どうしましょう

質問

約1ヶ月前に仲良くなった男子がいて、その人と毎日のようにやり取りしていたんですけど、バイトとか勉強とか忙しいし、あまりラインでメッセージを送らなくなって、素っ気無くなってしまいました。
そのことに関して、揉めてトラブルになってしまい、今度県外に遊びに行くメンバーにそのトラブルになった男子とその姉がいます。そしてその姉の友達と、私と私の友達5人で自由行動は行動しようとなっていましたが、気まずいのでこれこれこういう理由があったので自由行動は友達としたいとラインで伝えました。
その男子の言い分は、何かあるなら事前に報告してほしい、誤解するっていうことでしたが、私はラインを暇なときに見るっていうスタイルなので、束縛されているみたいだから嫌だなと思い、あなたの求めている返信は出来ないと送ったところ、貶されて馬鹿にされました。

で、そのことをその姉に伝えたら、姉は「自分の都合のいいように話すな」「あんたみたいなたらし大嫌い」「年上なめんな(笑)」「勘違いアマ」といってきました。

私は、ただ忙しいし私には私のライフスタイルがあるんだから都合いい返信はできないといっただけです。
私は、たらしなんでしょうか？たらしっていろんな男性にライン送ったりすることですか？弟が弟なら姉も姉ってことですか？
その男子とは同じクラスで姉は学年が違います。会う機会はあんまりないとは思います。でも全く会わないことはありません。
辛口でいいので回答お願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方は間違っていない。
ただ、
貴方と彼は１か月前から仲良くなっていて、
その仲良しの「印」として毎日のやり取りがあった。
少なくとも彼はそう考えていた。
ところが貴方は、
段々毎日のやり取りが面倒になってきた。
結果的に毎日だった、というだけで。
忙しくてゆとりが無くなってきたら、
当然やり取りだって落ち着いていくものなんだろう（別にそれで良い）。
貴方はそう考えていた。
彼は、
貴方の対応の落差を上手く整理出来なかった。
仲良くなる＝限りなく右肩上がりの目線がある。
そんな彼は、
貴方が選ぶ都合（出来る範囲で対応する）が
とても中途半端に思えるようになってきた。
仲良くなれた熱もある分、
その熱を持て余してしまった彼が貴方に厳しくなり、そして揉めた。
貴方は気まずさを持ち帰ってくる事になった。
その状態では、
仲良く出来ていた時期の約束（計画）は難しそうだ。
正直気まずいままでは遊べない。
そう感じた貴方は、
最初から彼と彼の姉に絡まないようにしたいと求めてきた。
彼からすれば、
確かに揉めてはいたけれど、
実際に遊びに行く事で修復可能なんじゃないか？
そう思っていた部分もあるんだよ。
皆で遊び直せば、
良い意味でお互いの感情の棘も取れるんじゃないか？
そう考えていた彼にとっては、
貴方の対応は基本的に「逃げ腰」なんだよ。
要らない部分は要らないです、と。
私は私が欲しい部分だけで対応しますから。
揉めている分、
その貴方のスタンスには生意気さが起ってみえた。
そう感じた彼は、
貴方を貶めるような発言をした。
貴方は、
そういう経緯を素直に彼の姉に報告してみた。
結果的には、
彼女は同性としての貴方を理解はせずに、
姉弟としての立場から貴方に厳しい返事をしてきた。
本当に自分の都合を語っているように感じたから。
仲良くなった～という関係にあまり責任を持っていない感じ。
それがたらしのような表現を選ばせた。
仲良くはなったけれど、
そこまで熱く、そこまで強く分かち合いたくは無いわ。
貴方は彼を「吟味」する姿勢を選び、
そして、自分が大きく引き受けなくて済む立ち位置を選んだ。
選ぶ事が悪い訳じゃない。
問題なのは、
相手が貴方の変化に付いていけていないという部分。
納得してもらえているかどうか？
その部分に貴方は少し冷たい。
さらっとこういう事なので、と。
事後報告的に済ませようとした。
私は元々こういう感じなので、と。
お姉さんは感情的に「たらし」という言葉を使ったけれど、
ニュアンスとしてはもっと冷たいという部分を感じた発言。
受け止める相手あってこそ活きた思いであり、活きたスタンス。
別に貴方がどういう自分を選んでも良い。
でも、
貴方の心の「内側」の設定や、変更は相手には分からない。
分からない部分を、
分かるように伝えようとしているのか？
それも特にせずに、
自分はこういう感じなので～と薄く対応してしまうのか？
それって貴方と向き合い相手の印象としては全然違うんだよ。
どっちが正しい、という問題よりも。
貴方もコミュニケーションを担っている自覚は必要だ、という事。
自分の感覚が相手にもすんなりハマるとは限らないから。
分かって欲しいなら、
分かってもらえるように「丁寧に」に伝える姿勢があっても良い。
その部分がどちらにもドライに伝わってしまったんだと思う。
貴方はどう思う？
ゆっくりと深呼吸を。
貴方のスタイルはスタイルであって構わない。
でも、
そのスタイルが気付いたら「角」を持ってしまっている場合もある。
角が相手を傷つけたり。
そんな事だってあるから。
正論さえ放っておけば良い訳じゃない。
お互いに心ある同士。
優しさを失ってしまわないように。
受け止める相手あってこそ。
その目線を都合良く持ったり、持たなかったりしないように。
忘れずにね☆

お礼

すごくわかりやすくて、そして気づかされました。私も言いすぎたと思う部分があります。私には私のスタイルがあるからあなたも分かってと押し付けてしまっていたことに関し反省しています。

今回のことをどう受け止め、そしてお互いが話し合うのかも友達などに相談してきめます、本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#231544

2回目の回答です。

blazinさんの回答の、
【貴方もコミュニケーションを担っている自覚は必要だ、という事。】
【貴方のスタイルはスタイルであって構わない。
でも、そのスタイルが気付いたら「角」を持ってしまっている場合もある。
角が相手を傷つけたり。】

に深く納得。
そういうことなんですね(^_^)

お礼

回答ありがとうございます。私も納得です。

回答No.1

noname#231544

人生は、まだまだ続く。

こんなきょうだいに関わる必要はない。

いい経験になったと思って次の人間関係を築きましょう。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

確かにこれ以上は関わりたくありません。
ですが、このまま相手に誤解されたまま終わりにはしたくないなと思いました。
その男子は、今後一切俺の名前を出すなと伝えといてほしいと友達に私に伝えるようにいい、聞きました。
しかし、今度は、「学校の日に周りにいいふらす」と言われ言ってることとやってることが違うなと感じました。
なので、先生にこういうことがあったのですが、と間に入ってもらい、放課後その男子と姉と、私と間に入った私の友達と、第三者を呼んで話合うことに勝手に決めました。
大丈夫か心配です。