『本気で自殺すること』を考えたことのある方に質問

質問

軽く数日間だけ『死にたい、死ねば楽になるのに』や、衝動的に『自殺しそうになった』などではなく、長期間にわたり、本気で自殺することを悩んだことのある方に質問です。

私はうつ病で２年間近く『いつ死んでも良い』『誰か殺してくれないものか』と常に思いながら…むしろ望みながら過ごしてきました。

本当に少しの差でそうなっていたと思うこともありました。

現在はなんとか通院し、薬のおかげでうつ病が快方に向かい、やっと久々に考えることや行動するということが『できる』ようになってきたところです。
そこでどうしてもお聞きしたいのですが

どのように悩んでいましたか？(または現在どのように悩んでいますか？)
また改善された方はどういった思考に至り『生きよう』と思うようになれましたか？

という経緯をできるだけ詳しくお聞きしたいのです。
倫理上の問題や、『言ってはならない』『言うべきではない』ということなどは気にせず、ありのままの思想、経緯をお聞かせください。

私は現在、うつ病が治ってきてはいるものの『いつ死んでも良い』、この気持ちがなくなりませんし、これからもなくなる気がしません。仮にこれから生きていくのならどこかで『生きていこう』と決断しないと何も頑張ることができないし、何もやれないと思うのです。

どちらに決断するにせよ、はっきりと今後を断定したいのです。
その判断材料として、皆さんの実体験や思想をお聞かせください。

よろしくお願いいたします。

(私は客観的に見て、この質問をし一回『生きよう』と思いたいのだと思います。なのでご心配や注意などはご遠慮願います。)

回答No.3

anonymous-00

本気で自殺を考えている状態って悩む余地などない状態ですよね。

長期間にわたり自殺することを「悩んだ」人に対しての質問ということですよね。

そういう経験のない人間からの回答でスミマセンが…

質問者さんは、うつ病が治ってきてはいるものの
現在、まだ治ったわけではないのですよね。
焦らずに、うつ病を治す事に集中しませんか？
生きようと思うって大げさに考えなくても、そういう事だと思います。
目の前の一歩一歩を大切にすればよいのではないかと思います。

回答No.2

kaitara1

自然界で動物が生きていくというのは常につらいことです。徳に職を求めることとほかの動物に食べられないように逃げることはいつでも考えていないとなりません。人間は、その問題を頭で解決しようとする動物です。他の動物は競技場の中に閉じ込められているので、つらいレースをあきらめることができませんが、人間は社会という競技場に閉じ込められていることは同じですが、頭があるのでリタイアすることも考えます。でも社会という競技場は自然環境という競技場に比べれば随分楽なのだろうと思います。

お礼

回答ありがとうございました…

回答No.1

Tori_30

本気は本気だけど、そこまで思い詰めるわけでもなく。
ただ日々を「死にたい」と思って暮らす程度だけど。
でも・・・まあいいや。少しは合致する部分があるんだと自分では思う。

前置きはこの辺で。

僕は自分の人生に希望が持てない。
希望を持ってた時期はあったんだよ？自殺を考え始めたのは、その希望が無くなりそうになった時、そして本当に無くなってしまった時。

たった一つだけだったんだ。
好きな人と一緒に過ごしたい、ってただそれだけのくだらない夢。
きっと苦労はするだろうし、もしかしたら幸せにはなれないのかもしれない。でも、それでも一緒にいられたら、ってお互い思ってて。
それが幸せだったの。それが希望だったんだよ。

周囲の反対にあってさ。それも自分の家族から。
反対される理由が理不尽で、きっとそれも悩みが大きくなった理由なんだと思う。

そういうなんだかんだで、自殺を考える（実際に死のうとした。でも出来なかった。）まで悩んだ。
薄らいできた今も、その悩みは無くなってない。なんかもう・・・惰性なんだよな。

これまでも、これからも。
きっと僕が体験する（現在も未来も）全ての悩みは「それ」に起因するんじゃないか？って。そう思えてならない。慢性的な、ホント慢性的な悩み。

改善はしてないんだ。ごめんね。

一応、「死のう」という気持ちは時間が解決してくれた。
あれだけ好きで、きっと忘れたりしないなんて思ってたけど。まあ、なんだかんだいい加減よね。考えるだけ無駄、って事だったのかな？

積極的に「生きよう」とは思わない。思えない。
ただ、死にたくないとは思うかな。
でもね？例えば１年後、じゃあ僕はまだ生きてるか？と聞かれたらそれは自信がない。なんか死んでるんじゃないか？とも思う。
別にどっか悪いとかそういうんじゃないんだけどさ。普通に考えたら、まあ普通に生きてるんじゃないの？とは思うんだけどさ。
でもなんでかな？そう思っちゃうんだよ。

逆説的だけど、だからこそ今は今を頑張る、っていうか。
きっと１年後はもういないんじゃないか？と思うから、今を精一杯生きたい、というより悔いを残したくないというか。（さっきも言ったけど、なんか「生きてる」って感じはしないんだよな。未来がない、っていうか。）

趣味を楽しんでるよ。
「来年もまたこよ～ね」なんて事が思えないから、きっと今年が最後だと思う（根拠はないけど）から、それがモチベーションになってるんだと思う。
随分と後ろ向きなモチベーションだけど、言ってみりゃ高校球児みたいなもんじゃね？最後の夏だ、って思うからああやって頑張れるんじゃん？同じだと思いたい。

まず間違いなく一生独身だし、死ぬ時は孤独死だな、そう思う。

無気力さを感じると思うけど。
でも、何も出来ない、頑張れないわけじゃないよ？ただ、それに未来がない、というだけ。

そういうのも時間が解決してくれるのだろうか？どうかな？それは自信ない。
最近のゾンビは走る、って言うしね～。

お礼

回答ありがとうございます…ただすいません。
支離滅裂…かっこよく自分語りで浸りたいような文章は何なんでしょうか？詩を書きたいのなら他でお願いします。
すいません。普段なら流せるのですが…

回答ありがとうございました。

補足

↓すいません。　反省しています…