この状況を乗り越えるには？

質問

バツイチ同士、彼(33)、私(31)です。
彼には子供はいますが、会ってはいないようで養育費を払ってます。
私は子供いないバツイチです。
彼とは最近付き合うことになりました。
最初はすごくマメで、人のことも考えてくれるいい人だなぁと思い付き合いました。
それもつかの間で、私は彼への不満が募りはじめ、一度話し合うため時間を置き、話し合いました。
私は別れると思い話を聞いていました。
言った言葉は、
俺は相手に合わすとか、そういうことが出来ない。
自分のことしか考えてない、相手のことを考えることは出来ない。それを理解してくれて付いてきてくれる人でないと無理
と言いました。
私も自由な生き方をし、今までの恋愛を振り返ったら自分もこんな感じだったのかと思います。
だから理解しようと思い、付き合うことにしました。
けれど、人間だから不満も出て来ます。
あぁして欲しい、こうして欲しいと。
でも言い出せず、言うと機嫌が悪くなるし。
私はそれでも彼を理解しようと思い、自分を変えようと思うのですが、私の考えはおかしいものなのでしょうか？
周りからの反応は、すごく悪いです。
今も喧嘩中で、ここ最近喧嘩が耐えません。
喧嘩って言っても私の不満を少しいうぐらいなんですけど、それでも喧嘩になってしまいます。
彼に求めたらダメなのはわかりますが、少しはわかって欲しいです。
こういう彼とのうまく付き合い方教えて欲しいです。

回答No.8

maho-maho

＞けれど、人間だから不満も出て来ます。
＞あぁして欲しい、こうして欲しいと。
＞でも言い出せず、言うと機嫌が悪くなるし。

これ、コツがあります。
具体例が書かれていないので、ポイントを外すかもしれませんが。

育児書でよく書かれていることです＾＾
たまたましてほしいことをしてくれた時に逃さず、嬉しいと言って喜ぶんです。

相手を否定しないことがポイントです。
してほしいことは何でしょうか。
それが分かれば具体的に書けるんですけど・・・。

私の父の話なんですけど、気を配るってことができず、母にいつも偉そうな人なんです。
後部座席に母と父が座るとき、まず父がドアを開けます。（母は玄関のカギを閉めるので、必ず遅くなります）でも足が良くないので、母に先に乗ってほしいんですが、父は開けてそのまま真ん中で待ってるんです。母は父の前を通るのはよくないと思い、後ろを通るんですけど、父が邪魔。だからといって、父の前にスペースがあるわけでもないんです。
「それ、ドアを開けてドアの後ろにいるとカッコいんじゃない？」←私
というと次回は「どうぞ」と言いながら母にドアを開けました！　本当に信じられないことです。
そのときも「すごーい、紳士みたい！」と言ってたら、まんざらでもないようでした。もちろん、母もとても喜んでいました。
次からはドアを開けてくれるようになりました。

精神的なことでも基本一緒です。
あなたってこうね、こうして！　じゃなくて、私はこうしてくれて嬉しく思う！　というと相手も変わってきますよ！
相手が絶対しないようなことなら、こうしてくれたら私はもっと嬉しいよと伝える（ポイントは責めないこと。父の例でも責めないよう気を付けました）といいですよ。

良かったら、試してみてくださいね。

回答No.7

cherio54

私の妹と同じような感じですね。

妹の結婚には反対でした。
あの男と一緒になったら苦労することになると思ったからです。
一生彼は変わらなくてもいいと思えなかったら結婚するな、という、
妹の友達や私の反対意見には耳を貸さず結婚しました。
で、案の定、苦労してます。

そしてあなたのような愚痴を聞かされるわけです。

「少しはわかってほしい」

って。

あーだこーだ話を聞きますが、最終的には、

「お前、承知で結婚したんだろ」

という着地点にしかなりません。

うまく付き合っていくには、慣れと諦めの開き直り。

それができなければ愚痴を聞いてくれる友達をみつけ、
ストレスを発散することを繰り返していくしかないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私の母も、今の彼とのお付き合いも正直、反対してます。
ただ、私も回答者様の妹様と同じで反対意見などは無視です。
結局最後に痛い目見るのは私だともわかってるのですが、やめられないですね(泣)
愚痴をいうけど、結局一緒にいたいみたいになってるので、友達にもなかなか相談できません。
彼を理解できるか今はわかりませんが、慣れになるのもちょっと怖いところもありますが、やれるだけやろうと思います。

回答No.6

871030

私の主人も付き合っていた時はそんな感じでした。

私は、恋人同士とは、
お互いの不満や直してほしいことを言い合い、互いに折り合いをつけて寄り沿っていくものだと思っていましたが、

主人の考え方は、
相手のありのままを受け入れることが本当の「好き」である、という考え方で、自分をとにかく理解してくれる人がいいんだそう。

時々、ただの自分勝手じゃん！とか、
さみしい思いをすることも沢山ありましたが、

もしかしたら、この人は、幼少期、思いっきり甘えられる環境ではなかったのではないかとか、
受け入れてもらえる安心感に乏しかったのではないかとか、そういうことをある日考えたら、

私がそうなれるように努力してみようと思えるようになりました。

本当は、もっと私に対して熱くなってほしいとか、
なんだか私の気持ちの方が大きい気がして虚しくなるときもありましたが、

そんな気持ちをぐっとこらえ

熱くなってもらえなくても、
居心地のいい女だと、思ってもらえるようになろうと、ただただ相手を尊重するようにしました。

その努力の成果なのかは分かりませんが、
今は、私のことを一番に考えてくれ、私を尊重し、大切にしてくれる優しい旦那さんです。

私は、あなたの考え方がおかしいなどとは、思いませんよ。

周りからの反応が悪いのなら尚更、彼のことを理解してあげられるのは、あなただけなのかもしれないと、私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様のように器の大きな人になれればこのような不満は出てないと思います。
ぐっとこらえるその我慢が私には欠けています。
でも、彼の中でもすごく傷付いた自分ってのがいるような気がするので見捨てることもできないので、私もどうにか理解はしようと努力してます。
でも理解がストレスになってくるときもあります。
もっと大きな心で彼を受け入れることが出来たらって思います。

回答No.5

blazin

少しは分かって欲しいなら。
その「前」に貴方の方が彼を分かって受け入れる事。
貴方の感覚はギブアンドテクに近い。
私の方がより理解しよう、では無くて。
私だって理解する「つもり」だから、貴方（彼）も私を理解して！
同時進行が貴方の理想なんだよ。
その結果、
貴方は自分が彼を理解する（受け入れ切る）前に、
貴方自身の中に彼へのストレス（扱いの悪さ）を溜めてしまう。
それではおそらく付き合えない。
上手く付き合いたいなら。
そう思っている側がその分だけ「多く」歩み寄る事。
まずそれを丁寧にやり遂げる事。
やり「かけ」で我流の主張を始めない。
お互いに似た者同士。
お互いにある程度歳を取っていて、
今更自分のスタイルを変えたり、滅私なんて出来ない。
その前提があるんだよ。
彼は彼で、
俺はこういう風にやってきたんだから。
こういう俺「に」合わせてくれる相手が俺のパートナーだ。
彼から見たらそうなる。
貴方だって、
彼ほど言い切る事はしないにせよ、
私も私のスタイルでここまで来たのよ。
私だって今の自分を大きく変えてまで滅私はしたくないわ。
勿論付き合う以上、
ある程度歩み寄るつもりだし、その大切さは理解している。
でも・・・
私「だけ」がその作業を担うのは不公平だ。
私も変わるから、貴方も変わって(余り誤差を創らずに）。
私も理解するから、
貴方も理解して（私だけが合わせる形にならないように）。
そう思っている分、
貴方も彼を受け入れ切れないんだよ。
理解したいとは思っていても、
そこに私の理解も伴っていないと出来ないよ（したくないよ）。
そういう踏ん張りを持ち込んでしまう。
それに対する良い悪いは無い気がする。
ただ、
対彼で言うならそれをやっていたら付き合えない。
分かって欲しいなら、
まず貴方がもっともっと彼を分かり切る事。受け入れ切る事。
彼には貴方が少し浅く見えるんだよ。
浅瀬でバチャバチャやってくる感じなんだよ。
直ぐに自分に不満の矛先を向けてきたりするという事は、
貴方の側の理解が浅いように「見える」んだよ。
それが彼側のマイペースを更に助長させる事もある、という事。
まずその整理が大事。
ただね、
貴方にとってはある意味、
今までの自分のような彼と付き合う事を始めているんだよ。
自分として受け入れてみたら付き合いやすい部分もあれば、
自分でも付き合い難い部分を相手を通じて感じる事もあるんだよ。
そう考えたら、
今の時点で万全である必要は無い。
最近付き合うと決めたんだから。
急いで完成形に囚われる必要は無い。
むしろ、
今までは交際という枠を設けていない分、
お互いに良い部分の方が心地良く映えて見えたんだよ。
（要らない部分は見ずに済んでいた）。
でも、
いざ枠内にお互いを縛ってみると、
良くも悪くもやり過ごせない部分が見つかった。
良い部分だけじゃない。
お互いに似ている分扱い難い。
そんな部分も登場しているのが、
付き合うと決めた「後」の世界なんだと思う。
上手く行くかどうか?？は無くて。
貴方なりにやれるだけやってみればいいじゃない？
ゆっくりと深呼吸を。
まだ入り口の段階で「乗り越える」問題を背負わない。
お互いに不器用同士。不安定同士。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、かなりの似たもの同士だと最近思うようになりました。
不器用で、意地の張り合い、そんなんじゃ何も成立しませんね。
誰と付き合っても不満は出てくるものだと思いますが、私も今まで理解して欲しいとしか思ってませんでした。
相手のことは理解なんてできない、そういうふうに思ってたので、本当に自分を見てるようです。
彼のこと理解したいとは思うので、回答様のいうようにもっともっと彼のことをわかってあげたいと思います。

回答No.4

blcquv

私も離婚経験があるので大きなことは言えませんが、だから彼氏は離婚したのかなと思います。

よその人にはマメで配慮する人が、パートナーや家族には自己中心的に振る舞うというタイプは男女ともに珍しくありません。
自分の機嫌をとってほしい、自分の愚痴を聞いて欲しい、という人とうまくやっていくにはギブ＆テイクは望めないし、お互いを尊重し合うという関係は通用しません。
相手に求めず受け入れるだけという、尽くす役割が喜びと思えなければ続きません。

彼氏は俺様スタイルを宣言して関係のあり方を限定してしまい、愛し愛される女性を遠ざけてしまっているわけで、幸せになりにくいタイプだと想像します。
自分の領域を守らずにはいられないもろさがあるように思えます。
パートナーと気持ちを確かめ合いながら物事を決めていく粘り強さも、パートナーを優先してあげる余裕も無いわけで、そういう屈折した弱さと未熟さが愛おしいと思える女性ならうまくいくと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
離婚経験で、お互いに傷を舐めあっていたのかと考えることもありました。
けど、彼は離婚によってこのように変わってしまったのです。
結婚生活で相手に合わせ、それを裏切られた彼は、プライドが高いため本当に傷付いたとは思います。
だから、この人は変われないんだろぅとわかってはいますが、じゃあなんで私と付き合ったのか？とよく考えます。
彼への気持ちはまだなくなったわけでもないですし、こんな彼でも今は私の彼氏だから、もう少し冷静に、本当にこの人を理解できるか考えてみます！

回答No.3

inuusagi_8

「俺は（私は）こういう人間だから。分かってくれる人しか相手にできない」

はい、終了です。

相手は自分のことしか好きじゃありませんし、
あなたが自分を捻じ曲げてまで付き合う価値もないし、
そもそもお互いがすぐに他人に不満を持つような未熟な人間同士が傍にいれば、
喧嘩になるのは当然です。

こうして、と言うのはとても簡単ですが、
こうして、と言われてハイハイと直せる人がどれほどいるでしょうか？
それがたとえ「あなた（お前）の為なの。あなたを思ってるからこそ言うの」という、
一見愛情に見える台詞であってもです。

相手の駄目な部分を受け入れることと、
相手の駄目な部分を直そうとすることは違いますよ。

もともと目につく未熟な部分の多い男性なのでしょうが、
それを３０年も経ってから直そうなんていうのは、
当人がほとほと懲りなければ難しいです。

あなたは彼を理解しようとし、付き合うことを決めたといいますが、
所詮は他人を理解してあげることなど不可能です。
お付き合いを円滑にしたいと思うなら、
相手の立場や気持ちに（分からないながらも）一生懸命考えて配慮し、
思いやれることが出来る人を選んだ方が良いでしょう。

人間関係で一方通行はあり得ません。

相互理解はとても難しいもので、よほど仲の良い熟年夫婦であっても、
立ち入れない、相容れないものは普通にあります。
長い年月をかけて絆と信頼を築いてこそ、「他人よりはある程度は理解できたかも」
と言えるようなものだと思います。

最初から他人を受け容れず、
他人に対して寄り添っていこうという努力もせず、
必要なのは一瞬の快楽と生きていくうえでの打算のみの相手に奉仕をしていたのでは、
あなたの人格はあなた自身の手によってどんどん価値を失くし、
精神的な充足もないまま擦り減っていくだけしょう。

離婚による傷をなめ合える人とのお付き合いになってしまった弱さは仕方ないとも思えますが、
もっとあなたを愛してくれる男性を求めて欲しいと強く願います。
付き合うまでにマメなのは目的があるからです。

この状況を乗り越えるための試練だとは、私には到底思えません。

あなたが自分を変えることが、あなたの幸せに繋がるのなら周りも応援してくれるでしょう。
しかし今あなたが彼に合わせようとすることは
彼の意志に合わせることであり、一時的に彼との衝突が表面的になくなるだけですよ。
あなたの意志はどこにもなくなってしまいます。

口で言うほど人間は簡単には変われません。

すぐにあなたも不満を抱え、我慢すればするほど大きな喧嘩に発展します。

自分を変えるというのは、反省や後悔がないとできないのですよ。
人に言われてするものじゃありません。

まずはそこを深く考えてみて欲しいと思います。
この彼に心から愛されていますか？

お礼

回答ありがとうございます。
30年以上生きてきて、変わるってことは相当な根性や決意がないと出来ないのはわかってます。
それが彼のためじゃなく、これからの私のためでもあるとは思います。
私はこの彼と付き合う10日ほど前まで、入院してました。100日間という長い入院生活でした。
その時にいろんな反省も含め、自分を見つめ直そぅと決めていました。
それは本当に心から人の有り難みや、大切さがわかったからです。
彼も最初は退院した私に同情してくれていたのだと思います。
でも慣れたらこのような形になってしまいました。
もう一度、回答様が言われたように、心から愛してくれてるか、本当にこの人と一緒にいる意味があるのか考えてみたいと思います。

回答No.2

borg121

「俺は相手に合わすとか、そういうことが出来ない。自分のことしか考えてない、相手のことを考えることは出来ない。それを理解してくれて付いてきてくれる人でないと無理」
　こんな思い遣りがない理不尽な男性と結婚生活がうまくいくはずはありません。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚生活まではまだ考えていませんが、思いやりのかけらも1つもないので時間の問題とは思っています。

回答No.1

atelier21

彼　自分は何も悪くないと思われてる？のではないか

第三者関係の時にはマジメだった　取り繕う事が出来る

処が本音が出せる場では　我慢も自制も出来ない

質問者さんも年がら年中　圧政の中で過ごせるだろうか

自身の神経が可笑しくなるか　爆発して・・となる

お礼

回答ありがとうございます。
それは無理ですね・・・。
確かに自身の神経が可笑しくなりそうです。
もうちょっと冷静に、本当にこの人が必要なのか考えてみます。