告白するか悩んでいます

質問

自分からご飯に誘っている男性にさりげなく思いを伝えようか悩んでいます。
私23歳女性、相手25歳男性で、飲み会で出会った方です。
相手は友達のつもりで会っているだけなのかもしれませんが、もっと好きになって振られるよりは今言った方がダメージが少ないかなと思い、伝えようか悩んでいます。
ご飯を食べている時は相手も常に笑顔でとても良い感じだと思います。
私の好みにわざとらしく？合わせようとしてくれたり1万円ほどのデート代も奢ってくれます。(もちろん私も払いますとは伝えます) そして帰りも駅まで送ってくれます。
その他にも予定が合わないときは代替日を提案してくれるなど、良い感じかなと思う点はあるのですが...
ひとつ気になるのがメールの返信が遅いことです。以前よりは早くなりましたが、突然1日2日あいたりします。
やはり友達だと思われているのでしょうか？
でも相手は私が誘っている時点で好意があると気付いていると思うのですが、特別な感情がなくても男性は好意を持たれていると分かっている女性とご飯に行くものですか？もしそうだとしたらこんな状態で伝えるのは相手にとっても迷惑でしょうか？
まとまりのない文章になってしまいましたがご意見頂きたいです。

回答No.3

yaoshiakix

文章を読む限り、お相手はかなり魅力的で気遣いのできる男性だと思います。

あなたに好意があると思いますよ。じゃなきゃその若さでそのような対応はできないと思います。

特別な感情はなくて食事に誘う事もあると思いますが、貴女に対して友達以上恋人未満という関係を楽しんでいるのかもしれません。

玉砕覚悟で告白しましょう！失敗したら次へ行きましょう。

お礼

回答ありがとうございます！
彼のことも褒めて頂きなんだか嬉しくなってしまいました。
そんな彼に見合うようにしっかり自分の思いを伝えようと思います。
背中を押してくださり本当にありがとうございました！

回答No.2

tera1999

こんにちは。

＞予定が合わないときは代替日を提案してくれる

質問から、私はこの部分に目がとまりました。たんに仲のいいお友だちという認識だったら代替日の提案はしません。「じゃあ、また近々」になるのが自然です。
彼は、質問者さんと互いの時間と場所を共有し合う、つまりは、「二人で会うこと」を確保しようとしているわけですよね。そうでしょう？

今の時点で告白したって、ぜんぜんおかしくないと思います。
質問者さん、ちょっとナーバスになられているみたいですので、質問の冒頭にあるように、さりげなく思いを伝えるっていう方法がよいみたいですね。もちろんこれだって告白のうちに入るのでしょうが、会話のなかで自分の想いをいろんな形で伝えていくっていうのもちろんアリですよ。

質問の下から５行ぶん。杞憂です。

うまくいきますよ。
デートしてるとき、いいタイミングがあれば直球で告白したってかまいません。

早くいい彼女になってください。

応援しています。

お礼

回答ありがとうございます！
彼の言動一つ一つに一喜一憂していました。
でもtera1999さんや他の回答者様からご意見頂き、決心しました。
自分のなかで自信を持って言えるタイミングではっきりと思いを伝えようと思います。
見ず知らずの私を応援してくださり本当にありがとうございます！

回答No.1

blazin

好きなのと、
「だから」付き合う（付き合って）は違うんだよね？
彼にも貴方への好意はある。
でも、
おそらく彼の中ではまだ手頃サイズ（ポケットイン）。
会っている時は、
目の前の貴方に対して出し惜しみはしない彼。
貴方に近い大きさで応じてくれている。
ただ・・・
その思いがあまり持続系で彼の中に残っていないんだよ。
貴方との交流も、
会えば会うほど～という余韻が増える形では無い。
むしろ、
サクサクと１回１回会っている「点」の感覚なんだよ。
「点」だからこそ、
その１回には集中しやすく、且つ全力投球もしやすい。
それは彼自身の優しさ（真面目さ）も影響している。
対して、
貴方の思いは「点」では無くて「線」でしょ？
貴方から動いている時点で、
関係を繋げたい（線にしたい）からでしょ？
会えば会うほど思いは増えて、
会った「後」もその思いが持続し、次に会う「まで」の保温を生む。
それが貴方。
彼は少し違うんだよ。
貴方と会った（遊んだ）後に切り替えがあるんだよ。
「点」の意識の分切れる。
ポケットにしまって（畳んで）しまえる。
次に貴方を意識するのは、
ポケットから再び広げた（貴方から誘われた）時なんだよ。
その間切れている（繋がっていない）。
だから連絡も少ないんだよ（空く事が普通にあるんだよ）。
貴方は、
常に思いを広げた「まま」なんだよ。
畳むプロセスが無い。
それが、
貴方も会っていて薄っすらと感じる、
自分と彼との間にある空気の層（違い）なんだと思う。
貴方のように常時意識系では無い分、
会えた時にむしろクリスプな対応さえ出来てしまう。
切り替えがある分、好意自体も身軽に抱えているから。
貴方の告白は、
彼とは違い常時意識しています宣言なんだよね？
伝えても特に問題は無い気がする。
ありがとう。僕も嬉しいです位だよ。
むしろ貴方の方がモヤッとしちゃうんじゃないの？
変化（手応え）が欲しくて好意を伝えているのに、
貴方に「合わせる」言葉を返されてしまう。
貴方との時間も、
貴方に合わせる姿が多い大人の彼だよ？
当然貴方の求愛にも言葉位合わせてくれる。
でも、
それを伝えたからって、その後に変化が特に無ければ。
結局貴方は好意を抱え切れなくなって、
付き合えるかどうか？に改めて言及したくなるんだよね？
２回告白するような形になるんだよ。
確かにダメージ云々を考えるなら、
逃げ道のある形で自分を守りつつ～が良いのかもしれない。
でもそれは、
結局自分に都合が良い形であって、
相手にとって意味のある（手ごたえのある）行動にはならない。
貴方からすれば、
先に好意を言及する事で、
好意のアドバンテージを得たいんだよ。
付き合うという言葉を「出さない」事で、
その手前の状態でどうなのか？相手はどういう対応をしてくれるのか？
いきなり動いて「白黒」を差し戻される怖さがある以上。
その手前を無難に選んで、まず様子を見たい。
それはそれで貴方の自由なのかもしれない。
ただね、
どうせ動くなら、
貴方なりの「これだ！」ポイント位クリアしてから動いてみたら？
これだけモソモソ書けてしまう時点で、動くのは「今」じゃないんだよ。
自分のバストより膨らみそうな好意と上手く折り合える自信が無い貴方。
そのまま膨らませて大丈夫なら良いけれど。
膨らんで割れたり、抜けたりしたらキツい。
貴方はプラス探しよりも、
マイナスケアの方向で考えている。
それは貴方の性格なのかもしれないけれど。
受け止める相手あってこそ活きた告白だからね？
彼と向き合っている当事者の貴方が何を感じているのか？
それが一番大事な事。
ただ、
彼は貴方のような好意の抱え方はしていない。
同じ好意があっても、
その抱え方、向き合い方にも個性がある。
貴方と彼は同じでは無い。
その「違い」に対して貴方はどう向き合っていくのか？
迷惑問題なんてそもそも無いんだよ。
もし仮にそう思ったら（感じたら）、そう言えるんだから。
相手も選べるんだよ。
考え過ぎても動けないからね？
ゆっくりと深呼吸を。
いつの間にか思いを「重い」にしてしまわないようにね☆

お礼

回答ありがとうございます！
読ませて頂いでとても納得しました。
彼に思いを伝えようと思います。でもblazinさんのおっしゃる通り自分のなかでちゃんと言える！と思ったときに自信を持って伝えたいと思います！
本当にありがとうございました！