3歳年下上司に恋したバツイチです。

質問

バツイチ子持ちです。
離婚して2年が経ち、引越しや転職。
仕事が多忙で子供の為にと頑張ってる中、
恋愛はまだいいかな？とか人を好きになることはないだろうって遠ざかってました。
転職し私の後に違う部署から年下上司が配属されてきました。
愛想が悪くて話し掛けにくい人ですが、仕事は真面目で、時々見せる笑顔が素敵で、最初は冗談で、大好きとかイケメンとか、チャチャ入れてたんですがいつの間にか気になる存在となり、他の上司や同僚も私が年下上司の事を本当に大好きだって事を知っています。
周りも応援して下さります。
二人で飲みに行った事もあります。
飲みに行ったあと周りからチャチャ入れられ、余計意識するようになりました。
向こうも意識してるって周りから言われます。
年下上司には7年同棲している彼女がいます。ただ彼女ではなく同居人って言い張り、体の関係は一切なく、同居人には、出て行けとまで言ってるそうです。

私はすぐ顔が真っ赤になり、
分かりやすいので、
私の気持ちを年下上司は
気付いてると思います。

どうしたらいいのか分からなくて、
恋愛に臆病になってる自分が嫌です。

私は子供がいるし、年下上司は未婚だし。

職場恋愛をしたことがないので
経験されたかたいらっしゃいましたら
アドバイスお願いします。

あとアプローチされて
男性の方は嫌でしょうか？？

回答No.2

soyokaze2020

アプローチされて嫌ならとっくに断られているでしょう。意識されてるのは、あなたの思い込みでなければ確かと思われます。ただ、「同居人」の女性は気になります。上手くいくかどうかは！彼がその人と離れられるかどうか次第でしょうね。

回答No.1

blazin

貴方に対してドキドキしているのは事実なんじゃない？
別に貴方からアプローチされても問題無いし、
貴方から思われる事自体に迷惑云々も無い。
ただ、
彼にも受け止められる許容量がある。
彼にとっては即「交際」としてのスタートは難しい。
それを貴方がどこまで容認出来るのか？
彼と親しくなる事は可能だよ。
ご無沙汰な彼とセックスをする事も可能だよ。
でも、
彼は直ぐにお付き合いという言葉を持ち出さない。
貴方から持ち出されても直ぐには受け入れない。
その状態を、
貴方が煮え切らないとか、
未満云々とストレスフルに感じる事が無いか？
良い意味で、
私は歳増の子持ちだ。
私の方こそ、
離婚や子育ても含めて心のゆとりは多くない。
たとえ彼との関係を「恋愛」感情で紡いでいくとしても。
私は付き合って「いる」という形や体裁に囚われないで。
中身としてお互いに心地良く共有出来る関係であればそれで良い。
それ位の割り切った目線になれるか？
実は、
周りが二人の恋模様を知っている事が、
逆に「付き合えない」状態を創っているとも言えるんだよね？
公私が近過ぎても上手く行かない。
周りに進捗度合いをいじられ過ぎる関係って、
必要以上の責任とか周りの目から見た自分たちという視座を増やしてしまう。
それって心地良く抱え切れる大きさを越えているんだよ。
確かに周りの応援は貴方にとっては心強いのかもしれない。
でも、
貴方と向き合う彼が、
貴方の背中越しに多くの人たちを感じれば感じる程・・・
幾ら好意があっても、
貴方に対する身軽な一歩って出せないんだよ。
それは貴方も理解しないと。
何となく周りの応援はアドバンテージのように思えるけれど。
使い方を誤るとただの心的「圧」になってしまう。
そして、
確かに貴方には、
同居人的な関係になっているんだと言い張ってはいるよ？
でも、
そういう彼女が「いる」自分に慣れ切っている事も事実。
出ていけと言いながらも未だに一緒に過ごしている。
変化を期待したい気持ちもあれば、
これまでの歴史を簡単にリセットする事に躊躇う気持ちもある。
（事実彼女に支えられてここまで来た７年）
貴方の結婚生活とどちらが長いのか？
それは分からないけれど、
彼にとって即交際って現実的じゃないんだよね？
それを分かった上で、
貴方は気負わずに「アプローチ」という姿勢を選べるのか？
親しくなればなるほど、
貴方は得たくなるんだよ。
得たいと思い始めると、
今のバツイチの自分が急に「寂しく」感じ始めるんだよ。
もっと言えば、
周りには良い感じだとか、
付き合っちゃえば？と言われるのに・・・
現実の二人の関係は遅々として深まっていかない。
私が欲しいゾーンまでは届きそうにない。
交際をあくまでプラスαとして捉えていた自分なら悩まない事が。
恋愛≒交際としてより明確に彼を意識し出した事で、
逆にそういう彼が傍にいる（でも付き合えない・・・）
それが今度は悩み（ストレス）になってしまう事もある。
それは貴方も考えないと。
お互いにもう学生じゃない。
どうしたら良いのか？
それ自体を長い目線で考えていける貴方が大事。
臆病な自分が嫌だから、
ただ勇気を絞り出してエイッと動けばそれで良いのか？
短期目線に切り替えて目途を急げばそれで良いのか？
臆病という言葉が分かり難くさせているけれど。
受け止める相手あってこそなんだよね？
二人の間には、
まだ分かち合えるゾーンと、分かち合えないゾーンがある。
仮に分かち合えても、
そこから直ぐに増やしていけるゾーンと、いけないゾーンがある。
そう考えたら、
勇気（力強さ）って実はそこまで必要とされてもいないんだよ。
ただ、
余りに考え過ぎて滅私になる位なら、
貴方なりに共有出来る範囲を無理なく楽しく分かち合ってみよう。
そう自分に声掛けして優しい一歩を考えてみる。
アプローチという言葉に置き換えるから小難しくなってしまう。
勝手に恋愛的白黒が出る事に心が構えてしまう。
（白は欲しいけれど、黒は怖い）。
彼は今、
長年の彼女との関係自体にもグレーな部分が多い。
それをどこまで変えて、どこまで新しさを期待しているのか？
それも実はグレーなんだよ。
貴方を意識していても。
鮮やかな色として感じる必要が無いのが彼の真実。
そういう彼と、
私は今どこまでの色を共有出来るのか？
どこまで出来るかは分からないけれど、
分かち合える部分は分かち合ってみたいな。
そう感じている貴方として素直に動いてみる事は大事だ、という事。
大切にしてみたら？
公私が極近接しているから「こそ」、
意識自体に穏やかに、優しい気持ちで向き合っていく事。
忘れずにね☆