こちらから話しかけないと機嫌が悪くなる

質問

職場の同僚で、こちらから気を使って話しかけないと機嫌を損ねる人がいます。
仕事で用があって、まめに話している時は関係が良好なのですが、絡みがなくなってしばらく（といってもそんなに長い期間ではないです）話していないと、次回会った時に明らかに軽く怒っています。
多分、私は用件がある時しか話しにいかないので、自分が軽く見られているような気がするのだと思います。
私はそんなつもりはなく、仕事で用もないのにわざわざ雑談をしかけにいくほど人なつっこい性格ではないだけです。（それにいる場所が違うので、仕事で絡みがないと顔を合わせることもあまりないので）
かといって、向こうも自分から話しかけてくるタイプではないです。話しかけたいのかな、と感じることはありますが、それを察してこっちから話しかけないとプライドが傷つくのか、それをきっかけにものすごい距離を置かれる感じです。（仕事の話もしづらいほどになります）
基本的には彼の性格は好きだったのですが、その繰り返しでなんだかだんだん疲れてきてしまいました。
仕事上、どうしても関係良好に保つ必要があります。どのように接すれば良いですか？
用事がある時だけしか話しにいかない私の性格がドライすぎて問題があるのでしょうか？

回答No.6

key00001

再々のお礼、ありがとうございます。

> 私は今まで会社の人たちとは仕事さえこなしていれば信頼関係が築けるとあまりにも思いすぎていたのかもしれません。

基本はそれで正しいと思いますし、私もそれが基本だと思います。

でも社会は十人十色なので、基本は万能では無いと言うだけのことでしょうね。
即ち、ご質問の状況は「例外」であり、例外にどう対処するか？と言う話しです。

例外に対しても、基本に忠実が有効な場合も多いし、たとえ有効では無くても、間違いでは無いと思いますが・・・。
ただ、基本に忠実な対応は、優等生の領域で、ベストの対応では無いかも知れません。
真に優れたビジネスマンなら、色んな状況に「臨機応変」に対応し、「最適化」を図るのではないか？と思いますよ。

質問者さんは、優秀な方だと思いますし、基本や常識を良く弁えてお考えだと感じますので、質問者さんの考えのまま、好きになさっても良いとは思います。
あるいは、その人を利用して、臨機応変を学んでも良いし。

考え様によっては、チャンスと言いますか、好きになさって良い状況ですから、余り思い悩まず、気軽になさったら良いのではないですか？

経営学的に言えば、仕事がフォーマルに対し、職場の飲み会などがインフォーマルとなり、職場での雑談なども後者に含まれると思います。
インフォーマルは、人間関係，信頼関係の構築に有効なほか、仕事の面でも、緊張状態と緩和状態の中間くらいの状態が、効率的とされています。

従い、「仕事をこなせば信頼関係が築ける」と言う場合の、「仕事」の中には、ある程度はインフォーマル部分も含まれているとお考えになっても良いかと思います。

仕事の達人は、まずはフォーマルの達人であり、更にインフォーマルの達人でもあるのしょう。

お礼

再び回答ありがとうございます。
確かに、人間関係円滑にするためには雑談なども重要な事ですね。仕事以外の人間関係の構築を含めて仕事と思えるようにならないと、真に仕事のできる人間にはなれないのだと思います。
気軽に「例外」と思って対応できればいいのですが、今もここのところ話す機会がなかったので、挨拶もロクにしてくれないほど機嫌を損ねています。「こういう人もいる」と思って、こっちがもっと大人になって柔軟な対応ができるようになればいいのですが。

回答No.5

noname#194508

めんどくせー。友だちと話せなくて悩んでる小学生か。

って思います。
もうどうでもいいので、いっそ話しかけない方向でいきます。
仕事も極力ほかの人に聞きます。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに私も最近は面倒くさいと思ってしまう時があります。
ですが、仕事上どうしても切り離すことができない相手なので、どうすれば一番円滑にやっていけるのか日々悩んでいます…。

回答No.4

key00001

お礼ありがとうございます。

> 正直こっちがそこまでしなくちゃ普通に仕事の話もできないのかな…と思ってしまいます。

仰る通りです。

職場は義務教育の学校じゃあるまいし、それどころか仕事をするプロが集う場所ですから、そこまでしなくても良いですね。

従い、質問者さんは他人の顔色など覗わず、自分の仕事は粛々とこなし、「孤高のプロ」に徹しても良いですヨ。

一方では、チームワークなども重視するプロになっても構いません。

組織論で言えば、こう言う問題は「属人性」と言います。
即ち、メンバーの構成者の、個々の個性に属する問題です。

解決策は、
・それを容認した上で、効率的に仕事をするか？
・それは排除すべきものと認定して、効率的に仕事をするか？
のいずれかです。

質問者さんが、人事権者とか管理者であれば、「排除」も一考すべきですが、「関係良好に保つ必要があります。」と言う前提で考えれば、「容認」がベターかと思います。

ただ、いずれを選んでも、結論は「効率的に仕事をする」であって、これを目的とする限り、質問者さんの手段は、全てが正しいことになります。

お礼

再びありがとうございます。
＞他人の顔色など覗わず、自分の仕事は粛々とこなし
自分の性格的には本来はこちらを選択したところですが、相手が私のその姿勢を受け入れてくれないのなら、ある程度チームワーク重視で働くよう努力も必要なんだろうなと思います。
私は今まで会社の人たちとは仕事さえこなしていれば信頼関係が築けるとあまりにも思いすぎていたのかもしれません。仕事以外の部分も仕事のうちと、もう少し思わないといけないのかもしれません。

回答No.3

key00001

そんな難しい話しでは無いと思いますよ。
私も若い頃、そんな感じの同僚が居たのですが、要は「割り切り」です。

「だんだん疲れてきてしまいました。」みたいな状態なら、仕事上の必要性が無ければ、そのまま険悪になって、付き合わなくなれば良いし。

逆に質問者さんの状況は、「仕事上、どうしても関係良好に保つ必要があります。」なら、同僚の機嫌を取るのも「仕事」と割り切れば良いのです。

即ち、「仕事上、必要」な場合、「用事が無くても話す」は、質問者さんにとって「大事な仕事」なのです。
それを「人間関係」と考えるから、ややこしいのであって、仕事と割り切ってやれば良いのです。

用事の有無とは無関係に、「午前中に１回，午後は３時頃ともう一回くらい」などと決めて、話せば良いだけです。

両手を上げて、「ふわぁぁぁ・・」と、ちょっと伸びでもしたついでに、毎日「お昼、何食べる？」などとでも声を掛けりゃ、良いだけのコトでしょ？

ヒマそうな上司の話し相手をしてやるとかも、仕事としての生産性は乏しいですが、職場環境を良好に保つなどの目的からは、大事な仕事です。

後は、やはり「仕事と割り切って」ですから、相手に勘違いされて、「プライベートでも遊ぼう！」などと言われた場合、イヤなら上手く断るなど、公私も割り切れば良いだけです。

尚、職場で波風を立てない断り方も簡単で、家族や恋人，友人などと「約束がある」ことにして、自分が悪者にならなきゃ良いのです。

お礼

回答ありがとうございます。
「仕事と割り切って話しかける」という発想は今までなかったので、確かに仕事を円滑にするため、と思えば出来るかもしれません。
ただ用事がある時以外は顔を合わせる機会があまりないので、相当こっちが意識的にがんばらないと雑談することすら難しいです。
正直こっちがそこまでしなくちゃ普通に仕事の話もできないのかな…と思ってしまいます。

回答No.2

yaasan

何で機嫌が悪くなるかというとあなたが惚れてると勘違いしているから、が有力説だと思います。

ですから、機嫌を取りに積極的に話したりすると恋愛感情をこじらせると思われるので、今まで通りにした方がいいと思います。

だいたいその程度で機嫌を悪くする方が問題なんで、あまり付き合わないのが得策です。

お礼

回答ありがとうございます。
実際、私は彼に好意がありますが、向こうが気がついているかどうかはわからないです。恋愛関係に進展できない事情があるので、私は出来れば仕事の用件のみ、と必要以上に親しくなるのをセーブしている部分もあります。

＞だいたいその程度で機嫌を悪くする方が問題
私もどんな理由があっても、大人だったらせめて仕事上は気持ちよく話して欲しい…と思ってしまいます。

回答No.1

etranger-t

仕事中なのですから、基本的は要件がある時にしか話さない方が普通です。仕事はクラブ活動ではないのですから、用事がある時しか話さない質問者様に非があることなどありません。

仕事上、関係良好に保つのを阻んでいるのは質問者様ではなく彼の方です。しかし、良くあるのですが、このようなご質問は性格は好きだと仰りながら、その性格に疲れてしまうという矛盾したものです。と言うことは、肝心なことを書かれていないので、的確なアドバイスが出来ないのです。

ですから、これはどう読んでも彼は質問者様に好意があって、話しかけてくれないから拗ねているという幼稚な問題だとしか思えません。
質問者様が彼の性格を好きだと仰っているのですから、気が付けば話し掛けてあげれば解消することではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
私は彼に好意を持っていますが、事情があって恋愛関係になることはありません。気持ちよく仕事をしたいのに彼の機嫌に振り回されて、いい加減ウンザリしている面もありますが、それでも根本的には嫌いにはなれないという感じです。

＞彼は質問者様に好意があって、話しかけてくれないから拗ねているという幼稚な問題
向こうが好意を持っているかはわからないですが、どう見てもそこまで幼稚な行動をする人に見えないので、基本的には気持ちよく仕事の話だけ出来れば良い、と割り切りすぎるドライな自分に問題があるのでは？と思ってしまいます。

関係を円滑にするために、できるだけ他愛ない話題で話しかけるようにしようと思いますが、相手が激務で用がないと顔を合わせる機会がないのと、私もあまり自分からガンガン話しかけるのが得意な方ではないので、なかなか上手くできなくて悩んでいます。