新婚、式直前なのに全然幸せじゃありません

質問

新婚です。

仕事の都合で今は別々に住んでいます。

来月結婚式の後一緒に住みはじめます。

最近ずっと
なんとなく険悪というか
愛がないなぁと思うことが多くなりました。

私は疲れたしはやく帰りたいと思っているのに
彼はわざわざ遠回になる喫煙所に寄ろうとする
ので、私がいらいらする。

彼は、結婚式は親や親戚をおもてなしするためにお金を使いたいと言って、お車代（交通費）や引き出物のことばかり気にする。
私の選んだ音楽は、おじさんたちは最近の曲は知らないからと言って反対する（そこは私に譲ってもらいましたが、やっぱり不満そう）

そんな私のいらいらが悪かったのだとはおもうのですが
彼が最近すごく冷たいです。
用事以外は話さないし
お前のこと、もうどうでも良いかも
とか言われます。

エッチは求めてくるのですが
そんな関係の中ではとても乗り気になれずに
でも、やれば少しでも元の優しい彼に戻ってくれるかもと思ってがんばるのですが
結局痛くて（多分、全然濡れてない）できません。
結果、彼はますます不満そう。

普通なら
結婚式直前の一番幸せな時期のはずなのに
悲しくて不安で仕方ありません。

言いたいことがあるなら言ってほしいのですが
彼は別に怒ってないし不満もない。
いまのままで良いと言います。

彼の両親は彼のことが大好きで
私のことは多分そんなに認めてくれてないので
相談なんてできません。

私の親は、自分でなんとかしろ、ムリなら離婚しかないと言います。

幸せな気分で結婚式をあげたいし
新生活も迎えたいのですが
どうしたらいいでしょうか？

回答No.11

noname#142456

初めまして。

約一週間後に挙式予定の、入籍・同居済み３０代女です。

今幸せかと聞かれると・・・全然です↓
もう式の準備は大方終わっているのですが、
もうひと踏ん張り・・・そのひと踏ん張りが出来ない徒労感に見舞われています。

原因はやっぱり、夫との意識や価値観の違い、です。
私は早く終わらせて安心して当日を迎えたいのに、
夫は腰が重くかつ忘れっぽい・・・。
あげく準備に追われる私を尻目に飲みに行ったりもするものですから、
一昨日も派手な喧嘩をやらかしました。

いつもは夫に対して、感謝や尊敬の念を抱けているのに、
今この瞬間はと言えば皆無に等しいです。

私も心が折れそうです。
１DKの狭いマンションで、今夜も冷戦が繰り広げられるのかと思うと、
すぐにでも逃げ出したい気持ちです。

ですが、やはり思うのです。
「結婚」という人生の一大事、添い遂げると決めた相手のことを。
買い物に行けば、好物を見つけ、献立を考える私。
切れていた、夫愛用の整髪料を手に取る私・・・。

人は自分を映す鏡、と言いますね。
私も言い聞かせています、パート中も、掃除中も。
人を変えるのは大変、でも、自分が変わるのは簡単。
とてもとても難しいし、理不尽だし、悔しくて泣きたくなるけれど、
でも、やっぱり、夫とは仲良く過ごしたい。
笑って生活したい。

だから今日は、笑顔でお帰りを言えるように、
私は頑張るつもりです。

貴女が選び、貴女を選んだ彼のこと。
私も夫のことを、信じます。
だから、ここでくじけないで、一緒に頑張りましょう。

ついさっき、式前に散々見解の相違でご主人と喧嘩して、
あわや破断とまでなりかけた友人からメールがありました。

上記のようなことを愚痴ると、
「頑張った分、いい式になるよ」と返事が。
確かに彼女の式は、とても素晴らしく、感動的でした。
式前の衝突は、天からの試練などとも言いますね。
これから夫婦としてやっていけるかどうか、
試されているのかもしれません。

だから、見事乗り切って、見返してやりましょう。
ゲストを感動させましょう。
貴女のような苦しみを感じている人は大勢いますよ。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳なくございません。

先日、式も終えて
一緒にすみはじめました。
式はあっという間でしたが
終わってみると、やってよかった！
と思えて満足しています。

まだすべてが解決したわけではないし
これからもいろんな問題が出てくると思います。

でも、選び選ばれた相手ですから
穏やかに長く一緒にいれるよう頑張っていこうと思います。

回答No.10

hibanatiru

もう、籍を入れちゃってるんですか？

籍を入れてしまったなら、離婚になっても身軽に動けるように、２～３年は避妊に気を付けた方が良いかもしれません。

入れてないなら、oshieteyukinoko さんお一人が悪者にされても、強引に結婚はナシにしたほうが良いと思います・・・

回答No.9

motomoto12

えっ！結婚前ってウキウキするの？？今時の子は？？

それって昭和の人ぐらいでしょ？昭和といっても初期（笑）

平成に結婚しました。ウキウキは衣装合わせや選びの時ぐらいで、別にその前後は、まぁー外食行って、その席で喧嘩したし、いきなり旦那の親が訳わかんないこといいだし、泣かされるし（義母が慰めてくれましたが）

えぇーー結婚やめてーーー状態でしたよ（笑）

でも、その状態を結婚してから知る　って嫌じゃないです？
新婚でも現在は別居中ですよね。

ならば、覚悟決められるでしょ？
こういう男と暮らすんだ！って（笑）
結婚して、生活し始めて、「えぇーーそんな考えの持ち主？？嫌だなぁー」は、結構辛いよ。
それより、前もって知っておいたら、対処の仕方を考えられるじゃない。
だから、いいのよ。結婚前の喧嘩なり、あれこれって。
それで結婚しないと決める人もいるけれど。

あと、結婚前、スレ主さんはすでに婚姻済みなんですよね。同居前という状態ですが。
ここでもよくこのようなスレを拝読します。内容は違えど、先輩からすると全員一緒の悩み（笑）

夫婦は価値観が違います。
生まれた場所も環境も、親も、食べてきた物も、教えられ方も、違うのです。
価値観一緒。勿論ありますが、全部一緒の人間なんてそういません。

我が子は双子です。見た目違いますが（二卵性なので）、確実に私のお腹からあの時出してもらった二人です（笑）。
お腹の中から一緒。生後１週間は別々でしたが、それ以外、ずーーーーーーーっと一緒。親も一緒（笑）、食べた物は、途中まで量まで一緒。
聞かせた音楽も、見せたテレビも。まぁー着る物は若干違いますが。
なのに、性格は真逆です。これ、一卵性の子を持つママも言ってらっしゃいました
「一緒なのは、生年月日と顔だけ」
ってね。

だから、夫婦なんて、価値観が違って当たり前なんです。
男はプライド高いの。親戚にいい顔したいの。親戚のおじちゃんおばちゃんに褒められたの（笑）
知らない曲なんて、失礼だ！っていうのよ。バカだから（笑）じゃなく、男のプライドでしょうね。

早く帰りたいならば、そういいました？
それでも彼は喫煙所？その時は、「あぁー早く禁煙させてタバコ代を違うことに使おう！」と思いましょう。もしくは、喫煙する場所探すふりして、貴方に何か言いたいことあったとか、一緒に居たかったとか。
ばかな・・・と思わない様に、男なんてそんなものです。

まだまだ、お嬢さんは、お嬢さん。お子ちゃまなのよ。
おばさんぐらいになってみなさい。今のことを思い出すと
「私、若かったわぁー」
って思うわよ。
「あぁーあの時、私、旦那を判ってなかったわぁー」
とも思うわよ。

夫なんて、それは夫側からしても「妻」なんてですが
「長く暮らして味がでる」
です。これから、もっと、そんな曲がどうとかじゃない色々な価値観の違いでぶつかります。

これが、子育てになると本当に厄介。
自分の人生じゃなく、子の人生が絡んでくるからね。

そんな今の二人は、可愛いお子ちゃま同士、言葉を知らなくて意思疎通できていない感じよ。

いっぱい話しなさい。とことん話しなさい。会話をしなさい。
これから、この会話無くして夫婦は前に進まないのよ。
昭和じゃあるまいし
「オイ」
ですべてわかる妻は居なくなる（笑）
今の人達は、要らぬ会話が多いの。大事な会話をしなさい。
真剣に、しなさい。
夫婦になった二人ならば、なおさらよ。遠距離（別居）中ならば、なおさら、話せる時にしっかり話す。余談なしで。

二人には、大切な会話が抜けているとおばちゃんは思います。

長文で失礼しました。

お礼

人生の先輩の意見、ありがとうございます。

まだまだこれからなんですよね。
結婚がゴールではないとはよく言いますが
その通りってことですね。

ちゃんと夫婦になれるように
いっぱい話していこうと思います

回答No.8

meieipu

結婚式の準備は私も喧嘩しました。
なんせ披露宴を私はやりたくなかったのに旦那親に「頼むからやってくれ！！」と言われやることになったもんで・・・・
案の定披露宴の時に旦那側に失礼な人が居たのであわや式終わっ日に離婚騒ぎおこしましたよ。
今となっては懐かしい思い出です＾＾；

式前って私はそう幸せではなかったですけどね～。
お金かかるし引き出物もセンスいるし・・・音楽も決めなきゃならないし宿泊先とか大変でしたよ。
準備に関してはああなたより彼のがまともだと思います。親戚の方などはワザワザ『来て頂く』ものなんですから。
私も親戚の結婚式でてますけど、他人の結婚式ほど失礼ながら興味ないもんはないです。
だから少しでも親戚の方に僕は自分が選んだこのお嫁さんと幸せになります！とゆう式をして、来てよかったと思えるものにしたいのではないでしょうか？

もし今不安で寂しいなら信頼のおける友達に思いっきり愚痴ってみてはどうでしょうか？
一先ず、結婚は当人同士だけでなく家（親や親戚）もついてくるものです。
おままごとをしたいなら今の中途半端でもいいでしょうが、結婚して家庭を築いていくつもりならＨで誤魔化しとかせずにもっと喧嘩して泣くぐらい素直に話し合ってください。
結婚する人との愛は最初だけでなくしてからも育ててかなければならないのですから。

まずは美味しいお茶飲んだり食べ物食べたりしてリラックスしてください。

お礼

確かに、彼の親戚には私には理解できないような暗黙の了解のようなものが
いくつもあるようです。

そのへんのことは、もう彼に任せるしかないですし
後から嫌な思いをさせられるくらいなら
式の時に我慢したほうがまともなのかな
とも思います。

彼とのこれからの長い時間を
良い関係にできるようにがんばります。

回答No.7

aoinosuke

結婚式準備では喧嘩しないカップルの方が珍しいです。
彼の主張も間違いではないでしょう。
あまりそこを気にしないで、任せる所は任せて楽しようくらいの気持ちでいたら如何でしょうか。他人同士が一緒になるのだから、ぶつかるのは当たり前です。
絵に描いたようなラブラブ新婚生活なんて、実際はあまり聞かないですよ。

ただ、どうでもいい発言は気に掛かりますね。
お互いの大切さが分からなくなっているなら、結婚準備以外は少し一人の時間を大切にした方が良いかも。
また、優しく欲しいという理由で無理してエッチに応じる必要はないです。自分が悲しくなるだけです。
それに、それで男は優しくならないと思います。

お礼

なんかだか
結婚や新婚には幸せなイメージしかなかったので
現実とのギャップに戸惑っていました

でも、みんなそうなんですね。
少し安心しました。

回答No.6

-yo-shi-

悪循環！負のスパイラルですね！

ここで彼の事をどうこう言っても何も変わらないので、彼が悪いとは言えません！
貴女に対してしか言いようが無いので貴女が悪かった事しか言えません！

＞愛がないなぁと思うことが多くなりました。

気持ちはわかるけど…違うでしょう！

愛が感じられなかったら相手を愛せないの？

本来は違うという事は貴女もわかっているかと思います。
ただ、感情を持つ人間としてそのように思ってしまうのは貴女だけではありません！彼も同じです。

もっと愛されたい！幸せになりたいと思うなら

彼をもって愛するべきじゃないですか？それが彼に伝わるように表現すべきではないですか？
彼を幸せな気分にしてあげれば、貴女にも幸せが訪れるのではないですか？

私は愛される幸せよりも、愛する幸せの方が価値があると思います。

お礼

愛されるばかりなのも、愛するばかりなのも疲れますね。
相思相愛が理想です。

愛されることばかりにとらわれないようにします。

回答No.5

clover0707

たぶん質問者さんには、新婚で結婚式前だから、
こんな時こそ二人の世界に入っていつも一緒に行動したい、
自分のことだけを考えて欲しいっていう気持ちが
強いのかもしれませんね。

でも、結婚式の準備の時期はみんな結構現実的ですよ～（笑）
お互いの家族や親戚の事も関わってくるし、
お金の事もシビアに考えなきゃいけないし、
仕事で大変な事が起きても同時進行だし、
えっ、結婚前ってこういう感じなの？なんかいきなり現実！
…みたいなのはみんな経験してるかも。
自分のイメージ外のことが入り込んで来ても柔軟に対応する、
気持ちの切り替えは必要かもしれないですね。
そこはあなたの大人力が試されてると思います（笑）

これからはずっと一緒に生活して行くんだから、
お互いがあまり無理しないスタイルを二人で作って行く方が
いいんじゃないでしょうか？
あなたが先に帰ってゆっくりして、彼は喫煙所で一服して、
お互い満足して家で機嫌良く一緒に過ごす方が
ずっといいんじゃないですか？
常識とか、「こうあるべき」という型にはめようとしないで、
相手の気持ちを大事にして、自分のやりたい事も大事にして
妥協点を見つけること。
これは、夫婦のあらゆることにおけるルールです。

結婚式に関しても、ちゃんと彼のいうことに耳を貸した方がいいですよ。
親戚にそんなに気を遣うという事は、そういう対応が
必要な親戚だからこそ、です。要するにちょっとうるさ型なんでしょう。
あなたの印象が悪くならないように、その後の親戚付き合いが
スムーズなように、彼は気を配ってくれてるのです。
そういうのに無頓着で、こちらに準備は丸投げの男性も多いんですよ。
彼がそう言うので自分の良いように進めて行ったら、
先方の意向と違って直前でもめたりとか、よく聞く話です。
それはそれで、結婚するのが不安になってしまうお嫁さんも多いです。

相手と自分の言い分のバランスの取り方がわかってくるのに
しばらく時間はかかります。ケンカもするかもしれません。
でも、そこを乗り越えると、
「これくらいは求めても大丈夫だな」「ここは引かないといけないな」
というポイントがお互いにつかめてきます。
そこからが、本当の夫婦の始まりなんですよ。
もうちょっと時間がかかる事を覚悟して、
のんびり彼を知って行きましょ。
結婚式がゴールではなく、先は長いんだから。
彼にとっても一生の決断だから、同じように不安になっているんですよ。
男だからとか女だからとか関係なく、出来る方が相手を支えて下さい。
明るい気持ちで肩の力を抜いて、彼に向き合ってみましょう(^^)

お礼

結婚式前になかがこじれるのは
珍しいことじゃないんですね。
なんか安心しました。

言われてみれば確かに
お互いに心地良い関係になるために
ゆずりあいながらやっていかねばと思いました。

回答No.4

forever520

４０代既婚者男です。

結婚する時というのは、あなたのように不安定になるものです。
何も心配いりません。ごく当たり前の今です。

結婚すると、これまで見えなかった相手の部分が見えてきて、
幻滅したり、嫌悪感を抱くようになります。
これはたとえ、１０年お付き合いしようとも同じことです。
恋愛期間中では見えない事って、本当にたくさんあります。
まあ、恋愛のうちは相手の良い部分しか目に入らないので、仕方が
ないのですが、
結婚というのは、そうした陰陽の陰の部分を見ていくものなのです。
これまで陽の部分しか見てなくて、相手を全部分かったつもりに
なっていたと思いますが、これからは陰陽両面を見て行きながら、
夫婦として、成熟していくのです。

夫婦となるなら、相手を自分の都合の良い相手に変えようとしない
こと。
正しい、間違っているでジャッジしないこと。
以上の２点を気をつけていけば、乗り越えられます。

彼が不機嫌なのは、ちゃんとした理由があるはずです。
でも、それがあなたには分からない。
あなたが無意識に取る行動や、言動が彼の怒りを誘うのです。
もちろん彼も同じように、あなたに対して無意識に傷つけている
はずです。

もし彼が怒ったり、不機嫌になった時は、何で怒っているの？
私が何をしたの？私が悪いの？あなたも反省すべき。というような
やり取りはしない方がいいです。
この場合、最初に彼に対して、あなたを傷つけた事はごめんなさい。
と謝ることが大切です。
明らかに彼に落ち度があったとしても、とにかくまず彼を傷つけた
という事実に対して素直に謝るのです。
人が怒りを出す時というのは、傷つけられたと感じた時に、自分を
守ろうとする防衛反応の一つなのです。

その上で、私はこう思った。だからさっきはあのように
言ったの。
私も反省すべき点はあるけど、あなたも○○な部分について
ちゃんと見て欲しい。
といった具合に持っていくと、相手も素直にごめんねと言える
のです。

しかし、彼が怒りを出した時に、何で？私が悪いの？あなたが
おかしい。私は間違ってない。を主張すれば、更に悪化するのは
必然なのです。
そこで、彼があなたが決めた音楽に文句を言ったという事実のみ
見れば、彼は招待する年配の人達の事を考慮して、反対した。
それだけです。
そこで、あなたの心の内面では、私の意見を聞いてくれない。
私の事なんて大切に思ってくれていないんだ。好きじゃないんだ。
くらいまで膨らみます。（これは私の想像ですが）
つまり、あなたの外で起きている事実と、あなたの内面で起きて
いることを混同するから苦しいのです。
あなたの内面で起きてくる感情というのは、事実ではありません。
あなたが勝手に妄想して出てきた苦しみです。

それを踏まえれば、彼が反対した時に、あなたの言い方として、
「なるほどね、あなたが招待客の人達のことをちゃんと考えて
いることいい事だと思うよ。でもね、私も一生に一度の結婚式
だから、やっぱり大好きな曲をかけて幸せの瞬間を味わいたいんだ。
あなたの考え方も考慮するから、私のお願いも聞いてくれない？」
という感じで持っていければ、きっと彼も苛立ちを出すことなく
あなたの願いを聞いてくれたかもしれません。

相手の意見を即座に否定するのでは無く、一度受け取ってちゃんと
自分の中で見つめた上で、自分の意見を伝えるのが大切なのです。
彼はあなたには理解できない部分であっても、真剣に考えて出した
答えだから、あなたに否定されると怒りとして出てしまうのです。
全て自分の意見が通れば楽ですが、結婚するということは、
通らなくなるということなのです。
そうした意見や価値観の相違を、否定しないで受け容れて
いくことが大切なのです。

結婚して一緒に暮らすようになれば、このような事が次から
次へと起きてきますよ。
これは脅しでは無くて、覚悟して欲しいという思いです。
それから、これはどんな相手と結婚しようとも、１００％必然的に
起きてくる苦しみですので、安心して苦しんでください(^.^)
では良い結婚式になるといいですね。お幸せに、おめでとう(^.^)

お礼

なるほど、言い方ひとつで雰囲気も全く変わりますね。

思いやりをもってお互いに接せられるようにがんばります。

回答No.3

noname#143837

まずはおめでとうございます。

でも幸せを感じられない、と言う事で困りましたね。

＞そんな私のいらいらが悪かったのだとはおもうのですが

＝そうですね。イライラしちゃったのがいけなかったんでしょうね、彼の言い分としては。だけど訳も無くoshieteyukinokoさんがイライラする筈も無く、その原因は彼にあるとは思うんでうすよね。ハッキリとしないから。これでは私もイライラすると思います。結婚した相手の本当の心持が分からないとは、辛いものだと思います。

しかし彼が「不満は無い、今のままで良い」と言うのであれば、せめて式・披露宴は晴れやかにやって、さぁ同居の新婚生活に入ってから色々話し合えば良いと思います。結婚してるんだけど、仕事の都合上別居してるから、すれ違うと思うんですよね。

お礼

そうですね。

それまでは
深くは考えずに
式を楽しく挙げるということだけに専念するのも良いかもしれません。

どうせ考えても、答えなんてでないのかもしれませんしね。

回答No.2

toshipee

喫煙所は、歩きタバコをして、街の空気を汚すよりも正しい行い。家ですべて吸われてもまた文句が出るんでしょ？結婚においては、彼は家と家が結婚する、君は彼と私が結婚する、と考えているんだろうね。で、どちらが正しいかはおいといて、どちらが今後スムーズに行くかといえば、彼の考え。
　披露宴は、基本親戚一同に披露して、友達は付け足し二次会主体なんだよね。友達だけでやってしまったら、親戚回りをしなきゃならない。こちらの方が金がかかる。で、披露宴ができた。名のごとし、披露するんだ。ここを君が理解できなきゃ、自分以外の者が付け加わる家庭は作れないよ。子供は、夫婦が仲良すぎて、自分が二番目に扱われると乳児でもグレるからね。
　全体的に、文章的にも君はまだ幼いように感じる。親が自分を認めないとしか考えないようでは、自立はできないよ。何を思って君と違う意見を言うかを考えた方がいい。大人は、言葉通りの意味では言わない。

お礼

確かに、私はまだまだ未熟で、子供なんだと思います。
っていうと、それを自分で認めて宣言する時点で間違ってる。
分かってるなら黙って立派な大人になるように努力しなさいと
彼には言われます。

その通りなんですけどね。

大人は言葉の通りの意味の言葉は言わない。
そうですよね。
それを汲み取れるような人間になれと。
空気読めと。

頭でわかっても
むずかしいです。