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難病の彼に別れてほしいと言われました
- 再来月に入籍予定だった彼が難病になりました。将来失明の可能性がある、完治が難しい病気です。他の人と幸せになってほしいと言われましたが、彼以外の人との人生は想像できません。
- 彼に思いを伝え、一緒にずっといたい支えるからと伝えたのですが、支えてほしくない。一人で居させてほしいと言われてしまいました。将来、私が苦労する。母子家庭の私が母と自分を守るのは無理だと思うから、そんな姿が見たくないといいます。
- 気持ちはわかるのですが、どうしても受け入れることができず、どうすればいいのかわかりません。これは私のワガママなのでしょうか。私の考えが甘いのでしょうか。彼の幸せはどうしてあげるのが一番なのでしょう。どうすれば彼の側にいてあげれるのでしょうか。
- lamyrabbit
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- tter125
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彼は普通にいい人ではないでしょうか。 貴方を巻き込みたくない、あるいは今は結婚を考える余裕が無い、 仮に単に余裕がないだけにせよ自分の保身を考えるなら、 結婚を延期したとしても貴方を繋ぎ留めておくべきでしょう。 いやらしい言い方で大変申し訳ないですが彼が相当なお金持ちであれば、 結婚して、将来貴方に見捨てられ離婚に至った際の事を考えなくもないですが、 そうでないならばやはりいい人だと思います。 彼が「今は」独りでいたいというならわかります。 でも、また落ち着いたら考え直そうなんていうのは勝手な話だと考えるでしょうし。 「結婚は延期するけどすぐには別れないでおきましょう、これから考えよう」は いかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます いい人なんだと思います。誰よりも優しい だからこそ見捨てるのが辛いです。 とはいえ、今は結婚とか そんな場合では無いですね 自分の混乱に甘えて、彼を苦しめる発言をしてしまいました。 もう少し冷静に考えてみます
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7121)
立場を変えてみたら、自分が彼の立場でも別れると思います。 貴方が彼の立場ならどうでしょうか？ 婚約中に発病、彼と彼の母親との将来がある。 子供はどうする？彼だけの収入で自分や義母の介護はどうするのか？ 自分のことで限界なうちは婚約者やその親の事まで心配できないと思います。 強硬に結婚してから収入と支払いは、もしも大黒柱の貴方とその母親が倒れた時は彼は誰に支えてもらうつもりでしょうか？ ２０年後３０年後を考えると、私なら別れを同じように提言すると思います。
お礼
ありがとうございます 私も逆の立場なら彼と同じ行動をとっていたと思います。だからこそ辛いのかもしれません。 気持ちがわかるからこそ、彼が我慢している気がするのです。 とはいえ、今の私や母の将来を 手一杯の彼に背負わせるのは 余計に苦しめているんだとわかりました。 将来の負荷にならないような方法がないか考えてみようと思います。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
私のわがままなんかじゃありません。 これは「彼が我儘」なのです。 ふざけるんじゃないよ！と言いたいですね、彼には。 何もわかってない。 「支えてくれる」と言い出す人がいるというのに、それを投げるなどとは。 一緒に頑張って、どうにか「人並みの幸せ」が目指せるわけじゃないですか？。 一人だと難しい困難が乗り越えられるわけですよ。 それが分かってない。 一人で越えていける山などたいしたことがないのだし、幸せってやつは掴もうとするだけ困難な道を歩まなきゃいけないものです。 つまり、彼の今の考え方は「幸せになることを投げてる」わけですし、未来を既に絶望視してるわけです。 そんな人間に幸せなんか来ないよ。 チャンスは今しか無いというのに、熟慮もしないで感情に任せて、君を否定するなどとは！。 これが我儘でないとしたなら、何だと言いたいです。 君を遠ざけたいのは、優しさなんかじゃない「諦め」です。 彼の好きなようにさせてあげてもいいのですが、もし、それであなた自身が後悔するようであるなら、自分が許せなくなってしまうのも困ります。 ですから、納得するまで、決定的な言葉を彼が言うまでは、頑張ってみても良いのではないかと思います。 これは「戦い」ですから。 自分自身との戦いですし、自分のプライドを通すということでもあります。 彼そのものは関係なく、あなたが「どう生きていきたいのか」の自己証明です。 だから…納得するまでやってみてください。
お礼
ありがとうございます 確かに、彼のワガママもあるんでしょうね。 今の彼の気持ちを考えるとワガママでも仕方ないかなぁと思いました。 今はただ彼の言葉に従う気持ちには どうしてもなれないので もう少し考えてみます 自分自身も後悔しないように。
- hatena11810
- ベストアンサー率36% (71/193)
回答じゃないけど。 丁度貴女と反対の立場の質問者がいました。 http://hatsugen.zakzak.co.jp/qa8651224.html 多分彼の気持ちが一番判るのは彼女じゃないかな。 彼女の彼の気持ちが判っているのも多分貴女。 お互いに回答し合えば、お互いに良いのではないかと。
お礼
ありがとうございます 彼の気持ちと、これからの付き合いかたによって新たにうまれる苦しみが、少しわかった気がします
ベーチェット病かしら…。 解夏がそんな話でしたね。 なんにせよ、結婚、何十年という生活 子供を望むかどうか 結婚とその先の人生、大変さというのは 一人で生きているときの何倍も そして結婚前に考えている「頑張れる」の何倍も大変である。 もう一つは彼のことも考えてあげましょう。 今はその病気がわかって、自分のことで手いっぱいなんです。 自分の将来に、自分自身に絶望して目いっぱいなのに あなたのことまで心配したり あなたに申し訳ない、自分と同じ重荷をあなたにまで背負わせる不安 あなたと結婚する、そして世話になるということそのものが 今の彼にはものすごい負担なのです。 一人でいさせてほしい、というのは本音だと思います。 今は彼も激流の中にいると思いますし あなたもまだ情報も足りないし突然別れを言われたようなものですから 不安でしょう。 入籍は白紙に戻す 今は大変な時期だから時間を置こう 重大なことを動揺している今決断すべきではないから すぐに別れることはしたくない 必要な時は連絡してほしい それまでこちらからの連絡は極力我慢する それがいいのでは、と思います。 大事なことですし時間をかけて考えるといいと思います あなたも自分の寂しさ、思いで彼に負担をかけてはいけませんし 一度落ち着いたほうがいいと思います。
お礼
ありがとうございます 最後の一文が、正しくそうだと感じました。 混乱して寂しさだけで今は考えてしまっているのかもしれません。 彼の一番不安な気持ちも、わかっているようでわかってなかったと反省です。 もう少し落ちついて考えてみます
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1793)
たぶん、突然の難病を言い渡されたことで 自暴自棄になっているのでしょう。 すこし落ち着けばまた考えも変わると思います、 ただ、相手は行ってしまったことを引き下げることはなかなか出来ない状況だと思いますので、 あなたが引き下がらないことが重要と思います。
お礼
ありがとうございます 今はまだ互いに冷静になってないのが とても感じます。 もう少しじっくりと考えてみます
- gaspan_asobi
- ベストアンサー率22% (176/787)
一人で死なせてあげることです。 付き添いってのは旗から見ればきれいなものでしょうけど こういうときには、他人様と係わり合いになりたくないのが現状です。 エゴで相手の首を絞めていかないように、分かれて欲しいならきっぱり分かれて音信不通にするのが最良です。 きれいな思い出だけが相手に残りますから。
お礼
彼のことを思うとそのほうがいいのかもしれませんね。 きっぱり言ってくださりありがとうございます
- あずき なな（@azuki-7）
- ベストアンサー率16% (1961/11742)
何を言われたって引き下がらない 目の前に居られるのが邪魔だと言うなら カレの見えないところからあなたは支えてあげれば良い それが真実の愛ってものです 難病と戦うことは想像以上に大変です 一人じゃいつかは力尽きるでしょう だからこそあなたが居てあげる事が必要なのです
お礼
ありがとうございます 見えないとこで支えてあげる そういう優しさもあるんですね
お礼
実際の将来は甘くないってことですね。 安易に自分が支えるとか言ってしまったと 感じます。 今はまだ諦めたくないので 自分がいまできる将来に向けたことを 考えてみようとおもいます 少し時間をおいて、お互いに冷静になれたら 改めてきちんと気持ちを伝えてみます。 ご自身の経験から色々と教えて頂きありがとうございます。一番今の自分の支えになるアドバイスでした。 旦那様の目もいつか治るといいですね。 私も何よりも１日も早くこういった病気の治療法が見つかることを祈ります