気になる人が難病です。どうしたらいいのでしょうか。

質問

２４歳男です。
少し前にあるきっかけで２７歳の女性と知り合いました。
何度か一緒に出掛けるうちにその人に対して好意を抱くようになりました。
相手もこちらを特別な存在として見てくれているようです。
そして最近になって知ったのですが、その人は難病を抱えているようです。
免疫に異常があり自分の体を傷つけてしまうそうです。そのせいでいつも熱っぽかったり倦怠感が出たり、他には体の一部が動きにくくなるらしいです。自分なりに調べてみたのですが、SLE(全身性エリテマトーデス)？かと思います。完治はできないらしく、一生闘っていかないといけない病だそうです。入院経験もありますが、今現在は普通のＯＬとして働いているようです。

そんな彼女と今は付き合っていませんが、付き合ってみたい気持ちがあります。
しかし、相手は「彼氏はいらない」と言っています。病気で相手に迷惑をかけたくない節の発言もありました。
また、付き合うということは年齢的にも結婚を考えないといけません（特に相手）。そして病気のことについてもよく考えないといけません。
今現在の私の気持ちとしては、結婚までは考えられませんし、もし結婚したとして病気のことについて理解していけるかわかりません。障害を持った子どもが生まれてきたり、もしも彼女が先に亡くなり一人身になってしまった場合…（本当に失礼で自己中心的な考え方で申し訳ありません。）

付き合うことと結婚は別かもしれません。しかし、相手の年齢や難病であることを考えると少しでも無駄な付き合いは避けた方が彼女のためだと思います。ですから、お付き合いをするということは、結婚まで覚悟に入れるということだと思います。今の自分にその覚悟はありません。
そればかりか、結婚の覚悟がない自分が相手にとって期待をさせる存在になること（仲の良い男友達）は悪いことと思うのです。ましてや覚悟がないのに彼氏になるなどあり得ません。
だからといって、私が相手を諦めて私の存在がなくなることでショックを受けないか気になります。（ある程度は想ってくれているようなので）
また、私自身「最低でも友達でいたい」という気持ちがあります。人として相手を尊敬できる部分もありますし応援していきたいと思っているからです。

結婚の覚悟ができてから相手と付き合う。この考えは間違っていないでしょうか。
また、これから私は相手とどう接していけば良いのでしょうか。
1,もう少し友達を続けて、覚悟が決まらなかったら結婚は考えられないことを相手に伝えた上で関係を断ち切る
2,もう少し友達を続けて、覚悟が決まらなかったら結婚は考えられないことと、別に彼女を探すことを相手に伝えた上で友達関係を続ける
3,今すぐ結婚の覚悟がないことを相手に伝えた上で関係を断ち切る
4,今すぐ結婚の覚悟がないことと、別に彼女を探すことを相手に伝えた上で友達関係を続ける
5,このまま友達を続けて、覚悟が決まった時点でお付き合いを申し込む

本当にどうしていけば良いのかわかりません…。

最後までお読みいただきましてありがとうございます。
文章内に不謹慎な発言があったことお詫びさせていただきます。
本当に申し訳ございませんでした。

回答No.6

karum

どんな難病なのかわかりませんが、わたしも難病をかかえてる一人です。
自分では一生結婚できないと思ってました。今はパートをしながら子供を２人育てています。
もちろん結婚もしています。覚悟がない気持ちよくわかります。
私もこの病気は一生なおりません。くすりも死ぬまで飲み続けなければいけません。薬を飲んでいても体調が悪ければ病気の症状がでます。彼女も本当に好きならあなたの覚悟を待っていてくれると思いますよ。一生の問題なのですから、そんなに急ぐ事はありません。まだ２４歳なのでしょう？私は３０歳で結婚しましたよ。彼女もあなたに結婚してとは言わないと思うし結婚してくれるとは思ってないのではないでしょうか。彼女の病気をよく理解した上でそれでも好きなら迷う事はありません。私は主人とメールでであいました。付き合う時私は結婚したかったので、難病を話した上で結婚前提の付き合いができるか聞きました。もちろん断られるのを覚悟して言った言葉です。子供も薬のせいで奇形児が生まれるかも知れないため産むきもちはありませんでした。それでも主人はいいと言ってくれて子供ができた時も産めと言ってくれました。子供は２人とも病気ではありませんよ。彼女に結婚したいと言う意思があれば、付き合ってと言ってくるはずです。それがないと言うことは、今のあなたがそばにいてくれるだけでいいと思っているのでは、ないでしょうか？そばにいてくれるだけで彼女の支えになっているのだと思います。それならあなたが彼女を避ける必要はまったくないでしょう？結婚なんて彼女には関係ないのです。あなたに彼女への気持ちがあるなら、今のままで応援してあげてはどうですか？友達でいても彼氏でいても今の彼女には関係ないと思いますよ。｛最低でも友達で｝いいじゃないですか。彼女の前から消えるよりよっぽどいいとおもいますよ。

回答No.5

fxdx

お返事拝見しました。
ありがとう御座います。

わたしの回答をまとめるなら、
>４つの選択肢から選べということですね？
では無くて、

「お付き合いをするのか」
「今すぐ彼女の元を離れるのか」と言う事です。
今すぐ彼女の元を離れるのは、彼女が病気だと言う事を考慮してですね。
あなたの意見に賛成しましょう。

「お付き合いをする」のなら、その先には結婚も有るでしょうし、
「そうで無い場合」もあるでしょう。
「そうで無い場合」でも、彼女を支えて上げられるかも知れません。
と言う事です。

つまり、一般的な恋愛事情と違うのは、「今すぐ彼女の元を離れる」と言う事でしょう。
どの道彼女は、「離れてゆく事情」を察するでしょうが、、、。

>付き合うことは選択肢１と同じことではないですか？
「お友達」と「交際相手」は違います。
似て非なるものですよ(笑)。
もちろん、交際を申し込んだら直ぐに「交際相手」に成れる訳では有りません。
彼女と関わる時間が必要です。
でもそれは、「お友達」として関わっている時間とは全く違うんじゃないでしょうか？
彼女ならずとも、「お友達」には「踏み込めない事」、「踏み込んでほしくない事」、は
沢山有る気が致します。

あなたの言う、「お友達」として関わっている場合、「やっぱり別れる」となった時に、
彼女が考えるその理由は「やっぱりわたしの病気」と成ってしまうでしょう。
友達として関われる事には限度が有りますから。
「交際相手」となら、例え別れる理由が「同じ病気」であったとしても、それまでに
「お互いへの理解」が深まっていますから、結果は同じでも内容は異なるでしょう。

ただ、考えるんですが、どちらが彼女にとってダメージが大きいのでしょう？
「勝手に病気が原因」と思うのか、「病気が原因と理解する」のか？、どっちでしょう？
「理解」した場合、「次のチャンスに挑む勇気」は出てこないかも知れませんね、、、。
否、もう「そう言う事」が有ったのかも知れません。
以前に付き合った人がいたのかどうか？、、、。

>それなら最初から付き合わない方法もあるかと思うのですが…。
そうですね、その方が良いのかも知れません、、、。

難しい問題です。

問題を難しくしているのは、難病と戦う彼女の幸せを考えるからでしょ？
なら、彼女の幸せって何なんでしょう？
結婚ですか？、出産でしょうか？、
そう言う当たり前の事なんでしょうか？
如何なんでしょう？

それと、最後に聞きたいのは、
あなたは、どうして彼女の幸せを考えるんですか？
と言う事です。
彼女の幸せを考えるから、「周りでうろちょろするのは良くない」って思うんでしょ？
そして、それに加え、
>付き合うこと自体踏みとどまる自分がいます～。
と言う事なんですから、
もう、「周りでうろちょろしたって良い」んじゃないでしょうか？

彼女と、お友達として関わって、交際できるのか考えましょうよ。
もうそれしか無いでしょう？

あれも駄目、これも駄目と言うのなら、今すぐ関係を絶つしかないでしょ？
でも、それは嫌ですよね？

と言う事で、あなたの選択肢で言うと、1番と言う結果になりました。
ただ、「結婚は考えられない」は言う必要は無いと思いますけれどね。

回答No.4

fxdx

男性です。

>付き合ってみたい気持ちがあります。
如何してなんでしょう？
何故付き合ってみたいんです？
顔ですか？、スタイルですか？、それとも、何となく？でしょうか。

彼女が難病じゃなかったら？
あなたは結婚の事とか、お付き合いが如何とか、今と同じ様に考えますか？

如何したら、結婚の覚悟が出来るんです？
彼女に会わず、あなた一人で考えて、覚悟を決めるんですか？

なるほど、あなたが考えている事は良く分かります。
でも、彼女が病気じゃなかったら？
あなたは如何したいと思いますか？
彼女の年齢から考えて、彼女側の結婚の期待は当然あるでしょうが、結婚出来るか
出来ないかなんて、付き合ってみなければ分からないじゃないですか。
付き合ってみて、彼女が30になって、でも、やっぱり結婚は出来ない、なんて普通に
ありますよ。

でも、彼女が病気だった場合、彼女には大きなハンディがあって、そのハンディー分の
まだ残されている時間を、あなたが使っちゃう訳だから、「結婚しなくてはいけない」
なんでしょうか？
これが、あなたの仰る「覚悟」ですよね。
でも、可笑しいでしょ？
病気のある年頃の女性と付き合う事は、「＝結婚」ですからね。
だとしたら、ますます、彼女側のハンディが大きくなりますよ。

それに、彼女自身、病気の事は良く知っているでしょうから、結婚の事は考えていないかも
知れませんね。

彼女は、難病と言う大きなハンディを抱えていますが、普通の女性として考えて、ならば、
先ずはお付き合いして見なければ、分からない事だらけです。
お付き合いして、其のうち結婚の事、子供のこと、将来のこと、色々と彼女と話し合ってみる
事じゃないですか。
それで尚、結婚できないと成っても、彼女も理解できますし、納得も出来るでしょう。
その事が、より彼女に大きく圧し掛かるかも知れませんよね、それは仕方ないですよ。
悲しい事ですが、言ってしまえば、それは仕方が無い事です。
でも、そこまで理解しあえたら、例え結婚できなくても、友達として彼女を支えられるんじゃ
ないですか？
彼女もあなたを良き理解者として受け入れてくれるでしょう。

でもね、
若いあなたですから、そうなったとしても、彼女をそこまで支えられるのかな？って
思うんですよね。
冷たい言い方をしますけれどね。

「やっぱり付き合えないや、ムリ無理」ってね。

何故ってね、「先ずは付き合ってみて～」と言う選択肢が無いじゃないですか。
友達を続けてとか、結婚の覚悟がないとか。
その要因は、彼女の難病でしょ。
じゃ無きゃ、先ずは付き合ってみるでしょ？

あなたが真面目に悩んでいる事は良く分かっています。
でも、勇気も持って欲しい。

「お付き合いをする」と言う勇気もそうですし、「今直ぐに彼女から離れる」と言う勇気も
そうです。

悩むとしたら、「踏み込んでみるのか、退くのか」、だと思います。
どっち付かずに関わっているのは、あなたの言う通り「彼女のチャンス」に良くないでしょう。

でも、例えば、
彼女に交際を申し込む男性が表れました。
もちろん彼も彼女の病気のことは知っています。

あなたは如何します？
彼女は如何するでしょうね？

もちろんそんな事は起きないのでしょうけれどね、、、

>1,もう少し友達を続けて、覚悟が決まらなかったら結婚は考えられないことを相手に伝えた上で
>関係を断ち切る
と言う事は、もっと彼女に期待させてから、と言う事ですよね？

>2,もう少し友達を続けて、覚悟が決まらなかったら結婚は考えられないことと、
>別に彼女を探すことを相手に伝えた上で友達関係を続ける
2番も1番に同じ、それに加えて別に女性を探す？、何を仰っているんでしょう。
それで彼女が喜ぶんでしょうか？
あなたの言いたい事は、なんとな～く分かりますよ、でもこれは駄目でしょ。

>3,今すぐ結婚の覚悟がないことを相手に伝えた上で関係を断ち切る
これが良いんじゃないですか。
別に、結婚の覚悟云々は要らないと思いますが。

>4,今すぐ結婚の覚悟がないことと、別に彼女を探すことを相手に伝えた上で
友達関係を続ける
あなたの気持ちでは、2番と違うんでしょうね？

>5,このまま友達を続けて、覚悟が決まった時点でお付き合いを申し込む
だから、覚悟が決まらなかったら、如何するんですか？って言う話でしょ。

お礼

回答ありがとうございます。
何故付き合ってみたいかですが、顔やスタイルはちょっと良いかなと思うぐらいです。やっぱり一緒にいて楽しいですし落ち着くからでしょうか。一緒にいたいなと感じます。

彼女が難病でなければ、今と同じようには考えません。ただ年齢に関しては同じように結婚を考えてお付き合いすると思います。

どうしたら覚悟が決まるか？とのことですが、それはわかりません。一人で考えて答えは出ません。もっと一緒の時間を過ごして「この人を支えたい、守りたい、一生一緒にいたい」そんな風に思えたら、それが覚悟ができたということではないしょうか。だからこそ「もう少し友達と続けて…」という考えがあります。

付き合うことは選択肢１と同じことではないですか？やっぱり付き合ってから結婚を考えたいです。でもそれじゃあ、もし覚悟が決まらなかったらもっと彼女に期待させてから関係を切るということになりませんか？
それなら付き合う前に判断できた方が良いと思います。
そもそも相手の状況を知った上で結婚の覚悟もないのにお付き合いすること自体良いのか悪いのかわからないんです。本当は付き合ってみてから判断したいのは山々です。ただ、付き合うこと自体踏みとどまる自分がいます。それは後戻りができなくなるかもしれないと不安だからです。一般的なお付き合いとは別物だと感じますし、もし付き合ってみて少し違うなとなった場合に、双方が傷つくだけじゃないですか。特に相手が。絶対とは言いませんが恐らくそうなると思います。それなら最初から付き合わない方法もあるかと思うのですが…。

＞＞悩むとしたら、「踏み込んでみるのか、退くのか」、だと思います。
どっち付かずに関わっているのは、あなたの言う通り「彼女のチャンス」に良くないでしょう。

もちろんその通りです。どっちつかずは良くないのでは？と思い質問させていただきました。
回答をまとめると
踏み込んでそのまま結婚までいくのか
踏み込んで途中で別れるのか
踏み込んで途中で別れて、一人の理解者としての関係は持っていくのか
退く（関係を完全に断ち切る）のか
この４つの選択肢から選べということですね？

回答No.3

yytt56

お互いに話してみたらどうでしょう？
彼女がどう思うかとかじゃなく。
これからの二人の関係をどうしたいのかを。
質問とお礼を読んで率直な感想が彼女の先々を心配しているようにもとれますが、どこか、自分の逃げ道を模索しているようにもとれます。
逃げ道をつくらず、二人で思っていることをぶつけ合って今後を決めた方がいいのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
私自身、彼女と付き合ってみたい気持ちはあります。
そして相手の違った一面も見て見たいです。
ただ、結婚のこと、病気のことを考えると遊びでは付き合えません。半端な気持ちでは付き合ってはいけないと思うのです。（そして今の仲の良い友達関係も良くないとも思っています。）
何故なら、年齢・病気のことをわかって付き合うのですから、相手も「少しは覚悟を決めているんだな」と思うのが一般的ではないでしょうか。

そして私は逃げ道を模索していると思います。このまま突き進めば戻ることはできなくなるのではないかと。もし付き合って少し違うなと思った時、彼女が傷ついてでも別れを切り出すことはできるのか自信がありません。彼女の病はストレスが関係しているようで、余計なストレスは病状を悪化させる可能性があります。
結局は別れる勇気もないのに付き合うなということです…。今の状態から少しずつ疎遠になることがお互いベターなのかもしれません。

お互いに思っている気持ちをぶつけ合う…。こちらの気持ちがはっきりしない上では答えが出ないように思えますが、少し検討してみます。

回答No.2

eroero1919

それはー人に聞くことではなくて、自分で決断することなんでないかい？

人に聞いて「それはやめたほうがいい」っていわれてやめる程度なら、難病を抱える彼女を支えるなんてできないでしょ？かといって単なる勢いと思い込みで「君は僕が守る」なんていっていざ付き合ったらなにかと大変だったので「なんか大変だから別れる」っていわれたら傷つくのは彼女だし。

女子プロレスラーのジャガー横田さんの夫は医師でもある木下博勝さんですが、さして美人でもなく（木下さんの好みではあったようですが）出会ったころにはもう若くもなかったのでジャガーさんはかなり断ったらしいですよ。木下さんもエリート医師だったので、なにかと反対する人もいたんじゃないかと思います。だって、エリート医師が若くも美人でもないしかも女子プロレスラーと結婚するなんて、ねえ。他にもいい女をいくらでもゲットできただろうに。
だけど結婚するときに木下さんはリングに上がり、「彼女を絶対に幸せにします！」と力強く宣言していました。あれはかっこよかったな。

ま、大事なことはそれは愛なのか、どの程度の愛なのかってことです。「そう思えばそこまでの女じゃないなあ」と思っていたとしても、別にそれは悪いことではないです。彼女としても、その程度にしか思われていなければ無理に愛されたいとも思っていないでしょうから。
事情が事情なんだから、人に聞くことではないと思いますよ。やったほうがいいとアドバイスすることは、病気についての正しい知識を持つことだと思います。

お礼

もちろんです。
どんな決断方法が良いのか、どれがベスト・ベターなのか自分で考えはみましたが、簡単なことではないと思いましたし感じたので相談させていただきました。
他人に言われて心が揺らぐようなら絶対に支えることはできないと思います。今の自分にはできません。
ジャガー横田さんの話、勉強になります。それぐらいの愛がなければだめだと思います。

確かに人に聞くようなことではないかもしれません。ただ、本当にこのままの関係を続けていいのか、今の状態が正しいこと、相手にとって良いことなのかどうしてもわからなくなったので質問させていただきました。病気についての知識は絶対的に必要だと思います。さらに調べていきたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.1

yytt56

５、でいいと思います。
彼女が彼氏はいらないと言っているのは、体の状況から自分が一番わかっているからでしょう。
相手に負担をかけたくないから。
自分からは付き合いたいとか結婚とか、決して言わないでしょう。
決断ができないなら、このまま気の許せる大切な友人でいいと思います。
その上であなたが決断できるなら、進展させればいいと思います。
結婚できないからとか、質問のような事を突きつけるのは、自分の病気を一番わかっている彼女を傷つけるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女の気持ちはそのとおりだと思います。あちらからは決して何も言わないと思います。

＞＞決断ができないなら、このまま気の許せる大切な友人でいいと思います。

これは本当に良いのでしょうか。ここがわかりません。もし相手が私とのお付き合いや結婚を期待していた場合、他の男性との出会いのチャンスを奪っていることになりませんか？
自分がいることで、「他はいい」とか「アプローチを待ってみよう」とか思っていたとしたら、その間彼女は誰ともお付き合い・結婚ができなくなると思います。極端な話ではありますが…。
それならいっそのこと1～4のことをやってでも次に進んでいってもらいたいと思いもします。
せっかく回答いただいたのに偉そうにすみません。