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恋人との今後について
- 恋人との今後について本当の幸せとはなんなのでしょうか？
- 恋人との将来の幸せについて考えると、違う考え方や価値観が生じることはよくあります。しかし、お互いを尊重し理解し合うことが大切です。
- 将来についての不安や意見の相違は、カップル間でよく起こることです。お互いの考え方や価値観の違いを受け入れることが必要です。
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その他の回答 (8)
- yaoshiakix
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- sspider
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♯２だよ。 回答読みました。 >なるほど、と思いました どうか、もう少しお話を聞いて、聞かせてもらえませんか？ もちろん、オッケーだよ。 もう少し、彼の野心とかあなたのスキルが分かると少しはマシなことが言えるかもしれないね。 あなたの小さな幸せとか家庭の幸せという考えも彼にはわかっているだろうと思う。 それを「どうでもいい」と思っているのでも、「つまらない」とも思っていない。 むしろ、大事だと思っているよね。 ただ、それが「全てではない」とは思っているんだろうね。 男は悲しいことに、子供を生めない。 その代わりに、生きた証拠、「作品」を残したい。 「軌跡」でもいい。 それを野心というならそう呼んでもいい。 彼は、それを残したいんだろう。 どうにかして残したい。 何一つ確信がないところで、それでも何とかしようとあがくわけだよ。 大きな成功なり、野心なりを成し遂げようと思うなら、実力はもちろん必要だが、「運」もある。 「人」とのめぐり合わせもある。 一人では、なかなかうまく行かないものだし、抜けがあったり、埋めきれない死角あるからね。 刑事モノで二人組みというのが圧倒的に多いよね。 お互い守備範囲がちがうもんだ。 彼が後ろから狙われているとするよね。 あなたは、後ろから彼がやられないように戦う必要がある。 後方支援ではなく、一緒に前線で戦って欲しいだろうね。 期待しすぎかもしれないよね。 残念だが、あなたには、荷が重いのかもしれない。 あんまりアドバイスになってないね！
お礼
ありがとうございます。あなたのおっしゃる通り、彼は優しいので、わたしのいう小さな幸せを、どうでもいいとは思っていないと思います。事実、それだけが全てじゃないよね、と言っていました。分野は伏せますが、彼は将来、世界に認められる学者になることを目指しています。わたしたちは2人とも20歳です。彼は理系、わたしは文系です。なんとなく見えてきたと思いますが、親に温室で大事に育てられて、なんとなく読書好きが高じてなんとなく大学に来たのがわたし、勉強が好きで、明確な目標を持って大学に来た彼との間には、最初からものすごいギャップがありました。それを知った上か知らずか、彼はわたしを好きになってくれたんだと思います。ですが、ここにきてそのギャップの深さに直面し、彼はわたしのなにが好きなのかわからないと自問自答しているようです。とても、悲しいです。 他の回答者さんもおっしゃるように、お互いが相手に求める質というか、求める幸せが違いすぎる。またはお互いの将来のために別れた方がいい。とも思います。わたしもまだ揺れています。 わたしはこのまま、彼のお荷物のまま彼のそばで、文句を言われつつ、ともに生きていくのは嫌です。前述のように、わたしは『わたし』を明確に主張できるほど、自分の生き方が正しいとも好きだとも思いません。ただ漠然と、幸せな日々を過ごせればいいくらいにしか思っていません。だからこそ、彼のような生き方には憧れるし、尊敬しています。彼とともに戦える人間になりたい。だけど同時に、わたしには荷が重すぎるし、こんなことをいまから何度繰り返すんだろう、とも思ってしまいます。 わたしは彼が心から好きです。彼の将来のためにいまここで別れたとしても、彼は沈むどころか前を向いてさらに邁進していくんでしょう。一方わたしは自殺すら考えるかもしれません。なんでこんなことになってしまったのかわからない。 感情的になってしまい申し訳ありません。
- Bankai-37
- ベストアンサー率12% (106/830)
パレートの法則ってご存知ですか？ ２：６：２の法則 彼は、上位２割に入るべき人財 貴女は、真ん中の６割の人材、もしくは下位２割の人 釣り合わないです。 ただし・・・ 彼を尊重し、ついていき結婚したら 貴女や貴女の家族は、幸せに導かれるでしょう。 貴女が今のままだと、彼の足を引っ張り、 彼の人生を台無しにします。 貴女の言う「普通の家庭」の幸せってどんなものですか？ 普通とは 生涯未婚率２割 結婚しても４割が離婚 離婚しなくても「幸せ」と感じる夫婦は２割 つまり、結婚して幸せと感じるのは、 全体の１割に満たないのです。 これが「普通の家庭」です。 現実をよく知った方がいい。 そして、幸せになるためには「苦労」「努力」「学び」が欠かせないということも 知っておいた方がいい。
補足
書き込みありがとうございます。 私が彼の足を引っ張っているであろうことは自覚しています。 私とあまりに考え方の違う彼にとって私がどうふるまうことが、彼にとってplusとなるのか、考えても考えても分かりません。自分なりに彼を尊重し、行動してきた結果が、これですから。
- sspider
- ベストアンサー率32% (118/366)
なかなか悩ましいね。 彼がどの程度の男かによる。 野心も単なる経済的成功なのか、名誉なのかにもよる。 とりあえず、経済的成功という設定で書く。 彼は、ビジネスパートナーが欲しいように思えるね。 いわゆる、内助の功ではなく。 一緒に戦ってくれる味方。 相談や的確なアドバイスや情報手集や分析が出来る味方だろうね。 資金調達でもいい。 ところが、あなたは古風な女で、良妻賢母志向なのかな？ ＞夕飯を作るのも、朝起こすのも私です。彼が生活しやすいように、自分の生活リズムを譲ってでも彼のやりたいように生活させているつもりです。なぜなら彼が好きだからです。ですが彼は、「好きだから譲る、合わせるなんて、それは本当の好きではない」と言います。 この文章に全てが集約されているよね。 彼には、野心がある。 野心はあっても、自信や確信があるわけではない。 あるわけがない。 要するに、絶えざる不安の中にいる。 そういう時、本当に欲しいのは慰めではない。 気休めでもない。 そんなものは、むしろ判断を誤る可能性を高めるだけだ。 むしろ避けるべきだ。 本当に欲しいのは、的確な「言葉」「方向」なんだよね。 せめて「ヒント」が欲しいものなんだ。 それを彼は一番身近で信頼しているあなたに「期待」しているんだろうと思う。 決して、あなたが自分を殺して、尽くすことを期待しているわけではない。 むしろ逆。 彼のご機嫌をとることでもない。 よく考えた上での「率直な意見」だ。 「女の勘」でもいい。 例えそれが彼の考えと真正面から対立する考えだろうとかまわない。 むしろその方がいいと思っているんじゃないかな。 私も彼に賛成だが、「本当に好きなら、譲るだの合わせる」だのはありえない選択だ。 彼は、絶対に成功したいことがある。 その為なら、自分のつまらない考えを放棄してあなたの「率直な意見」に耳を傾けるだろうと思う。 彼は、あなたにそれがわかって欲しんだろうね。 私も男なので、なんとなく彼に肩入れしてしまった。 なんかの参考にしてください。
お礼
なるほど、と思いました どうか、もう少しお話を聞いて、聞かせてもらえませんか？
- momonoki100
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お礼
紆余曲折を経て、無事、これからもお付き合いを続けることになりました。アドバイスをくださった皆様、本当にありがとうございました。男性目線、女性目線、どれも興味深く、人生経験の浅いわたしにとって異性との付き合い方ということを改めて考えさせられるものでした。中でも何度もわたしの戯言に付き合ってくださった#2様をベストアンサーに選ばせて頂きました。 もしかしたら、根本的な解決にはなっていないかもしれません。これからも、何度もぶつかることもあるかもしれません。しかし、対話を経て絆や愛が深まるのであれば、私はいくらでも挑みます。彼は本気でわたしとの未来を考えてくれているからこそ、厳しい考えもぶつけてくるのだと思います。『このくらいでへこたれる女性じゃないと思ってたよ』という旨のことを言われました‥‥‥。皆様、ありがとうございました。