する疑いと自己に対する疑いの両方の力が働いて、自分も相手も排他的に傷付けてしまいます。 刹那に消えて行く感情とは違い、その人の頭で考える「考え方」というものはとても持続性のあるものです。そ考え方を「意志」と言ったり「愛」と言ったり色々な言葉が存在しますね。「疑い」もその一つでしょう。疑いは感情ではありません。貴方の意志の力なのです。 貴方は貴方が感じる感情を素直に相手にぶつけなければなりませんが、貴方が頭で考える「理屈」を相手に押し付けてはならないのです。押し付けたところで相手には貴方の意志が裏腹に伝わってしまうものですね。 貴方は誰かを愛したいし愛されたい。しかし過去の経験から、貴方は全く違う人間に対しても過去の交際のイメージを重ねるようになりました。この世に二人と同じ人間が存在しないことを貴方は忘れ、一人一人の人間が持つ個性の否定を貴方無意識にしてしまいます。それは同時にその人の生命の尊厳の無視、あるいは放棄でもあるのです。 コンプレックスは諸刃の刃です。その力は同様に貴方自身にも向けられます。 貴方は貴方自身を愛しては居ないし、むしろ憎んでもいるのだと思います。自分自身を疑い、他人を疑い、貴方の意志は全ての責任から、自由から逃避してしまう。貴方はまず、貴方自身に向けた疑いを解かなければなりません。意志の力は強力で、永遠に続くほどの持続性があります。貴方は自分に向けた疑いを解き、その上で、自分自身をしっかりと愛さなければなりません。 愛というものは感情ではありません。意志の力です。 他人から愛を求めることは難しいことですが、自分が他人に愛を「与える」ことは実は簡単に叶うものです。自分の意志で選び、決められることですからね。私たちにはそれを決める自由がもう既に「与えられている」のです。 貴方はこの「与えられた」力を「与える」力に意志の力を使って変えて行かなければなりません。自分自身に対して生産的なものを与えることから始めて、他人に対しても同様に生産的な愛の力を与えることが、貴方のこれからの課題ではないでしょうか？ 色々書きましたが、貴方が彼に近付きたいなら、貴方は生産的に行動を起こすべきです。行動は起こすことに価値があって、結果を始めから期待してはなりません。期待を持てば、何をやっても裏目に出るとしか思えなくなります。これは営業のお仕事にも通じるものかもしれませんね。 貴方は彼ともう一度会える機会に恵まれるようなら、機嫌良く振る舞うこと。笑顔でいること。素直に感情を相手にぶつけることを意識して下さい。 がんばって(^-^)
お礼
ありがとうございます。 アドラー心理学みたいな思考方法ですね。 本に書いてて、読んでも、中々できなくて、保守的に、そして悪い事が起きると自分を「こういう不幸の方が私らしいじゃないか」なんていう考え方です。 彼は私みたく暗くて友達が少なくて1人で本や映画をみたりするタイプではなく、友達が、沢山いてみんなでワイワイしてストレスを発散させるタイプで真逆のタイプでした。 でも手遅れですが学びました。また彼に会う機会が今後あればちゃんと信じる意志を持ってお話したいです。
恋愛でも結婚でも、この人のために妥協できるかどうかです。 お互い妥協できなかったというだけですので、復縁はないと思います。 彼に幸せにしてもらう気持ちだと幸せになれないんですね。 逆に彼を幸せにしてあげようという気持ちを持つと幸せになれます。
お礼
ありがとうございます。 付き合う前から彼のここだけは無理だというエピソードを聞いていました。 あと、やはり私は口にしてくれた事は認識して妥協する努力はできますが、価値観の違いが大きく彼が怒る点がわかりませんでした。 分かる所もありますが、私ともうおつきあいをやめたいと思う位に悩んでいるのなら言って喧嘩のひとつでもしたかったなと思いました。
お礼
ありがとうございます！ はい、でも私はメンタルが強くないので、ムリしています笑 実際に長女なのもありますし世話焼きです。 本当はフェアな関係か理解してくれる人がとても安らぎます、そんな人とお付き合いしたことがないですが… 今は適切な判断ができないと思うのでまた涼しくなってきたらまた、恋愛と向き合おうと思います。ありがとうございます！