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躁鬱病です。気持ちが不安定で自分が嫌になります。
お世話になります。 躁鬱病のII型＝躁状態があまりでないタイプで 10年ほど療養中の30代の女です。 タイトルの通り気持ちが不安定で定まらず コロコロ変わって自分が嫌になります。 ついさっきまでは身近なことからやっていこうと思ったのですが 今は全く気力がなくて・・・正直なところ死にたいです。 父も同じ病気だったようです。 既に両親は他界してしまったので詳しくはわかりませんが・・・ 将来に希望の光を見いだせません。 独りきりで、何歳まで生きるのかわかりませんが とにかく辛いのです。 どうしたらいいのでしょうか？ ちゃんと病院へ通い、薬は飲んでいます。
- kuma3kana
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
私の父は、30年前から躁うつ病です。 30年前なんて、周りの理解なんて全くありません。 いまでは少し広がってきましたが、 それでも躁うつ病に対する理解は低いままだと思います。 私の父は2回自殺未遂をしました。 そのうちの1度は私も遭遇しました。 いつもと違う場所で寝てしまって、おかしいなと思っていたら、 大量に睡眠薬を飲んで、自殺未遂した後でした。 父は、まだ生きています。 やはり生きていてよかったと私は思います。 今も通院中で、今日も1か月の定期検診で行きました。 つらいのがこの病気だと思います。 ただ、死にたいとここに書くのは、次が最後にしませんか。 日記をつけたらいいとお医者さんは薦めますが、言われましたか？ 言われたとしたら、書いていますか？ 日記をつけるのは面倒臭いと思いますが、 この病気は、自分を客観的に見ることが大切だと思います。 読み返したときに、自分は何に悩んでいたのか？それが分かります。 薬は、精神を安定させますが、 あなたが抱えている不安や悩みの解決にはなりません。 それは、友人やカウンセラーに話をすることです。 日記を書くのも、友人カウンセラーに相談するのも、 同じです。客観性です。 まずは、そこから始めるのはいかがでしょうか。
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- hikaricom
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ちゃんと病院へ行って、薬も飲んでいます 〉〉 これこそがあなたを苦しめている原因だと思います。 そもそも、あなた様は意味訳なく気が塞いだわけではないのでは？ 悩みを抱えたり、人間関係になやんだり、人から否定さりたりと、人生において人は抑圧に出くわすことがあります。あなたは、普通に生活を為さっていて突然うつ病？になられたのでしょうか？ そもそも、うつ病などという病気はありません。精神医学が心の仕組みを解明できないために、都合よく脳の病気だなどと決めたことに過ぎません。過酷なストレスに長くさらされれば、だれでも気が塞ぎ、調子がそれ以上上がらなくなるものです。 うつ病は遺伝などしません。ただ近親者との付き合いから成長段階で影響を受けることはあります。しかし、病気ではないのです。 精神医学は心については、まったくの素人です。 その証拠に、治るはずもない薬を出し続け患者に仕立てた人を薬漬けにします。時にその薬によって興奮したりし、躁状態に陥ることがありますが、それは麻薬のような作用による一時的興奮や高揚であり、気の塞ぎが治るはずはないのです。 逆に、情緒不安を起こさせたり、中には自傷衝動、つまり自殺したくなるような発作的な副作用を伴うものもあります。いずれにせよ、精神科医に掛かって幸せになった人を私は見たことがありません。 http://blog.livedoor.jp/mitatsuyamato/archives/20053735.html これは、あるお医者さんの記事ですが、精神医学の恐ろしさを暴露したものです。10年通ってよくならないのは、医師がその治す技術も知識も鼻から持ち合わせていないということに過ぎません。まず病院を変えることをお勧めします。薬害センターは東京御徒町にある病院です。 またナチュラル クリニックさんなどもお勧めです。 精神科医に掛かっても治りません。 ただ脳の働きを鈍くさせてしまうだけです。しかも精神薬は毒以外の何物でもありません。 広い視野を持って、精神科医などという一つの考え方に固執せず、自分の抑圧やストレスを取り除くような生活改善や明るいコミュニティへの参加など徐々に人生を修正するように努められて下さい。精神科医など、私から言わせればデタラメでしかありません。 20年間鬱状態で引きこもりでありましたが、私は薬など一切飲みませんでした。一つ一つ抑圧を調べ、抑圧的な人間との付き合いをやめることや、日々の掃除を徹底し、よい友達をつくることで私は急速に精神状態が改善し、今では全く気持ちが塞ぐことも有りませんし、いつも安定し人より落ち着いています。とにかく精神薬は、覚せい剤か麻薬と同じですよ。 精神科医自体まともな人たちとは思いません。来る人、来る人、片っ端から精神病のレッテルを貼っていくんですから。そんなことをやっていたら日本中の人がうつ病になってしまいますよ。 真実を選択すれば、かならずあなた様は健康を回復されます。 がんばって下さいませ。
お礼
回答ありがとうございます。 病院へかかっていなかったら・・・ とっくに死んでいると思います。 牛乳が体に良いのか悪いのかみたいなものですね。 私は今の先生を信頼していますので 病院は変えません。 変わらなくちゃいけないのは 私のものの見方や考え方です。
- hiroasi
- ベストアンサー率22% (46/202)
＞でも中学生になったばかりの私は環境簿変化についていけず ＞心に余裕などなく、父を突き放してしまいました。 ＞結果、父は首を吊りました。 ＞当時は躁鬱病なんて言葉すら知らず… ＞とても後悔しています。 もしあなたの責任でお父さんが亡くなったと思っているとしたら、 それは間違いですよ。あなたは悪くありません。 あなたが自分の責任でお父さんが亡くなったと思っているとしたら、 自分を苦しめるだけです。 お父さんが原因であなたが苦しんでいるとしたら、 お父さんは喜んでいるでしょうか？ いいえ、喜びません。 あなたの病気が少しでもよくなるようにと願っていると思います。 「自分の責任だ」と思うくらいあなたは責任感が強い方なのかもしれません。 しかし、それが、自分で自分を苦しめている原因かもしれません。 グッドウィルハンティングという映画があります。 これはとても良い映画です。今のあなたにとてもあっている映画ではないかなと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。 自分を苦しめるだけで 何も良い事はありませんね。 父にはいつか天国へ行った時に 謝ろうと思います。 映画のオススメありがとうございます。 聴いた事があるタイトルです。 借りにいきますね！
- kitamura rusei（@rusei）
- ベストアンサー率30% (376/1250)
わたしも質問者様と似たようなところがあります。 統合失調症１１年、３０代後半です。 気持ちもコロコロと変わってしまい、周り（支援者）を困らせてしまいます。 本当に大変ですよね。 わたしは統合失調症以外にも難病と特定疾患を抱えているので 将来どうなるのか、全く見えません。 たまに死にたくなるときもあります。 今はデイケアに通っていますが、その意欲も失せてきています。 抑うつ状態がどうしても消えてくれなくて…。 消えたと思っても、また再発するのです。 一応、抗うつ薬も飲んでるんですけどね。 特定疾患の症状で抑うつがあり、他の症状で飲んでいるクスリの副作用でうつ状態というのが あるので、まだまだ続くのかなと思うと、かえって酷くなります。 勿論、統合失調症でも抑うつがありますし。
お礼
回答ありがとうございます。 難病まで抱えているんですか。。。 大変ですね。 私は五体満足なのに、不満ばかりですね。 ごめんなさい。 明日、臨時で診てもらう事にしました。 少しでも気力が出るようになってくれる事を祈るばかりです。
- smi2270
- ベストアンサー率34% (1640/4699)
私も うつ＆パニック障害 闘病中です 焦らず・ゆっくり治すしかないのが 現状ですね～ 特効薬が できれば 良いんですけどね～☆ 今は症状が酷いときなんじゃないでしょうか？ 私は バイオリズムの様に 良～悪～良～悪 が交互にきます。。 悪のときは 無理をせず 何もできないのが ハガユク 苛立ちますが そこで 無理をしてしまうと 悪化したり 長引くので 何もしません。。 気長に 治すしかないので ゆっくりする！って気持ちも大事だと思いますよ♪
お礼
回答ありがとうございます。 無理は出来ないので・・・ していないと思うのですが 焦る気持ちは波があります。 今年で35歳になるので・・・ それで高卒で何の資格もなくて。 どうしても漠然とした焦りが来てしまいます。 治療を始めて10年目になるのですが まだ気長に治していくしかないのですね。。。
お礼
回答ありがとうございます。 私の父は母との離婚後に 何度か家に来ていて・・・ タバコを吸うので臭いでわかって とても嫌でした。。。 遅い子持ちなので父は生きていたら80歳を超えています。 何度か警察沙汰になったり 母を殴ったり・・・ 嫌な事しか浮かびません。 でも公園で一緒にお弁当を食べようとしたら 大型犬に飛びつかれてしまったのを覚えています。 父は父なりに精一杯私を愛してくれていたんだと今は思えるのです。 でも中学生になったばかりの私は環境簿変化についていけず 心に余裕などなく、父を突き放してしまいました。 結果、父は首を吊りました。 当時は躁鬱病なんて言葉すら知らず… とても後悔しています。 だから亡き両親が悲しむから自殺はいけないと思うのですが どうしようもなく辛いのです。 本当は「死にたい」なんて言葉を書きたくありません。 でも家族のいない今は孤独すぎるのです。 特に通う場所のない日曜日が辛いのです＝明日もです。 涙が止まりません。 いつまで続けられるかわかりませんが 無理のない程度に日々の記録をしようと思います。 標準体重までマイナス40kgとかなりの肥満状態で 散歩も楽しめないので・・・辛いのですが 辛いのは私一人ではないのですよね。 歯を食いしばって生きていきます。 神様が決めた私の命が尽きる日まで。。。 ありがとうございました。