落ち込んでいる元カレに出来ること

質問

先月末に彼氏と別れました。
数ヶ月前に或る病名を告げられ、お付き合いを続けるとこの先相手に苦労させるのではないかなと、
早く伝えてそれによっては別れた方がお互いの為…というより、自分の精神的な負担が軽減されると思いました。
ですが、お互いがお互いに依存しているような関係で居心地が良く躊躇してしまい、最低なようですが数ヶ月間伝える事が出来ませんでした。
先月末にようやく勇気を出して彼に全てを伝えました。
命に関わる病気ではないけれど、いずれ普通の生活は出来なくなるから先の事を考え、この辺りで終わりにした方が彼の未来を考えると良いのではないかと。
彼はそれでも良いと言ってくれましたし、正直に言葉にした事を褒めてもくれました。
ですが、私の方が彼の荷物になるようで苦しく、その後も別れたいと言いつつ、彼の優しさに甘えだらだらとメールを続けてしまったので、
彼から「俺の事を嫌いになれば楽になるのだったら」と、優しさだと解っていてもショックを受けるような冷たい内容のメールが着ました。
それに対して謝罪のメールを送り、私からはそれが最後です。今月に入ってからは連絡を取っていません。
彼からは今月に1通謝罪のメールが着て、その後5通は別れの事には触れていないいつも通りの内容でした。
返信をしようかとも思いましたが、別れる時に貰ったメールの内容を思い出し止めました。

嫌いでもないのに自分からブロックするのは抵抗があり、フェイスブックではまだ繋がったままです。
向こうも私の事は切るつもりがなく、メールがだめでもいつかフェイスブックででも仲良く話せるようになるといいねと彼からの謝罪のメールに書かれていました。

質問をお願いしたいのはこのフェイスブックの事です。
9日前まではいつも通り頻繁に更新されていたのですが、この9日間全く無くなってしまいました。
信頼出来る共通の友人から、私との関係修復で可能性がないのだと判り大分落ち込んでいると聞きました…。

私はよりを戻すつもりはありません。
自分が傷つきたくないだけだ、逃げてるだけ、とお感じになるかもしれませんが、好きな人の前ではとても弱くなってしまうのでそうなんだと思います。
ただ、自営業の彼にとってフェイスブックは仕事の面でもとても重要なものだとよく知っているので、私には何が出来るでしょうか。
関わる方が酷で、敢えて何もしないのが最善でしょうか。

どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.2

hatena11810

回答じゃないけどついでに。
丁度貴女と反対の立場の質問者がいました。
http://hatsugen.zakzak.co.jp/qa8651206.html
多分彼の気持ちが一番判るのは彼女じゃないかな。
彼女の彼の気持ちが判っているのも多分貴女。

お互いに回答し合えば、お互いに良いのではないかと。

回答No.1

hatena11810

＞私には何が出来るでしょうか。＜

＞私はよりを戻すつもりはありません。＜
のなら、＞何もしないのが最善でしょう＜ですよ。
自分で判っているじゃん。

彼は敢えて
＞「俺の事を嫌いになれば楽になるのだったら」と、優しさだと解っていてもショックを受けるような冷たい内容のメール＜
をおくったのでしょう。
それに応える方法はそれしかないじゃん。

本当は別れずに、彼の負担になることを覚悟して、彼から別れたいと言われるまで付き合い続けること。
それを引き受けることが彼が負う負担に応えることだと思うんだけどね。
貴女の病が死に至る病だとしてもですよ。
それだと彼は貴女の人生そのものを貰った事になるから。
それともその闘病が貴女の容貌を醜いものにするから、それを彼に見せたくないのかな。
それだと宮﨑駿の「風立ちぬ」ですね。
それともそこまで至らないけど、付き合い続けるとその貴女の苦しさを彼にぶつけてしまう、また実際的に負担を掛けてしまうと考えているのかな。
それを彼が許容している間はいいじゃん。
それを決めるのは彼でしょう。
それで彼の方から別れられることを恐れているのかな。
それならばそれは貴女の言う通り、貴女の弱さですね。
例え会えなくても、やりとりを出来るだけで嬉しい関係ってあるのですよ、勿論男性にとっても。
勿論その関係は長く続かないかもしれない。
でも無くなるかもと捨ててしまうのは違うような気もしますが。

まあいずれにしても貴女自身が書いている通りです。
貴女は自己分析能力が高い聡明な女性だと思いますよ。
あと必要なことは、どういう選択をするにしても覚悟を持つことだけでしょう。