トラウマを癒してくれた年上彼氏

質問

私は大学3年生の21歳。
彼は今年37歳です。

今、親に別れろとまでは言われませんが嫌味や苦言を呈されています。
この年の差なので、仕方ないとは思っています…

2週間に1度くらい彼の家に泊まると、(そのときは友達の家に泊まるといいます)
母に、泊まり良くないね。
など、言われます。
最初泊まりがばれた時は父にものすごく激怒されました。
36にもなって親の気持ちも分からないのか！と。

私は小さい頃に性的暴行事件に遭いました。
この事件があり、親は更に私をものすごーく大切に育ててきてくれたとおもいます

逆にこの話を出来たのが今の彼氏でした。
誰にも言えなかった思いを吐き出すことが出来て救われました。
どんなに怯える事があってもその姿は家族に見せないようにしてきました。
元気な姿を見せるため、良い子でいるためにスポーツをずっと続けてきました。

そんな私を彼は一生守って行くと言ってくれました。
私は素直に嬉しかったです。

大学卒業までに後2年。
そのあとすぐ結婚しようと言われています。
私も彼と一緒に生きていきたいです。

しかし恋愛の延長ではいけないと思っています。
なので質問をさせて下さい。

1.親に反対されてでも宿泊、旅行してもいいのか。

2.彼は35万～40万の給料です。
この金額で二人で生きて行くことは可能ですか？
16歳の年の差です。

あまり周りにこれ程の年の差のカップルがいないので…
よろしければご意見、ご回答よろしくお願いします。

回答No.8

noname#233306

１．　学生とはいえ、貴女も成人した大人なのに親の気持ちが分からないのですか？それ以前に、大切な彼に嘘が吐けないように、大切な御両親にも嘘を吐くなどできないはずですよ。
　まして、お父様が > 36にもなって親の気持ちも分からないのか！と。　激怒されたのですから、貴女に彼と結婚したい、一緒に生きたい気持ちが強いのであれば、これ以上彼を悪者にはできないはずです。お母様の言葉の裏にある気持ちも分かっていないようですね。> 泊まり良くないね。　というのは、貴女が良識ある大人の行動ができると信じて、遠回しに優しく碇を悲しみに変えての言葉だと私には思えますよ。

２．　現状で年齢給があるのですから、それで生きられないのであれば、私も私のパートナーも半世紀以上も生きていませんよ。結婚を考える相手であれば、例え半分の収入であっても共働きしてでも一緒に生きられなければ、今の給与が永遠に続く保証も昇給の保証もないのですよ。

　事件被害者になったことを告げるのは、さそがし勇気を必要としたことでしょう。> どんなに怯える事があってもその姿は家族に見せないようにしてきました。元気な姿を見せるため、良い子でいるためにスポーツをずっと続けてきました。　というように、一人で自分の身の丈以上の出来事を背負って、貴女以外には想像を超える辛さだったでしょう。
　でもそれに一番甘えているのは貴女自身ですよ。御両親は、自分の娘を守ってやれなかった悔しさや貴女への申し訳のなさを貴女と同じように背負っていらっしゃるのです。大切にではなく、それ以上に懺悔の気持ちすら持って育てられたことでしょう。

　年の差ではなく、年の差がある大人の男性が、それも事情を知って御両親の手から自分の手にして守るという人が、認めてもらう前に平気で泊まらせる、旅行に行くなんて軽薄な行動をすることに難色を示されているのです。
　そう、チャラチャラした恋愛やその延長ではいけません。自分の事情に甘えず、自分にも彼とも真正面から向き合って、何からしなければならないのかをよくよく話し合って、御両親とも二人できちんと向き合えなければ、二人ともが心に引っ掛かりを持って御両親を悲しませる生活になることを直視しましょう。

回答No.7

URANAI2014

年の差婚でうまくイケースは男性が上で女性が下の場合だけです

逆は大なり小なり必ず破壊されていきます

なので、トラウマを話して守ると約束したのですから

約束は守るでしょう

ただし、問題として子供が出来たら今の収入では

都会では無理でしょう

共働きをしないといけませんが、若い子が外で働くと旦那さんが心配するので

金銭面では、どこか妥協しなければなりませんね

ちなみに進学塾にいかせると年間１００万は最低必要です

子供の将来を豊かにするのなら

勉強は必要です

また、人生を豊かにするのは旅行が必要です

幸せにはお金が必要な事も多々あるのですね。

だとすれば

今の両親と彼と同じ家で暮らすか

彼の実家で暮らすかしか手がありません

周囲に気を使うと楽しい生活も消える場合もあるので

貴方様が考えてる程

この収入で、今の年齢で婚姻するのは大変なことです

もし、容姿的にも今の彼以外

候補が無理なら彼と婚姻するべき

他にもいける容姿なら、彼とは今はまだお付き合いで

婚姻は数年先で良いと思います。

回答No.6

noname#212854

学生のうちは、あなたにとって重要な世間知も、自身のことも、ほとんど無知にちかいでしょう。

早く卒業して、自分を知ることが、いちばん良い。

あなたを癒してくれる、年上の男性なんて、いくらでもいる。

年齢差なんて全く問題にならない．

しかし、あなたの質問からは、親も含めた社会に甘えている、ちょっと足りないお嬢様像しか浮かばない。

１、自分で考えなさい．

２、彼の稼ぎだけで生活することを考えているならば、あなたのためにならないから、結婚は無理．止めるべきでしょう。

　　４０歳、５０歳を過ぎて、あなたと同年齢の女性と何度も付き合ったけれど、皆、自立していた。

　　思考が自立していたから、年齢差を超えられるのですが、あなたの質問には、そういった傾向が全く無い．不思議．

回答No.5

taka-aki

私の知り合いで年の差20歳の夫婦がいますが今のところ問題なく暮らしてますね。

1.
今ちゃんとしとかないと結婚にも反対されますよ。
親に生活費や学費を出させてる学生の身分なんだから親の顔は立てとくべきでしょ。
嘘ついて親を騙してると後で親に祝福してもらえなくなります。
誠実じゃあないね。
親ともうまくやっていく方法をあなたも考えるべきだし彼も考えるべき。
ダメなら親を捨てる覚悟が必要です。

2．
できますけど贅沢はできないですね。
子供のことや老後のこともありますので真面目に考えるなら
ファイナンシャルプランナーに相談しましょう。
必要な金に対して収入が十分じゃないならあなたも働くことになるのでしょう。

回答No.4

terraforming

1.理解を得ること

親御さんが彼の存在がどういうものか把握していないことも起因してる。
君を本気で守る覚悟のある人なら理解しないはずがない。
でなければ親御さんは過保護にすることで安心するのが精一杯なんだ。
だけど君の将来のことも考えて許可するほどの材料が無いのも確かだろ？
公認の仲でいたいならしっかり日時を設定して彼を紹介すべき。
失礼というか、当然なんだけど親御さんの方が普通は先に他界する。
口で言うことにも限界があるし、現実的にはいつか誰かに託さないといけない。
歳の差もあって覚悟のタイミングが掴めないだけだと思う。
本当は相手がいい人であるのに娘を託さない親は、いつか子を不幸にする。
君のような経験があるなら尚更その見極めから親は逃げる訳にはいかないはず。

俺も最初は嫁の親に睨まれたけど、自分の気持ちに偽りないということを
ちゃんと言葉と行動で示したら、急に仲良くなったｗ今でも良く気に掛けてくれているよ。

2.生活出来る

最初から平均かそれ以上の生活はしないこと。
どの道いつかはそれなりの事を経験するんだから
生活苦に対する免疫は早い内につけるのが利口。苦労は買ってでもしろということ。
節約は子供がいない内に身に付けておく方が馴染みがいいから
生活費という予算を貰ってそれでひと月の生計を立てる習慣を付けること。
そうすれば子供への出費に対しても夫婦揃って顔面蒼白なんてことにはならない。
一番不要なのは車2台持ち、将来設計しない内に変動金利でローン購入する戸建住宅。
これほど無駄なものは無い。まずは自分たちの生活の安定的な水準を知ること。
税金と役所の活用の仕方について、最低限どういう制度があるかを知っておくこと。
いざという時には役所が頼りになることがある。

守ってもらうばかりじゃ君も居心地が悪いだろ。
家事全般もなかなかの労力が必要だから、イメージだけでも今の内から持っていても早過ぎではないよ。花嫁修業ってやつかな。

ふぁいと。

回答No.3

sayapama

１、それは貴女の自由ですが、もうもそうしたらご両親の彼に対する評価は最低なものになるでしょうね。

彼の評価が低いのは貴女の責任でもある事を認識しましょう。

そもそも１６歳の年の差の彼氏を、貴女のご両親が手放しで喜んで認めてくれる訳なんてないでしょう。
それは２１歳の大学生なら十分理解できる筈です。

初めからマイナスからのスタートである事は明白なのですから、そのマイナスを少しでも補う努力を貴女はしてきましたか？

例えば、「私が彼に家に泊まりたいと言ったら、彼がそれはいけないと反対するの」とか「彼が君との歳の差が気になるので、一度きちんと親に挨拶をしたいと言っているの」などと、貴女のご両親に彼の誠実さなどをアピールするような努力を一切していないでしょう？

これが俗に云う、「男を立てる」という事なんですよ。

２、二人で生きて行く事は可能ですが、３人４人となるとどうでしょうか？

２年後に結婚して直ぐにお子さんが出来たとしても、そのお子さんが成人する時には彼は６０歳で定年の年齢ですよ。
つまり今の貴女の年齢の時に、父親が６０歳なのです。
これが何を意味するか分かりますか？
まだまだ子供にお金のかかる時に、一般的には定年で職を失い、一定の収入減が絶たれるのです。

歳の差の彼との結婚を考えているのであれば、当然その事まで考えているのでしょうね？

そんな事すら考えていないのであれば、貴女の結婚への考え方はまだまだ子供の夢物語です。

貴女の父親の意見はもっともです。
＞36にもなって親の気持ちも分からないのか！

この言葉に全てが凝縮されています。

つまり、３６，７歳にもなるのに、２１歳の女子大生の彼女を持つ認識と責任感は無いのか？
彼女の親への説明責任なんて、全く果たせていないだろう。
どれだけ親が不安になっているのか判らないのか？
そんないい加減な男が、娘を将来を背負えるのか？

これが貴女のご両親の本心です。

過去の辛い経験から、貴女が色々と努力をして、ご両親に心配をかけさせまいと頑張ってきた事は良く判りますし、とても大変だったと思います。

でもね、辛い思いをした貴女に負担をかけまいとして、それと同じくらいあるいはそれ以上の努力をご両親はされてきたのですよ。

貴女の気持ちの中には、「今まで散々頑張ってきた自分にご褒美を、だからこれくらいのわがままは許してよ！」との思いはありませんか？

貴女はそれで少しは癒されるでしょう。

でも今まで長い間、共に辛い思いをしてきたご両親からすれば、単なる裏切り行為以外の何物でもありません。

貴女が良い子で居続ける必要はありませんが、本当に結婚まで考えたいと思うのであれば、その相手を良い人だと印象付ける必要はありますよ。

それが出来ないのであれば、貴女は未だ未だ結婚できる資格はありません。

回答No.2

yamazaki_s

トドメさしていいかい？
んじゃ、はい…

周りのみんなはあなたの意思を尊重すべきだね。

だけど…

あなたはあなたのご両親をその100倍尊重すべき。

あともう一つトドメ…

ここで迷うくらいならヤメれば？

以上

回答No.1

yasuto07

もう成人なのに、、、自分の人生の責任を自覚できないのですね、、、。

大学はナニヲセンコウシ何を目指すのですか、、、。

恋人、男を作るのは女子の性、愛なのだから自由です、、、。

ただ、大学の授業費と生活費は誰が出しているの、、、それがあなたへの答えです。

彼の家にお泊まりは、、卒業してから、、それが筋では、、、。授業料、、生活費が自分で出せるなら、

同棲してもいいだろうし、、親の擁護、、、傘の中から彼の家、傘に入りに行かないでください、、、それは、、不自然だし、、

だらしないことでは、、、。生活費、、、学費の問題が、、無くなれば、、、自由な大人では、、。

一緒になりたい、席を入れたいなら、大学はいらないはずでしょう。

学費を出してもらいながら、、、通うのは、、、変じゃない、、、。もしもあなたの娘が同じことをあなたに相談したら、

何て答える、、、よく考えなさいよ、、、21歳なのだから、、、。

彼に関して言えば、、、あなたを手のひらで遊ばせることは、、簡単だけど、、、本当に、、あなたの面倒を見る気があるのか、、、

学校やめて、一緒になりたい、、、もしくは、、、一緒になっても大学に通いたい、、、彼が、、、今後、、、学費、、、あなたの生活の保障をするのであれば、、、構わないと思います。

一緒にいたいのであれば家を出ることでは、、、。甘えた生活を続けて欲しくはないですね。

一人の独立した女性になりたいなら、、、何が必要か、、、よく考えるべきでしょう。