彼氏に好きな人ができました

質問

大学生、女性です。
後１ヶ月で2年になる彼氏と今日別れ話をします。
月曜日に「近いうちにちょっと話したい」と言われました。
それで私は別れ話だと直感しました。
それは、最近の彼氏さんの様子がおかしいことと、決定的な証拠を手に入れてしまったからです。
私たちは今年の春まで半同棲状態でした。しかし、一緒にいすぎて、彼氏さんが私のことを好きかどうかわからなくなってきたと言われ、私自身も実習があって忙しくて疲れていて、これからもさらに忙しくなるので、少し付き合い方を変えようと、彼氏さんが大学の近くに引っ越すのを期に半同棲状態を解消することに決めました。(大学に私の家から近いのが私の家だったので、私の家に住んでました)
彼氏さんは当初「少し離れてA(私)のことを好きな気持ちを取り戻したい」と前向きなことを言っており、とても私は嬉しかったです。
引っ越しの際も、彼氏さんのお母さんと一緒に手伝いました。(彼氏さんの両親には2回会っており、実家にも泊まりに行ったことがあります)
その後学校が始まるまでは彼氏さんの家におり、片付けの手伝いをしたり、一緒にゲームをしたりして、とても楽しく仲良く過ごしていました。彼氏さんが私がご飯作りに行こうか?というと「いいよ、それでも!」と言っていましたし、「もう住み着いちゃってもいいよ」ということもありました。
でも学校が始まると、彼氏さんが忙しくなり、今更一人で家にいるとすごい寂しくて、頻繁に会いにいったり、無理矢理押しかけてしまったことがあります。
そこで喧嘩して私が怒られてから、なんだか私は彼氏さんとの距離の取り方がわからなくなりました。
ラインもあまり返してくれないし、返してもすごい遅いし、質問に答えてくれないときもありました。それについて質問にも返さず、返信も遅れて一言も謝りもなしに「今日そっちの家に残ってる荷物取りにいっていい?」とはなんだと怒ってしまったこともあります。
おかしなことはまだ続きました。
熱が出ても連絡をくれない(その日、彼氏さんも含めた何人かで飲み会をする予定があったのに、です)
今年度から始まった新しいゼミしか癒やしがないとしきりに言う。ゼミを異常に楽しみにする。
Twitterでゼミの特定の一人の女の子とすごい絡む。(私たちはどちらもTwitterをやっていて、フォローしあってます。だから呟きが見れます)
ゼミの人たちに私と付き合っていることを、言わない。ゼミの飲み会を彼氏さんの家でするとき、彼氏さんの家にある私のものを隠す、物を持って帰ってくれと言う。(最初は確かに知り合ったばかりの人たちに自慢するべきことじゃないよなと私も思っていましたし、そのうち深い話をするようになったら言うとも言っていたので、そこまで気にしてませんでした。)
ゼミの女の子２人、彼氏さん一人という飲み会を彼氏さんの家で行う。すごい楽しかったそうです。(浮気は嫌だと言っていましたが、女の子と飲み会ぐらいなら友達同士でもするしいいよと言っていました。)
直接会って約束したことを、忘れている、というか覚える気が見られない。前日に確認すると全部忘れている。
家にいるはずで、一分前までTwitterを呟いていたのに居留守を使う、電話に出ない、鍵が空いていて泥棒が入ったのかと驚いて入ってみたら寝ていた。しかしすごく眠そうで疲れていたので(その日彼氏さんのライブの日で、前の日も遅くまで練習していました)、私が用事を済ませたら、寝かせて帰ってきました。しかし、帰ってTwitterを見たら私が帰った直後に呟いていて、その後夜遅くまで寝る気配なし…。
最近彼氏さんが自ら連絡して来るのが、「荷物取りに言っていい?」だけ。会う約束や雑談は私からしかしてない…。
そして荷物を取りにくると、すぐには帰ったりしないが、帰るとき、一気に物を持っていこうとする、帰り際異常に忘れ物を気にする。
触れるのをなんとなく避けられる。ハグして欲しいと言っても少しえーと言う。しかも彼氏さんは受け身で、私が一方的に抱きしめる形。腕を回してこない。
私に疲れてるとか嫌なことがあったら言ってと言っても微妙な反応。
隠しこととかない?と聞くとないとそれだけはきっぱり言う。
信じていい?と、聞いても投げやりないいよという答え。

そして話がある…と言われた流れです。
決定的な証拠というのは、私の家にいたときにとある質問サイトにログインした状態で残っていて、最近の様子が変だったこともあり、見ると「新しいゼミで好きな子ができた。今度デートする約束をした。一回目のデートで告白してもいいのだろうか?」という内容でした。

私はまだ彼氏さんのことが好きです。
でも、信じて離れて信じて女子が多い飲み会も許したのに、なんだか裏切られた気持ちで辛くて悲しさでいっぱいです。
後腐れなく素直に別れて、いい思い出にして復縁を狙った方がいいですか?
それとも今まで溜め込んでことをばーっとぶつけてもう二度と縁はない、こっちからそんな、男願い下げだとという感じで言った方がいいですか?
もう私にはどうしたらいいのか、わかりません…。そんな付き合っている途中なのに他の女の子をデートに誘って、まるで私をダメだったときようのキープにしてくる男のことを忘れたらいいのか、それとも、振られてダメになって戻ってきて欲しいのか、付き合ったとしても色々なことがバレてうまくいかなくて私のところに戻ってきて欲しいのか、もうよくわかりません…。

ただ言えるのは、都合のいい女にはなりたくないです。
でも楽しかったときの思い出が蘇ってつらいです…。親にも紹介してもらって、少なからず卒業したら結婚…というのも考えていたので、なおさらつらいです…。(彼氏さんの親にも結構気に入られていて、また家においでとか、今度来たときはあの場所にいこうとか、彼氏さんのことをよろしくねと言われていました…)
ついこないだまではまたここにいこうとか、いつもずっと一緒にいて仲良い関係だったはずなのに…もう男の人が信じられないです…。

長くなってすいません、色々とぐちゃぐちゃした内容になってしまってすいません。できたら回答お願いします…。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

どうしたら？
そう考えてしまうと「正解探し」になる。
貴方の人生だよ。貴方の選択だよ。
正解不正解は無い。
たとえどんな選択をしても、
選択をした「後」の貴方を丁寧に積み重ねていく。
そのプロセスは変わらないから。
貴方はどう「したい」のか？
都合の良い女にはなりたくない。
それは明確に貴方の意志表示じゃない？
でも、
たとえ都合というゾーンに置かれているとしても・・・
それでもまた彼の傍にいたい（圧倒的な終わりを迎えたくない）。
そう思う気持ちもまた、
現時点での貴方の素直な部分なんだと思う。
彼が他好きした事実。
それに対する無力感はあるんだと思う。
貴方という存在がありながら、
彼の中には心の重しとして作用しなかった、という事。
もっと言えば、
天秤に掛かって尚且つ新しい相手に比重が掛かったら・・・
余計に私という存在が負けた事になる。
しかも、
そこまでの歴史（貯金）があったにもかかわらず・・・
ついこないだまでの親しさは何だったのか？
そういう目線で捉えると貴方は苦しくなるんだと思う。
でも、だよ。
同棲を解消した理由は変化だった。
あの「まま」では難しいから、
付き合い方を変える事にした二人。
そして、
決定的な違いがあるとしたら、
既に彼は貴方への思いに△を付けていた。
好きだけれど・・・
近過ぎてお互いに良い影響を与え合えていないね？
そういう理由で同棲を解消した訳じゃない。
彼は、
同棲解消の時点で、
貴方への好きにやや客観性を持っていた。
主観では強く強く捉え切れなくなっていた⇒気持ちが分からない。
貴方は違うんだよ。
忙しくて不安定になってはいたけれど。
彼への思いに保留なんて付けた事は一度も無いでしょ？
貴方は、
ずっと彼を思い続けながら変化（同棲解消）を迎えている。
それが実は、
後々の貴方の悪態に繋がってしまった。
彼も、
一旦距離を置いてみたら、
今までより遥かに心地良く貴方を感じる事が出来たんだよ。
それでもまだ、
貴方への好きをハッキリとは取り戻していなかった彼。
好きはまだ取り戻せていないけれど。
二人で蓄えてきた貯金（交際歴）、
それはお互いに変化を付けた事で失わずに済んだ（良かった♪）
同棲解消した事は正解だと思っているんだよ。
たまに訪れてくれる貴方は勿論ウェルカム。
お互いに足元を「それぞれ」にしている同士が、
たまに共有する「一緒」の心地良さ。
一旦はそれを取り戻した二人がいる。
でも・・・
貴方は好きを持ち続けながら同棲解消をしているんだよ。
その後彼が忙しくなり、会えなくなると・・・
好きを抱えている方が先に苦しくなってしまう（貴方）。
彼は、
貴方との関係に心地良さを取り戻して、
後はお互いに無理なく楽しく付き合っていく中で、
徐々に「好き」という気持ちにもポジティブになれるかな？（なれたらいいな？）
その位だったんだよ。
そこに、
寂しさをつのらせた貴方が頻繁に圧し掛けたり、
距離を縮めようと傍に行く事を繰り返してしまった。
それは、
彼の好きが再発見される「手前」に起こった事。
折角同棲解消して、
二人の間に風通し＆心地良さを「見つけた」のに・・・
貴方の行動は、
わざわざ同棲中の悪い部分を運んできた姿なんだよ。
彼は凄くガッカリした。
時間が戻ったようだから。
だから貴方に素直に怒れた。
貴方は違うでしょ？
むしろ時間を戻したい（あの時のように傍にいたい）。
そう思ったから圧し掛けたんだよ。
その思惑の違いが、
二人の距離を再び創ってしまった。
そこからは、
お互いに「それぞれ」にシフトしてしまっている。
だから彼が、
貴方以外の誰かを好きになる事が自然だとは思わない。
でも、
貴方との関係を変えて、
新しいスタイルを選んだにも拘らず感じた「以前」のしんどさ。
それを感じて以降、
彼は貴方との関係にあまりポジティブになれなくなってしまった。
確かに仲は良いけれど、
貴方はまだ好きの「まま」で僕を求めてきている・・・
好きの「まま」でいる貴方と、
一旦分からないというゾーンに置いてしまった彼との擦れ違い。
貴方とは、
分かち合える部分も多いんだと思う。
それでも、
貴方がまさに書いているように、
彼も貴方に対して「距離感」が上手く掴めなくなってしまった。
近過ぎて要らない部分を貴方は必死に求めてくるから。
それが出来るのは、
貴方にはまだ「好き」という心の大きな原動力があるから。
彼が同じように呼応できないのは、
彼は貴方への好きを明確に取り戻せていないからなんだよ。
本来は、
今の時間もまだ取り戻せるかどうか？
それを自分の中で確かめながら、
貴方に対しても適度な距離を置きながら～の時間だった筈。
それが貴方の圧し掛けで出来なくなってしまった。
出来なくなったというよりも、
したいと思っていた気持ち自体が小さくなってしまった。
そんな彼にとっては、
引っ越しを機に新たに「得られた」ものがとても新鮮に感じている。
人間関係も含めてね？
彼は、
貴方との関係を一旦「過去」に置く決断をしようとしている。
まだ好きを持ち「続けて」いる貴方にとっては、
自分のタイミングでは無い形で過去形にされる苦しさがある。
実は彼の女性問題（対応問題）は本質じゃ無いんだよ。
実は、
二人の関係を軌道に乗せる前にバタバタしてしまった。
そのバタバタによる歪が、
そのまま角度を付けて「変化」に繋がってしまった。
貴方も本当は、
彼の変化に圧倒的な被害者意識は無い筈だよ？
彼を分かっていながら、分かり切れなかった。
同棲解消後、
彼の所に行ったりして、喜んで受け止めて貰えた♪
それを貴方は、
限りなく彼も好きを戻してくれた♪
そういう解釈にしていたんだよ。
でも・・・
実際は違った。
戻せるようになる「為」の時間だった筈なのに。
貴方の方が寂しくなって、
彼の微妙（曖昧）な心の扉をガンガンと叩いてしまった。
それによって、
彼の内側の自然な変化が再始動しなくなってしまった。
貴方との間に再始動が見つけられなくなった事が、
別のどこか（誰かに）新しさを求める彼に繋がったのだとしたら・・・
実は、
貴方との関係を辿っていく事で生じている「今」なんだよね？
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も落ち着いて自分自身と向き合ってみるんだよ。
彼を悪者にしたいならすればいい。
同時に、
貴方自身が主観で見えなくなっていた部分にも丁寧な光を。
受け止める相手あってこそだよ？
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
急に男性不信問題をいじっても何も出ない。
考えを極にする前に、
改めて自分自身を振り返り、
不安定な私を受け止めてきた彼目線からも、
貴方自身を丁寧に見つめ直してみるんだよ。
それを踏まえて、
貴方はどうしたいのか？
考えてみれば良い。
その為に必要な一歩を考えてみれば良い。
それも大事なお付き合いの一部かもしれないよ？
大切にしてみて☆

回答No.1

kura9993

新しい娘がダメだった時の為に
貴女をキープするつもりなんでしょうね。
だからはっきりとは言わず、曖昧な言葉で誤魔化している。

そもそも恋人の存在を隠す時点でアウトですよ。
貴女は隠されるような存在価値しかないと言っているのと同じですよ。

そんな糞野郎は蹴っ飛ばしてやれーー

ついこないだまではまたここにいこうとか、いつもずっと一緒にいて仲良い関係だったはずなのに…もう男の人が信じられないです…。＞

私も彼女に１０日ほどで心変わりされた事がありますよ。
貴女と同様に、存在も隠されました。
でもねー、そんな人ばかりじゃないと思いますよ。
きっとこれから先、貴女の事を一番に考えてくれ
ずーと大事にしてくれる人にめぐり逢えると思いますよ。