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距離を置く≒別れ→新しい出会いに目を向ける
- 大雪の日にお店で泥酔してしまい、一緒に飲んでいた人と体の関係になりました。しかし、彼との関係は肉体的なものが主で、精神的にはしんどくなりました。彼は距離を置くと言っていますが、私たちの関係には未来を感じることができません。
- 私はこの関係にけじめをつけたいと思っています。彼は私の体に夢中になっているようですが、私はもっと普通の付き合いを求めています。頭では次を見据えるべきだとわかっているものの、心では少し期待してしまいます。
- 結婚を考えている年齢なので、幸せになりたいです。似たような経験のある方からのアドバイスや気持ちの切り替え方など、お聞かせください。
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質問者が選んだベストアンサー
距離を置くという状況は常に別れに至るわけではありません。 しかし、あなたの質問内容からすれば「限りなく終わりに近い」なのだとは思います。 体の関係になってしまった人ですから、女性としてはそこに愛があってほしいと願うものなのは あなたの気持ちはよく分かります。 だから、あなたの中でも状況は良くないけれど、少しの期待をどこかに抱くのだと思いますよ。 あなたは今回いくつかの失敗をしてしまってると思います。 あなたのした行動が、こうなるように導いた部分もあることには、今後のために気が付いておくべきです。 まず、酔って体の関係を持ってしまったこと。 まぁ、これは仕方ないですよね。そういう時もあります。 でも、そこからちゃんと恋愛に発展させていこう！となるには、切り替えしが必要でした。 ＞その人に逃避するかのように連日泊まりに行ったりして何回か関係を持ちました。 ＞相手は、私の体に夢中になり 回数とともに 心＜体 のようになりました。 もうこの時点であなたもセフレ関係を受け入れてることになります。 相手も責任がなく快楽だけを求め合う関係ならば、気楽な関係でいれますし、 それをあなたも望んでいると思ってしまうと思いますよ。 その後になって ＞私はけじめをつけたいので、もう終わりにするか付き合うか迫り、 ＞相手は、しぶしぶ付き合うという選択を取りました。 双方にとって都合のいい関係が、いつの間にか「彼にだけ」都合のいい関係に思えたのですよね？ だから付き合うか、終わりにするかを迫った。 でも、スタート時は双方にとって都合のいい関係でしたよね。 1度してしまったけれども、2,3度になるまえにけじめをつけようとすれば、 相手も真剣に考えたかもしれませんが、一度了解していたものを後からキャンセルしてきたように 相手は感じたのでしょうね。 ただ、あなたとの体の相性もよかったし、今他にそういう女性もいないから、取っておきたいと 男心だと考えるはずです。 だから「しぶしぶ」付き合うという体裁を整えたのでしょうね。 でも、その時点で「しぶしぶ・・・」と感じてるのに、そこから真面目な交際をしていこう！って 考えるあなたもあなたです。 そのままの状態が続けば、自動的に真面目な交際になるはずがない。なるきっかけもないんだから。 ＞私としては、そういう付き合いではなく、ごはんに行ったり、普通の付き合いを求めていたのですが ＞その後 「会う」となっても 肉体関係をメインにした会い方が続き、 ＞私は精神的にしんどくなりました。 しぶしぶ付き合った時点で、あなたの望む恋愛へ方向転換するのは至難の業だったのですよ。 お互いに立つスタートラインが違うのですから。 そりゃ、彼からすれば体の関係を継続するための「付き合う」だったのだから、目的はご飯ではなく 体ですよね。 ＞したがって、相手に対して何してるの？だとか相手を疑うような言動が増えていき、 ＞それがエスカレートして けんかが増え、ついに相手が耐えられなくなったのか ＞「距離をおこう」と言われました。 そりゃそうですよね・・・ 相手と「お付き合い」の感覚が全く違ってるのですから。 あなたの中では切り替えして真面目に付き合おうとしたのでしょう。 そのきっかけは、体を何度も重ねたから。 けれども、彼にはあなたとの付き合いを切り返すような出来事がなかったはずです。 体からの関係でセフレ状態になっていても、本命になれた女性を私は知っていますから セフレから本命には絶対になれない！とは言い切れないと思っています。 しかし、そこに至るには、体以外の「何か」を大きく相手に感じ、体だけではなく心もこの人が必要だと 感じて失いたくないとならない限りは、大半は「体だけ」で終ってしまいます。 彼自身にあなたに対して「特別な何か」を感じていない状態で、あなたの方だけが方向転換していれば 当然、お互いの付き合いを見る目が違うのだからすれ違いますよね。 それが原因でケンカになるのは目に見えてます。 それを突き詰められれば、相手の男性からすればメンドクサイ！って思って切り捨てようとするはずです。 体の関係だけの存在ならば、別を探せばいくらでもいますからね。 時には「それだけでいい」という女性だって存在してますから。 このように、一連の流れをよく見てみると、あなた自身にも大きく非があったことも 気が付いてもらえたと思います。 だからこそ、今回のことはこれで終わりにしようとあなたが思うのであれば、 彼に淡い期待をするのではなく、きっぱりあなたの方も切ればいいのではないでしょうか？ 彼の距離をおこう・・・という言葉は、あなたの体は惜しいけれども、あなたの心は重いと思って 離れようとしてる言動です。 あなたの方が彼を手放したくない・・・と思っていたとしても、一度はこの言動を受け入れるべきです。 そこで彼自身があなたを手放すのは惜しいとなって連絡をとってきたら その時にはじめてあなたの方から彼に対して 「私はあなたと都合のいい関係ではなく、真剣なお付き合いをしたいし、それ以外ならばイヤだ！」と 言えるのですからね。 どちらにしても、一度あなたも頭の中を切り替えないとダメだと思います。 時間の無駄や損する・・・というのは、相手が一方的にあなたに与えた出来事ではありません。 あなた自身も一時でもそれを受け入れてしまったことをよく考えてね。 そして、この彼ではなく次の恋愛を探すのであれば、次はこのような失敗はしないように 今回のことをいい勉強をした！と思って次に進んでください。 幸せになりたいのであれば、幸せは自分で作るものです。 相手がどうにかしてくれるものではありません。 幸せな選択をするかどうかは、あなた次第です。 あなたがあなた自身を大切にすれば、必ず幸せが訪れますからね。
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- 0128dote
- ベストアンサー率24% (10/41)
あなたが、考えていることは正しいと思います。Hから始まる付き合いは、割り切った関係しか成立しません、とりわけ若い男性にとっては、Hできる相手は、愛していなくても、ある意味魅力ではあります。いきなりのHではありませんが、私も過去に、あえばHしか考えられない女性との付き合いが、ありました。単に都合のいい女になってしまって、そのまま結婚でもしてしまったら、あなたの身体に飽きてしまったら、必ず浮気をします。男性もある程度経験をして、余裕ができてくると、Hだけではなく、相手を人間として、見るようにできるようになります。だからHは付き合いの一部であって、本当の愛情をそそげるようになるものです。本当にあなたを大事に思ってくれる男性とのHはそういうものとは、違います。Hはただ欲望でするのではなく、お互いのやさしさを、相手につたえる最大のコミュニケ－ションだからです。その男性自信も、自分では、わからないのではないでしょうか?私も若いときは、そうでした。たとえ相手がどんな男性であれ、一番大事なことは、あなたが彼を好きかどうかです。胸に手をあててよく考えてみてください。私も過去のことを思い出し、悔やむこともありますが、もう一度やり直す気持ちには、なりません、なぜなら私は、彼女を愛していたのではなく、身体が目当てだったと、今ははっきりわかるからです。愛情というのは、自分のことより、どれだけあなたの気持ちを優先してくれるかです。わがままで甘えてしまったらだめですが、あなたを本当に愛してくれる男性を探すのが懸命です。
お礼
ありがとうございます。 私は、彼のあたたかさや友達が多くて人間味のあるところが好きでした。 だから、肉体関係・・・本当はあまり好きではないけれども精一杯付き合ってきました。 私の気持ちを優先・・・というと、仕事などの関係ですれ違いも多いですが、それで会えず 相手に無理を言って会ったりしてくれることはありました。 なので その理論から言うと、愛情があると考えることもできるのかもしれませんが、 性格的に優しく優柔不断なところもあるので、押しに弱い というだけかもしれません。 今、彼のことが好きかというと 人間関係に反比例して肉体関係が形成されているので 苦痛が大きく、彼のよいと感じていた「あたたかさ」がごく小さなものとなってしまいました。。 終わりですね。
- sspider
- ベストアンサー率32% (118/366)
ずるずるという感じだね。 これから、二人の関係がよくなりそうにない。 ちょうど相手が「距離をおこう」といっているので、潮時だよね。 飽きたんだと思う。 なんとなくバカにされたとか、「損」した感じなんだろうが、元を取り返そうとしてさらに「損」するパターンだ。 「それなりに面白かったけど、飽きたので次」ぐらいでいいじゃないかと思う。 次は、酒抜きで誤魔化さず真剣勝負してください。
お礼
そうですよね。ありがとうございます。 飽きたというより、私の異常な束縛にうんざりした（させた）のでしょう。 割り切らないとだめですね。頑張ります。
事の始まりは ＞大雪の日にお店で泥酔してしまい、一緒に飲んでいた人に介抱されて 翌朝目覚めて体の関係になりました。 ですよね？ そのあと ＞相手は私に対して、初対面から少し好意を持っているのを感じていました。 その後、私は仕事や親との仲がぎくしゃくしてしまい その人に逃避するかのように連日泊まりに行ったりして何回か関係を持ちました。 このことから彼にとってあなたは 言い方が悪いですが セフレだと思っていますね。 さらにそのあと ＞私はけじめをつけたいので、もう終わりにするか付き合うか迫り、 相手は、しぶしぶ付き合うという選択を取りました。 こうなった理由はあなたにはすでに分かっているのでは・・・？ そして ＞私としては、そういう付き合いではなく、ごはんに行ったり、普通の付き合いを求めていたのですが その後 「会う」となっても 肉体関係をメインにした会い方が続き、 私は精神的にしんどくなりました。 そうなって当たり前だと思いました。 まず順番が違うんですよ。 いきなり身体の関係を持って そのあと あなたの理想のお付き合いを考えても それは無理な話ですよ… 男性はＳＥＸしたら そこで一気に気持ちが冷めることがある生き物です。 それは女性にも言えることかもしれませんが 男性はその感覚が女性よりも強いのだと思います。 ＞頭では、次に行く以外選択肢はないと理解しているものの 肉体関係をもってしまったがために、心では少し期待したがる自分がいます。 この肉体関係がまずいと思います… 本当に好きなら 肉体関係を持つ前に 相手を知って行くことから始めるべきです。 そうしていく中で この人だったらと思うようになって 結婚を前提にという話になっていくのではないでしょうか。 あなたの身体に夢中になった彼は 付き合わなくてもＳＥＸできると思い 別に結婚まで意識することもなく めんどくさくなったから距離を置こうと言って来たのは間違いないように思います。 次に結婚を意識しているご年齢ということであれば 段階を踏んでお付き合いしていって この人を離したくないと思った時点で 肉体関係をもつべきではないでしょうか。 私から（文面を）見てあなたは都合のいい女にしか見えません。 冷たい言葉かもしれませんが 大抵の人はそう見ると思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね。ありがとうございます。 私も精神的につらい気持ちが限界まできてしまいましたし、 やはり客観的にみて都合のいい女になっているならば そう感じて 当たり前ですよね。 失敗は素直に認めて、つぎ同じことを繰り返さないように 段階をおっていきたいとおもいます。
お礼
ありがとうございます。とても説得力がありました。 確かに、私には失敗と反省点がありますよね。 このときは、仕事での過剰なストレス（人間関係など）があり 私自身も平常心を保てる状態ではありませんでした。 なので、本当に明日会社にいき仕事をし、生き延びるために 彼に逃避せざるを得なかったという感じでした。 とはいえ、仕事と彼とは何の関係もないし、 本来 自立した大人であれば巻き込むべきではない。 私も自身に欠点があったことを認識していたので、 この点に関しては彼に言ったのです。 「弱ってる時には付け込まれてしまうものだから、自分がしっかりしないとね。 お勉強になりました。これを活かして幸せになろうと思う。ありがとう」 といった具合に。 そうしたら、彼がダダをこねてきたのです。 それならこちらも言い分があるわ・・・ ということで、付き合うことを提案し。 私たちはお互いにとって好都合となるようにバトルしているかのようですね、まるで。 まぁ、いずれにしても終わりでしょう。 まずは、自分自身が平常心を保てる状態に日常を整えて、 新たな相手と、失敗を活かした関係を築いていこうと思います。