皆さんならどうしますか？

質問

長文になりますが失礼します。
1週間前に彼女のお姉さんが家出をしました。
お姉さんは既婚であり5歳になる娘がいます。
お姉さんは旦那さんに
「実家に行ってくる」と嘘をついて、娘を連れて
車を運転して遠く離れた県外に行っております。
行った先でネットで知り合った男性と浮気をしております。
男性は大学生（4年生）
今回がその男性とは初対面だそうです。
彼女や彼女のお母さんがお姉さんに連絡をして
帰ってくるよう言ったところ、
お姉さんは以下のような主張をしております。
・旦那が離婚を約束してくれるまで帰らない
・こっち（家出先）でこの人と一緒に暮らしたい
・娘は育てたい
お姉さんの家庭は1年程前に新築を建てたばかりです。
お姉さんは専業主婦で自分の貯金もなく、生活費やお姉さんの携帯代や車代、その他全てのお金を旦那さんが自分のお給料から工面してきました。
旦那さんの意見は、お姉さんが家出をしたことは
自分にも悪かった部分があるだろうし今後はその部分は直したい。帰ってきてくれるなら浮気のことは忘れてもう一度、一からやり直したい。
ただ、いきなり家出して離婚を約束しろということは納得出来ない。
お母さんが中々帰ってくる意思を示さない為、
彼女とお母さんが家出先に連れ戻しに行くことになりました。
その際、男性と男性のお母さんも交えて、
お姉さんの現状を説明する話し合いをすると
言っています。
彼女もお母さんもそれが初対面になります。
男性は初対面だったお姉さんと一緒に暮らしたい
と言い、男性のお母さんも認めているという信じられない話になっています。
ここで本題になりますが、自分の考えとしては
お姉さんを連れ戻しに現地に行くのは賛成。
しかし、相手方に会って話し合う必要があるのかと思います。どこの誰かもわからない人に女性だけで会いに行って力尽くの行動に出られないか心配です。
大袈裟かもしれませんが殺人事件や拉致・監禁
といった最悪のケースも想定しています。
近い将来結婚する彼女とその家族です。
何かあったらと心配で仕方ないです。
彼女には相手方と会わずにお姉さん達だけ
連れて帰るように提案しました。
彼女は反対していますが、もし会う必要があるのならお母さんとお姉さんには内緒で万が一の護衛の為、自分もコッソリ話し合いの場所に待機しようと思います。
交通費が往復4万程するので彼女は反対しておりますが万が一のことを考えればハナクソみたいな金額です。
何もなかったらそれで安心してめでたし！でいいと思うんです。
皆さんでしたらコッソリでも行きますか？
それとも自分の心配のし過ぎなのでしょうか？
彼女の家は母子家庭で男がいません。
僕がいるとお姉さんも本音で話が出来ないと思うのでコッソリ行きます。
旦那さんには、会いたくないらしいので今回行くことは内緒です。

回答No.10

noname#194143

⚪︎「万が一のことを考えればハナクソみたいな金額」
⚪︎「コッソリ行きます」

回答
いつ行くの？ 今でしょ…いる？
こんな時間の無駄口な長文…説明会でも開きたいのか。。。決断してんなら『イケ！』

回答No.9

mugencrm250ver2

心配な気持ちもわからなくもないですが、呼びもしてないのに、全くの赤の他人の部外者の若造に、しゃしゃり出てこられても不愉快なだけですよ

回答No.8

ライフ ＊ﾟ+｡(σ‐σ)｡+ﾟ＊（@InTheLife）

私が質問者様の立場なら、「恋仲に過ぎない自分が彼女に同行しても、現地で様子見しかできない現状では、よそ様の家庭内の揉め事に対する野次馬になるだけ」と、自身を戒めます。
「彼女のためなら4万円も惜しくない」という愛情を全うすることとと、他人の家庭の事情に介入することは別問題です。

質問文の記載内容は、あなたが彼女さんから又聞きした情報であり、三角関係の当事者以外には、問題の詳細は不明という現時点で、世話役に撤しようとも、できることは限られています。

今の質問者様にできることは、彼女を引き留めることでしょう。
何故なら、今回の件は、彼女のお姉様の家庭内で決着をつけるべきトラブルだからです。

お姉様が離縁を望まれているとはいえ、夫との婚姻関係が継続している以上、いくら身内とはいえ、嫁に送り出した立場で、子ども夫婦の問題に介入するお母様の行動は、いささか常軌を逸脱していますし、言葉の上では理解や反省を示しつつも、なぜか具体的な行動に出るわけでもなく、妻の身内に解決を任せたままという、お姉様の配偶者の神経も、ちょっと信じられません。

夫婦の諍いの要因はどちらかに偏るということは滅多になく、大抵は、双方に何らかの要因があるものですが、質問文を拝読した限り、5歳になる子を持つ娘に対し子離れできない母や強固すぎる家族の絆に甘えたままの嫁、言葉だけで実行が伴わぬ夫、それぞれに原因はありそうです。

しかし、常識や価値観の基準は、各家庭により様々。
質問者様は、(相手が人妻という真相を知らされていない可能性があるとはいえ)学生である我が子が5歳の子持ちと暮らすことに手放しで賛同する親が、この世に存在することが信じられないでしょう？
私も同感です。
しかし、世の中には、我が子に対し、彼女さんのお母様のように、過保護な親がいる一方で、放任主義の親もいることが事実です。

私も以前、質問者様と似た境遇を経験したため、質問者様の心配は解ります。
私の友人(女性)が、やはりネットで知り合った男性に夢中になり、ある日突然、「上京して、彼と生活を始めたい」と言い出したのです。

お互いに独身だから問題はないように思えたものの、彼女は足が少し不自由で、クルマを運転できるわけでもなく、万が一の場合、身動きが取れません。
彼女の状況を思うと、「メールでのみやり取りしただけの相手に、一方的な信頼を寄せるのは危険では」という不安が先立ち、私は猛反対しました。

しかし、彼女は結局、誰にも打ち明けることなく、彼を追って東京へ。
そして、その男に弄ばれたのです。

男は、「両親と不仲・絶縁」「夢を叶えるため高校卒業と同時に上京した独り者」「恋愛には奥手で女性不信」といった無骨な人格を装い、ネットで知り合った女性の同情を誘っては女遊びを繰り返してきた恋愛詐欺師だったようです。

泣きながら帰ってきた友人は、「彼と対面し、『処女を夢中にさせて捨てた』と自慢気に語る彼に、初めて異常性を感じた」と、私に相談を持ちかけてきました。
彼との関係を断つようアドバイスしたところ、その後、男から執拗に「デート代の2万円を払え」といった恐喝メール(苦笑)が届くようになったらしく、友人から再び相談を受けました。
「警察に被害届を出す」と彼女に返信させると、「俺、死にたい」との電話があり、その後、相手は音信不通になったとのこと。

実際に、警察に相談することはできませんでした。
「男に撮影された裸の写真をネット上にバラまかれたら終わりだから」と、友人に懇願され、従うしかなかったのです。

友人の手元にあった情報によると、男は(生きていれば)現在30代前半。四国地方出身で都内在住。元モデル一般女性との結婚で話題になった芸人と漢字違いの同姓同名。
質問者様の彼女さんのお姉様の恋人(えーい、ややこしい)とは無関係とは思いますが…。

「姉や母の身が心配だから、私もついていく」という彼女さんの決意は曲げられないと思いますし、引き留めることは困難でしょうが、私なら、「お姉様の夫が解決させるべき問題なのに、何故、彼は、お前やお前の母親に危ない真似をさせるのだろうね？」と、チクリと尋ねてみますね。
何度も言うと、彼女さんの親族への非難になるので、1回きりです。

今回、彼女さん達が、お姉様や浮気相手の男性と直接話し合う機会を持つことで、対策の方向性も明らかになってくるはずので、むしろ、これから先の彼女さんの動向に、私は注視しますね。
具体的な相談を受けて初めて、協力の姿勢を示す。私ならそうします。かつて、友人にそうしたように。
彼女のための4万円は、そうした万が一の非常事態に備え、大切にとっておきます。

回答No.7

noname#196873

逆に聞きたいのですが、そんな大事なことなのに、なぜ弁護士を挟まないんですか？

回答No.6

ミッタン（@michiyo19750208）

彼女のお姉さまですよね？

思慮分別がつく大人なんだから好きにさせてよろしい

全て「自己責任」です

回答No.5

eroero4649

まあ心配する気持ちは分かるし、その心意気は男らしいとは思うけど、ひとつ聞きたいですが貴君は社会人ですか。社会人であり、社会人としてどう振る舞うべきか心得ていて、どんなに逆上するような状況でも自分を保てる理性の持ち主であればかえって同席した方がいいと思います。ただし、そこでどんな修羅場になろうと自分はあくまで部外者でボディガードなので一言も口をさしはさまない理性が必要です。誰かが逆上したら「やめなさい」と止める役です。
社会人ではない、あるいは自分の理性に自信がないのであればいても邪魔になるのが関の山かな。うっかり自分が逆上して暴力沙汰に捉えられるような行動をしてしまうと彼女だけではなくて、お姉さんのご主人にも大変な迷惑をかけてしまいます。彼女のお母さんを一生敵に回すことにもなりかねないですよ。

一応念のためにいうけどさ、もし貴君が会場になだれ込んでお姉さんが「誰だこいつは。さては私を騙したな」なんて言い出したら貴君がまとまる話をブチ壊したことになるんですよ。それで誰に迷惑がかかるのかといったら、お姉さんのご主人ですよ。君はその人に迷惑をかけて責任がとれるのかをよくよく考えたほうがいいです。
ただ、彼女を心配するのは彼女の恋人としてごもっともです。少なくとも君はお姉さんのご主人に対して「女だけで現場に行かせるのか。もし彼女（妹）に万が一のことがあったら、あなたは当事者としてどう責任をとるのか」と迫れる権利はあります。「僕が行けないなら、誰か男性が同席するべきだ。女だけで行かせるのはいかにもおかしい」と主張するのは最もだと思います。
しかし、大人たちが熟慮の上でそうすると決断したならば、貴君は部外者ですから口を挟む権利はありません。できることといったら万が一があったときに「だからいったじゃねえか、この野郎」とお姉さんのご主人をぶん殴るくらいです。

＞今回がその男性とは初対面だそうです

これはね、間違いなくウソ。以前からその若い燕と関係があったんですよ。当事者は絶対認めないでしょうけどね。そうじゃないと、見ず知らずの人間に自分だけならまだしも自分の子供の運命まで託すなんてありえないでしょう？お姉さんもそこまでバカじゃないですよ。
もし貴君が「相手の男とは初対面だ」と聞いて信じてしまう程度の人生経験なら、行かないが吉。そう聞いて、彼女やお母さんやお姉さんのご主人が信じても「それはありえねえだろう」と見抜ける眼力なら、行ったほうがいいと思う。

一応なぜお姉さんがそんなしょうもないウソをつくか教えてあげましょうか。初対面の男と駆け落ちしたということにすれば、相手の男とは不貞行為がないからお姉さんに責任があっても、相手の若い男には責任はない（お姉さんが勝手に押しかけただけ）という言い訳が立つからです。それが何を意味するのかというと、姉夫婦が離婚することになっても、あるいはそうならなくても、相手の男にお姉さんのご主人から不貞行為に対する慰謝料請求をさせない、ということです。私（姉）は夫と離婚するつもりで子供を連れて家を出た、そして行先がなかったから彼の庇護を受けた。だから彼とは不貞行為はないし、彼との関係が離婚のきっかけでもない。という論理でお姉さんは離婚に持ち込もうとしているのだと思います。
対策は簡単で、弁護士に依頼してお姉さんの身辺調査をしてもらえば何か証拠は出てくるはずですよ。ちょっとお金はかかるでしょうけどね。ただ、それをするかどうかを決めるのはお姉さんのご主人です。

回答No.4

utyatopi

おばさんです。

お姉さんて…凄い人ですね…。

子供さんのことも、相手の彼のことも…愛していないから、巻き込めるんです。
相手を愛していないから…相手の立場になれず…相手の幸せを考えることが出来ないんです。
初対面の就職を前にした大学生に、5歳の娘をつれて…＜浮気＞をしに会いに行く…。

どこまで自分勝手で、どこまでわがままなんだろうと…開いた口がふさがりません。

さて、貴方がすべきことは、彼女と彼女のお母さんを止めることです。
これは＜夫婦＞で解決しなければならない問題です。
彼女と彼女のお母さんが＜首を突っ込む＞ことで、どう転んでもお姉さんは＜責任転嫁＞してきます。
ごたごたが家族を巻き込み、大きくなるだけです。
口を挟まないのは、冷たいということではありません。
ご主人がするべきことを、周りがするのは…お節介なんです。
ご主人を差し置いて行動するのは、ご主人の立場と、顔をつぶします。
離婚になったときに、彼女と彼女のお母さんが責任をとれますか？
ご主人が離婚を選択したら、不貞をはたらいたお姉さんは慰謝料を請求され、娘さんの親権も取られるんです。
どう転んでもお姉さんなら…全ての責任を貴方がたに擦り付けてくるでしょう。

娘さんがいるのですから、ここはご主人に任せるべきで、＜部外者＞が＜かき回す＞と、元さやに収まる可能性も、つぶしてしまいかねません。

＜気持ちはわかるが、お姉さんのことを考えたら動くべきじゃない＞と、彼女と彼女のお母さんを貴方が＜説得＞してあげてください。
＜娘さんのことを第一に考えたら、ご主人に任せるべきで、口を挟むべきじゃない＞と、彼女と彼女のお母さんを貴方が＜説得＞してあげてください。
＜不貞をはたらいたお姉さんは慰謝料を請求され、娘さんの親権も取られるから、周りがことを大きくしてはいけない＞と、彼女と彼女のお母さんを貴方が＜説得＞してあげてください。
第3者だから冷静に考えられるんだと、＜説得＞してあげてください。

今、かき回したら、お姉さんは意地になります。
お金を絶って、放っておけば・・・進展はありますから・・・それから・・・ご主人に・・・任せましょう。
これは＜夫婦＞が考えなければいけない問題なんです。

ご参考までに…。

回答No.3

mugencrm250ver2

家出している女性にとって、質問者さんは単なる妹のボーイフレンド

ハナクソみたいな存在です

将来結婚する!?
既に具体的な日程とか決定しているのならともかく、そうでないなら、やはり単なるボーイフレンドです

完全に部外者の赤の他人なので、当事者としては他人に首を突っ込んでほしくないですね

静観するしかないですよ

お礼

回答して頂きありがとうございます。
ごもっともなご意見だと思います。
初めは静観することを考えましたが、その結果彼女やお母さん達の身に何かあったらと思うといてもたってもいられない気持ちになります。
もう一度よく考えてみます。

回答No.2

noname#205166

コッソリ待機するイメージがよく解りませんが、行くべきではないと思います。
部外者だからというのが理由です。
母そして女性の強さを信じるしかないですね。

でも、私もあなたの立場だったら心配でしょうね。
どこで会うのか聞いて、内緒で隠密行動するのはいいんではないでしょうか？
でも交通費４万円ですからね。。。

結局、どうにもならない話だと思います。
まず、元のさやに納まるというのは、無いでしょうね。
新しい男に体を許したら、もう元の男に気持ちは戻りません。
無理やり元の家に住まわせても、冷たい空気の家になるし、お姉さんの放浪・浮気癖は続くかもしれません。

現実的によくあるのは、
・離婚を承諾せず、何十年も別居婚。（第３者や弁護士に依頼しないケースも多い。）
・浮気相手と成就（末永く幸せになる）するというのは、意外に少ない。その男ともダメになって同じことを繰り返す。
・↑もしくは、違う男性との子が複数になり、その一部とは別居もある子だくさんのシングルマザーとなる。
・娘さんが虐待に遭ったり、虐待までいかなくても憂鬱な環境に耐えることになる。（耐えているというのは表面上解らない場合も多い。溜め込んでいつか弾けることもある。）
・お姉さんの夫が愛娘と離れるということに耐えられず、精神が崩壊する。（形はうつやアル中など色々で、自殺する可能性も無くは無い。）

結婚観は、親の夫婦関係を見て基準値が決まるとも言います。
彼女の家庭に父親がいないことも、ルーツをたどれば、お姉さんがそうなった原因の１つとも言えるでしょう。
そして、違う男性、揉める身内、などの環境で育てられる娘さんの今後も心配ですね。

こういう場合、姉の母が子ども（孫）だけ引き取るというケースもあります。
（別居の夫が引き取るというのはかなり難しい。）
個人的には、娘も連れて新しい男と暮らすというのは、子が女の子でもあるのでかなり反対です。
（でも、それなりに上手くいっているケースもあるにはあります。）

姉の母が子ども（孫）だけ引き取るというケースは、要するに姉のことはもう諦める（見捨てる）ということです。
「好きに生な。でもお前の子は落ち着いた場所で私（母）が育てる。」という意味です。
理想を言えば、近くに妹さんがサポートすればいいんですが。女性だけの家庭という形になります。
それでも子はママが好きだから、寂しいのは残るでしょうけど。
（時々は父親に会った方がいいのかな。）

責めれば、姉も意地を張るでしょうし、離婚は認めつつ、娘（孫）さんをどうするかを中心に考えて、必要があれば母（祖母）が引き取った方が良いでしょうね。
離婚した場合、元夫の母親が子を引き取るというケースもありますが、そうするとそっちの方が母親との距離が遠くなります。
（遠くなった方がいいケースもある。）

私の予想としては、新しい交際相手ともダメになると思います。
そしてあんなに引き取ることに熱かった娘も可愛い盛りを過ぎると子育ても面倒になるんじゃ。。。
少し時間を置く方が上手く運ぶんだろうか。

この件限定で言えば、質問者さんの役割は、少ないでしょうね。
全体（全員）を良く見て、客観的に見つめた方がいいでしょうね。

お礼

親切に回答して頂き本当にありがとうございます。
確かに自分の役割は少ないように感じます。
お姉さんの今後について意見する気は
全くありません。
ただ心配過ぎて相手方のほうが悪い人達と
決めつけ、何かされないかと不安ばかりに
なっていました。
回答して頂いた通りもう少し全体を見て
考えてみます。
本当にありがとうございます。

回答No.1

noname#202844

私なら彼女やお母様から頼まれない限り行きません。

この件は本来なら旦那さんが話しをつけに行くのが筋です。

まだ他人のあなたに普通は頼まないと思います。

お姉様がいくら非常識とはいえ、大の大人が自分の意思でしてることです。

宗教絡みでない限り彼女に滅多なことはないですよ。

お礼

回答して頂きありがとうございます。
ただただ無事に帰ってきてくれることを祈るばかりです。
少し冷静になれました。
本当にありがとうございます。