追われる恋

質問

私は今まで追う恋ばかりしてきました。
でもいつも重くなってしまって、付き合っても重くなり過ぎて振られてしまいます。
相手を第一にして全力で尽くしてしまうので、別れた後はいつも空っぽで衰弱しきってしまいます。
最近も追う恋愛をして、最終的に重くなってしまったみたいで浮気されて終わりました。
ご飯も食べれなくなり、夜も寝れなくなって、病院行きになりました。
何度恋愛しても学習出来ません。

見かねた友達からは『あんたは追うのより追われる方が合ってるんだと思う』と言われ、前の恋愛でボロボロになったときに助けてもらったカウンセラーさんにも『あなたは、恋愛すると自分を殺してでも相手を優先して尽くしてしまうから相手が優位になって変な恋愛の形になってしまう。出来ればあなたのことを好きになってくれた人と一緒になって大切にされた方がいい。』と言われました。

そんなとき、私のことを好きだと言ってくれる人に出会いました。
どうやら2年間私に片想いしてくれていたらしいです。
共通の知り合いを通じて連絡先を交換し、今、ラインでやりとりしてます。
知り合いからは『凄くいいヤツだよ』と紹介され、確かに優しいし、とっても積極的で、会いたい会いたいと言ってくれます。
今までは私が会いたいと言う立場で、そんなこと言われたことがあまりないので正直とても戸惑っています。

実はその人とはまだちゃんと会ったことがなく、私は相手の顔が分かりません。
相手は私の職場に仕事で何度も来たことがあるみたいで、そこで一目惚れしたようです。
たまたま私の職場にその人の知り合いがいて、その人から私の名前を聞いて連絡先を交換したいと相談したみたいです。
ラインの感じだといい人そうなんですが、今までの彼氏たちと違いすぎて、うまくやれるか不安です。
『会いたい』と言われても『え？なんで？』と思ってしまいます。

もし、自分は追う派だったけど追われる恋愛で幸せになった！という人がいたら意見を聞かせてください。

回答No.7

as3724

「相手を第一に全力で尽くして、終わったら空っぽで衰弱しきっている」

よく、そんな恋愛繰り返すことができるね。余程、追う事が好きなんだろ。でなきゃ精神が持たないでしょ。

普通の女性だったら、そんな恋愛2回もやれば、学ぶと思うけどねえ。学習できないって、それは致命的だろ。

しかもカウンセラーの世話にまで、というかあなたが引っ張り出してるのか。

俺はあなたの相談なんかやりたくないね。

「私は悪くないの、相手が・・・」というオーラがモロに強そうで、本音言えないもん。

自分への客観性を、決して認めることができないタイプだね。それで周囲も、そこに触れないよう婉曲的なアドバイスをする。

しかも、質問が、今度は自分を律して恋愛したいではなく、追われる側で幸せにって、あまりに痛いわ。

失敗を保証します。

お礼

回答ありがとうございました。
私も回答者様には相談したくありません。

回答No.6

jun2511

私はどちらかというと、相手の好意に気が付いて、自分も気になりだすパターンばかりでした。
もちろん、好意を寄せてくれる人なら誰でも良いわけではなく、その中でも、自分が心惹かれる相手を選んできました。
今の彼氏も、こんな私に一目惚れしてくれて、共通の友達に紹介を頼んでくれました。
三ヶ月、メールでやりとりするだけの関係でしたが、とても感じが良かったので会ってみようと思い、実際に会ってみたら、私も彼氏を気に入ってしまい、今に至ります。
今はもう、追う追われる関係ではないと思います。
貴女も、いきなり会わずにLINEのやりとりでお相手のことをよく知ってから会ってみるのが、ルックスより性格から入れるので良いと思いますよ。

ただ、一般的にいうと、出会った当初は男性が盛り上がって追いかけていても、深い付き合いになると、今度は女性の方が盛り上がってきてしまうという、気持ちのアガリ方に時差があるようで、そうなると焦った女性が追いかけ始めて上手くいかなくなることもあるようです。
つまり、始まりが追いかける恋でも、追いかけられる恋でも、女性が本気になって、石のように重ーくなってしまった時点で同じということ。
本気になっても絶対に軽やかさは忘れてはいけないと思います。
尽くし過ぎる女って、相手を増長させてしまうだけで、決して大切にはしてもらえません。
せめて、二つ相手の欲求を叶えてあげたら、貴女も一つは自分の欲求を叶えてもらいましょう。
簡単なことからでいいです。
例えばDVDを借りるとします。
三本借りるとして、三本とも彼に合わせるのではなく一本は自分が観たいものを借りましょう。
彼のために家事をする時も、ちゃんと手伝わせましょう。
あと、束縛と結婚してオーラは控えめに。

とりあえず、気構えずに肩の力を抜いて楽になってください。

お礼

回答ありがとうございました。
相手はすぐにでも会いたいと言ってきますが、回答者間のおっしゃるとおり、もう少し相手を知ってから会うことにします。
その人を知る周りの人たちは「彼はまじめで仕事も一生懸命で、めっちゃ良い奴だよ」と言いますが、それは周りの人が思うことで私はまだよく知らないので…。

回答No.5

kajukazu22

思うに、あなたは生き方において恋愛を重要視しすぎているのではないでしょうか。

私は恋人が自分のことばっかりという状態になると、「重い」というよりは魅力を感じなくなってしまいます。

そりゃあ、恋人のことしか頭にないような女性、魅力がないと思ってしまいますよ。

これはあなたが今アプローチされている男性に対して思っていることと全く同じだと思います。

あなたが今まで恋をしてきた男性は、きっと何かを頑張っていて魅力的な人だったのではないでしょうか？

ところがあなたは恋人のことばっかり頑張っていて、自分がない。

だから必然的に追いかける恋、つまり相手にさほど興味を持ってもらえない恋愛を続けていたのでしょう。

そして今あなたは自分に好き好きアピールしてくる男性にさほど興味が持てない。

それは今まであなたと付き合ってきた男性たちが感じていたことだと思います。的外れな指摘だったらごめんなさいね。

追う恋追われる恋云々ではなく、恋愛そのものから一度距離を置いて、自分を見つめなおした方がいいかもしれません。

私の知り合いにも「彼氏がいないとやっていけない」的な考えの人が何人もいましたが（あなたがそうかはわかりませんが）、大体みんな恋愛してもうまくいっていません。

あなたが自分を磨いて魅力的になれば、決して追いかけるだけの恋にはならないと思いますので、しばらく自分磨きの期間に充ててはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。
確かにそうですね。私は恋愛を重視しすぎていました。でも人を本気で好きになるって、時に周りも見えなくなってしまいませんかね。自分を正当化するつもりはありませんが。。。
でもひとまず恋愛はしばらくお休みすることにします。

回答No.4

taka-aki

追うとか追われるとかじゃなくてお互い認め合えるかだと思います。

他人から見てあなたの中に認めるべきものが何もないなら無理でしょう。

たとえ最初は追われてもすぐメッキがはがれますので。

一目ぼれってつまり顔だけ気に入ったってことでしょ。

そんなんで会いたい会いたい言われてもね。

バカかと思ってしまいます。

お互いの中身を認め合えるかをちゃんと見たほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにお互い認め会えるかは一番大切ですね。

回答No.3

hatena11810

＞自分は追う派だったけど追われる恋愛で幸せになった！という人がいたら意見を＜
ということでしたので、そういった事の経験者に回答してもらったらとスルーするつもりでしたが。
ANo.1さんの回答があまりにもなので。
私の思う所を書いておきます。

まず当たり前ですが
＞追う派だったけど追われる恋愛で幸せになった！＜
という人は当然いますし、貴女もそのようになれると思いますよ。
カウンセラーの方もそう言っているでしょう？。
私も同じくそう思います。
＞『会いたい』と言われても『え？なんで？』と思ってしまいます。＜
と戸惑っているのは単に慣れていないだけです。
本当に大切にそう言ってくれる相手が時が経っても同じ様にその様に言い続けてくれたら、戸惑いからその言葉が幸せに感じられる様になります。　
貴女は別に自己満足の恋しかできない訳ではありません。
自分のことよりも人のことを優先してしまうタイプの人って確かにいるんです。
それは別に自己満足のためなどではありません。
ですが、どちらかと言うと客観的視点で俯瞰して物事を観ることは余りしないタイプだと思います。
だからバランスが崩れるんです。
そういう意味では自己完結型とは言えるかもしれません。
つまり物事を見る視点が自分から離れないということです。
しかしそれだけではひたすら尽くすタイプにはなりません。
愛情を与え続けなければ自己の存在に不安感を感じてしまうタイプなのです。
それは逆に愛情を受けることに慣れていないことから生じます。
これは親の責任が大きいと思いますが、成人したらもう親がどうのと言うべきではないので、それは基本的にはどうでも良いです。
その為だと客観的視点で自身を見つめられれば良いのです。
そのように観る訓練を意識的にしましょう。
その視点があれば自身で自分自身を育てて行くことも可能です。
その上で自身に愛情が注がれることに慣れましょう。
大丈夫、人間って愛情を注がれていないと思っていても、本当は欠けているのはごく一部で、多くの愛情に囲まれている事に視点を変えれば判るものです。
そしてその欠けた所も意識して受けるようにしていけば、その穴埋めのための代償行為的に他者に尽くすということはなくなり、適度なバランスでそれを行なうことが出来る様になリますよ。

一つオススメのアニメ作品があります。
「灰羽連盟」という作品です。
自分の存在価値を見失った少女達の再生の物語です。
30分全13話ですので休日一日で見終えることが十分できます。
レンタルで借りれば、旧作なので安く借りれると思います。
ネットで検索すればネタバレなどもあると思いますが、この作品はそれを見ずに観ることをお勧めします。
（最初はゆったりしていますが、最後は怒涛ですので最初の方で切らない方が良いです。）

お礼

優しい回答ありがとうございます。
心がほっこりしました。
ただ、私は愛情を与えられることに慣れていないわけではないと思います。
確かにこんな風になったのは親の影響もあると思います。でもそれは幼い頃に愛情をあまり与えられなかったのではなく、その逆というか……
うちの親は根っからの良い人で御節介さんなんです。とにかく人には優しくしなさい、いつでも人を幸せにして、喜ばせてあげなさい。みたいな感じで育てられました。人に贈り物をするのも好きだし、サプライズで人を喜ばせるのも大好きな一家です。でも相手によってはありがた迷惑なんですよね、きっと。
そして今までの私の彼たちもそうだったんだと思います。
もう一度自分を見つめ直してみます。

回答No.2

blue_tear

私の恋愛は
相手に追われる→私の方が好きになり自分が追う立場に→重いと言われ振られる
というパターンが多かったです。

最初は相手に追われていたのに、尽くし過ぎて重いと言われたり、何でもしてくれる便利な人と思われたりして上手くいきませんでした。

振られてばかりでしたが今は彼氏ができて、上手くいっています。

彼は私の重い部分を受け止めてくれ、彼も私に尽くしてくれるので気持ちが一方的にならないから上手くいってるのかな、と思います。

今の彼氏との恋愛もどちらかと言えば彼に追われる感じで始まりましたが、私は追う追われるよりも、性格の合う合わないが大事かなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、追う、追われるなんてどうでもいいことですね。大事なのは合う、合わないこと。
今の人も回答者様のお相手のように受け止めてくれる人だといいなぁと思います。

回答No.1

etranger-t

簡単に言ってしまえば、質問者様は自己満足の恋しか出来ないのです。追いかける恋は決して悪いことではありません。今までは自分から好きになって恋が成就して来たのですから、質問者様は稀に見る幸せ者だと言えます。

しかし、問題なのは、自分から好きなって相手を第一にして全力で尽くしてしまうことを、果たして相手は望んでいたのでしょうか？　相手の気持ちを考えずに自分の気持ちばかり押し付けていると、そりゃあ誰でも息苦しくなるばかりではなく、一方的な思いや感情に付いて行けなくなりますよ。

そして、一番大事なことは、今まで一方的に追いかける恋をして失敗してきたことが、何故失敗だったのか、ということを何も学習出来ていません。その確たる証拠が書かれています。

＞『会いたい』と言われても『え？なんで？』と思ってしまいます。

今度は追いかける恋ではなく、相手の方から好意を持たれています。質問者様は今まで追う恋ばかりしてきたのであれば、どうして彼の「会いたい」という気持ちや理由が分からないのでしょう？　今までの恋は質問者様が会いたかったのですから、それと同じ気持ちである彼の「会いたい」という気持ちや理由が分からないのですから、如何に今まで人の気持ちを考えずに自分の気持ちだけで突っ走って来たのか、如何に自己満足だけの恋だったのか、如何に学習が出来ていないのかが透けて見えるようです。

そういう自己中心的な気持ちを持っていますので、好意を持ってくれている男性の「会いたい」という言葉に「え？なんで？」という気持ちしか湧かないのですから、彼と上手く付き合える訳がないと思います。
誤解してもらってはいけないのですが、追われる恋で幸せになれるケースはいくらでもあります。しかし、こと質問者様に限ってはそれが当てはまらないということです。
従って、カウンセラーのアドバイスも、全くの的外れとしか思えません。まずは、自分だけではなく、人の気持ちが理解出来るところから始めなければいけないことは明らかだと思いますよ。

敢えて厳しい意見を言って申し訳ありませんが、これくらい言わなければ同じ失敗を繰り返すだけだと思いますので。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様のおっしゃることはごもっともです。耳が痛いです。
ただ、自己満足だったかもしれないけれど、今までの人は積極的な私の態度を言葉だけなのかもしれませんが嬉しいと言ってくれていました。『ちょっと重いけど、軽いよりはぜんぜん嬉しいし、自分からいくタイプじゃないからありがたい』と。
だから私もそれに答えようと突っ走ってしまってました。
でも気付くとやりすぎてしまって…。

説明不足でしたが、『会いたい』と言われて『なんで？』と思うのも、相手の気持ちを分からないからではありません。好きなら会いたいのは当然ですもんね。
『なんで？』と思うというか、戸惑ってしまうんです。どうしたらいいか分からない。
今までは会いたくても会えないことが多く、会いたいって言っても『忙しいから』とかって断られることが多かったのに、今の人は『少しでもいいから、○○さんの都合の付くときに会ってください』と言ってくれます。そして何かと私をたててくれます。
だけどそうゆうのに慣れていないので、胸が苦しくなります。
すみません、ちょっと言葉ではうまく説明できません。
カウンセラーさんからの意見も、私の人となりや状況を把握して出してくれたアドバイスなので的外れなことは言っていないと思います。
少し考えてみます。