脈あり判定お願いします！

質問

男性と食事に行きましたが、解散が７時でめちゃくちゃ早かったです。 相手から誘ってきましたが、もう望みはありませんよね…

お互いの接点は以下です。

婚活パーティーで知り合う
男性30代後半、私20代後半

相手からお互い初めてのディナーを誘ってくれる。その日は9時解散。

相手から映画と2回目のディナーに誘われる。７時解散。

歩くのも早くて並んで歩いてもらえなかったし、ろくに目もみないし、あまりしゃべらない…あまり笑わない…
沈黙の方が多かったです。
男性は高スペックな方なので、誘ってもらえたのも不思議です。
食事の仕方も綺麗で、香水の香りがすることからも、品性や清潔感がある方なので、女性に慣れてないことなんてなさそうです。

顔は誠実そうでさわやかな方で独身なのが不思議でした。

そういえば話を聞くと、
海外出張もあり、3週間ずっと休みが取れなかった。
海外ばかり行ってるから外に遊びに行くよりかは撮りためたビデオをみたい。
母親と同居している、姉は結婚して出て行った。
ドラムを趣味でやってる。

見えてこないんです。どんな方か。

向こうにとっては暇つぶしだったのでしょうか？！(;_;)

今まで一番早い解散時間でした。

私のやるせない気持ちにをどうかなだめてほしいと思う反面、正直な意見の脈あり判定もしてもらいたいです…
お子さんいるのでしょうか？
もし機会がある時、離婚したか子供がいるか聞く場合、どうやって聞けば失礼にならず自然ですか？
よろしくお願いします！

回答No.3

noname#196453

この情報のみでは脈の有無はわかりません。
ただ、歩調を合わせない・沈黙が多いところから見ると、女性慣れしている
方のようには思いません。高スペックだから～という決めつけはNGです。
ただ、周りの友人の話を聞く限り、婚活パーティーには既婚者や素性の知れない
方も多く参加しているようです。
次回デートをする機会があったら、いろいろと質問してみてもよろしいのでは？
以外と母親と同居、ではなく、妻と同居だったりして・・・脅してすみません(^^;)

回答No.2

blazin

暇つぶしか？
それは無い。
何故なら、
暇つぶしのような交際をしたくないから「こそ」、
敢えて婚活という足場に臨んでいるのが彼の現実だから。
そこ（婚活）での良い出会いは、
そのまま自分の将来に繋がる、という事。
それって不毛なアイドリング時間を減らせるというメリットがある。
付き合っても、
その相手がどこまでの未来志向なのか？
自由恋愛だと、
そういう精査ってある程度付き合っていかないと見えないんだよ。
でも、
婚活で出会っている相手なら、
既に結婚の意志がある「から」そこにいるという事でしょ？
交際として成就すれば、
それはお互いに未来志向で進んでいきましょう。
最初からその部分がクリアされている関係なんだよね？
彼は３０代後半、
年齢的にもダラダラとした交際は望んでいない。
付き合う人は≒結婚相手。
そう考えているから婚活（パーティー）に臨んでいる。
ただね、
貴方も自分が声を掛けられた事自体やや不思議だと感じている。
その正直な感覚から捉えるなら、
彼はおそらく色々なタイプの異性と接点を持とうとしている。
どういうタイプ（違い）から選んでいるのか？
それは分からないよ？
歳の差がある（ない）相手なのか？
外見的な部分からの相手探しなのか？
自分が話下手だからこそ、
話し上手、場の空気を創れる異性探しなのか？
それは分からないけれど、
おそらく彼は彼のテーマ性があって貴方に声を掛けている。
そのテーマ性が貴方には少し分かり難いんだよ。
彼の内側で多くは展開されているから。
もし本気で私を「見極めよう」とするなら、
もっと私の事を掘り下げたり、興味深く聞くんじゃないか？
彼の動きは、
とりあえず形としてのセッティングが主で、
その中身に対してはあまり重きが置かれていない。
それでも、
彼は彼なりに何かを測ろうとしていたのかもしれない。
そして、
貴方の言うところの「脈」問題って実は無いんだよ。
何故なら、
とりあえず付き合ってみます？
彼にはそういう考えが最初から無いから。
婚活である以上、
付き合う相手は未来の結婚相手なんだよ。
結婚相手を測る目線にそもそも「脈」って存在しない。
この人と未来が描けるか？
自分はこの人「が」良いと思えるか？
実は白黒に近い。
婚活をしている以上、
出来るだけ選びたいんだと思う。
この人「で」良いやでは無くて、この人「が」良い！
その感覚にたどり着くまでは、
彼は相手を探し続けるのかもしれない。
貴方から見ても、
彼は決して選べない異性では無いんでしょ？
自分を棚に上げて、
相手のレベルばかりを高く設定する人もいるけれど。
彼は、
貴方から見てもある程度レベルが高い相手。
その彼が、
自分に見合う相手を選ぼうとするなら・・・
それなりに高望みがあっても不思議では無い。
その彼が、
何故私に声を掛けてきたのか？
客観目線で釣り合っているかと言えば釣り合っていない。
貴方も少しそう感じている訳でしょ？
ただ、
彼の方「から」貴方に声を掛けてきている。
貴方は、
え？という気持ちと同時に、
何故彼が私に声を掛けてくれたのか？
何かしら私に対して良さを感じてくれたから・・・
だから彼は私を選ぼうとしてくれたんだろう。
だったら、
それはどういう部分なのか？
貴方は今それを知りたくなっているんだよ。
知りたい目線で言うなら、
貴方と彼の２回の時間って少し？？が多い。
貴方の肌感覚として、
彼が自分に惹かれている感じはしなかったから。
歩き方もそうだし、会話の弾み方もそう。
正直中途半端だった。
それなら何故私に声を掛けてきたのか？
体感としては不成立の予感がある。
でも、
私が無理を承知で追いかけての今なら分かるけれど。
動いてきたの彼で、
彼の求めで動き出した関係なんだよ。
貴方は、
その彼の気持ち（私を見い出したポイント）を知りたい。
そう思っている。
だったら、
貴方は正直に伝えてみれば良い。
もう少し○○さんの事が「見える」ように、
次もお会いする形で交流し続けてみたい。
今度は貴方の方から、
３度目を持ち出してみればいいじゃない？
相手きっかけの誘いの分、その閉じ方（早時解散）も我流だった。
じゃあ今度は貴方から声を掛けて企画してみたらどうなのか？
今の時点ではまだ、
失う事を怖がるレベルの共有も無い関係。
だったら、
貴方の方から流れを変える形で声を掛けてみたら？
離婚歴や子供の有無は、
次に会っている時に対面で聞けばいい。
それは失礼にはならない。
何故なら、
お互いに吟味し合う場所で会っているから（婚活）。
当然相手の背景は知りたくなるんだよ。
後出しには出来ない情報もあるでしょ？
貴方が知りたがっても、それは失礼だとは感じない。
むしろ、
貴方からの声掛けで実現した３度目があるなら、
その動き自体に彼を知りたい欲が含まれている事になる。
全然問題は無いんだよ。
勿論会ってくれるかどうかの問題もあるけれどね？
貴方なりに悔いの無い形で動いてみれば良い。
お互いに選びたい。
出来れば納得できるまで選びたい。
自分が選びたくても、相手が選んでくれない場合もあるし。
自分は然程選びたくは無い、
でも相手が自分を選ぼうとする場合もある。
思ったようにならない事も含めて、
ある程度の心のタフさは必要になってくるんだからね☆

回答No.1

babyface5

脈がないわけではないでしょう！映画見てお食事！二回目のデートですよね？いきなりホテルに誘われても軽く見られているようで嫌でしょ？またご自分から会いたいなどアピールしてみては？バツが付いてるかはストレートに聞いても良いんじゃないですか？