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新婚ですが微妙です。
新婚ですが、夫との関係が微妙です。 すごく険悪なわけではなく、むしろふざけ合ったりもするのですが、私に真摯に向き合ってくれません。 まず、遠方から嫁いできて友人はおらず、また夫実家の都合で仕事も辞めたので孤独です。 パートくらいしたいと訴えてますが、都合でダメだと断られます。 義両親(別居)からの干渉がつらいと話しても、ウチに慣れてくれと一蹴されます。 新婚旅行先での思いやりのない振る舞いや、それ以外にも日々色々あり、この間ぶちまけてしまいました。 そのとき、男性諸氏からはお叱りを受けるかもしれませんが、夫との行為への不満をはっきり指摘してしまいました。 端的に言うと、痛いって言ってるのにいつも乱暴だし、そういうのは私への思いやりのなさから来てるものだと思う、と言ってしまったのです。 これまではやんわり指摘してきたのですが、その度落ち込まれるだけで治ることはなかったので、ついはっきり具体的に指摘してしまいました。 その後数日険悪な雰囲気で、「僕は子作りすらまともに出来ないから、もう子供はいらない」とも言われました。 その後何日か気まずい日々をすごしましたが、腹を割った話し合いは何も出来ていないまま、なし崩しにいつもの友達夫婦みたいな感じに戻ってしまいました。 行為に時間をかけてほしいとか、ムードも大切にしてほしいっていうのは男性からしたら、面倒なことですか？ テクニックなんかは求めていません、夫が好きだから色々話したいし、理解してほしいし、愛が感じられる行為がしたいんです。 もともと夫のほうから熱烈にアプローチされ、お付き合いしてすぐプロポーズされ結婚に至ったので、まさか新婚でこんな関係になるとは思いもよりませんでした。 私がこじれさせてしまったのかもしれませんが、夫ときちんと話ができるようにするにはどうしたらいいですか？ 夫といるときは明るく振舞っていますが、一人のときには涙が出てきます。 毎日孤独に押しつぶされそうでつらいです。 取り留めのない文章ですが、アドバイス頂けると嬉しいです。
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- nikky49
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- poyo3
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相手はしっかり見ましょう。 結婚前は両目を開けてしっかりみて、結婚後は片目をつぶれと言われますよね。 ご主人は義理の両親が干渉的のようですから精神的には未熟な部分もあるんでしょうね。 どちらかといえば失礼な話あなたに愛情よりも執着というかな自分の無力さ、無能さを補完する対象だったのではないかなという気はします。 義理の両親の干渉はご主人にとっては精神的な支配でしょう。それから逃れようとすれば別の誰かを支配する事でそれを満たそうとしているのではないかと思います。 そこへあなたが現れたことでこの人と思って一気に押し切ったのでしょう。 熱烈なアプローチも変な話自分の欲求を満足させるものではないかと思います。 なので行為も一方的なものになりがちなのだと思います。また精神的にも未熟で傷つきやすいですから批判されるとくじけやすいのではないかと思います。 なんでも要求を聞いてくれることを期待しているのだと思いますからご主人に愛を期待するのはやめてあなたが愛情をかけてあげることだと思います。 つまりご主人はあなたに母親の代わりのようなものを求めていると思ってください。 母親は何でも受け入れてくれるので子供からみれば愛情だとかそんな気遣いはしないですからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫のそういう面はよくわかります。 嫁ドリーム、母ドリームがすごいので気づきましたが、 嫁、母も一人の人間で、どれだけ完璧な人でももろく無いわけではない、女はそれで当たり前と思うのはおかしい、というのはわからないみたいです。 私も一見気が強そうに見られますが受動的なので、そこを察しられていたのかも‥ でもやはり世帯を持ってみて、義実家のマナーなどおかしいことはおかしいと思うし、 夫が妻を思いやらない態度なのもおかしいし(自分勝手な行為はおかしいというのも含め)、という主張は変わらないですよね。 世の中のお母さんみたいに、わかってるけど、子供(この場合には旦那)にはまだわからないからちょっとずつ、みたいな感じでも大丈夫でしょうか？
- ll0157
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- doodledandy
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私自信の経験から述べよう。結婚後暫くは仕事の関係で外国に住んでいて、そこで子供も生まれ皆で幸福に暮らしていた。しかし、仕事の関係で日本に帰ってくることになり、住む場所の問題や、妻が仕事に出ているときの子供の面倒（最終的に保育園に通うことになるが）の問題もあったので、私の実家にとりえず居候することにした。それが大きな間違いであった。 母は、私のそれまでの認識と違い、私の妻に対し、母の家に居候する以上、自分（母）の流儀に従って貰うとういう態度を取った。私（母）は、こういう流儀で今までやってきたのだし、嫁のあなたにも、私の家に住む限りは、それに従ってもらうよ、というわけだ。何故、母が妻の気持ちを汲んで、お互いの折り合いをつけながらやっていくことができないのか、理解に苦しむ所だが、端的に言えば、母は私の妻に対し、一人の人間として尊重と尊敬の念を持って接することをしなかったし、その気もなかった。自分の家だからと、完全に自己中心的になってしまったのだ。妻は独立した立派な女性であったが、この仕打ちには我慢が出来なかった。間に入った私も妻の気持ちを完全に理解し擁護してはいなかった。頑張れば、なんとか、妻が母と折り合いをつけられると思ったのだ。それは私の大きな間違いであり、妻に申し訳ないと今でも思っている。結局、夫婦間の関係は悪化し、離婚は避けられない状況になった。 しかし、ある劇的な事件をきっかけに弁護士に間に入ってもらい、二人でよく話し合い、今後守るべき事柄も書面で確認し、最終的に和解した。すぐに新居を探し、実家を出た。以来、妻は私の実家に行くことは２度となかったし、妻が病気で死ぬまで、我々は仲良く暮らすことができた。今でも私は妻に対し、申し訳ない気持ちで一杯だし、狭量な態度を取った母を許すことはできない（実家には遊びに行くが）。 あなたの場合は更に深刻なのだと思う。夫が実家の仕事をしている以上、精神的かつ経済的繋がりは強いし、彼は人間的にも未熟という以前に欠陥があると思う。どうやらあなたも、単に好きだから結婚を決めたというより、彼の経済的な豊かさに依存したいという気持ちが強かったように見受けられる。多分、あなたのその心の内を見透かされていることが、夫や彼の実家の人々の態度の根底に有ると思う。極端にいうと、金で買ってきた程度に思われているのかもしれない。 夫は実家に経済的に依存しているし、義母も夫を経済的に支配している以上、二人とも今後態度を改めることはないだろう。従って解決策はあななにしかないことになる。人間は自分の人間性を否定された環境では長く生きてはいけない。 また、その環境でも結婚を維持していかなければならないとしたら、その理由は経済的な理由か子供しかないだろう。 誰でも間違いはおかす。ましてや、それが結婚となると、簡単には訂正を決断できないかもしれない。しかし、人生の目的とは何かを考えて欲しい。それは幸せになることだ。決して、間違ったパートナーとは、幸せにはなれないと思う。 夫婦の本質とは、どんな時も、最後は真摯に話し合える関係を持っていることにある。話し合うことで二人の関係を修復することも成長させることも出来るという信念、相手がそのあなたの心に真剣に立ち向かってくれるという信頼が全てなんだよ。それが持てなくなった時、夫婦の関係は既に崩壊しているのであり、離婚を考えた方がよい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なかなか複雑なお答えで、私には少し難しかったですが‥ ここ最近、身内に不幸があり、ネットから離れていました。 亡くなったのはおじなのですが、たまたまおじが亡くなる直前、おばにも少し夫のことを冗談混じりに愚痴ってしまいました。 ケンカしたから、食事は簡単なものだけなんだ～と。そのとき、おばは、ケンカしててもちゃんとしてあげないとダメだよ、と注意してくれたんですよ。そのときは気に留めませんでしたが。 ですがほんの数日後に、長らく病に臥せっていたおじが息を引き取ったと連絡を貰い、 あのときおばは、食事を作ってあげられるほど伴侶が元気なのは幸せだよ、という意味も込めて注意してくれたのかなと感じました。 正直、旦那に対しては回答者の方々が仰る未熟な面もありますし、私もまた未熟であると思います。 ですが、とりあえず頑張れるだけ向き合って、無理と悟るまでは母親的な精神でやってみようかなと。 あまり結婚願望もなく、一人でも困らないくらいの資産で生きてきたのに、旦那と出会ってすぐ結婚を決めたので、 これも自分に課せられた試練？なのかなと。 乗り越えるもよし、諦めて逃げるもよし。 精一杯やって自分が無理なら、お別れします。
いわゆる成田離婚スレスレの状態ですね。 人をそこまで縛るなんてねぇ。 人格狂ってるとしか思えませんが。 それで離婚しないのが不思議なくらいです。 次からは同棲してから判断したほうがいいですね。 完全に離婚前提で話しちゃってますけど。
お礼
ありがとうございます。 同棲までは行きませんが、結婚前にもかなりの時間一緒に過ごしたりしたので大丈夫だと思ってました。甘かったですね。 今思えば、結婚前と話違うやん！ということが多々あり‥ 働いていいよ→都合でダメだわ、専業主婦で 義実家はのびのびさせてくれるよ→家計まで管理されて食品など現物支給 ありがたい環境なのかもしれませんが、窮屈ですね。 離婚も視野にいれて話し合ってみます。
- nagaineko
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彼は体は大人ですが、心は子供ですね。 プライドが高く、自己中心的、これは精神の幼さの証拠です。 これは彼だけの問題ではありません。 親離れ、子離れができていないのです。 彼は、まだ、精神的に親の支配下で生きているのです。 と言っても、当事者たちは、そのことには気づいていません。 だから、たちが悪い。 ＞夫ときちんと話ができるようにするにはどうしたらいいですか？ 正直言うと、まだ彼はそこの段階にまで至っていません。 あなたと向き合えるほどの精神力がまだないと思います。 あなたの言ってることは、非常にまともだと思います。 しかし、だからと言って、現実がそうなるかどうかは、 別問題なのです。 現状で、もし、彼とやっていくなら、あなたが彼に合わせていくしか 無いと思いますね。 たとえ、大人どうしであっても、話し合って解決するとは 限りません。 なのに、相手が子供では、到底無理です。 もし希望があるとすれば、彼自身が、自分は親に支配されており、 親離れができていない、ということに気づき、覚醒すれば、 事態が改善の方向に向かうことはありうると思います。 しかし、いつそうなるかわからないし、ならない可能性も あります。 問題の根っこが深いだけに、難しいでしょうね。 彼との婚姻を継続していくなら、あなた自身がかなりの妥協をしないと 難しいでしょう。 それが無理なら、離婚という選択肢も悪くは無いと思われます。
お礼
ありがとうございます。 確かに親離れ、していない感じです。 義実家全員が、私と夫が新しい世帯を作ったという認識がなく、義実家に私が加わったという認識だと思います。 仕事の面でも、義父が経営する会社に勤めてますし、基本的には義父の方針に従ってる感じです。 はたから見ていると、将来が心配です。 多分夫は、義実家に溶け込めてもっと色々采配が上手い奥さんをもらった方がうまく行くと思うことはあります。それでも私を選んでくれたのだからと、頑張らなきゃとも思うのですが‥ 夫がとある試験を控えてるので、それが終わったら一度、深く話し合ってみたいと思います。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
49歳の既婚男性です！ 新婚の時には、 こういう事は よくありますよ！(笑) そんなに 深刻にならない方が いいんじゃないかな？ (^-^)／ 夫婦はもともと他人 育った環境も違って 考え方も違うのが 当たり前 それを合わせようと するんだから 簡単にはいきませんよ！ そういう事を 何年も続けて 夫婦は、 お互いに 学習していくんです するとそのうち 不満もなくなっていくので 大丈夫ですよ！ その為には たとえば 夫との行為の事だって痛い時は はっきり痛いって 言った方が 良いです すると旦那も 加減がわかるように なりますから 学習ですよ！ 貴方も たとえば 旦那の機嫌を 損ねる事だって こういう事言ったら 旦那は機嫌が 悪くなるって 経験したら 次は気をつけるでしょう 喧嘩も我慢しないで やった方が いいんです 相手の考えを 知る為にね どこも夫婦は 最初は不安定ですよ！ 私も結婚20年に なりますが、 最初の一年で、 離婚したいって 思いましたもん！(笑) 新婚の夫婦なんて どこも そんなもんです！ いろいろ 悩んで傷ついて 学習して 夫婦として 成長して いくんですよ！ 今夜は、 とびきり美味しい 料理でも作って 一緒に食べれば？ 旦那の機嫌も 直るでしょう そして貴方を 愛しますよ！ (^◇^)／ いつまでも お幸せにね！
お礼
ありがとうございます。 mdhdisさんは、奥さまを大切にしてらっしゃる旦那様なんでしょうね！ 羨ましいです。 最初は不安定、それはわかります。 ただ、自分の弱さ、悩みをストレートに夫に話せないのがもどかしく、孤独感が増して行きます。 なんとかもがいてみようと思います。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
旦那の付属物みたいに生きるのはやめて、自分がリーダーシップを発揮すべきです。 自分はこうこうこうしたほうが家庭がうまく行くと思うからこれをしたい、と。 自分自身が主体的に生きるのに旦那の許可がいるわけではありません。 自分の考えに基づいて、自分の責任で、自分がよいと思う行動をすべきです。 そうじゃなければ尊敬されません。 尊敬できない相手の話など、周りが聞いてくれるはずもないので。 自分がリーダーシップを発揮すべきですね。 文句だけ言ってても部下はついてきません。
補足
ありがとうございます。 家計も義両親に管理されていて、食品や生活雑貨は基本的に現物支給、あとは数万円のお小遣いという感じです。 私としては義両親とは世帯が別だし、現物支給の中で料理するのも大変だから、自分たちのことは自分たちで出来るようにしようと提案してるのですが却下されてます。 義両親は悪気があるわけではないのですが、ご自身が苦労されてらしたので、他人もこのくらいつらくないだろうというお考えみたいです。 さすがに義両親へのリーダーシップの発揮は‥難しいと思います。
結婚すべき男性ではなかったと言う事ですね。 大火事になる前に今すぐ離婚をお勧めします。
お礼
ありがとうございます。 そう短絡的になって良いものか悩みますが、 夫のバタバタしてる時期を過ぎて、こちらから向き合ってほしいと言っても応じてくれなかったら、それも有りかもしれませんね。
結婚4年目、2歳と7ヶ月の娘2人の母親です。 あなたの気持ちとても、よくわかります。私もあなたと同じように 知らない土地(旦那の地元)に1人できて仕事も辞めて。 知り合いは旦那の家族のみ。 そして、我が家も私達の家と義理親との家の距離が5分で、干渉もあり うんざりでした。 私も始めは、こんなの？新婚生活なの？なんて思う事も。もっとラブラブでーなんて思ってました。 ただ、新婚生活というのは、お互い育ってきた環境が全く違う中、2人が生活するのですから、多少ぶつかるのは当たり前ですよね。そして、違う土地から来た事も、初めは旦那も気にして、声をかけてくれてましたが日が経つにつれ、普通の毎日の中 そこまで、私達の気持ちも解ってくれなくなってきます。 我が家もそうでした。夜になると 孤独になりますよね。わかります。 私だったらで考えてみました。 旦那様が休みの前の日などに 2人でゆっくり話し合いしてみたら？ ただ、言い方は喧嘩にならないように(^^;;前向きに今後について そして、義理親の事は、やはり 旦那も自分の親なので 悪口みたく思われると悪化してしまうので、言い方も考えて お互い少しずつでも、今のこの土地に慣れていけたらいいですね
お礼
ご回答ありがとうございます。同じ立場の方がいらっしゃって、ホッとしました。 新婚なのに、ラブラブじゃない自分に問題があるのかなとか、女性として欠陥があるのではとか思うくらいでしたので‥ 別に、イチャイチャラブラブしなくても、きちんと対話が出来たらいいんですよね。 世間話も楽しいけど、お互いのことを話したい。 性的なことでなくても、スキンシップがほしい。ハグしたり手をつないだり。 要はコミュニケーションをもっととりたい。 でもそれは甘えすぎなんでしょうか。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 孤独は、確かに他の方も抱えているテーマですよね‥ 薬物、お酒、あらゆるものへの依存の原因はこれじゃないのかとおもうほど。精神分析なんかもかじりましたが、どうしようもないですね。 手紙で伝えるというのは、結婚前から実践していたのですが、この間旦那から卑怯だと言われてしまいました。 マイナスの意見だけでなく、好意や誕生日などを祝うちょっと豪華なメッセージカード、 何気ないメッセージを記したカードなどたくさん渡していたのですが、そう言われてからもう書く気が失せてしまって‥ ただ、他の方へのお礼に書いたように、伴侶が居るだけで幸せかなと思う出来事があったので、 母親になりきって頑張ってみようと思います。 やるだけやってみて、無理だと思ったら別れます。 ありがとうございました。