＜相談＞28歳女 結婚できません

質問

28歳女です。
彼氏がもう1年もいません。

そろそろ結婚したいのですが、相手がいない状況で困っています。どなたかアドバイスをお願いしますm(__)m

現状ですが、
・誰にも言い寄られないわけではない
・合コンや友人の集まりなど出会いの場にはでかけている
・上記のひとと付き合わなかった理由は…
『自分より収入がひくい』→もし転勤のあるひとならついて行くつもりなので自分の仕事を諦めるためにも…
『身長』→身体的にも頼りがいのあるひとがいいので170あってほしいです
『価値観があわなさそう』→海外旅行に一緒にいってくれたり、あまり背伸びをせずに一緒にいららるひとが良いです
・自分から好きになった人にはフラれた(去年)
→このひとから好きな人ができなくて困っています…

私は身長も平均、体重も太っていないと思います。学歴もあります。ただし一人っ子です。
家もお金持ちというわけではありません。

回答No.10

bonjour12

『自分より収入がひくい』→確かに子供ができて仕事を退職しなければならなくなった時に旦那だけに収入なのである程度人並みにもらっていてはほしいですよね。
それはよく考える所であってもいいと思います。

『身長』→昔付き合ってた人が175ありましたがひょろく力もなく何も頼りなかったです。高い所にては届きますし頭はとても良かったですが、身長を重視するほどその相手が身体的に頼りあるかどうかは。。。

ちなみに今の旦那は国防なので身長もそこそこ筋肉質で力も相当ありますが、新婚旅行先の外国で簡単にスリに合いました。
しかもバックは胸の所にあったのに、チャック開けて財布を抜き取られていました。
海外のスリはもうプロだと聞いてましたがその通りです。
旦那は格闘技もしていて私よりは安全だと思ってお金を全部預ける所でした。
なので身体的頼りって何を意味さすの？か考えたら外見の理想にしかはまりませんよ。きっと・・・

『価値観があわなさそう』→また旦那の話ですが、まったく旅行も行った事がなかったですし、そこの価値観は大きく違っていましたが、行きたい所があれば一緒に行ってくれますし海外もお金があれば全然行ってくれます。
元々の価値観合わなかったとしても一緒に行ってくれるかどうかの性格ですよね。

妥協も必要ですよ。

あなたに学歴はあってもなくても男性はそんなに気にしないと思います。
勿論いい方がいいかもしれませんが、そこにこだわってくるような人がいたらちょっと…
なので学歴は関係なしだと思います。

一人っ子も「長男」と違って女性が長男だからどうしようとかそのように男性側はあまり気にしないと思います。

回答No.9

silverzero

僕はあなたの条件が問題があるとは思いません。
あとは出会いの場を増やして、希望どおりの結婚のできるように
行動するしかないかと思います。結婚というのは「運」というのも
大事な要素かと思います。

回答No.8

inuusagi_8

もうちょっとなんでしょうけど、
やっぱりまだ「自分」が先に立っているんだと感じます。

ある程度危機感も持っていらっしゃって、
昔に比べれば理想も現実的になってきているのだと思いますが、
まだ理想を捨てきれない自分がいて、
それが「身長」だの「自分同程度以上の収入」だのにこだわってしまうのだと思います。

良く既婚者が言うのは、
条件は一つないし二つまで。

あとは希望の条件が叶っていればラッキーなのです。

多くの条件を満たした相手というのは、
女性にとって魅力的な条件を数多く持っているがゆえに、
当然お相手の女性にも多くのものを求めます。

相手もまたあなたと同じように「自分の持つ能力と同等以上」を求めます。

当然のことながら、女性であれば容姿年齢、豊かな才能と女性らしい心、
どんな人とでもうまくやっていける対人関係の能力、
自分の仕事の障害になるようなもの（束縛・嫉妬・猜疑心・浪費・奔放さ・無節操など）を持っていないこと。

どちらかと言えば男性は容姿年齢にこだわりますが、
結婚となると容姿の好みは自分にとって「可」であればよいようで、
それ以上に家庭生活で疲弊しない相手を望む傾向が強いと感じます。

いわゆる中身というやつです。

あなたが仕事を諦めるという選択肢以外に、
学歴もあり一人っ子で研究職というお仕事をお持ちであるなら、
例えば「同程度の収入」をもう少し下げて、
家事育児に協力的な優しい男性を養子を迎えた方があなたの精神的自由度は高いでしょう。

あなたと同程度以上の男性、
しかも身長が170以上、あなたの価値観を受け入れてくれる人、
ここですでに条件は３つ。

付き合う人が現れて、その男性の希望が、
「親と同居希望、家事育児・家庭の雑事は妻がメイン、専業主婦なら生活費は小遣い制」
という３つの条件を出して来たらあなたは受け入れられますか？

そしてさらに、
セックスの相性はいいが回数が折り合わない。
彼は好きだがご両親を好きになれない。
自分の親は大切にするが、あなたの実家には冷たい。
価値観は合うが金銭感覚は合わない。
たくましい体型だけどいざという時は自分だけ逃げる。
収入はあるけれど、買うものにいちいちケチをつける。
妊娠しても病気をしても、自分でなんとかしろ。

とかね。

結婚というのは、
条件だけではないし、相性だけでもないです。

自分がいて、自分とは考えが異なる相手がいて、
二人が話し合ってどういう結論が出せるか。

だから会った時の条件だけではわからない。

あなたの希望に合わせて転職や昇進を目指すかもしれない。
身長は少し足りなくてもあなたの精神的な支えになってくれるかもしれない。
健康そのものだからあなたが倒れてもあなたを介護してくれるかもしれない。
海外旅行には行ってくれないけれど、
二人でできる新たな趣味が見つかるかもしれない。

あなたは自分の希望ばかりにこだわって、
相手と二人で作る未来を探そうとはしていません。

自分に合わない、はい、おしまい。
これ以上は好きになっても合わないだろうから止めましょう。

そんな感じでアプローチしてくれた男性達を次々と袖にしてきたのではないでしょうか。
可能性をなくしたのは彼らが至らなかったからではなく、
あなたがその先を閉じてしまったからなのでは？

頭で考えることをやめてみて下さい。
お利口な人は次の展開も相手の気持ちも、自分の頭で考えてしまいがちです。
勝手にストーリーを作らず、
あなたの希望を話し、彼の希望を聞き、
二人にとってより良い方向を探っていくことの方が「結婚」には何よりも大切です。

お互いが理想の相手だからうまくいくわけではありません。

相手を勝手に判断せず、相手が分かってくれると思い込まず、
まずは
可能性をつきつめてみる一歩が必要だと思いました。

案外あっさりと相手が見つかって、
意外とその相手が当初思っていた以上に理想的なんていうこともあるものです。
こだわっていた条件に捉われて、
本当に相性の良い相手に気付かないまま年を重ねてしまうのは大変勿体ないですよ。

あと２年。
あなたが変われば出産だって可能です。

あなたのこの先にとって本当に安心できるパートナーは、
あなたと同じ収入以上でなかった本当に駄目ですか？
身長は170ないと駄目ですか？

あなたが結婚して日々の幸せを感じるのは、
年に数回の海外旅行の時や、相手のお給料日や、
たまの休みに出かけた時の身長差なのでしょうか。

ぜひ一度、あなたの幸せについて良く考えてみて下さい。
あなたの相手はあなたが決めるのですから。

回答No.7

Epsilon03

ANo.4です。

今回はダラダラと書きません。
皆さんの回答へのお礼覧を拝見した感想を一言で済ませますので、良く噛み砕いて理解してくれる事を望みます。

『視野が狭い、言い訳ばかりしている』。

自らを客観的に第三者的立場で見れば、理解出来ない事はありません。

回答No.6

igafcb10

未婚男性です。

挙げられていることについて共感できるところと、そうでないところがありますね。

「自分より収入が低い」＝「自分の仕事をあきらめる」？
転勤をついていくとおっしゃっていますよね。たとえば相手の転勤先で主さま自身のお仕事を見つけようと
する発想はないのでしょうか。
言われていることはわからなくもないですが、最初から「諦める」というのはどうなの？

「身長」＝頼りがい？　だったら身長の低い男性はみな頼りがいが無い？結婚対象外？

「価値観が合わなそう」＝一緒に海外旅行に行ってくれないから？
そこは価値観とは別の問題だと思いますが。

好きになった人にフラれてから自分から好きな人ができないのは、よくわかります。
僕もそうですし、なかなかできにくい。

あまり上記の条件うんぬんを言わず、好きになった人にアプローチするところからはじめてみては。

お礼

ご回答ありがとうございます。
フられてから好きになれないというのに共感してくださってありがとうございます。

私にとっては具体的な出来事だったので伝わりづらくて申し訳ありません。

収入に関しては全国転勤(離島あり)でかつ数年スパンで転勤する方だったからです。もし結婚することになれば、私は現在メーカで研究職についているのでその仕事はもうできないと思いました。

身長については160センチ台前半の方と長くお付き合いしたことがあるのですが、その方が細くて体力がない方だったので(決め手はないのですが)不安だったのでその印象が残ってしまっています。(本能的に大きい体の人に安心してしまうんです。。)
ですがその方は内面はしっかりしていたので頼りがいがないとは言い切れないのは分かっています…。

価値観に関しては、『結婚していないひとと海外旅行にいくなんて信じられない』と言われたことがあるからです。またそのために私が英語の勉強をしていたら、その置いてあった参考書をみられて『こんなのやってるんだｗ』と言われたので、そういった自分のすきなことを理解してくれるひとがいいなと思ったので挙げさせていただきました。

私の場合、
好きになる→条件が気になる
という順番ではなく、
好きになられてる気がするけど付き合うまでは至らない→条件も気になるから頑張って好きになろうとするのはやめよう
という感じです…。

回答No.5

tk-tntn

学歴がどうしたって感じ。
だから、ダメダメなんだよ。

お礼

こんなに学歴に対して反応があると思っていませんでした(+o+)
私は一応ごく普通の見た目(身長体重)で普通に大学にもいって働いています！
でも一人っ子で家もお金持ちではないので相手にとってはメリットがなさそうなスペックです！
と伝えたかっただけです(>_<)

回答No.4

Epsilon03

合わなかった理由って希望に合っていないと言う事ですね。
それでは結婚出来ないか結婚出来たとしても長続きしないでしょう。
つまりは、質問主さんが求めて要るのは自分の欲求を単に満たしてくれる人と言う事であって、パートナーとしてでは有りません。
特に『価値観』ですが、合わないのが普通であって、そこに主張と妥協とが生まれて新しい価値を見いだす事にも繋がる。
質問主さんは自分の夢理想に欲求が相まって虚像を追い掛けている様にも見えます。
本当の恋愛を経験せずに今日に至っているのでしょう。
だから求めて要るのは『パートナー』では無く『夢』。
その夢も『玉の輿』。
同年齢の知り合いなどで既に結婚した人達に色々話を聞いて、現実と向き合った方が良いでしょう。
何も説教している訳ではありません。
質問文の内容から見えて来る事ですので、それに基づいているだけです。

お礼

確かに希望にあってなかったということだと思います。
何となく楽しいけど、付き合うまではなぁ…というレベルどまりですごく好きというわけでもないし希望にもあってないし…ということでお断りしていました。

価値観については確かにお互い歩み寄ることで解決するものですね。
相手も自分のことがすきで、私自身も好きだなと純粋に思うことが出来なくなってしまったのは私がまずは希望(条件)で切り捨てるようになってしまったからなのでしょうか。。

ちなみに収入については年収1000万だとかそんなことは言っていません。今の私の年収と同程度がいいな くらいで読んでいただけると嬉しいです(^^)

回答No.3

douzoyorosikune

はじめまして。既婚女性です。

＞・誰にも言い寄られないわけではない
・合コンや友人の集まりなど出会いの場にはでかけている

この２つはとても良いと思います。
受け身の姿勢ではなく、ご自身のの魅力の出し方をわかっておられるということですね！

＞・上記のひとと付き合わなかった理由は…
『自分より収入がひくい』→もし転勤のあるひとならついて行くつもりなので自分の仕事を諦めるためにも…

女性としてとてもわかります。出会いの場を工夫することによって自分より収入が高い男性と出会うことができます。
病院関係の集まりであればお医者さん、学校関係の集まりなら先生、公務員関係なら…といった具合に。
もちろん「収入ありき」で探しても良い人は見つかりませんが、一定以上稼いでいる男性とコンスタントに出会うことによって、自分より収入が高く、かつ自分と合う方との出会いが生まれます。

＞『身長』→身体的にも頼りがいのあるひとがいいので170あってほしいです

こちらは好みがありそうですね。私なんかは旦那が私よりも身長３センチ低いけれども「かわいい！」と思って気になりませんでした。

『＞価値観があわなさそう』→海外旅行に一緒にいってくれたり、あまり背伸びをせずに一緒にいららるひとが良いです

結論から申し上げますと、価値観は変容します。個人的な例では、旦那は飛行機が大の苦手で最初は新婚旅行は飛行機に乗らないか、乗っても３時間以内と言われていましたが、結局１２時間乗ってくれました。
休日の過ごし方も旦那はパソコンしたりゲームしたりのインドア傾向がありましたが、私がアウトドアに連れ出すと気に入って季節の良い時は毎週アウトドアに出かけるようにもなりました。
また逆に価値観が同じと思って結婚しても、変わっていくこともあるのでは？と思います。

＞・自分から好きになった人にはフラれた(去年)
→このひとから好きな人ができなくて困っています…

これはもう、時が傷を癒してくれるのを待ちましょう。あまり過去にこだわりすぎると良い縁が遠ざかってしまいます。
私は１０年近くかかりましたが、気持ちにふたをすると余計に忘れられなくなるので、一人の時に思い切り悲しみましょう。
皆の前では笑顔でね！

＞私は身長も平均、体重も太っていないと思います。学歴もあります。ただし一人っ子です。
家もお金持ちというわけではありません。

こういった条件的なことは気にしなくても本当にしっくりくる出会いがあるものです。
育った環境が似ていなくても心を通わせることはできますし、大事なのはどれだけお互いに思いやれるかですね。

私が結婚前にしていたことは
・自分がイキイキできる環境に身を置く
→自然に内からの魅力が出ます。

・現在幸せな環境にいる、既婚の友達にアドバイスをもらう
→幸せでない方にアドバイスをもらうと、同じ道をたどりかねません…

・頭で考えるのではなく、自分の素直な気持ちに従う
→頭で考えて結論を出しても、直観や感情には逆らえないものです。

この３つです。

少しでもご参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じ女性からのご意見、大変参考になりました☆

特に一番最後が響きました。
前回の恋愛は好意を持ってもらったのに、職業が私から見るとネックでお付き合いを断りましたてん。でもやっぱり忘れられなくて今度は自分からアタックしましたがだめで今もひきづっています。
やはり自分の素直な気持ちに従うべきなんですね。(その人を追いかけますという意味ではないですよ笑)

最近結婚した友人にも相談してみようとおもいます(^^)

回答No.2

etranger-t

２８歳と言うことは、あと２年間は理想を追いかけても良いのではないでしょうか。

しかし、女性の値崩れはあっという間に訪れますので、３０歳までは今のままで勝負できるでしょうが、３０歳を超えると、理想を落とさなくては厳しいと思いますよ。
とは言え、厄介なのは、女性は年齢を重ねるごとに理想が高くなる傾向にあるように思えます。この歳まで結婚せずに来たのだから、変に妥協したくないという心理が働くのだと思いますが、そうなればなるほど結婚から遠ざかっていくのも現実だと思います。

で、気になるのが学歴をアピールしていることです。ここに質問者様のプライドの高さが垣間見えるような気がします。男にとって一番扱いにくいのがプライドの高い女性です。若ければ可愛げがありますが、３０歳を超えたプライドの高い女性なんて、面倒臭い以外の何物でもありませんので、その辺りを気を付けた方が男性受けが良いと思いますよ。

とにかく、私が知る結婚出来なかった女性の共通点は、理想とプライドの高い女性ばかりです。結局、それらを追い求めてたところで、全てを満たしている男性など少なく、そのような男性は素直で可愛げがある女性を選びますから、結婚出来る可能性は極めて低くなるということです。

なので、質問者様の理想に叶う人を見つけるには難しいということを理解した上で、あと２年間は妥協せずに頑張ってみても良いのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
値崩れはもう起きていると自覚しているつもりです(笑)

プライド、気をつけますね。

回答No.1

gomagoma427

好きでもない人と結婚するのは苦痛だと思いますので、好きになれる人が現れるまで出会いの場へ足を運ぶしかないように思います。

条件を緩めるという手もありますが、例えば転勤のある人なら・・・という部分であれば、転勤のない相手であれば共働きもやむを得ないというつもりでいるほうが良いと思います。

海外旅行に関しては、質問者様の年収や貯金額によるかもしれませんが、結婚して子供ができてしまったらどのみち難しいように思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
どちらかといえば働いていたいので共働き希望です。
海外旅行はそこまで気にしていません。
『結婚していないひと(友達等)と海外旅行にいくなんて信じられない。』といわれたことがあるので、そういった価値観のあうひとが良いなと思っています。