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母の言葉に傷つき、心が折れそう…どうすれば母に受け入れてもらえる？
- 私は年に2回帰省しますが、たいがい母は帰ってくるなと言います。理由は自分は何もしてやれないし、帰省費用がもったいないし、迷惑をかけるからだそうです。
- 私が離婚してから特に私を邪険にするようになりました。私が思うのに弟は母思いで毎月の仕送りや月に数回は実家に帰り母の様子を見ています。
- 母親に受け入れてもらうにはどうすればよいのか教えて頂きたいです。もう母に会いに行かないほうが良いのでしょうか？
- patayaroiyaru
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
お母様は、ご本心から貴女様を憎いと思ってはおられるようには思えません。寧ろ、気がかりな心配な子として一番、心にかけておられるのではないかと思えるぐらいです。 経済的にも恵まれていて、立派でもう何も言うことのない他のお子さん方に対しては安堵すると同時に一抹の寂しさも感じておられると思います。ご自分の面倒を見てくれる人達には遠慮もあります。 それで、悪くは言われないでしょう。 しかし、心配な面もある娘さんに対しては、甘えたり我儘を言ったり、すねたりさせることもあろうかと思います。 ご自分のお身体が万全でなくて、老いる辛さもある身では誰かに八つ当たりしたいという気持ちは誰しも持つと思います。帰らなくて良いと言われたかもしれませんが、それは、お母様の本音が貴女様に会いたいということだと思います。 愛しいという気持ちが裏返って意地悪みたいなことを言われているのでしょう。 帰って来て欲しいと本音を漏らされたこともあるのでしょう。つまり、それだけ、特別な思いを貴女様に抱いておられるのだろうと私には思えます。 キャンセルしないで、今回は帰って会ってあげてください。そして、どんなに罵詈雑言を浴びせられたとしても、それだけ貴女を愛している証拠だと受け止めてあげて頂きたいと思います。 つまり、そういうお母様を貴女様の方から受けいれるお気持ちの深さがあれば、それは必ず、受けいれられるだろう、気持ちは通じるだろうと思わずにはいられません。 辛かったら、これを最後にしても良いので、そうしてあげて頂きたいと心より思います。
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- 56syukumou
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お母さんももう８７歳なら、認知症が出ていますよ。 話の筋が通らないし、いちいち本気にすれば馬鹿を見ます。 認知症の症状を良く見て、確認してみましょう。 私は、７０代の母親に、初産の高齢妊娠を報告したら、 その年になったら, 子供は堕ろすもんだと言われました。 初孫の報告をして母親に喜んでもらおうと思っていたのに、 辛くて、主人に抱きついて一晩中泣きました。 母親と同居している弟に言ったら、母は、もう自分のことしか考えられなくなってるから 気にしないようにと言われました。 孫が生まれると、とても喜んでいます。自分の言ったことなんかすっかり忘れているようです。 認知症のある人は何を言うかわかりません。 あまり気にしないで、趣味などを楽しんで下さい。
お礼
ご回答有難うございます。 貴方様もつらい経験をされたのですね。 私の気持ちを理解してもらえなくて、期待を裏切られて 落ち込んだことが何回もあります。 確かに母は80歳を超えたころから自分のことしか考えられないし、 言う事もその時によって違うことがあります。 わかってはいても母親の言葉は胸に突き刺さります。 これからはあまり気にしない様しようと思います。
- pupupu
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こんにちは。 今まで苦労してこられたのでしょうね・・・？きっと・・・ 私の母はまだ７０代ですので、はっきりとは言えませんが 中身は子供なのだと思います。(６５歳過ぎると子供に戻ると一般的に言いますが。） しばらく帰らないと、”いつ帰ってくるの・・・？”と絶対に言ってきますよ…多分・・・ あと亡くなられたお父さまのお墓参りとかはされていますか・・・？ 私は実家に帰るときは必ずお墓に参ってから、帰ることにしています。 (仏教なので）
お礼
ご回答有難うございます。 そうですね、病身で高齢なので子供のように 我儘を言うのかもしれません。 父のお墓にはお盆に参ってきれいに掃除をします。 お盆以外は仏壇に参ります。
- tobirisu
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あなた自身は母親に会いたいのでしょうか？ どうしても、母親の顔をみたいのでしょうか？ もし、そうでないならば、母親が望む通りに会いに行くのをやめたらいかがですか？ あなたは、子供の時から母に愛されていないと感じていて、なんとか母に愛されたいと思っている。 それで、遠路はるばる会いに行くことで、母親にその気持ちを解ってほしいと思っている。 行くのをやめたら、もう決して母親に愛されるチャンスはなくなる、という恐怖から 会いに行くのをやめられない、 そういうことではないですか？ 純粋に母親が懐かしくて懐かしくて、どれほど憎まれ口を叩かれても、「まったくお母さんったら意地っ張りなんだから」などと笑い飛ばせるなら、無理やり会いに行ってもいいです。 でも、母親の言葉に一喜一憂し、傷つくことが多いなら、行くのをやめていいのではないでしょうか？ 一人暮らしといっても、姉弟が面倒を見ていて日常的にも経済的にも大丈夫だし、あなたが何が何でも心配してあげなくではならないわけではありません。 母親の言葉を借りて、「送り迎えで姉にも面倒かけるし、仕事でちょっと都合がつかないから」などと理由をつけ、往復の旅費分をおこずかいとして母親に送金するなどしたらいかがです。 ちょっとやり方を変えてみるのです。 あなたは多分、姉や弟が母親の面倒をよく見ているので、行かないことでますます母親に嫌われるのでは、と恐怖心があるのでしょうが、 ＞5月連休前に母から「お正月に帰ってこなかったがなんで帰ってこなかったのか、 自分が生きているうちに帰ってきて」といわれ帰りました。 という母親の言動から、母親だって、あなたが憎くて会いたくないのではないのです。 会いたいけれども、たぶん、姉に気兼ねもあるのでしょう。 田舎の人で、高齢だと、そういう心理の人がいるものです。 さらに、あなたには悪いですが、 あなたが離婚していることで、世間体が悪い、とかの気持ちもあると思います。 私が言いたいのは、要するに、 母親だって必ずしもあなたが憎くて「来るな」というわけではない、ということです。 あなたがしばらく行かないと、「どうして来ないの」と言い出すでしょう。そしたら行けばいい。 行っても、また「来なくていい」みたいなことを母親は言うかもしれない。 それは母親の本心ではない、世間体で言ってるだけ、と思えばいいのです。 あなたの真意も「母に受け入れてもらいたい」ということです。 であれば、世間体を気にして、あるいはあなたの経済的負担を気にして「来るな」という母親の気持ちを受け入れたあげてください。 あなたの気持ちはそれで少し楽になると思います。 高い飛行機代を払って、「顔を見に行く」のではなくても、他に方法はいろいろあるでしょう。 母親の好物を送るとか、おりおりに手紙で近況を知らせる、とか、婚家に残した子供たちの近況を知らせるとか、なんでもいいですから、思いついたことをなんでも試してみてください。 そして、姉や弟より自分が貧乏だからとか、母親の反対を押し切って離婚したから、母親は自分を気に入らないのだ、とかの思いを捨ててください。 子供の時から親の愛をあまり感じなかった、という人が陥りやすいワナにあなたもはまっていると思います。愛されたいと思ってやることが、なぜか親の気に入らない、で、ますます、愛されたいと思い、いろいろとやって、親はますます負担に、思う。そういう悪循環です。 親子でも相性はあるので、気の合う子といまいち合わない子がいたりします。 それをいつまでも気にしていてもしようがないじゃありませんか。 母親はあなたを愛していないのではなく、ちょっと相性が悪いのだ、とそう割り切ることはできませんか。 ＞このままでは母を憎んでしまいそうです。 こうなってしまわないように。 たとえ相性の悪い子でも、親はその子を愛していないわけではありません。表現の仕方がズレる、受け止め方がズレているだけなんです。 幸いあなたと姉は仲良くできてるようです。これが気の合わない兄嫁が母親の面倒見てる、何てことだとさらにややこしいですよ。
お礼
ご回答有難うございます。 じっくり読ませでて頂き思い当たることがたくさんありました。 私の自己満足だけで会いに行っているのだと。 普段母に気遣いもあまりしていないのに、母からよく思われる 優しくしてもらえるなんて都合がよすぎますよね。 私が気づかなかったことを教えて頂き有難うございました。 今回は帰省してみてその後はしばらく帰らないようにしようかと 思っています。
- Mokuzo100nenn
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＞もう母に会いに行かないほうが良いのでしょうか？ はい。そう思います。 限られたお金と限られた時間ですから、有効に使いましょう。 ＞このままでは母を憎んでしまいそうです。 お母様はこの世にあなたを産んでくれただけで十分感謝するべきです。 87歳のご高齢になられたのですが、多少のわがまま・無理難題であっても、「はい、はい。これからは、そうしましょね。」と聞いてあげるのが良いと思います。
お礼
ご回答有難うございます。 高齢な母なので何を言われても受け流そうといつも 思っているのですが、ついつい悲しく傷ついてしまいます。 お盆はとりあえず帰って次からはしばらく帰省しないようにと 思っていますが、母は高齢の為、帰らないうちに亡くなってしまうのではと 心に引っ掛かります。 でも当分あわない方がいいかもしれないですね。
お礼
ご回答頂きありがとうございます。 貴方様のお優しい言葉に心が慰められました。 私は母から疎まれていると思っておりましたが もしかしたら貴方様が仰って下さった様に、 私を嫌ってはいないのかもしれないと思うと なんだか母を許せる気持ちになってきました。 キャンセルしないで今回は帰省しようかと思っております。