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子供にだけでも会いたい
先日妻が出て言った事で質問した者です。 何度もすみません 妻と子供が出て行って１週間になります。 原因は私の過去に妻に暴力を振るってしまいそれから夫婦関係が悪化してとうとう書き置きを残して居なくなってしまいました。 今自分自身出来る事を例えば妻の実家に謝罪しに行ったり妻本人に電話やらメールもしてますが此方の一方通行です 心配なのはこれから先息子に一生会えなくなってしまうかと思うと仕事も生活にしても自分自身おかしくなりそうです 妻にしてしまった事を考えると前の質問でも書き込み入れた通り悔やんでも悔やみきれないです 妻のお母さんに伺った話しでは離婚調停の準備をしてるらしいです。 このまま息子に会えなくなってしまうのですかね？ 閲覧して下さってる皆様どうかお力添え頂きたいです。
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- chiharu0923
- ベストアンサー率100% (2/2)
暴力って、どんなことしたんですか？ 私もDVされた経験があります。子供の目の前で。 一度でもされたら、何度謝られても、もう信用できません。子供にもそのうち暴力をふるうんじゃないかと思ってしまいます。 私は調停はしませんでしたが、書面で子供との面会は無しと決めました。一生会わせたくないです。 どんな理由があろうと、暴力は絶対いけません。あなたが悪いです。 お子さんに会えなくても仕方ないと思います。 その大事なお子さんを、お腹を痛めて生んでくれたのは、奥さんなんですよ。 本当に反省されているのなら、調停できちんと反省の弁を述べて、養育費をきちんと振り込み、面会させてもらえるよう頑張ってください。DVが原因だと難しいと思いますが。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
子どもさんを連れて家を出られた奥さん、離婚調停を希望されているとのこと。ならば、あなたはそれを受けて立てば良いではありませんか。気持ちが弱っているときに、自分の過去のマイナスなことばかりを考えているとロクな結論しか引き出しません。万一離婚されても、あなたが子どもさんの実の父親なら会えます。余計な心配をせずに、奥さんは何故、家を出て行かれたのか。本当に過去の暴力が原因なのか、お考えになってみるべきです。 考えるヒントは、あなたが暴力を振るわれて、奥さんが家出されるまでどのくらいの日数が経過していたのか。暴力を振るわれた後に、夫婦での話し合いはあったのか無かったのか。暴力を振るわれた後の夫婦の実情は？何故、黙って家を出られたのか。奥さんの主張、暴力が原因で離婚を選択せざるを得なくなった。と、いうのははたして現実的に正しいといえるのか。あなたのご質問文書を拝見していて、このような問題をクリアされているのか気になりました。 あなたのご質問文書を拝見して感じたことを正直に申し上げますと、1度だけの夫の暴力が原因で妻は子どもを連れて夫の元を去り、離婚を選択するのか。と、いう疑問です。確かに暴力はいけません。しかし、推測するとあなたは本来気の弱い優しい男性のように思います。そのあなたがいかなる原因があって暴力を振るわれたのでしょうか。暴力という誰にでもわかりやすい事象を、それも1度切りの出来事を取り上げて夫婦関係解消を決断するでしょうか。 私にはそうは思えません。奥さんは、あなたから暴力を受ける前から頼りないあなたと内心離婚を希望されていた。しかし、これといった理由を見いだせなかったのではありませんか。今回の家出は、離婚を選択せざるを得ない様に追い込まれてしまった。と、いう暴力を担保にして離婚を有利に持って行こうとする奥さんの思惑だと判断しますが、如何お考えでしょうか。そうしなければならない原因は、奥さんに、あなたに言えない離婚を選択せざるを得ない何かがある。と、考えた方がわかりやすいです。 あなたの先のご質問文書は拝見していません。従いまして、今回のご質問文書に書かれていることから推測してのアドバイスです。あなたが奥さんに良いように操られているのでは、と感じました。おくさんは、あなたの1度切りの暴力を受けて離婚を決心された。そして、離婚調停ではなく家出をされた上、考えての離婚調停の準備、これは何となくおかしいのです。 妻が離婚を考えて子どもを連れて家出をする場合、まず、生活全般についての保障が確保されなければなりません。そして、子どもさんの問題です。更に現状と比べた場合の安心・安全です。これらを総合的に判断されて「書き置きをしての家出」は、生活の安全・安心の確保が保証済みだということを意味します。そして、あなたと関わりたくない。と、いうメッセージです。こういうことをお考えになれば、あなたは何をすべきかは明らかになるでしょう。
お礼
ありがとうございます おっしゃる通り暴力を振るってしまった後も何度か暴言、罵しったこともありまして少しは回復した生活も一気に落ちてしまいました。 最近は妻が体調をくずしてしまった時も大してサポートもしてやらなかったし、色々考えた結果妻自身私と見切りを着けたのでしょうね．．． 今私がしなければならない事見えて来ました。 妻が調停を臨んでるのならば自身が出来る限り息子に嫌な想いをさせないように最善策を考える事ですかね！ 調停にいつ呼び出しが来るか判らないですがその日までしっかり考えるようにしたいと思います。 また話し合いも叶わないのであれば私がした事しっかりと公の場で謝罪したいと思います。
補足
補足です私はバツイチ、妻バツ2の子供は実家に預けてる夫婦関係でした。 私自身幼少期～15才迄養護施設で育ちました 妻の連れ子に対しては自らの経験上妻の実家で育てて貰ったのであれば不安定な心境に陥ってしまう為引き取りませんでした。 妻に対するコミュニケーション、離婚されてしまうと言う同じ失敗どうやら幼少期に育った環境もあるのかなと自身思います。 妻のバツ2に関してもしっかりと向き合えば良かったのかなと思います。
- saeri01
- ベストアンサー率19% (58/291)
私が元妻なら会わせません。 DVがあった時点であなたは危険人物となっています。 そんな人に子供を会わせられません。 絶対に子供に暴力をふるわないと言い切れませんからね。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
君のちんけな想いよりも、これからずっと「お父さんはひどいヒト」と言われて。母に気遣って逢わないでいなけりゃいけない子どもの方が永いんだけどね。まだまだ己のことだけだから、精神科に行くべきじゃないかな。
お礼
ちんけな想い．．． 確かに息子はそんな父親に会うのは辛いかもですね。 色々調べ精神科とかも調べて見たいと思います。
あなたはＤＶを改善する更正トレーニングなどを受けていらっしゃいますか。私は海外ですが、子供の面接にＤＶの人はカウンセリングを受け危険人物ではないと証明していく努力を強いられます。（義務付けられている） 面接は指導官の監視下で行われます。つまりそれだけ配偶者と子は暴力から遠ざかって生活する権利があると社会的に思われているからです。日本は被害者の窓口はあっても、しかし加害者も悩んでいる事実を行政は本来把握すべきかもしれませんし、正しく更正する機会を与えるべきと思います。思い込みで反省したでは認められるのは難しいでしょう。 あなたにチャンスがあるとすれば、この、更生したいという意識の証明です。それと子供に暴力をふるっていない点です。プログラムを探し出して（民間支援などのカウンセラー）受ける事をおすすめします。私はあなたの過去の質問を（ひとつだけ）目にしましたが、正直もとの彼氏に連絡をとっていることを知れば逆上してもおかしくありません。それは裏切られた思いですよね。ですから本来は不倫を証明できたかもしれません。この二年間でそういった調査はなさらなかったのですか。しかし暴力に訴えたのはまずかったですね。継続して暴力を振るっていたのではなさそうですから、実際は調停でもどのように解釈されるかはわかりません。きっかけは奥さんの不振な行動なのですし、かばんを見せなかった行動も確かにおかしいです。 私は社会的に暴力を振るう人間が絶対に更正しないだろうという思い込みだけは避けるべきと思います。暴力を使わないで自分を表現し、自分の気持ちを伝える事ができる人にあなたもなりたいですよね。私はあなたも更正プログラムを探し出して、苦しん改善を望む人間である事を証明して始めて何かが変わっていくと思います。ＤＶ加害者が変われば何も家族が壊れなくても良いのです。探してみて、同時にそういう気持ちである事を関係者に伝えてみてはと思います。それとこれは老婆心ですが、そういった原因があった場合、お子さんが本当にあなたのお子さんであるかどうか念のためにＤＮＡ鑑定をしてみてはと思います。関係者は暴力ばかりを持ち出しているようですが、もともとはおかしな行動をとっていたのは奥さんご本人です。これで全く予想外の展開になるケースもありますから機会を得たら黙ってなさってみてはと思います。
お礼
回答ありがとうございます 確かにDVに関する加害者の機関は日本には少ないですね私の住んで居る田舎には全くなく昨日休みだったので色々調べ東京にあるとかないとか．．． 今自身の出来る限りどんな事もやってるつもりです。もっと妻、息子が居た時から行動してれば良かったのにとか本当に後悔してます 息子の事ですが私と血が繋がって無くとももうじき五歳になる息子だけは命がけで守りたいのです。 親バカになってしまうのですが引っ込み思案、お友達もなかなか自分から作れない等どうしても昔の小さかった自分を写してしまいます
- gouzig
- ベストアンサー率25% (536/2078)
おじさんです。 kyosayさんのご質問を初めて読みました。 今の気持ちはよく分かります。 でも奥さんが出ていってまだ一週間でしょ？ そんなに落ち込まずに、ゆっくりと考えてみましょう。 多分、kyosayさんは自分が置かれてる環境に負けているのではないでしょうか。 会社、家族を養ういろんな責任からストレスが高じているのではないですか。 そこから奥さんへの暴力となったのでは。 奥さんが離婚を考えているとすれば、単に暴力だけではないと思いますよ。 会社の苛立ちなどを家庭にまで持ち込んでいたのではないですか。 奥さんは、そんなあなたに耐えられないのかもしれませんよ。 単に暴力を謝っても駄目でしょうね。 家族を守るという責任の根本的なところから考え直してみましょう。 もしかしたら、あなたはそのような責任を全うする生き方をしてこなかった？ だから、その責任に耐えられないのかもしれません。 あなたの今までの生き方、人間としての根本まで遡って見直しましょう。 強い男というのはケンカに強いことではありません。 厳しい環境に負けない自分自身の内面の力強さです。 そういうところから整理しなければ、奥さんは戻ってこないでしょう。
お礼
回答ありがとうございます 確かに私は暴力がきっかけで妻が出て行ってしまったと考えて居るんですがその後２年間妻は経済的余裕とかもなかったので我慢して生活してました。 その約２年の間私はなぁなぁに過ごして妻に対するケアが出来ませんでした 今はチャンスがあった２年間に後悔している毎日です。 ２年間会話もなく出来る事の努力を怠ってしまい悔やみきれないです
- mi3105
- ベストアンサー率23% (37/156)
養育費を払えば会えるんじゃないですか？ 子供に会いたいんなら裁判が一番かと思いますよ。あたしも過去DVで離婚したことありますが、たった一度の暴力で元旦那に対して恐怖しかなかったです。裁判したら暴力に関して叩かれると思いますが正直に謝罪すれば裁判官も分かってくれます。頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます 書き置きにも書いてありました。1回の暴力でも相当恐怖を感じ過ごして来たらしいです。 当たり前ですよね、もし自分が妻の立場でしたらと考えると．．． 今は大切な妻、息子にただただ謝りたい毎日を過ごしております
お礼
回答ありがとうございます アザになるほど殴り、蹴ってしまいました。 １度暴力を振るってしまったら信用を取り戻す事は難しいですね 調停では誠心誠意謝罪します
補足
養育費等支払うのは当然と思っておりますが子供と面会出来る為に払いたいと思っている訳ではございません。