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恋愛するのに向いてない女性の悩み
- 恋愛するのに向いてない26歳女性の悩みについてまとめました。彼との関係に不満があり、連絡の遅さや電話の対応にストレスを感じています。また、彼からのプレゼントや気遣いに対しても不満がありますが、彼の理解や気遣いにも感謝しています。しかし、連絡のプレッシャーで険悪な雰囲気になることが多く、別れたいとも思っています。
- 恋愛において連絡頻度や話題の内容が合わないことに悩んでいる女性の相談です。彼との連絡が少なくなったことに寂しさを感じつつも、お互いが忙しい状況を理解しています。彼のマッサージや気遣いはありがたいと思っていますが、連絡のプレッシャーで険悪な雰囲気になり、別れたいという思いもあります。
- 彼との連絡の遅さや話題の相違に悩んでいる26歳女性の相談です。彼のマメな連絡に苦しさを感じており、自分が連絡を遅れることによって喧嘩になることもあります。彼の気遣いやマッサージは感謝していますが、連絡のプレッシャーで別れたいと思うこともあります。恋愛において連絡頻度は個人差があり、彼との相性によると思います。
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文章を読んでみての感想になりますが… どうやら彼とあなたはうまく行っていないように思えます。 それとお互いの時間を大切にするという付き合い方ではないように感じました。 どちらかといえば あなたは自分の時間を大事にしたい方。 彼は自分の時間もあなたに使って依存しているようなイメージ。 簡単に言えば あなたが独立型。 彼は依存型。 依存型の人は相手に何かを求めることが多いです。 その多くが楽しい時間。 あなたと話すことで安心して、楽しい時間を過ごしたい だから「何でもいいから話して」というのだと思います。 ただ、あなたは何でもいいと言われても自分にもやりたいことがあるのに そんなこと話せる状況じゃないと感じ 普段なら何気ない会話ができるのに 自分に余裕がないから話すことがない。 まるっきりないわけではないのだと思いますが きっとあなた自身話をしていても楽しいと思えていないのではと思います。 付き合ってかれこれ4年も経つのなら お互いの事情や状況を理解していないはずありません。 4年経ってもこのような状況が続いているということは 理解できていないことが多いのだと思います。 ではどうすればいいのか。 じっくりとお互いのことを話し合う時間を作り お互いのことを再確認し 理解を深めることだと思います。 このままの状況でいけば お互いに限界がきます。 今の状態がそれを物語っていると思います。 話し合って解決できないのなら 恐らく結婚などはその彼とは無理でしょう。 自分のことを理解してくれる人が彼しかいない。 と考えておいでのようですが 100％そういえるものではないと思います。 世の中にはたくさんの男性がいます。 それと同じくして女性もたくさんいます。 人を大切にできない人がどのくらいいるか。 人を大切にできる人がどれくらいいるか。 答えはわかりません。 でも0％ではないのです。 同じように理解してくれる人は少なからずいます。 もちろん事情を話さなければ理解してもらえないと思いますから 自分のことを話せる相手とお付き合いしてみるというのも一つの手でしょう。 恋愛もそうだと思いますが 付き合う前や付き合った後。 お互いに歩み寄ろうとしますよね。 その中でこの人なら大丈夫。 話して理解してもらいたい。 そう思えてくるものだと思います。 別れるという選択肢は 最終手段です。 まずは話し合うこと。 そこから解決の手段をお互いに講じることができれば この先もきっと大丈夫でしょう。 解決できなければ残念ですが 最終手段ということになると思います。 自分が今思っていること。 状況。 相手のこと。 話し合ってみてください。 お互いの時間を無駄にしないためにも。 それでは失礼します。
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- kuzugami
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連絡マメか 連絡マメじゃないか、どっちが良いとか悪いとかの問題じゃないですよねコレ。 ちなみに自分は 連絡マメで、相手もマメじゃないと付き合えないです。 なぜかと言うと、会えない時の方が 圧倒的に長いので やっぱり メールなどで 繋がっていたいと思うんですよね。 で、メール内容なんて「マジで大変な事になった！」なんて連絡 滅多にありませんから 普段は どーでもいい内容。かも… あのぉ、質問者様にハッキリ言っちゃうと、結婚しちゃえ！ そうすれば どーでもいい内容のメールはしなくて済むのではないかと… 今の彼氏 いいと思うなぁ。
お礼
ありがとうございます。 結婚する気はまだないんです。 結婚すると収まるんですかね？ さらにイライラしてしまいそうって思ってしまう のも躊躇してしまう1つの要因ですが… 仕事の飲み会でも、言ってた時間に帰宅メールを 送らないと着信が1分おきとかにはいってて 最後には帰らないで何してる！勝手にしろってメールが… 携帯をいじれない相手（先輩とか上司という意味で） や場所や話の内容ってあると思うんですが、 この間の飲み会の時は連絡くれてたのに ってなったことがあって、 結婚したらもっといろいろと大変そうだと 思ってしまうんです。 連絡がマメな人の方がいいんですよね、たぶん。 連絡がマメなのと、束縛って何が違うですかね？
決して恋愛に向いてないわけではないです。 そんな風に思わなくて良いですよ。 付き合い方は人それぞれ、私は関東－関西の交際をしてますが電話はめったにしません。年に５回ぐらいかな(笑)。 メールも特別返信すべき用件じゃなければ返信していません。 二人ともそれぐらいがちょうど都合が良いのです。 お互い仕事もあるし、家事もしなくちゃいけないし、プライベートな時間も欲しいですもん。 彼氏にきちんと話してみてはどうですか？ 何ならこの質問文をそのまま見せても良いと思いますよ。 『あなたの事は好きだけど返信の督促のプレッシャーを感じてしまう。 それが続いてしまうとあなたとを嫌いになってしまいそうで辛い。』 そう伝えても分かってくれず相変わらず「以前の君は云々・・・」と言うのであれば今の彼とは付き合いを続けるのは難しいのかも知れませんね。 後遺症の事なども気にされているようですが、今後事故のこと後遺症のことには理解してくれなくても、質問者様の気持ちを理解してくれる人は現れると思います。
お礼
ありがとうございます。 喧嘩になった時に「毎回同じようなことで言い合いに なるけど、その催促メールがプレッシャーになってる」 というようなことを伝えたこともあります。 しかし、これでも彼は催促など抑えている状態だと 言われたのです。そして、結局俺の気持ちは わかっていないんだね。メールが返ってくる ワクワク感とか感じたことないんでしょ。となりました。 喧嘩中だったから私の言い方も悪かったのかな。
- rowena119
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女性経験の多い再婚男です。 この彼は、貴女より自分自身を愛しています。 貴女を尊敬しているのでなく、貴女を愛している（と思ってる） 自分に満足をしている。のです。だから、貴女が自分の思うとおりにならないと 不満なんです。貴女を愛し、一人の女性として尊敬していれば、貴女の思いを 優先する筈です。 マッサージなども同じ思いではないでしょうか。 本当に貴女が大事かどうか、少々疑問です。
お礼
ありがとうございます。 私もそれは少し思う時があるんです。 私のことを好きだって思いすぎて錯覚というか 思い込みというか… 別な話になってしまうんですが、 彼のお兄さんが結婚するかもしれなくて今度 お兄さんと彼女さんが実家にくるという話になった 時がありました。 私が「彼女さん、まだ結婚って決まってなくても やっぱり相手の実家に行くって緊張しちゃうよねー」 って話をしたら、 「俺はもし、私ちゃんが挨拶で実家にくるとして 緊張しててもそれを見てるのが 面白くて隣でにやにやしてるなー」って 言われたんです。 私は大学時代に結婚前提ではなかったですが、 付き合っている方のお母さんとご一緒する機会が ありました。とても緊張して服装も含めて気を遣ったのを 覚えています。そういう時って、彼が間に入ってくれる ことがどれだけ安心できるかということも知っています。 当時の彼とはご縁がなく別れてしまいましたが、 その経験をしている私からすると、今の彼の発言を 聞いて、結婚するのはあんまり考えられなくなりました。 もちろん大学時代の彼のお母さんも、今の彼のお母さんも 嫌味を言うような人ではありませんし、そういった心配が いらないということなのかもしれませんけど。 ご結婚されているということなのですが、 結婚する前ってそんなこと気にしていませんでしたか？
- まさしろ（@masasiro）
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連絡をマメに試みる人の心境はきっと、相手の方の気持ちを色々と想像するのが好きな性分で、また、サービス精神が旺盛な面も持ち合わせている人。そういう人は、相手の反応を受けて更にサービス精神が刺激されるので、次の対応に繋がって行くんですね。 連絡をマメに試みる人の悪い傾向をあげるとすれば、一人で考え過ぎて独りよがりになってしまうこと。連絡が多いのは、その実、相手の方に対しての深い疑念があるから。サービス精神の反作用として、相手の方の反応そのものを期待してしまう受け身になってしまうことですね。「～してあげたのに」という気持ちもサービス精神の反作用ですね。 反して貴方のような連絡が来ても返信をしない人は、相手の方に対する「疑い」というものにそれほど関心が無いのかもしれません。疑いが無いから、相手の方との関係を色々思い悩むことが無い。彼の心変わりを心配したり、一人で考え過ぎて極端な考えに陥ることも無いかもしれません。また、孤独に対する耐性があり、無力感に苛まれることも少ないのでしょうね。 しかし「疑い」が無いということと、積極的に相手の方を信じられることとは別なのですね。相手の方とあるところで一線を引くのは、信じない態度の表れでもあるでしょう。関心はもっぱら外の世界へ向かうよりも、自分自身の内的な世界へ向かうのだと思います。 連絡をマメにする人からすれば、貴方のように「疑い」が無いことが不安の原因になるのでしょう。恋心と疑念には親和性があります。貴方が彼に関心を向けないほど、彼の疑念と恋心は大きく膨らんで行くでしょう。彼は、貴方のことが気になって仕方が無くなってしまうのです。 一方で自分自身の内的な世界を重んじる人は、一人で生活をして行くことの方が実は気が楽なんですね。他人はいつまでも結局は他人であり続ける。恋愛や結婚には向かないと貴方が書かれた通りです。 貴方はご自分の個性を理解しながら、それでも不安を抱いて悩みを書いたのは、貴方の孤独に対する耐性は、貴方の健康いかんに掛かっているものだからです。人は必ず病を患いますからね。病を患ったときに一人は恐ろしいです。貴方の関心はそうやって外に向かうしかなくなるのです。 生きることの醍醐味は、出来なかったことに無関心になって諦めることではありません。積極的な行動と、それに伴う失敗を繰り返しながら、自分の出来ることを少しでも増やして行くことにあります。 貴方はどんな人との人間関係の中にも、貴方がその人を思いながら「小さくて良いこと」を見つけたり、生み出したりして行くことを目指さなければならないのではないかと思います。 与えることは与えられることです。彼の不満が貴方に向かうのは、貴方が彼に対して不満を与えているからです。貴方が小さくて良いことを意識して、彼に喜びを与えられれば、彼からも、喜びが返って来ますよ。そういうやり取りにこそ、貴方たちお二人が交際する本当の意義があるのではないかと思います(^-^)
お礼
ありがとうございます。 いろいろと、仰る通りでした。 私は1人でいることが苦でないし、 孤独に耐える強さを持ちなさいと教えられてきていました。 ＞連絡をマメにする人からすれば、貴方のように「疑い」が無いことが不安の原因になるのでしょう 彼に同じようなことを言われました。 そんなに連絡がないということは俺に関心が ないからだろう。とかとか。 それとこれは違うだろって思ってしまいましたけど。 でも結局、彼からくる不満は 私がうまく彼への思いを表現できていなかったり 余裕がない時の不満が彼に伝わって ただただ私に返ってきているだけなのですね。 もっと、ちゃんと彼のいいところを改めて 見直して感謝したいと思います。 彼の優しさをあたりまえだと思わずに。
- taka-aki
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まあいいんじゃん。 向こうから振ってくれるまでは付き合えば。 文句言われても「これが私なんだから仕方ないの」と言っておけばいい。 それで向こうが嫌になったら向こうが振ってくれます。 できないことは仕方ないので、できることで彼に愛情示せばいいです。 向いてないこともやっちゃいけないわけではないので。 そうやって開き直って楽しく暮らしつつ、他にいい男が現れたら 乗り換えればいいでしょう。
お礼
ありがとうございます。 できることで愛情を示せばいいんですかね。 いつも、なんだかんだその後が面倒で 相手の機嫌を損ねないようにしてきていましたが 少しは私も開き直っていくのもいいのかもしれないですね。
- lumba-lumba
- ベストアンサー率36% (104/283)
なかなか難しい問題ですねぇ～。 どちらかが明らかに悪い、という風な問題だったら解決もしやすいと思いますが、 こんな風にどちらも悪いわけじゃないのに、上手くいかないというのは、 最後は「相性」の問題という事に落ち着くのだと思います。 あなたもわかっている通り、彼はとってもいい人なのだと思います。 彼もあなたと上手くやって行こうと、必死にもがいていると思いますよ。 でも、ただ相手の事をお互いに思いやれば上手くいくというものでもないのが、 恋愛の厄介なところではないかと思うのです。 付き合い始めは、お互いの事をよく知らないから、 会うたびに新しい発見があって、面白いと思いますが、 一年もすれば、お互いの事は大体わかってしまうし、 いい所だけではなく、悪い所も見えてくるようになるものです。 「相性」というのは、そうなった時にでも一緒にいたいと思えるか、 一緒に居ても、疲れないか、苦にならないか、そういう事だと思います。 こればかりはある程度付き合ってみないとわからないでしょうし、 極端な話、別れてみてわかるという事もあると思います。 離婚した夫婦が、同じ相手と再婚する事はよくある事だそうです。 今のところ、彼との相性が良いとは言えないようです。 でも、あなたが恋愛に向いていないという事はないと思いますよ。 まだ、相性の合う人に出会っていないだけかもしれません。 例えば、今の彼と別れた後に、別の人とお付き合いしたとします。 その時には、今度は彼の方の連絡の少なさに、あなたが不満を持つかもしれません。 丁度良い相手というのが、相性の良い相手だと思います。 お互いに不満のないカップルや夫婦などいないと思います。 ずっと何年も一緒に居て、ずっと心地良いと思っているカップルや夫婦も少ないと思います。 そんな中でも、いないと困ると思える相手が相性の良い相手だと思います。 きっとあなたにもそんな人がいるはずなんです。
お礼
ありがとうございます。 難しいですね。 考えてないわけじゃないんです。 それでも、彼には俺のこと考えてないって 言われてしまいます。 ただ常日頃、恋愛だけで頭がいっぱいには したくないし、そんなことできないです。 彼はそれができる。 そういったところからうまくいってないのかも しれないですね。 彼がいい人だというのは十分わかっています。 私にも相性の良い相手がいる、恋愛に向いてない わけじゃないと言われて、どこかほっとしている ところもあります。 前はいろいろちょうどよくて相性いいと思ってた んですけどね、相性って難しいです。。
お礼
ありがとうございます。 ＞どちらかといえば あなたは自分の時間を大事にしたい方。 彼は自分の時間もあなたに使って依存しているようなイメージ。 これ、すごくあてはまっています。 自分勝手だとは思いますが、私は1日に最低3時間でも 自分だけの時間がないと窮屈なんです。 別になにするわけでもないけど 1人で好き勝手させてほしいって思ってしまいます。 彼の思っていることは、わかるけど いざなってみると、自分の仕事ももちろん 自分の時間を優先してしまうんです。 4年ほども一緒にいて行動パターンもだいたいわかるし 信頼してるから、そこまで逐一連絡が必要だと 私が感じてないんだと思います。 険悪な雰囲気になるのも、喧嘩も いろいろ言われるのが非常に面倒だと 思ってできるだけ彼を不機嫌にさせないように、 いじけさせないようにとしかしてきませんでした。 勢いだけで別れることはなく、 次はいろいろ感じていることをもっと 話してみたいと思います。