ご意見をください！

質問

付き合って5年ほどの彼氏がいます。
彼とは近い将来結婚しようと話も出ているくらい、仲良く交際も順調でした。

先日、彼と共有のパソコンでメールのチェックをしようとしたところ、なんと彼のログインがそのままだったため、彼に来ているメールの内容をしってしまいました。
彼と同じフリーメールを使っていて、お互いに宣伝メールが多かったために、途中まで気づかなかったのですが。なんとその中にお見合いパーティーの予約確定メールがありました。
見てはいけないと思いつつ見てしまった罪悪感と、そんなものに申し込んでいる彼氏に対し、激しくショックを受けています。

本当に仲がよくて、楽しく付き合ってきたのに、どうしてなんでしょうか。
もちろん、直接本人に問いただせばわかることなんでしょうけど、これからの関係も壊したくない、でも黙っていられないのとで頭の中で葛藤しています。
男性は付き合っている彼女がいても、他に結婚対象としての女性を探してしまうものなのでしょうか？しかもわざわざお見合いパーティーにまで行って！
どう理解してよいのか悩んでいます。

私は彼に問いただすべきなのでしょうか？
それとも黙っているべきなのでしょうか？
みなさんのご意見を伺いたいです、よろしくお願いいたします。

回答No.9

blazin · ベストアンサー

問い質すのではなくて、
素直に貴方の側に生じた「何故？」を届けてみるんだよ。
まさかの時に、真の対応が出来る彼なのか？
貴方が鬼神のような表情で問い詰めたら、
彼はその場で返答を「考えて」しまう。
関係を壊したくない。
それは彼だって同じなんだよ。
ただ、
壊さないように貴方との交際も良い感じで進めつつ・・・
実は水面下では貴方が覗き見た展開があった。
それは何故なのか？
将来結婚も近い。
その間近に迫った結婚というステージの肉迫感が、
彼の中に「確かめ作業」を必要とさせたのか？
閲覧レベルでは無くて、申し込んでいる。
そこには意志があるよ。
じゃあその意思はどこまでの、何を求めての意志なのか？
貴方が一番可能性として排除したいもの。
それは、
極極単純な貴方以外のパートナー探し。
でも、
５年の交際歴でそれって現実的か？
彼も５年の貴方を失うんだよ。
失ってまでしようとする行動なのか？
⇒失うつもりはないから、
貴方に対しても姿勢を変えずに、
貴方に見えない選択肢として今の展開を「増やして」いる。
それは何故なのか？
凄くフワッとしたイベント的な目線なのか？
貴方とは結婚していも良い。
そこまでの気持ちはある彼。
ただ、
本当にこの「まま」で良いのか？
本当にこの人で良いのか？
貴方には実に都合の良い話に聞こえるかもしれないけれど。
敢えて婚活（お見合い）のような場所に自分を向かわせてみて、
改めて自分が何を求めているのか？
それを再確認したい気持ちもあるのかもしれない。
他の人たちをアバウトであれ感じてみても・・・
やっぱり貴方と進む以上の展開欲を抱かせる相手は居なかったら・・・
彼の中では、
一旦保留にしていた貴方との未来予想図、
それを改めて自分自身のものとして再確認する事が出来る。
もし貴方という５年来のパートナーがいながら、
結婚するならこういう人が良い、こういう相手が良い！
貴方には感じられないものを感じてしまう自分が居たら・・・
そして欲している自分が居たら・・・
彼は、
即その人との展開を考えるよりもまず、
貴方とのこれからに対してもう一度「再考」するんだと思う。
実は、
結婚というプロセスには僕自身思う所があった。
今までは、
この５年の関係の延長上に結婚で良いと思っていた。
でも、
本当にそれで良いのか？
そんな目線がチラついてきた時点で、
自分の中の確からしさをどうしても整えておきたかった。
その為に、
敢えて結婚をしたい人たちとの出会いの中に自分を投下してみて。
今の自分が結婚相手に何を欲しているのか？
良い意味で、
自分の中の余裕（選べるなら選びたい）を消したかった。
貴方に対して、
貴方「で」良いでは無くて、貴
方「が」良いと思えてこそ誠実な結婚だから。
その為に、
少し劇薬治療のような事をやろうとしていた。
それを中途で見つけられてしまった以上、
言い訳は出来ないし、するつもりも無い。
もし誠実な彼がいるなら、
彼が結婚というステージに自らの「合点」を得て行く為に。
そういう方向で動いてみようとした事は素直に認めるんだと思う。
貴方の彼はどういう彼？
貴方以上に彼を知っている人はいない。
そして、
既に貴方は黙っている事は出来ない状態。
これで彼が、
貴方に何も知られていない前提で、
いつものように仲が良い「風」で触れてきても・・・
貴方にはどうしても不純物が混じっているように感じるでしょ？
ここは、
５年という足元の強さを信じて向き合ってみるんだよ。
そんな脆い絆では無い筈。
ぶつかっても壊れない。
ただ、
問い詰め系にしたら彼は苦しい。
貴方も苦しいのは分かるけれど、
貴方だって急に彼を失う準備は無いんだよ。
だったら、
丁寧に彼との間で話をしてみる。
その対応の中で貴方も分かるんだよ。
分からないなら・・・
貴方と彼は、
年月以上に本当にフワッとした関係だ、という事。
知ってしまった以上誤魔化せない。
私は今でも貴方（彼）を信じている。
それは特に変わりは無い。
ただ、
信じる彼がいるからこそ、
私が見つけたこの展開（事実）は、
どうしても私の側だけでは咀嚼出来ない。
そう伝えて、
貴方は彼側の真実を受け止めてみるんだよ。
近い将来結婚も・・・
そういう話も出ているから「こそ」、
改めてお互いの再確認が必要な段階なのかもしれない。
本当に仲が良くて、楽しくて・・・
少なくとも貴方にはそれで大半が成り立っていた訳でしょ？
じゃあ何故、
彼は貴方が覗き見たような行動を選んでいるのか？
彼と向き合わなければ彼の何故は分からないよ
貴方側の想像は幾らでも出来てしまうじゃない？
そして、
想像すればするほど、
本当に仲が良くて、楽しくて・・・
貴方の中の実感と正面衝突してしまうんだよ。
それは本当に苦しい。
今こそ貴方の「彼女力」が必要なんじゃないの？
彼側の真実とも向き合って、
改めて「二人」の間に心地が良い関係を見つけていく事。
急に彼を「男性」扱いしてしまったら・・・
自らの５年の個性ある彼氏理解歴を放棄してしまうようなもの。
貴方の彼はどういう彼なのか？
何故彼はそういう行動を選んだと思うのか？
見たい世界の側から考えていても分からない。
見たくない世界も含めて、
改めて彼目線から「今」を捉えてみる。
それでも、
貴方の中にもしかして・・・も無いなら。
そういう貴方として素直に彼に向き合ってみるんだよ。
まさかの時に、真の対応が出来るパートナーなのか？
貴方にとっても大事な見極めになる。
大切にしてみたら？
改めて深呼吸を。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

深く考えさせられました。
彼の目線で今回の事実を読み解いていくこと、知ってしまった以上は揉み消すことはできないという私の気持ち、これからの私達が今までよりも絆が強まるのかどうかとても不安ですが。それでも素直に話をするしかないですよね。

深呼吸してみましたよ☆落ち着きました。
ご回答ありがとうございました。
とっても参考になりました。

回答No.10

taka-aki

疑問は素直に相手に聞くものです。
女性は素直なのが一番です。
あなたは質問もできない相手と結婚したいのですか。
そんなのおかしいでしょ。

ま、男は結婚を決めるまでにいろいろ覚悟が必要なんですよ。
女には男の苦しみは分からないでしょうが、
自分の苦しみを分かってくれる女のほうが男にとっては貴重ではありますね。
あなたが思うほど「彼の」人生は順調じゃなかったということでしょう。

お礼

彼の人生は私が思うほど順調じゃなかったと、そんなネガティブな発想は今までありませんでした。求婚は彼から申し込んできていたので、時期が来れば必ず一緒になれると信じていたのですよね。
でも素直にってのは大事です、直球勝負で頑張ります。
回答ありがとうございました。

回答No.8

ginG1224

こんにちは。

男性です。

少し冷静になりなよ。

二人は5年間という順調な交際期間を経て結婚の話まで出ているんでしょう？
5年間順調なお付き合いで何してたの？
二人の信頼関係ってそんなものなの？

先ず、pretty30さんが彼のメールを見てしまった経緯をちゃんと話しなよ。
疚しい気持ちで何か他意があって見た訳ではない、気が付かずに見てしまった事を。
彼のメールである事に気付いた理由(お見合いパーティーの予約確定メールに
びっくりして気付いた事)を落ち着いて冷静に彼に話せば良い。
うっかりしていてごめんなさいって。
最初に謝罪して。

それから彼にさりげなく訊いてみれば良いじゃない？
問い質す、問い詰めるのではなく。

他の回答者さんが言っているとおり単に友人に頼まれてのお付き合いだったり、
本当に軽～い気持ちの好奇心だったかもしれないし。

pretty30さんが最初から疑いの気持ちを持って彼を「問い質す」と。
二人の信頼関係は一気に壊れてしまう可能性だってあるよ。
信頼関係を築いて行くのは大変だけれど壊れるのは一瞬だよ。
しかもpretty30さん自らが壊してしまう可能性がある。

5年間お付き合いしていればpretty30さんは彼の人間性を良く知っているでしょう？

『男性ってそういうものなの？　理解出来ない！！』ではなく。
『彼は本当にそういう事が出来る人なの？』って考えてみては？
今まで彼と過ごした時間を、少しずつ築いて来た信頼関係を『決め付け』『思い込み』
で壊してしまう可能性は出来るだけ避けた方が良いんじゃない。

冷静になって肩の力を抜いて。

きちんと経緯からお話しようよ。

5年間仲良くいろんなことを分かち合って来た二人でしょう？
冷静に『気持ちの確認』は出来るでしょう。

お礼

はい、まずは謝ります。そして『どうして参加したの？』っていうところから、落ち着いて聞いてみます。問いただすってのはダメだと、他の方からの指摘でもわかりました。
それにしても心苦しいですね、こんな気分は久しぶりで、感情的になりそうだし、最悪な結果しか想像できませんが…
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

yasidayouko1

大変ショックなことですね。
お見合いパーティーに参加しているとは、思わないですよね。
しかも交際期間が５年ですからね。

しっかり浮気の対策などを一緒に考えてくれる機関がありますから一度そこでお話してみたらいかがですか？

回答No.6

yellooow

５年のお付き合い、そろそろ結婚。

あなたとの結婚が正解なのか…
ほんの一寸の迷いがあるようですね。
比較材料を…
ひとまずの経験を…
と思ってパーティーに参加するのかもしれないですね。
合コンに行っている、よりマシではないですか？
彼もそれだけ結婚に意識しているからこその行動だと思います。

あなたも彼と結婚して正解なのか、それを明確にしなくては
いけない時期だってことです。
彼に行かせてあげてみては？
きっと彼はあなたの場所へするりと帰ってくると思います。
あ、やっぱりここが自分の居場所だっ！てね。
行ったあとのあなたへの態度で彼の本心も分かったりするのでは？
ドンっと構えてていいですよ。

お礼

そうですよね、結婚となると一時の気の迷いってあるかもしれないです。でも迷わせるような気持ちにさせてしまったのかなぁと、なんとなく悲しいです。
なんとなく最近の言動を振り返ってしまい、自信がなくなりました。
回答ありがとうございました。

回答No.5

nobu1717

結婚の話が出ているくらいなら、友人に誘われて付き合いで参加でしょ。
初めていく場合に友人を誘う人は多いですよ。
怒るならそこで知り合った女性と遊んだりした場合じゃない？

お礼

もし付き合いで参加するとしたら、一言ほしいと思うんですが…
回答ありがとうございました。

回答No.4

bronze-1985

はじめまして。

女性が仲が良く順調…と思うほど、男性は余裕があるんじゃないのかなぁと思います。

男性は安心すればするほど浮気をしたい傾向があるので
pretty30さんが離れない自信や余裕があるからそうした行為に走ってしまうのでしょうね。

まぁ、タイミングが悪かったですね。
けど結婚してもその方は遊ぶと思います。

それでもいいなら黙っておくべきだと思いますが、彼は言い訳するでしょうね。

最善の結果を出して下さいね。

お礼

浮気性だったら、やっぱり結婚しても直らないと、私もそう思います。でも、彼は浮気性ではないと信じているので、とにかく聞いてみることにします。
回答ありがとうございました。

回答No.3

cherio54

黙っていることが関係を壊さないことに繋がるとは思いません。

というか、むしろもう壊れているんじゃないですかね。

黙っていることは壊れている箇所を見て見ぬふりしてるのと一緒です。

直さないでいいんですか？

直すには話し合いをするしかないんじゃないでしょうか。

でも怖いのは直そうと思ってるのに壊していることに気付かないこと。
「問いただす」という姿勢では壊してしまうかもしれませんね。
壊れている箇所をガンガン叩いたら余計壊れます。

理由は案外友人に一緒に参加してくれと言われたとか、
なんだそっかー的なことかもしれません。

重大なこととしてじゃなく、軽く聞いてみたらいいんじゃないでしょうか。

お礼

問いただすはダメですね！わかりました。黙っていることは壊れはじめだと思うので、勇気を出して聞いてみることにします。
回答ありがとうございました。

回答No.2

trytobe

「お見合いパーティーの予約確定」という題名の「宣伝・迷惑メール」じゃないのですか。

お礼

中身も確認しましたが、開催日や彼宛の名前が入ったメールだったんです。
回答ありがとうございました。

回答No.1

borg121

彼にとって、結婚と遊びは別なんですよ。

お礼

５年も付き合っていて、お互いの両親にも挨拶していて遊びとは思えません。
回答ありがとうございました。