多忙な彼と行き詰まっています。

質問

多忙な彼と行き詰まっています。
28歳、同い年の彼と交際9ヶ月目です。
片道一時間の距離に住んでいて、会えるのは月１~４回程度です。月１度や２度しか会えないことも多く、わたしにとってはとても少なくて寂しいです。

会いたい寂しいわめいてたら「俺は自分の頑張りたいこと、やりたいことを制御した上で、相手のペースに合わせるのは窮屈だわ。自分に余裕がないから。」と言われました。

私も基本的に週休１日なので忙しい人の気持ちも分かりますが、会えないなら彼氏として安心させる一言を言ってほしかったのに…

毎日仕事ばかりで家に帰っても一人で余計なことを考えてしまって悪循環になりそうです。こんなことでいちいち気にしたり、彼にイチャモンつけてる私に問題があるのでしょうか。

回答No.7

chc2525 · ベストアンサー

あなたのモヤモヤした気持ち、よくわかります！
月1、2度しか会えず淋しさを感じるのは当たり前の事だと思います。
そして、そう思うあなたに対して、
彼氏として安心できる一言を言ってほしい、この気持ちも当然です。

ただ。

言葉がなくても会えなくても安心できる時(人？)もある。

要はご自分でも気付いてらっしゃるかもしれませんが、彼の気持ちが離れていっている気がするからこそ
安心できる言葉や態度を求めてしまうのではないでしょうか。

何となくおかしい、
何となく不安、
何となく気になる…

こういうのって後になって、ああやっぱり、って事が多い気がします。

私も同じような恋愛をしたので
あなたの淋しさがよくわかるのです。

私の場合、後で振り返れば、お互いが求めるスタイルが違っていた、
単純に私には合わない人だったんだと思います。

恋愛は縁の問題ですから、
お互いが合っていれば、そんなに深く考えなくても、お付き合いは自然と続いていきます。

あれやこれや頭を悩ませたり、押したり引いたり相手の出方をみたりするようなお付き合いは
あまり長くは続かないと思うんです。

あ、これはあなたの事ではないですよ。
あくまで私の場合です。

結婚するくらい縁のある方なら、
きっと自然体で付き合っていけるはず。
と、私は思います。

それでも、好き！な事もよく分かりますが、
あまり深く考えずにあなたの思うようにもっとラクにお付き合いなさったらどうでしょう。

縁があれば続くし、なければ遅かれ早かれ終わりがくる。

だから自分の気持ち次第。
淋しければ淋しいと言うし、
会いたければ会いたいと言う。
甘えてもいいし、すねてもいい。
自分がラクで居られる相手が
結局長く居られる相手だと思うから。

ただこれには多少覚悟も必要ですね。
最悪、終わってしまうかも、と。

なんか纏まりがなくなりましたが、
あなたがあなたらしく恋愛できますよう、応援しています。

お礼

体験談を交えてのコメントありがとうございます。

お陰さまで気づかされた事があります。
先月に彼から「理由はわからないけど、前に比べると好きという気持ちが薄れてきた。」と言われたのです。それまでは連絡頻度も会うペースも今と同じく少なくても、どこかで繋がってる安心感があり、どっしり構えていられたのですが、その一言から何かが崩れた気がします。

このまま気持ちが離れていくんじゃないか、本当はもう別れたいんじゃないか、私と会いたくないんじゃないか…。
不安で、家に一人でいると色々思い悩んで悪循環にはまっています。

補足

彼とは別れを決意しました。

一緒にいるとすごく楽しいし幸せだったけど、思えば私が助けを求めると、必ず突き放す彼氏でした。

サバサバして見える強がりな女の子には、めんどくさがりで、心が狭くて、器の小さい男の人が寄ってくるのかもしれませんね。

寂しさや弱さや脆い部分をさらけ出しても離れない男性 が、最終的には弱ってる時に支えてくれて、 安らぎを与えてくれる存在になるのかなと思います。

楽しいことや辛いことの連続の長い人生を考えると、彼との将来はないかなと。。。
今気づいて良かったです。

回答No.6

blazin

関係として「行き詰まる」。
貴方は個人的に交際欲を持て余して「息が詰まる」。
今の状態なんだよ？
貴方は、
今の多忙な彼とのやや遠距離の、
月に会う機会が限られた関係をとてももどかしく感じている。
それは最初からなんだよ、実は。
それでも、
最初は貴方も前向きだったはず。
彼氏が「出来た」という新しい選択肢が貴方を前向きにさせていた。
会えるのは月１度や２度だけれど。
思ったようには会えないけれど。
それでも、
私には付き合っている彼がいて（会いたい人が私にはいて）、
また会いたい（早く会いたい）と思う気持ちが、
それ以外の私の日々の原動力にもなって、
私自身を活き活きと明るく照らしてくれている。
最初はそうだった筈なんだよ。
でも、
貴方はとても寂しがり。
直ぐに欲が出てくる。
もし彼氏がいないなら、
寂しい寂しいと一人で騒いでも仕方が無いじゃない？
その気持ちには受け止め手がいない訳だから。
でも、
貴方にはもう彼氏が「いる」んだよ。
思ったようには会えないけれど彼氏が「いる」んだよ。
私の受け手として彼氏がいる以上、
どうしても貴方は寂しさを彼「で」満たそうとするんだよ。
仕事でくたびれたり、
しんどかったストレスを彼「で」満たそうとするんだよ。
自分が「彼女」であるという正当性があると思うからこそ、
彼に当然のように権利主張をしてみる貴方（寂しい、会いたい）。
でも彼は、
貴方のその当然のような権利主張には否定的。
貴方の物言いは、
私たちは付き合っているの「だから」会いたい。
私は貴方の「彼女」であり、
貴方は私にとって「彼氏」なの「だから」会いたい（会って）！
会えないからとても寂しい。
付き合っているなら、
付き合っている彼氏として今のバタバタする私（彼女）を収めて！
付き合うと決めている事に対して、
彼目線では凄く多くを求め過ぎている感じがするんだよ。
それはお前が考えている付き合い方でしょ？と。
僕は、
今の自分が出来る「範囲」で分かち合える関係。
それを「お付き合い」だと思っている。
貴方の言い分は、
今の俺にとっては「出来ない」領域に含まれる事が多い。
しかも、
寂しい云々は、
自分自身で手当てする（出来る）範囲の問題でしょ？と。
付き合うと決めているからと言って、
それがお互いを優先し合う事を約束しているとは思っていない彼。
貴方は、
優先して欲しいんだよ。
彼の言葉を使えば、
彼側のやりたい事を多少制御してでも、
彼女である私の為に時間やスペースを使って欲しいんだよ。
それ位の価値があると思って欲しいんだよ。
（それが彼女でしょ？交際中の二人でしょ？）
↑貴方の心の言い分なんだと思う。
それに対して彼は、貴方とは違う。
俺は自分を大きく変えてまで交際には向き合えない（余裕ないわ）。
そして、
貴方にも自分を大きく変えてまで交際に向き合って欲しくない。
わめき散らす位なら、
わめかなくて済む位のスペースで最初からこの関係に向き合って欲しい。
月に１、２回しか会えないと寂しがるのは。
本当はそれ以上会いたい、それ以上分かち合いたい。
理想があるから。
彼は現実を見て欲しい。
もし理想を求めるなら、
今の俺たちの間に求めるなら厳しいよ？と。
俺たちの間で辛うじて共有出来るのは。
仮に月１、２回しか会えないとしても、
その月１、２回「だけ」をお互いの交際時間として捉えていくスタイル。
貴方は、
敢えていない時間もずっと寂しい云々思い続けている。
交際中だという思いを持ち「続けて」いる人。
彼は続けなくていいと言っている。
会えていない時は、心の中で騒がないで欲しい。
スイッチで言えば交際熱をオフにしておいて欲しい。
ずっと「オン」にし続けているから、
ボディーが不自然に熱くなり過ぎて持て余すんだ。
それが悪態にも繋がるんだ。
だったら、
会える時に、
彼を目の前にした時にサクッと交際温度を「オン」にして、
その時間をお互いに無理なく楽しく心地良く分かち合って。
そしてお互いに適度な充電をした後に、
またお互いに「オフ」モードにしてそれぞれの場所に戻っていく。
それぞれの場所で頑張りながら、
お互いに充電が切れない範囲で適宜会っていく（月１、２回）。
そういう交際の仕方を彼は今貴方に望んでいる。
それは嫌だよ！
彼にもオンで居続けてよ！
もし貴方が今後更に騒ぎ続けたら・・・
彼は貴方に別の人を勧めるかもしれないよ？
明らかに貴方が持て余しているから。
もう俺では満たせない。
俺は俺の出来る範囲でしか貴方と向き合えない。
それを不満だとか寂しいとか愚痴られる位なら、
最初から今の貴方を万全に満たせるような、
俺より沢山自由時間がある暇な相手を見つけたら？と。
それも、
自分の自由時間を彼女の為に優先したい。
そういうスタイルで付き合ってくれる相手を探したら？と。
貴方は彼にそう言われちゃうんだよ？
とても真面目な口調で。
ゆっくりと深呼吸しないと。
貴方の「問題」というよりも。
貴方の今の交際スタイルは、
彼との交際を楽しむスタイルでは無くて、
まるで寂しい自分の為の必死の、生命「維持」のようなスタイル。
だから心が乱れてしまう。
「維持」する必要があると思うからこそ、彼の前でも「意地」になる。
そういう貴方が持ちこむ風塵が、
今の彼にはちょっと「要らない」もの、心地良くないものになっている。
それは貴方も考えないと。
彼氏で満たす時もあって良い。
でも、
現実問題として分かち合える範囲って限られている。
だったら、
その限られた範囲に対して、
優しい気持ちで向き合える力が必要になる。
それが貴方の対彼に対する「彼女力」。
それが出来ないとか、イライラしてストレスが溜まると感じるなら。
貴方は彼に対して彼以上を、
彼には無いものを求めている事になるんだからね？
改めて深呼吸を。
お互いいい歳なんだから。
心地が良い、バランスが良い関係を大切にね☆

お礼

丁寧なご解答、心から感謝します。

読み進めていくうちに、スッと心に風が吹いたというか、ずっと不調で病名が分からなかったのにようやく病名がついて処方薬がみつかったような、なんだかスッキリしました。

今年度から一人暮らしを始めたばかりだったので、自分が人に比べて寂しがり屋なんだと今まで自覚していませんでした。

まず恋人に負担を押し付ける前に、自分が変わろうと思います。

回答No.5

miroir0011

彼が友達に結婚を匂わせ時期があっても、実際一緒にいる時間は短く、彼の積極性が感じないのは他ならぬ貴女が一番良く知っているでしょう。

男は例えば肉体労働をして、ヘトヘトになっても、その夜には愛しい恋人に会いたいと思うもので、そのパワーは恋のパワーで肉体的に疲れていても会いたいと思い行動で現すものだよ。

面倒くさがりの男なら、例え結婚しても今のペースを崩さず自分中心で貴女を大切にしないと思う

結婚と云う長いスパンを考えれば事前に幸せになれないと感じれば、何も迷う事はないと思う

お礼

長いスパンでみた幸せを考えてくださり、ありがとうございます。

人に合わせるのが苦手、自分勝手、頑固…という短所もありますが、真面目で努力家で純粋な心の持ち主の彼です。

無い物ねだりなのかもしれませんね…。
自分も完璧な人間ではないのに、相手の短所だけを突いている私もある意味自分勝手なのかもしれません。

回答No.4

maho-maho

>会えないなら彼氏として安心させる一言を言ってほしかったのに…
それ、言わなきゃ伝わらないですよ。

私が会いたい寂しいと叫んだら、「よしよし、今度会ったら、いっぱいハグしような」って言って！
とか具体的にどうすればあなたが安心するのか、伝えたほうがいいですよ。

頑張って時間を融通しているのに、責められていると感じ、ただのプレッシャーに感じるだけかもしれないですから。
かわいく甘えましょう^^

>毎日仕事ばかりで家に帰っても一人で余計なことを考えてしまって悪循環になりそうです
友達と会うとか、何か趣味のことをするとか、彼以外の楽しいこと探しましょう。
そのほうが、どっしり構えていられますよ！

お礼

〉私が会いたい寂しいと叫んだら、「よしよし、今度会ったら、いっぱいハグしような」って言って！

なんて可愛い甘えかた！わたしもこんな風に甘えられたら、きっと彼に負担をかけずに済むんでしょうね。彼の負担にならないように不満を我慢して、最終的に爆発して自滅…。このまま破綻の一途を辿ろうとしていたので、すごく参考になりました！

回答No.3

tk-tntn

めんどくさい

回答No.2

miroir0011

交際9ヶ月目なら、ラブラブな時期で会うのが楽しみで日々の仕事も頑張れるけど、彼はそれ程貴女に興味がないと思う。

年齢的に仕事も多忙になるのは解るけど、いくら忙しくても恋人には会いたいと思うもので、貴女に問題はない。

むしろ貴女が会いたいと思うのは当然な感情で、男も同じく会いたいと思うので、距離は関係ないよ

また仕事柄遅い時間になるとしても、交際中は毎日声ぐらいは聞きたいのも恋心だよ

貴女は本当は彼は、それ程好きではないと感じていると思うけど、そんな男に執着しないで次の恋をした方が良いと思う

お礼

認めたくないし辛いですが、おっしゃる通り、彼の気持ちが離れている気もします。ただ、彼が友達に私と結婚を考えていると話をしていた時期にも、会うペースや連絡頻度は今と変わらずなので、元々めんどくさがり屋で恋人とそこまで会わなくてもいいタイプなのだとも思います。
いずれにしても寂しいです。。。

回答No.1

zkxzm4kz

これは、彼もあなたもお互い様という感じです。
彼は自分のしたいこと優先で、そのつぎがあなた。
あなたは片道１時間なら行けばいいのに、なぜ行かないのか？
彼の興味のあること、やりたいことに参加すればいいのに、
私をもてなせ、よろこばせろ、という考えじゃこのまま自然消滅ですよ。
彼が他の興味があるうちはなに言ってもダメでしょう。