遠距離恋愛が始まります。

質問

こんにちは。21歳の女です。26歳の恋人がいます。付き合って1年とすこしがたちました。この1年、近くに住んでいて半同棲のような感じでした。

９月から、遠距離恋愛になってしまうことが決まってしまいました。期間は2年間です。
車で片道十時間の距離なので、頻度も年に3度が限度です。（会うときは1～2週間は一緒にいれそうです。）

お互いに、いつも一緒にいても飽きないし楽しいタイプなので不安で仕方ありません。
浮気や冷められる心配はまったくありません。そこについてはものすごく信用しています。
それよりも、とにかく彼と離れてしまい寂しくてたまらない期間が不安で怖いです。2年間は彼も私もものすごく忙しくなりそうなので、毎日スカイプで長通話をする…なんてのもできなさそうです。
自分勝手な意見に聞こえるかもしれませんが、いっそ、彼に冷めてしまえたほうがすっきりと2年間過ごせそうなんじゃないかとも思ってしまいます。でも好きなので困ってしまいます。

とにかく不安です。遠距離で成功した方も、失敗した方も、経験談やアドバイスをいただけませんか？私と似たような状況から始まった経験談だとよりうれしいです。
よろしくおねがいします。

回答No.2

ginG1224 · ベストアンサー

こんにちは。

男性です。

私も結婚する前に付き合っていた彼女と遠距離恋愛だった。
最初はべったり共依存の関係で半同棲だった。
付き合った期間7年間のうち最後2年間が海外(私)－日本(彼女)の遠距離恋愛。

結局は別れちゃたんだけど。泣

経験則から何かお役に立てばと思って。

最初に言っておくけれど遠距離恋愛は辛いよ。
別に脅す訳ではない。
最初から【遠距離恋愛は辛いもの】と頭に叩き込んでおいた方が
良いんだよ。
『寂しい』『逢いたい』『不安』『辛くて苦しい』
これが当たり前なんだよ。
遠距離恋愛を続けるにはそれなりの覚悟が必要だよ。

でもね、その『寂しさ』『不安』『辛くて苦しい』感情から逃げては
ダメだよ。

magnet625さんが言っている様に、これらの感情が湧かない様に、
いっの事そ気持ちが冷めてしまえば・・・なんて考えてはダメ。
無理だから。

magnet625さんはこういう自分の素直な感情、本当の気持ちとしっかりと
向き合わなくちゃダメなんだよ。
無理に押さえ込んだり、誤魔化そうとしない事。

よくね、彼の負担になるから『逢いたい』『寂しい』『辛い』・・『不安』・
こんな本当の気持ちを押さえ込んで彼に伝えない人がいるけれど。

それを続けると溜めて溜めて・・終いには爆発して心が壊れるよ。

良いんだよ。
magnet625さんの本当の気持ちを素直に彼に伝えて。
寂しい時は『寂しいよ』って伝えて良いんだよ。
逢いたい時は『逢いたいよ』って訴えて良いんだよ。

ここからが肝心なんだけれど。
これは男性と女性の考え方の違いなんだけれど。

一般的な男性はこういう場合『逢えないものは仕方ない』『逢えないものを
逢いたい逢いたいって言ってもどうしようも出来ない事』と割り切っちゃうんだよ。
だからね、おそらく男性である彼からは『寂しい』とか『逢いたい』とか
『辛くて苦しい』とかの言葉は少ないと思うよ。

【女性は感情を伝える事を重んじるけれど。】
【男性は行動で伝える事を重んじるからね。】

いくら寂しい気持ち、逢いたい気持ちがあっても実際に今、逢いに行けないんだから
言っても、伝えても仕方ないんだよ、って考えちゃうものなの。

だから、これらの言葉が彼から発信が少なくても。
『気持ちが薄れた』とか『私ほど逢いたい気持ちが少ないんだ』なんてバカな事を
考えてくよくよしない事。
これは大切だよ。

期限も限られてるし。
年に２，３回逢えるし。
その時は１～２週間は逢えるし。
遠距離恋愛だけれど。
条件的には恵まれているよね。

『辛いのは当たり前』と覚悟を決めて開き直る。
『寂しい』『逢いたい』『不安』『辛くて苦しい』感情を無理やりに
押さえ込まない、誤魔化さない。
しっかりと自分の気持ちと真正面から向き合う。
彼から弱音が少なくても、それは男性特有の考え方。
気持ちは自分と一緒だという事を理解する。

『私は素直な子だから、すぐに寂しいとか逢いたいとかって言っちゃうよ。
弱音吐いちゃうからね。笑』って彼に言っておけば良いよ。

そして一番大切なのが、
【逢った時には、これでもかってぐらい愛情を伝えて、思いっきり彼に甘える】

これは自然とそうなるか・・笑

連絡は回数じゃないよ。
中身だよ。
二人の気持ちが通じ合うように。
物理的な距離は遠いけれど。
気持ちはいつも寄り添っているんだっていう自信を持って。

二人にとってこの2年間は本当に些細な通過"点"でしかないんだからね♪

お礼

ありがとうございます。
がんばってみようと思います。

回答No.5

noname#197325

2年という期間。長いと思うかもしれないし、気持ちが離れてしまうのではないかなぁと不安に思うかもしれない。でも逆に考えればこの2年を乗り切ることができれば2人はもっと確かなものが見えるかもしれないですよ。期間がなければ気が遠くなるかもしれないけど期間があることは救いだし、逆にお互いの将来にとって良い機会であるととらえてみては？うまくいくといいですね(^_^)

お礼

ありがとうございます。
がんばってみようと思います。

回答No.4

blazin

今の「半同棲」の距離感（＆体感）、
それが遠距離（９月以降）の比較級になったら付き合えない。
貴方自身が自分を持て余してしまう。
持て余した貴方を、
彼も扱えないと感じてしまう（自分で自分を支える事で精一杯だから）。
そんな苦しい思いをしてまで「交際」になるなら・・・
離れている２年は一旦交際自体を解除して、
付き合って「いない」関係として、
分かち合える範囲を限って繋がっていこう。
その方が良いと５歳上の彼に「言われて」しまう。
じゃあ何故不安が出たり、何故ストレスが溜まるのか？
それは、
私たちは付き合っているのに何故？
↑付き合っているという「事実」が自分を苦しめるんだよ。
付き合っているという事実があるから、
どこかで自分の寂しさに「根拠」を与えてしまう。
自分は「彼女」なんだから。
その「彼女」である私が寂しくなってしまうなんてあり得ない、と。
寂しい、寂しい、寂しい・・・
そして、
思いを増やすのはいとも簡単なんだけれど。
それを減らしたり、整えるのって簡単では無いんだよ。
半同棲＝普通（適量）以上の共有をしている。
お互いにそれを求め合えたから可能だった。
でも、
その半同棲が貴方の中の「基準」になってしまうと・・・
遠距離（思ったように分かち合えない）、
それは基準を下回る状態なんだという感覚になってしまう。
下回る＝不安を強く感じやすい。
大切なのは、
その時その時の自分たちの「適量」をいかに見つけていけるか？
今の、
傍に居る時点での二人は、
半同棲位の、普通以上の共有が「二人の適量」なのかもしれない。
でも、
その「適量」って変わるんだよ。
適宜変えていく共有量＝適量なんだよ。
その目線で言えば。
９月以降の二人は、
９月以降の、新スタイルの二人として、
無理なく楽しく分かち合える量を見つけていく事が大事になる。
以前と比べてどうか？では無くて、
「今」の私たちとして、
バランス良く分かち合える範囲はどの位のか？
それをお互いに丁寧に見定めて、選んでいく事。
それが出来る二人＝本当に特別な二人。
ただ好き好き言い合っているレベルの二人とは全然違う。
メリハリがあるから。
大切なのは心の「柔軟性」。
相手を強く思う気持ちって、
実は柔軟の真逆だったりする。
それを変えたくないし、変わりたくないんだよ。
そう思って踏んばってしまう事で、
変化に対してとても脆い自分自身になってしまう。
脆さは関係の「諸刃」でもある。
貴方の脆さの波紋は彼にも届いてしまう。
あれだけ思いがあった二人が、
その思い故に引っ張り合ってしまう・・・
そうならないように、
２１歳の貴方は自分自身の「適量」を見定めていく力が重要になる。
まだまだ世界が狭い２１歳。
半同棲という事は、
彼との繋がり（関係）が世界の中心でしょ？
お互いにお互いを中心に置き合える、
そういう形で付き合う事が出来た経験を貴方と彼は「得た」。
でもそれは、
どんな時でも可能なスタイルでは無い。
９月以降はそれが出来なくなる。
改めて貴方と彼は、
それぞれの生活の「多面」の中の「一つ」として、
お互いの関係性を理解して、適量で向き合っていく必要がある。
勉強（仕事),、将来、友達、家族、自己練磨、健康管理、
趣味、余暇、一人の時間・・・
貴方の生活も「多面」で成り立っている。勿論貴方の彼も。
その中の「一つ」に、
お付き合いしている彼（交際）もあるんだよ。
気付いたら、
その一つ分が一つ分以上では無くなってしまう時・・・
貴方の心のアンバランスが生まれやすい。
半同棲という、
一つ分より大きなスペースで展開出来た名残りが、
余計に一つ分の中で向き合う事に寂しさや物足りなさを感じさせる。
でも、
そもそもその一つ分が「適量スペース」なんだよ。
その原点回帰が貴方と彼の９月以降になる。
沢山共有出来た（半同棲）経験は、
二人の中の大切な思い出であり、活きた貯金。
そういう時間があったから「こそ」、
お互いにそれぞれの場所での活躍も見守れる二人でいよう。
私もこれを機に、
もっとパートナーとして「軸」のある私を育てたい。
「好き」に囚われて何も出来なくなる私では無くて、
好きだと思える（これからも一緒に進みたい）人がいるから「こそ」、
私も私の場所で研鑽を積んでいく必要があるんだ。
私自身足元を動かしながら、
今の自分として分かち合える関係（適量）に優しい気持ちで向き合っていける。
そんな「大人」の女性になりたい。
貴方にとっても、
活かし方次第ではとても意味ある数年になるんだと思う。
大切にしてみたら？
ゆっくりと深呼吸を。
心の「ゆとり」は無くさないように。
一緒に成長したい（成長した姿を見せたい）。
そう思える人が「いる」事が、
貴方の心の「ゆとり」に繋がっていくようにね☆

お礼

実は、付き合っていない関係も何度もふたりで考えたんですよね。ただお互いの心が離れてないのにそうするのも逆に難しかったんで、遠距離となりました。
がんばってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

yoku_wakaru

遠距離は全て失敗しました。
全て相手の浮気です。
相手が浮気する人間であったというよりも、
「遠くの1万円よりも近くの5千円が魅力的」という感じになるのでしょうね。
特にアドバイスはできませんが、お互いに浮気できる確率が高くなる、というのは認識していたほうがいいと思います。
この条件で、お互いに付き合いがうまくいけば、その後もうまくいくのではないでしょうか。
挑戦してもいいと思います。

お礼

浮気は、ぜんぜん心配していません。
がんばってみようと思います。

回答No.1

kyo-mogu

私は最初から遠距離恋愛状態だったので覚悟はありました。男性です。

　お互いが不安な状態です。だからお互いを信じ、そして信じてもらえるような行動を心がけていました。可能な限り異性との関係は避けることなど。

　私の時はメールなどが無いので手紙です。それも頻繁でもなかったですよ。でも、その一通には思いっきり思いを込めたり、状況を報告したりと盛りだくさんでしたけどね。

　期間が分かっているだけマシだと思いますよ。私の場合は分からない状態。それに終止符という形で結婚するという事で解決させました。

　遠恋は覚悟が要ります。でも気持ちは近距離であろうと遠距離であろうと相手を思うことは変わらないと思いますよ。直ぐに行けるかどうかの違いだけです。近くても行けない人も居るのですから。

お礼

インターネット時代の前の遠距離は本当尊敬します…。
がんばってみようと思います。