毎回女性から誘うこと

質問

初めて投稿させていただきます。

今とても好きな人がいるのですが、いつもデートのお誘いは私からしています。
やっぱり女性から毎回誘うのって脈なしですかね？

・彼は、あまり恋愛経験がなさそうに感じます。（お互い20代後半）
・連絡無精タイプっぽいです。
・「次、○○行こうよ」など彼が言ってくるのですが、結局私から具体的な日程など誘ってます(:_;)
・デートプランは彼が決めてます。
・これからも、気にしないでどんどん誘って！電話もどんどんして大丈夫だよ、と言われました…
（これって、自分からは誘わないけどと言われてしまった気がして落ち込みました）
・会うとけっこう仲が良い感じがします。自分でもすごく自然体になれます。
（個人的な感想ですが、一緒にいると長年付き合っているカップルのような感覚？になることもあるくらい落ち着きます）
・会っている時、けっこうプライベートな話まで色々話してくれるので心は開いてきてくれているのかな？と思っています。あくまで個人的な感想ですが・・・(>_<)
・引越してしまったため、今はすぐに会える距離ではありません。（県外）
・告白はしていませんが、気があることくらいは感じているかと思います。たぶん・・・

デートの時、私が食べきれなかったカレーやラーメンをちょうだいーといって
食べてくれたりします。
たぶん、人が食べ残したのを食べることにあまり気にしないタイプ？
私は人の残したカレーとか食べたことなかったので、初めて食べた時は
びっくりしましたが…（笑）

いつも私から誘っているので、すごく不安になったり憂鬱になることがあります。
でも、やっぱり好きで会いたいので誘ってしまいます…。だめですよね(>_<)
男性ってやっぱり気になる女性、もしくは脈ありの場合って自分から誘いますよね？

グダグダの内容で本当すみません…。
みなさんのご意見を聞かせていただけたら幸いです。m(__)m
よろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

男性は～というよりも、
貴方の理想があるんだよ。
理想に対する現実が少し遠いと感じている今。
貴方の理想は、
好意を抱いた側が最初はどんどん働きかけていく。
貴方⇒彼。
最初はそれで良いんだよ。
貴方が片思いさせて貰っているから。
貴方からしても、
自分から動いてでも繋がる価値があるし、繋がりたいと思っているから。
でも、
貴方は自分の「⇒」がきっかけになって、
少しずつ彼「から」も貴方に対してアクションを起こしてくれる。
一方通行（⇒）が、少しずつ双方向へ（⇔）。
それが貴方の期待している変化の理想形なんだよ。
その目線で言えば、
貴方から沢山動いて、
動く事でそれなりに分かち合う機会も増えている。
増えてはいるけれど・・・
肝心の関係性のベクトルには変化が見えない（×⇔）。
交際って、
当然双方向の二人として始動していく関係でしょ？
彼は恋愛経験があまりなさそうだ。
おそらく告白するのも私からになるんだろう。
本当は私きっかけで相手に火が点いて、
相手の方から私を求めてくる形で双方向になりたい。
でも、
そこまで期待する事は難しいだろう。
だったら、
せめて彼の行動の中に、
私目線で双方向に繋がる（見える）変化のようなものを感じたい。
それを私なりの手応えにして、
私から告白する勇気として活かしたい。
貴方は今そう考えているんだよ。
変化自体は探せば見つかる。
彼は、
会う回数を増やす中で徐々にであれ心を許してくれている。
確かに彼は受け身だけれど。
それは応じる姿勢の方が動きやすいからであって。
応じる姿勢の「中」では彼なりに楽しんでくれている（ように見える）。
プランニングも含めて、
実際に共有する時間の中にも侵食する受け身は無い。
それはポジティブな変化なんだよ。
でも、
貴方が目指す（欲しい）変化ってもっと大きい。
その分だけ、
彼の変化が小さい（物足りない）と感じてしまうんだよ。
とても好きなんでしょ？
彼は、
貴方にまだ「とても」なんていう意識の大きさは無い。
それどころか、
まだ明確に「好き」という気持ちに置き換えた交流もしていない。
貴方は「したい」んだよ。
したい気持ちが、
どうしても自分の眼鏡に適う相手を欲したくなる。
欲するの構わないんだよ。
ただ、
欲する気持ちが強い分、
そのアンテナが強い分、
一々相手との違いにぶつかってしまうんだよ。
一々ショックのようなものを感じてしまうんだよ。
これからもどんどん誘ってきて良いよ！ウェルカムだよ！
貴方はその発言を、
受け入れて貰えているというプラスの解釈にはしないんだよ。
貴方は、
こっちから動くほどでは無いけれど、
来るものは特に拒むつもりは無いから。
もし僕と遊びたいなら、繋がりたいなら遠慮なくどうぞ。
足元を動かさずに貴方と向き合っている、
そういう寂しい目線で捉えてしまうんだよね？
貴方は既に、
ある程度自分「から」動きましたよ⇒そろそろ感じて欲しいな？
その段階にいる。
自分「から」動き続ける事に疲労感を覚えている。
勝手に片思いさせて貰っているのに、
思ったように「⇔」にならない事に疲れやイライラを感じている。
疲れやイライラが出てくると、
余計に考えが極（白黒）になるんだよ。
それが、
脈あり？無し？とかね？
偏った切り取りを急ぎやすくさせる原因でもある。
今更一般論の「男性」を持ち出しても仕方が無い。
そんな事をするなら、
貴方の心に男性ならぬ「弾性」が無い、という事になる。
貴方も人一倍不器用なんだよ。
実は不器用同士のコミュニケーション。
まだお互いにそれぞれの目線で切り取り合っている。
彼はおそらく、
貴方がこんなに色々考えているなんてん思ってもいない。
貴方は貴方で、
自分の中の青写真と比べながらバタバタソワソワしている。
でも、
彼の前では貴方も結構猫を被っている。
長年付き合っている～云々は、
貴方が彼の前に出過ぎないように配慮しているから。
そして、
とりあえずとても好きな彼のそばに居れる。
それだけで満足している貴方がいるから。
貴方は本当はもっと親密になりたいんだよ。
でも、
貴方から手を取ったり、誘導する事も出来ない。
どうしても相手「待ち」になってしまう。
ただ、
待っていても良い事は無さそうだ。
自分から動かせる部分は動かしていきたい。
それでも・・・
ここは彼の側に、この先は彼の方から・・・
貴方にも欲があるんだよね？
自分がそこまでやってしまうのは恥ずかしいし、自信が無い。
拒まれた時のショックがデカい。
そう考えると、
貴方の出来る事もある程度の所「まで」になってしまう。
そんな貴方の懊悩を知らない彼は、
貴方の自発性に委ねる形であまり手足を動かしてくれない。
彼なりには楽しんでいるんだろうけれど。
私の青写真にはちょっと足りない（届かないよ・・・）
求める大きさが増えれば増える程、
今まで楽しめていた気持ちのスペースが減ってしまう。
何だか悩む事も増えてしまう。
今の貴方なんじゃないの？
自分なりに不器用の角は丸くしていかないと。
個性ある彼に一般論を被せる位不器用なんだよ。
貴方の方が、
むしろ会う度に固くなっている感じだからね？
考える事が増えている分固くなっている。
それでは、
今より親密なコミュニケーションもスキンシップも生まれないよ？
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだからね☆

お礼

ご意見ありがとうございます！
じっくり読ませていただきました(>_<)

そうですね、おっしゃる通り不器用な方だと思います（笑）
今までの恋愛もいつも受け身ばっかりだった気がします…。

あまり脈ありなしなんて偏った事ばかり考えないで、もう少し自分に素直になって接してみたいと思います。

読んでてとても元気になりました！
どうもありがとうございました＾＾