いい感じの彼の元カノがしつこい

質問

大学生の女です。
まだ付き合ってはいませんがいい感じの彼Aがいるのですが、その元カノB子がしつこくて困っています。長文です。

付き合っていない理由はB子が原因です。
Aと私は同じ大学で、B子は別の女子大です。B子とAは高校時代に付き合っていて、高校は３人ともバラバラです。ややこしいのですが、私とB子は同じ中学の同級生でした。Aは違います。
ただ同級生とは言っても、生徒数の多い学校だったので、お互いに存在は認識しているレベルです。

B子は昔からちょっと変わった子で、いわゆるメンヘラです。
気に入らないことがあるとすぐ泣くし、もうやだ死ぬとか言うし、ちょっとストレスがかかったぐらいでも具合悪いアピール？がすごいです。
何度か薬を大量に飲んだりした経験もあるみたいです。
Aと付き合っていた時代も、夜中に突然泣きながら電話をかけてきていたりしたのだそうです。
冷静に考えれば所謂かまってちゃんなのだと思いますが、ひとつひとつの発言が重い部分があって、
「この子本当に死んじゃうんじゃないか」と思わせるような部分があります。
また、他人、特に異性に依存するような部分があって、Aと付き合っていた頃も自宅に別の男性を呼んでいたことがあったようです。
AとB子は、そのB子の奔放な部分で何度も喧嘩していて、最後はB子が
「じゃあもう新しい男にするからあんたとは別れる」と言って別れたのだそうです。

B子は女子大なのもあってか結局その後いい男が捕まえられなかったらしく、３か月ほど前から「よりを戻そう」とAに言い寄っているようなのです。別れたのは４～５か月ほど前です。
しかし、AはB子と連絡をとっていない期間に私と出会ったり、色々考えたりした結果、
「どうやらB子は異常だったらしい」と気づいてもう完全に冷めており、誘いには乗りませんでした。

しかし、その後も「元気？」とか「暇な日ない？遊ぼう」いうようなLINEがよく来るようになり、そっけなく返してはいたらしいのですが、あまりにも連絡が頻繁に来るので
「もう別れたんだから連絡しないでくれ。あとSNSに載せてる俺の写真も消してくれ、迷惑だ」
という内容のLINEを送ったのだそうです。
その結果B子が大号泣しながら電話をかけてきて、「あなたと私は永遠！！！SNSに載せてる写真も絶対消さないから！！！！！」という内容だったのだそうです。
とにかく消してくれとAが言い続けた結果、SNSでブロックされてしまい、B子の写真を見ることができないのだそうです。私はB子と友達なので見ることができますが、未だに消していないです。

私はこの時期にB子の存在を知らされました。そのときすでにいい感じにはなっていたのですが、正直B子は何をしでかすかわからない（私に危害を加えるというより、自殺とかしそう）なので付き合うのをためらっている状態です。
何度か共通の友人に写真を消すように頼んだのですが無視で、その友人たちも友達を切られたのだそうです。B子側の友人にも頼んだらしいのですが、
「あの子にそういうこと言いにくい」と断られたのだそうです。

それでもLINEでの連絡はしつこいのでとうとうブロックしたらしいのですが、ブロックしたら今度はB子側の友人の携帯を使って連絡をとろうとしてくるらしいです。
また、共通の友人には今でも「A大好き。Aじゃなきゃ嫌だ」とずっと言っているそうなんです。

正直未練たらたらで気持ち悪いし、私もAも早く付き合いたいんです。
でも付き合ったらB子が何をしでかすかわからないし、一番いいのはB子に彼氏ができることなのだと思うのですが、それもあの性格じゃちょっと…って感じです。

B子のAへの未練を断ち切らせたいのですが、私たちはどうするべきでしょうか？

回答No.1

mnmrny · ベストアンサー

質問内容を拝見した率直な感想なのですが、B子さんは精神疾患をもっていると思います。Aさんも『異常』と感じたようですが、異性関係に奔放、依存、感情の起伏の激しさ等はパーソナリティ障害や双極性障害の特徴ではないでしょうか。
（素人の意見です）
交際したいお気持ちは察しますが、B子さんを無下にすることは（ご理解されていると思いますが）危険だと思います。
AさんはB子さんのご両親に連絡・相談できないのでしょうか。
もしくはAさんがスクールカウンセラーに相談することも一つの方法です。
カウンセラーは疾患をもっている人（もっているように見える人）の周りにいる人の相談にも乗ってくれます。
B子さんの社会的な環境を変えることをせずに状況の改善は難しいと思います。
Aさんにこうした提案をされてみてはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

blazin

大切なのは、
貴方がB子の「ような」状態にならない事。
どういう状態か？と言えば、
良い感じという本来なら優しい気持ちになれる距離感を
持て余してしまう事。
良い感じなのに、中々付き合えないよ・・・
それもそれもB子のせいだ！ムカつく！
貴方が、
いつの間にか付き合えない事にストレスを溜め始めたら・・・
貴方と良い感じのA君には、
B子も貴方も「似たような」取っ付き難さを感じてしまうんだよ。
それこそ、
B子の様子もあるから、
しばらく君との関係は動かせないよ、ごめんね。
そんな事言われようものなら、
貴方は交際を寸止めされたような苛立ちを覚えるでしょ？
B子だけじゃ無くて、A君にもイライラしてしまうんだよ。
それは防げる事で、防がないといけない事。
防げてこそ、
貴方はB子と自分を「差別化」出来るんだよ。
貴方に対してAは、
安心して分かち合える確からしさを見い出せるんだよ。
その為にも、
「良い感じ」という手ごたえをいかに持て余さずに感じていけるか？
もう付き合う手前（いい感じ、良い感じ・・・）
喉元に溢れる位の感覚で捉えない事。
良い感じだから「こそ」、焦る必要が無い。
その先の一歩は「お互い」に心地良く進めたい。
私の好きな彼は、
今元カノとの関係に少し難しさを感じている。
単純に切ってしまえば良い訳じゃない。
別れてみて、
元カノが持つアンバランスは客観的には感じているよ？
扱い難さ（怖さ）さえ感じる時もある。
でも、
一度は大事な時期を共有した相手なんだよ。
もし彼女が、
対自分（A）との関係に心を詰めて、自分を追い込んでしまったら・・・
決して他人事では済まないんだよ。
今の時点ではまだ、
彼女の側に沢山の僕（A）が存在しているから。
不安定を知っているからこそ、
巻き込まれたくない自分もいる。
不安定を知っているからこそ、
その不安定に触媒を与えないように、
ソフトランディングで対応していく必要性をも感じている彼。
貴方は当事者じゃないんだよ。
対B子には彼以上にドライになれる。
私との交際を遅滞させているのはB子なんだ。
その目線は、
自然と彼以上に厳しさを持ってしまうんだよ。
彼も、
今の時点では既に一定の厳しさは持っているよ？
持ってはいるけれど・・・
貴方が考えるように未練と「断ち切らせる」とか、
凄く大きな一歩を急いでいないのも事実なんだよ。
それが一番「怖い」し「危ない」から。
B子の事も考えて対応していく彼の姿。
それを貴方が、
勝手に自分のスペースが彼女に奪われていると感情的にならない事。
そうなったら貴方も同じレベルになってしまうから。
彼のように感じる事は出来ないよ？
でも、
扱い難いのは事実で、邪険にも出来ないんだよ。
もう少し時間を掛けて対応していく必要性ってある。
まずその現実を受け入れる。
それでも、
元彼に執着して頑張る事もやっぱりエネルギーが要るんだよ。
ずっと今の状態は続かない。
頑張るエネルギーの根拠になる、
彼との活きた更新ってもう無いから。
彼女は、
過去の思い出や良かった時の感覚で元彼に対してバタバタしている。
それは、
いずれ落ち着かざるを得ないんだよ。
自分を頑張らせる更なる更新が無いからこそね？
ただ、
彼女には新しい更新もまた無いんだよね？
環境的にも、
異性との出会いに恵まれている訳でも無い。
その分だけ、
元彼にこだわる時間は長くなり、スペースが大きくなってしまう。
それを、
彼自身が理解して対応していけるかどうか？
極端な事はしない。
でも、
出来ない事は出来ない（やらない）。
そういう形で毅然と時（＆距離）を挟んでいくしかないんだよ。
そして、
そういう時の挟み方（過ごし方）をする彼に対して、
貴方自身が彼への交際欲を持て余さずに関わっていく事。
それが大事になるんじゃないの？
「早く」付き合いたい。
その「早さ」への願望は、
そうならない現実への耐性をどんどん無くしていくからね？
相手あっての交際なんだよ。
彼が心地良く分かち合えるコンディション無しに交際は無い。
それを貴方が誰よりも理解して、
持て余さずに「良い感じ」の担い手であり続けていく事。
大切にね☆

お礼

ありがとうございました