新婚ですが、離婚するか悩んでいます。

質問

今年２月に入籍、３月末から同居、秋に挙式予定です。

夫とは昨年２月に婚活サイトで出会い、１年で入籍しました。
優しくマメな人で、家事もしてくれています。
転職の多い人で、出会ったときに３社目にいましたが、すぐに職をかえたようで、大分経ってから知りました。なぜ教えてくれなかったのかと聞くと、「付き合いたてで言いづらかった」とのことでした。
仕事の続かない人なのかと悩みましたが、4社目では激務な中でも仕事を楽しんでいるような口ぶりで、平日は主にLINEで連絡していましたが、夜遅くまで仕事をして頑張っているのだと感じていました。それに加え、婚約指輪の為に家庭教師のバイトもしていました。

私自身は医療専門職なのでお給料はやや高めかと思います。
夫の収入が私より低いのは承知の上で、共稼ぎなら普通の生活は出来るし、２人で仕事して家事をして子育てすること、が私には重要でした。

入籍後、新居の契約で「自分では年収が低いから、○○(私)名義にしてほしい」と言われ、その時はなんの疑問もなく私名義で契約しました。その後、契約会社から夫の保険証のコピーがないと言われ（結局、私名義なの必要ありませんでしたが）、夫の職業欄も副職の家庭教師のものでした。
本当に情けない話ですが、同居をして初めて何かおかしいと感じ始めました。
保険証のことを聞いても「あるよ。自分で送る」と言うし、職業欄のことも「本業は給料安いから」と話を濁されました。仕事のことを聞いても順調だよとしか答えず、、、
同居から１週間めに、私も思い詰めた結果、職場に電話をしたらとっくに辞めましたよと言われ、頭が真っ白になりました。
その晩に話し合いましたが、「言いづらかった」と。「前の会社はブラックで軽い鬱状態になった。会社員には戻らない。会社に使われるのは嫌だ。プロ家庭教師になる」と一点張りでした。
実両親に泣きながら相談し、少し様子をみることにしましたが、何度か話し合い転職活動を始めてくれました。（さすがに仕事を辞めたことを私が問いただしてやっと吐いたことは行っていません）

はっきりとは言いませんが月収１５万程度で義両親から援助を貰っています。（通帳をみました）

家庭教師で成功する人なんて、ほんの一握りですし、結局はバイトです。なんの保証もない。
しかも転職５回目ではブラック企業ぐらいしか見つからないだろうし、今更ながら転職癖というものを知り、愕然としています。私は１つの仕事をずっと続けることが大切と思うタイプで、それが普通だと思っています。

今は常にこのことばかりを考えてしまい、仕事にも集中できなくなり、自分が鬱になるんじゃないかと不安でたまりません。
ここで離婚を考えるのは私自身に堪え性がないんじゃないか。
こんなことで離婚したら、もし次に再婚できたとしても同じことになるんじゃないかとも思います。

一番こわくてたまらないのは、まただまされるんじゃないかという思いです。
乱文で申し訳ありません。
だまされたと思うのは当然ですよね。でも、これだけで離婚を考えるのは我慢がたりませんか。

回答No.13

strbegger-po

『お礼』を読ませて頂きました。

『一家の大黒柱として・・・。』と訊ねると『それは荷が重い。』って返答されたんですよね。
お幾つの方かは分かりませんが、悪く言うつもりは無いのですが、精神的に“未熟”である事を感じますね。(『結婚』というものをどう捉えて/どう認識して/おられるのかともおもえますね。悪いけど。)

質問者さまが、“傷心”のさなかに追い打ちをかける様で申しわれないのですが、理想ばかり追って“現実性/現実味”のなんとも薄い、世の中の厳しさと言うものを知らないでおられる/甘えて育ってしまった/方の様にも窺えます。(両親さまから毎月15万の援助。?)

>>男が結婚を決める時はそれなりの覚悟を持っているものだと思っていたので、愕然としました。

仰るとおりだと共感致します。
そして、“見抜けなかった。”と“自分が情けない。”と責めておられますが、お気持ちはわかりますが、それはご自分の“自己概念”で相手を同視していたからとも考えられますよね。
(自分は○○と考えているので、きっと旦那さまも○○に違いない。/そうであろう。と言ったよう
に・・・。)

それは普通の感情ではないですかね。(質問者さまの“良い悪い”の責任問題ではないと思いますよ。)
こんな言いかたは失礼とはおもいますが、結婚してから、問題多発なんてよくあることですよね。

そして、『離婚』を視野にしておられないのであれば、“大きな厄介な手の掛かる子供を持った?”くらいの覚悟が伴うように思われますね。(苦労は覚悟の上と。)

きっと、質問者さまのような“しっかりした人”が大好きなタイプなんでしょうね。
悪く言えば、依頼心が強い・・・かな。?

私がここまで口を挟む事ではないのかもしれないのですが、別れるのであれば早い方が未練が残らなくてよいかと思いますね。

そんな旦那さまでも好きなんです。であれば、繰り返しになりますが、相当な覚悟を必要としますよね。(ただでさえ夫婦ともなれば苦労はつきものですからね。)

・・・岐路に立たされているのはご相談者さまであり、結論を出されるのもそうですよね。
まだまだお若い方に思います。先は長いですのでそうした事も考慮され判断されてくださいね。

回答No.12

33sunflower

離婚して、次。

これで良いじゃない。次は、自分と同等かそれ以上の収入のある人。
あせるとろくな男を掴まない。
いろいろと学べたのでよったじゃないですか。
ご両親も、わざわざそんな嘘をつく男性との結婚生活で貴方が幸せになるとは思ってないと思います。
恋愛も結婚もとても楽しいものです。私はこれを再婚して知りました。

離婚は悪い事じゃないし、これを糧に次を目指せば良いのでは？
我慢してまで結婚生活続けている必要はないよ。あせると変な男がよってくる（私の体験から）自分が安定していれば、良い恋愛や結婚に繋がると思います。

といっても、なかなか離婚出来ないかもしれないし、そういう男は情に訴えてくるかもしれませんし（そういう事が無意識に出来る人がいます。）とりあえず、ご両親もご存知なんだから実家に帰るか、別居しましょう。
その間、相手の男性がどう更正していくか考えても良いと思いますよ。ただ、治らないと思いますけどね。嘘をつく人で優しくて親切な人っていますから。私はそんな男に大金を下ろされ使われちゃった。私の話で済みません、でも貴方のお金に手を付けられる前にきちんとしておかないと。良い歳した男性が、親からの援助とバイトで生活していて平気だなんて（私が前付き合ってた男とそっくり）、そもそも考え方が腐ってます。

また、あなたも冷静になって別な恋愛が出来る様になるかもしれません。
気持ちを明るく持って、顔をあげて前向きに自分の人生を生きましょう！なんだか貴女、しっかりしてそうね。もったいないわ。

お礼

再婚して幸せになったんですね。
焦っていたつもりはなかったんですが、色々みえてなかったところが多く、、やはり焦ってしまったのかもしれません。
通帳や印鑑は実家に預けています。この時点で信頼０って自分自身思っている証拠ですね。
いままでこんな男と直に接したことがなかったので、、、人をすぐに信じてしまうのは私の欠点ですし、人生経験足りなかったんだと思います。

ありがとうございます。前をちゃんと向きたいと思います。

回答No.11

strbegger-po

ちょっと困りましたよね。(心中お察しいたします。)

質問者さまの思考性/志向性/は真っ直ぐでその通りだと思いますね。
収入が質問者さまの方が高い・とか言う事の前に相手さまの“パーソナリティー”に少し問題があるように思われます。

組織の中では生き抜いて行けないタイプの方なのではないですかね。?
“フリーランス”的なお仕事に向いておられる方のようにも窺えます・・・。

そして、ご自身一人てやられるのであれば何も問題は無いのですが、そうした方と結婚となると悪いですが、“前途多難”は目に見えていますよね。?

言葉は悪いですが、“虚言癖”が有るとは思いたくはないですが、これから挙式をし新たな人生のスタートという時に、ギクシャクとし、信じられるものが何も無い(?)様では家庭を持ち、一家の大黒柱としては不適格ではないですかね・・・。

>>今は常にこのことばかりを考えてしまい、仕事にも集中できなくなり、自分が鬱になるんじゃないかと不安でたまりません。
ここで離婚を考えるのは私自身に堪え性がないんじゃないか。

それは違うと思いますよ。結婚は慎重であって然りだと思いますね。
質問者さまの考え方はとても正当だと思いますよ。こんなこと言いたくはないですが、貴女の様な方には勿体ない相手だと感じます・・・。

まかり間違って、結婚でもしたら「言い訳・言い訳」で人生、棒に振ってしまいそうに思いますね。
貴女さまに相応しい方を見つけてください。人として「尊敬」できて安心して人生共にできる人を探してくださいね。

お礼

話し合いをする中で、大黒柱としての自覚はあるのかと聞いたら「それは荷が重い」と。男が結婚を決める時はそれなりの覚悟を持っているものだと思っていたので、愕然としました。
私がまっすぐ過ぎる性格なのかも知れませんが、それが普通だと思っていました。情けない男です。見抜けなかった私も十分情けないです。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#227653

優しい人だということですが、本当の意味での優しさではないでしょう。日常生活の中で相手に対する気配りができたり、温和な性格だったり、といったようなことはとても大切なことだとは思いますが、入籍をする相手に対して自分が会社を辞めたことを伝えるというのは当然のことであり、例え言いにくくてもきちんと話す勇気を持っているのが本当の優しい人だと思います。彼の持っている優しさは「ひ弱な優しさ」でしかないのではないでしょうか。
そんな人と一生を共にする覚悟を持つのは難しそうに思えます。何かあったときにしっかりと決断を下すことができない、嫌なことやトラブルに対して正面から向き合うことができない、そんなことでは一緒にいても不安で仕方ないでしょう。プロの家庭教師として生きていくという選択肢はないわけではありませんが、そういうことではなく、信頼がおけないという点で、私なら離婚するだろうと思います。

お礼

おっしゃる通りです。優しさって難しいですね。私自身その区別がついていなかったともいます。
家族にはこれからちゃんと向き合わなきゃ乗り越えられない問題が色々あるはずなんです。そんなときこの夫ではダメです。絶対に逃げると思います。
ありがとうございました。

回答No.9

ni_si_ki

私なら「すみませんが私は○○さん（ご主人）のお母さんにはなれません」と言い、離婚を告げます。
先方の両親も理解されますよ。
ご主人は騙すつもりはなかったのでしょうが、どうにもこうにも会社務めができる人ではないのでしょう。
そして奥さんが安定した収入を得てることもあって、自営する勇気が湧いたのです。
あまりご自身を責めないで下さい。

お礼

信じたくはありませんが、第三者からみれば私の収入を当てにしていたと思われても仕方ない旦那ですよね。
私にはその生き方は無理です。頑張ってない人に私のお給料は使わせたくない。

もう戻れないのはわかってます。それでもやっぱり自分を責めてしまいます。。。

回答No.8

eroero4649

結婚ちゅうのは家と家が一緒になるものですから、そこは彼の両親とも話し合いじゃないですかね。別にそれを望むのはなーんも悪いことだとは思いませんよ。だって、こっちの人生がかかってるんだから。
それで、ちゃんと働いてたかどうかってのを両親にも聞いてみればいいと思います。そしてそのときに、相手の両親が彼をどんなふうに扱っているかが分かると思います。

ただ彼は、狡猾な人ではないですよね。だってさ、会社に電話されたらそんなのすぐバレるのに、隠すこともしてなかったわけでしょ。なんていうのかな、彼は「のび太くん」なんですよ。愛すべき人といったら愛すべき人だけど、どうにもこうにもダメな人です。

お礼

愛すべきダメ男ですね。でももう愛せないと思います。
義両親には私から話します。旦那を通すと自分に都合のいい様に話すの目に見えているので。。。

義両親自体はとてもまじめで人柄も良く、私は大好きなんです。
でも、援助を許すようではやはり甘い親なんだなと。そこも見抜けませんでした。。。

回答No.7

yama891

＊速やかに、彼氏様とのご関係は、”失敗”だったと_考えられて別々の生活_人生を考える契機とされる事でしょう。＊
”彼氏_彼女”の関係で、”騙したとか_騙されたとかの感情的なしこりが、でてきたと言う事は、お付き合いは、終わりが見えてきたと言う事でしょう。
貴方様にとって、結婚観_人生観は、何だったかと言う事でしょう。　他人様を見る”眼”がなかった。更に、自分自身の生活感でしか、他人様の”本性見極め”が、出来ない”幼稚体質”で、夢見る少女レベルでもないでしょうが、”新居？の契約名義が、女性で届出をしている彼氏様？”
何故、そう言うお相手様と、入籍_同居（同棲？）したのでしょうか。
＊経済力なければ、定職無ければ_結局”フリーター”ですか。？　バイト_家庭教師？で、生活費が稼げるでしょうか。　ガキんちょでもわかる”ウソ”に只、振り回されていたと言う事でしょう。

お礼

おっしゃる通りで、耳が痛いです。
人を見る目がなかったのは確かです。自分にこんなことが起こるとは思ってもなくて。
人を信じ過ぎました。

回答No.6

noname#202739

どんな状況でも

好きなら結婚。
好きでなくなったなら離婚

です。
シンプルに考えればいいんじゃないですか。

お礼

すべてシンプルに考えられたらいいのですが。。。

自分の情けなさを反省しつつ、前に進みます。

回答No.5

3hotsugar

嘘の程度にもよりますが、あなた自身が「この人は根本的に人として信用ができない」と思ったらアウトです。
「信頼できるかどうか。信用できる人物かどうか。」は結婚生活において、一番大事だと思います。

個人的には、結婚の三本柱は「愛情」「尊敬」「信頼」だと思っているのですが、信頼が揺らぐと、他の日本の柱も簡単に揺らぎます。
「愛情」「尊敬」は多少揺れてもどうにかなるけど、「信頼」はダメ。一番大事。

職業に関してですか。
しかも、「ちょっと収入水増ししてた」とか「借金が５０万あった」とかではなく、「とっくに辞めてるのに勤めてるって言い張ってた」か。
微妙ですね～。グレーゾーンですね～。
「実は無職無収入なのに、収入があるように見せてた」とか「全く働いた事のない大手企業の名前を語ってた」とかなら完全にクロで「即離婚」を勧めますが、
少なくとも、本人には働く意志はあって、頑張ってるんだけど、現実が見えてないってタイプみたいですね。
「良い人なんだけどおバカ」と言いましょうか、「ダメなんだけど良い人」と言いましょうか。
のびた君としずかちゃんの関係が分かりやすいかと思います。
「人は良いんだけど、ダメダメ人間」のびた君を「仕方ないな～、この人には私しかいないから」とため息をつきつつ、それでもにこやかにフォローして支えるしずかちゃんになる気があるなら、離婚は待っても良いかも。
「ドラえもん（質問者さんの場合は、尻拭いして生活費を渡してる義理親）に頼らないと一人で生きていけないようなダメ男はこっちから願いさげじゃ～。私はしずかちゃんみたいなダメ男好きではない。貧乏くじ引いてたまるか！！」と思うのであれば、離婚も考えても良いのでは？

あと、まあ、今すぐ離婚するのは早計だと思うのなら、彼が本当に家庭教師で一本立ちできるかどうか、１年ぐらい、見極め期間を設けても良いかもしれません。
今の内に離婚届を書かせて「１年以内に年収３００万を越えるなら結婚続行。ダメなら離婚」とか念書を書かせて、それで、彼の本気度と本質を計ってみてはいかがでしょうか？
もちろん、妊娠はしないように気をつけて下さい。
離婚届は、実際に離婚する段になったらゴネてなかなか書いてもらえないでしょうから、今現在、彼の弱みと首根っこをがっちり掴んでいる時にちゃっちゃと書かせるのがミソです。
彼も離婚がかかっていると思えば死ぬ気で頑張るでしょうし。
１年たって「やっぱりこいつダメだわ」と思えばそこで別れれば良し。
１年見極め期間を作れば、あなたも色々気持の整理が付くのではないでしょうか？

最後に、結婚自体に「？」と思うなら、さっさと挙式の予定をキャンセルしましょう。
時期が近づくと、キャンセル料も跳ね上がります。今ならまだ手付金だけで治まるはずです。
挙式なんて、後からでも好きなときにやれば良いんです。
「世間体が」「せっかく人気な式場の良い日を押さえたのに」「もう親戚や友達にも話しちゃったし」なんてつまらない事で挙式続行はやめてくださいね。
彼との関係が回復するようでしたら、その時改めて申し込んでください。

お礼

結婚の三本柱とのびたくんの例え、とてもわかり易く頭のもやが少し晴れました。
信頼はガタガタです。例え仕事が決まっても、続かないだろうと思っています。その時点でもうアウトかもしれません。私はしずかちゃんタイプではないからです。
色々と案を出していただき、ありがとうございました。

回答No.4

toukai3569

話の様子だと焦って決断した様に感じますが両家で話し合い心配しないで生活をと思います。親の援助での生活は避けたいですね。両家できちんと話し合い疑いない笑顔ので出来るといいね、

お礼

早急に決断はしません、できませんし。
もう少し時間が必要です。

ありがとうございます。