復縁は無理なのでしょうか・・・

質問

先週、約半年付き合った彼と別れました。

彼は重度のうつ病でした。
彼が31歳、私が25歳ということもあり、結婚の話もしていました。
彼は実家住まいで、実家では安まらないとのことで私の家に入り浸るようになり、一ヶ月以上私の家に帰ってきていました。
でも仕事が繁忙期に入り彼の心に余裕が無くなってきて、イライラすることが多くなりました。
攻撃的になり、言葉遣いも荒く傷つくようなことも言われていました。その度に別れ話は出ていたのですが、少し冷静になると「僕がどうかしてた、ごめん」と謝られ、元に戻る、を繰り返しました。

別れの直接的な原因は、2人で買い物に出かけた先でかかってきた職場からの電話がきっかけでした。
何てことはない電話だったのですが、彼には重荷だったらしく「心配で買い物に集中できなくなった、帰ろう」と言われました。
私も引けばよかったのですが、その時はどうしても納得がいかずベンチに座り、黙り込んでしまいました。
次第に彼がイライラし始め、その場で罵倒され、私が掴んだ腕も振り払いそのまま置き去りにされてしまいました。

それきり彼とは会っていません。
冷静さがなくなっていた私は、次の日彼の自宅に向かったのですが途中彼から電話で、「そういうのはやめてくれよ。荷物取りに部屋に入らせてもらう、鍵は置いておくから」と。
彼の家から帰ってきた後、電話で正式に別れることとなりました。

別れてから何度か連絡をしてしまいましたが、全て無視されてさしまいました。
さすがに彼のことを考えずすぐ連絡してしまったのは、悪かったと思っています。

私が参ってしまうことも時々ありましたが、本質は穏やかで優しい人なので、それ以上に彼との時間は幸せでした。
できれば復縁したいと思っていて、時間を置いて連絡をしてみようと思っているのですが・・・

客観的に見て、彼と復縁できるかご意見をいただきたいです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

出来ると思う。
でも、
やっぱりまた別れる。
一度別れるという決断が出来たという事は、
同じような負荷がかかった場合の決断がしやすい。
むしろ踏ん張り感は弱くなる。
時間を置く事で、
彼の心の凹凸自体はある程度整うのかもしれない。
本質は優しい彼。
自分のバランスが保てている範囲では、
貴方が良いなと感じているような彼もいる。
しかも、
実家という休まるようで休まらない場所で暮らしている。
仕事でのストレスも多い。
時間と距離を置く事で、
貴方との時間、貴方という存在の有難味が再燃する事はある。
でも・・・
貴方との時間もいずれ休まらなくなるんだよね？
貴方も彼に心的に依存している部分があるから。
貴方も結婚云々も含めて賭ける気持ちが強い。
引けない時があるんだよ。
気付いたら彼に主張していたり、負けじと彼に張り合おうとしたり。
貴方も冷静さを失ってしまう。
好きな人の乱れは、貴方の乱れにもなってしまう。
彼は重度のうつ病。
自分の中の強い振幅には「慣れ」がある。
諦めている訳じゃ無いけれど、
踏ん張れない状態になるともう踏んばらなくなる。
彼は、
ある程度不安定になった後にまた立ち直り、
自己嫌悪や不安定を少しずつ立て直し・・・
そういう自分を「繰り返して」いる人。
貴方は彼じゃないんだよ。
外側から感じる彼に対して、
彼の「ように」彼の気持ちを理解する事って出来ない。
どうしても振り回されてしまうんだよ。
どっちが良い悪いの問題よりも、
安定した関係を保ち続ける事の難しさ。
貴方も感じているでしょ？
１８０日で終わってしまった関係。
それなりに中身はあったんだろうけれど。
振幅の大小や、凹凸の大きさ深さによっては、
バランス自体が崩れてしまう事もある。
だからこそ、
崩れた後にもう一度～と言う可能性はあるんだよ。
あるんだけれど、
やっぱりまた崩れちゃった・・・
また別の理由で、別の問題で崩れちゃった・・・
その可能性は、
復縁の可能性「以上」にある。
貴方も、
復縁をしたいと思う以上、
次は絶対に何とかしてやる！次付き合えるならもう別れない！
そういう踏ん張りを持ち込まない事。
変な言い方になるけれど、あまり期待しない。
もし戻れて、
その後の関係が抱えられる範囲内の振幅に収める事が出来て。
以前語り合っていた「将来」に近づいていけるなら・・・
それはそれで嬉しいに越した事はない。
でも、
こうして一度別れている。
幸せだと感じ合えていた関係なのに結果的には終わっている。
仮に戻れても、
やっぱりまた「お互い」の不安定によって難しくなる場合もある。
仮にそうなっても、
ますます腰砕けになって彼に縋るような事はしない。
やるだけやってみて厳しいなら・・・
私も彼と付き合えた事自体を前向きに捉えて、
付き合える所「まで」付き合えたんだと自分に言い聞かせて。
いつまでも彼との関係にこだわり過ぎない。
そういう自分のバランスも持っておかないと。
気付いたら、
不安定な彼との別れ⇔復縁を繰り返してしまう。
その間に、
貴方の大事な時間がどんどん消費されていく。
されればされるほど、
もう私には貴方（元彼）しかいないの・・・
彼に対して強く強くこだわってしまう事に繋がる。
こだわりは、
彼が求めている（いない）距離感を見誤ってしまう事を招きやすい。
これからも、
付き合い難い彼って沢山感じていく事になるんだよ。
仮に戻れても、
貴方にとっては難しい対応を迫られる、
そういう時間や機会は沢山沢山あるんだよ。
それが初めから分かっている以上、
貴方もある程度「タフ」である事が求められる。
貴方も貴方という「軸」を持って関わっていく事。
本質的に穏やかな部分があるから「こそ」、
貴方は彼の乱れの裏側にその穏やかさを感じたくて、感じたくて・・・
ついつい彼の乱れに心が乱されてしまうんだよ。
何で？何で？何で？
彼が不安定との付き合いを続けている人だと分かっていても・・・
目の前の彼の不安定に乱されてしまう。
優しい彼との幸せな時間が貴方にとっての理想だからこそね？
理想と現実のギャップに貴方自身がはまり込んでしまう。
そうならないようにしないと。
時間を置いて連絡をするなら。
時間を置いている今のうちに、
貴方自身の整理整頓をしておかないと。
彼のほとぼりを冷ますだけの時間では無くて。
貴方自身がしっかり自分自身と付き合えている状態であってこそ、
初めて彼に対しても柔軟に向き合っていく事が出来るんだ。
そういう自分に納得出来た上で、
彼への連絡にも向き合ってみる事。
大切な事かもしれないよ？
深呼吸を忘れないで。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

こんばんは。
回答と優しいお言葉、ありがとうございます。

読ませていただき最もだなと感じました。
彼の不安定な波に私も引きずり込まれることは多々ありました。
彼を思いやる余裕もないくらい私もまた不安定になっていたと思います。

本当は、復縁できたとしてもそれが良いことなのかどうかずっと考えていました。
病気うんぬんではなく、彼に対する気持ちはある。でも、それだけではやっていけない、綺麗事をいっても彼が重度のうつ病ということは付き纏ってくる事実で。

おっしゃる通り、彼は一定値を超えると全て放り投げてしまいます。
普段何より大事にしている仕事さえも、投げ出した時期がありました。
そこで私が常に冷静に向き合えれば良いのかもしれません。
乱されることなく、構えていられれば彼はまた立て直して戻るのかもしれません。
でも、私も不安定です。
(本文ではかけませんでしたが、私も軽度の躁うつ病です)

結局私には彼を支えることはできないのかもしれません。
それほどのキャパを持ち合わせていないのだと思います。

最後に別れというキーワードを出したのは私からでした。
ここが私の限界だったのかもしれません。
自分自身を支えて、彼をも支えていく生活に耐えられなくなったのかもしれません。

彼とのこれからのこと、じっくり考えていきたいと思います。
復縁できるかできないかではなく、するべきかどうか、考えてみます。

ご丁寧な回答、ありがとうございました。

回答No.2

kyoromatu

>客観的に見て、彼と復縁できるかご意見をいただきたいです

出来るか否か・・それは誰にも正解を出せないご質問です。

敢えて想像するなら無理をして復縁したところで、
何度も同様なことの繰り返しさぞかしご両親も嘆くでしょうねぇ

堂々巡りの結果、
早かれ遅かれ別れることになる関係・・ではないのかな。
とにかく精神病のDNAをもつ方とは、
子どもにもそのDNAを受け継がせることになるのですから
不幸ですよね　ご縁を結ばないほうが無難だと思いますよ

お礼

おはようございます。
回答ありがとうございます。

おっしゃる通り復縁できたとしても、また繰り返すのではないかとそればかり考えます。
実際、彼と付き合うことは生半可な気持ちでは無理だということも嫌というほど実感しました。

周りにも別れて良かったのでは、と度々言われます。

彼とのことはじっくり考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

teresa8102

復縁は出来るかもわかりませんが、あなたは重度の鬱の彼を支えて行くことが出来るのでしょうか？
最後の別れの原因にしても、どうもあなたの配慮がたりなかったように思いますし、彼の優しさだけを求めておられるように見えます。

精神に問題を抱えている人とともに歩むのは並大抵のことではありません。
血のつながった家族でも重荷になります。
また同じことを繰り返すようであれば、彼にとってもいい影響があるとは思えないです。
すべてを受け入れる覚悟がなければ、復縁はお考えにならないほうがよいのではありませんか。

お礼

早速の回答と、長文を読んでいただきありがとうございます。

私自身、そこを悩んでいました。
彼とやり直したいという気持ちはある。でも、私はまた彼に同じことを繰り返すんじゃないか、私が彼を追い詰めていたのではないか、我慢させていたのではないか、と考えています。

実は本文には書けませんでしたが、私も10年以上前から躁うつ病を患っています。
自分である程度コントロールできるくらいには治ってはいますが、私自身悩みやすく何度となく彼に心ないことを言われ続け限界になっていたところもありました。

私自身が完全に安定しきっていない状態で彼も支えていくのは、無理がありますよね。

復縁ありきのお話をさせていただきましたが、客観的な意見が聞けて良かったです。
ありがとうございました。