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恋人との今後について
- 恋人との今後について本当の幸せとはなんなのでしょうか？
- 恋人との将来の幸せについて考えると、違う考え方や価値観が生じることはよくあります。しかし、お互いを尊重し理解し合うことが大切です。
- 将来についての不安や意見の相違は、カップル間でよく起こることです。お互いの考え方や価値観の違いを受け入れることが必要です。
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♯２だよ。 三度目だね。 ずいぶん悩んでしまったようだね。 ＞わたしは彼が心から好きです。彼の将来のためにいまここで別れたとしても、彼は沈むどころか前を向いてさらに邁進していくんでしょう。一方わたしは自殺すら考えるかもしれません。なんでこんなことになってしまったのかわからない。 悲しいほど、正確に二人の行く末が見えているようだね。 正確に見えているがゆえに、そのどうしようもなさも見えてしまい途方にくれているんだろうね。 正確さなんてなんの役にもたたないよね！ むしろ、ないほうがいいくらいだ。 彼が浮気でもしていてくれた方が、はるかにましだったね。 彼は理系で学者になりたいんだね。 いいことだよ。 夢中になれることがあるんだからね。 ところが、あなたには、ちんぷんかんぷん。 何が面白いのかさえ分からない。 ついていけない。 一緒に戦うなんて有り得ないと思っているんだろうね。 これが現状ということにする。 とりあえず、少しあがいてみよう。 学者といえば聞こえはいいが、基本的にはオタクなんだよね。 傍目には、同じところをぐるぐる回っているようにしか見えないが当人にとっては、最高なんだ。 彼が勉強している分野の入門書をとりあえず読んでみる。 もう読んでいるのなら、もう一度読みかえしてみよう。 それから、彼に聞こう。 何が「問題」なのかと。 彼が解決したいと切望している未解決問題はなんなのかと それはちょっとやそっとでどうにかなるような問題ではないはずだよね。 さらに、その問題が解決できたら世界はどう変わるのかも聞こう。 その問題をあなたが理解し共有するだけで、おそらく随分と二人の関係は変わると思う。 「問題」は彼にとって、夢とか宝物なんだ。 一番大事なものでもある。 それをわかって欲しんだろうと思う。 さっき「問題をあなたが理解し共有する」と簡単に言ったが、それは同じ「情熱」を共有することでもある。 難しいよね。 あなたには、不可能かもしれない。 当人には、とてつもなく面白いと思われた問題が、他の人には全く意味のないものである場合がほとんどだからね。 彼はいつの日か、その「問題」を解決するかもしれないよね。 もちろん、駄目かもしれない。 でも、いづれにしても、あなたは、そのとき、彼の一番近くにいたいと思っているんじゃないのかな？ なら、死ぬことはないよね。 例え彼の問題が何であれ、全く「問題」ではないよね！ しいていえば、あなたの覚悟の問題かな？
その他の回答 (8)
#8です そうか、学者ときましたか。 何になるか目標もはっきり定まっているんだ。【読み落としました】 となると「仮説」もあまりあたってないかな。 親の教育で一流企業を目指す奴はいるけど、学者になろうとするのは 親の代からの学者か変わり者。 でも好きになっちゃったのなら、普通の幸せでなく献身的な愛を注ぎ 彼の母親を一生演じ続けるしかない。 私の同級生にも著名な国立研究所に行った人間や母校の教授になった のがいるけどやっぱり「変人」ですよね。
＞本当の幸せとはなんなのでしょうか？ お互いが愛し合って仲良く思いやりをもって暮らすことです。 ＞ 私には1年くらい付き合っている恋人がいます。彼は上昇志向が強く、常に現状には満足できないというのをよく口にしています。 彼はまだ学生ですか？ならば、気にしなくてよろしい。世間のことは何も知らぬ子供のたわごとです。勉強して頑張れば手に入らぬものはないと思い込んでる。 ＞私は、男性ならば多少の野心のようなものがあってしかるべきだとも思いますし、・・それはそれで素敵な生き方だと思っています。 彼が自分自身でそういう価値観を持ったのなら仕方がないですが、ややもするとそれは単に親の価値観を押し付けられた結果にすぎないかもしれません。 私の両親は高校教師ですがいつでも「いい会社にはいるために、いい大学に入れ」それが幸福に生きる方法だという呪文を私にかけてきました。 私は思春期の頃から自分を認めてもらうためには学校でいい成績をとりさらに上を目指すことしかなかったです。おそらく彼も、具体的に何になりたいとかいう目標があるのでなく、漠然と「上を目指す」というような感じなのではないですか？ ＞それを私にも求めます。自分の付き合う相手は、自分と同じ考えを持っていてほしいそうです。 この言葉の意味は、一緒に仕事や勉強頑張ろうではなく、「僕がこんなに頑張っていることをもっと褒めて。もっと励まして。もっと心の底から喜んで。」 という意味でしょう。 ママやパパは僕が一生懸命頑張ると僕を抱きしめてくれた。なのに君は抱きしめるどころか、冷たく遠くで微笑むだけだ。愛しているならもっと僕の努力を称えて一緒に喜んで褒めて讃えてくれよ。 彼の言う「自分と同じ考え」というのは「パパやママと同じ考え」なのかもしれません。 大事な彼氏をマザコン扱いしてかなり怒っていらっしゃるでしょうが、私もかなりのエリートで彼とそっくりの発想だったからわかります。野心や向上心のようにみえてそれは小児病的思い込みにすぎません。 ＞彼が結局は私を彼自身の生き方の方に引っ張るつもりで、私の生き方など理解しえないと思っているんだろうな、と感じます。 教育です。彼を支えてきた「親の価値観」の代わりになるものがほかにないから自分の恋人を「親の代替品」にしたいのではないでしょうか。 ＞「好きだから譲る、合わせるなんて、それは本当の好きではない」と言います。悲しいです。 私も悲しいです。彼は献身的な愛とか自己犠牲とかを知らない。親に厳しく鍛えられ期待に応えて何かを達成してはじめて賞賛のご褒美をもらう。それしか愛情の形を知らない。よほど厳しく育てられたのか ファミレスでカツカレーを半分お母さんから分けてもらったことなどわすれてしまったのでしょうか。 ＞『自分と見ているところや目指すものが違いすぎるから好きなのかわからない』と言われました。 これはわかりやすくいうと「もっと僕を励まして褒めてくれ。僕は誰かに褒めてもらわないと頑張り続けることができない。僕を好きならもっと本気で僕を励まし支えてくれ。僕の成功をもっと本気で賞賛してくれ。それでないと僕は頑張れない」 ＞小さな幸せとはなんなのかと問われたので細かく説明したところ、「自分はそれはあんまりいらない」と言われました。 彼の家庭環境に問題がありますね。普通は父親母親が仲良くて、その「小さな幸せ」の重要さを教えられて（というか小さな幸せこそ人生の本質的価値なのだと教えられて）大人になります。 間違いなく彼のご両親に夫婦仲は悪い。そう想像します。家庭で一番大切なのは小さな思いやりの積み重ね。愛情とはそういうもので形作られているのだということ。 ＞私は上昇志向がないという理由で彼に認めてもらえず、 そうではありません。上昇志向だけ病的に肥大化させられた彼の親の洗脳とあなたは戦っている。 それがないと幸せになれない。そう教えこまれたらだれでもそれを追い求める。 ＞将来私が求めるような普通の家庭の幸せを手にすることはできないのでしょうか。 方法はあります。 仲のいい夫婦の姿を彼に見せること。彼は自分の身内しか家庭を知らない。 私も父母の洗脳からなかなか抜け出せなかったのは、結婚相手も出世主義の東大卒の父を持つ家庭だったから。結婚相手がそういう父の考えが嫌いという意味がまるで理解できなかった。 しかし４５歳で再婚してはじめて仲のいい夫婦がいるのだということを知ったのです。老妻の看病に布団のない病室に一週間も寝泊まりする義父。なんでも相手のことを最優先する仲のよさ。 ＞どうしたらいいのかわかりません。 あなたのご両親のような仲のいい夫婦を彼にみせて、円満な家庭とはこういうものだということをわかってもらうことです。なんなら彼の尊敬する先輩のご家庭でもさがせば仲のいい夫婦はいるでしょう。
- yaoshiakix
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貴女はかなり譲歩して、彼氏に合わせて尽くしていると思いますし、文章を読む限りかなり客観的に彼の考え方と自分のおかれている環境を把握していると思います。おそらく貴女の中で答えが出ていると思いますが、将来の事も考えて別れた方がいいと思います。理由は貴女が自覚しているように、生き方・考えかtを合わせtられないという点だと思います。 パートナーは色んな形があると思いますが、貴女は支える関係、彼氏はお互い高め合える関係を求めている訳ですから、貴女が自分の生き方を変えるしか合わせる事はできないと思います。
- sspider
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♯２だよ。 回答読みました。 >なるほど、と思いました どうか、もう少しお話を聞いて、聞かせてもらえませんか？ もちろん、オッケーだよ。 もう少し、彼の野心とかあなたのスキルが分かると少しはマシなことが言えるかもしれないね。 あなたの小さな幸せとか家庭の幸せという考えも彼にはわかっているだろうと思う。 それを「どうでもいい」と思っているのでも、「つまらない」とも思っていない。 むしろ、大事だと思っているよね。 ただ、それが「全てではない」とは思っているんだろうね。 男は悲しいことに、子供を生めない。 その代わりに、生きた証拠、「作品」を残したい。 「軌跡」でもいい。 それを野心というならそう呼んでもいい。 彼は、それを残したいんだろう。 どうにかして残したい。 何一つ確信がないところで、それでも何とかしようとあがくわけだよ。 大きな成功なり、野心なりを成し遂げようと思うなら、実力はもちろん必要だが、「運」もある。 「人」とのめぐり合わせもある。 一人では、なかなかうまく行かないものだし、抜けがあったり、埋めきれない死角あるからね。 刑事モノで二人組みというのが圧倒的に多いよね。 お互い守備範囲がちがうもんだ。 彼が後ろから狙われているとするよね。 あなたは、後ろから彼がやられないように戦う必要がある。 後方支援ではなく、一緒に前線で戦って欲しいだろうね。 期待しすぎかもしれないよね。 残念だが、あなたには、荷が重いのかもしれない。 あんまりアドバイスになってないね！
お礼
ありがとうございます。あなたのおっしゃる通り、彼は優しいので、わたしのいう小さな幸せを、どうでもいいとは思っていないと思います。事実、それだけが全てじゃないよね、と言っていました。分野は伏せますが、彼は将来、世界に認められる学者になることを目指しています。わたしたちは2人とも20歳です。彼は理系、わたしは文系です。なんとなく見えてきたと思いますが、親に温室で大事に育てられて、なんとなく読書好きが高じてなんとなく大学に来たのがわたし、勉強が好きで、明確な目標を持って大学に来た彼との間には、最初からものすごいギャップがありました。それを知った上か知らずか、彼はわたしを好きになってくれたんだと思います。ですが、ここにきてそのギャップの深さに直面し、彼はわたしのなにが好きなのかわからないと自問自答しているようです。とても、悲しいです。 他の回答者さんもおっしゃるように、お互いが相手に求める質というか、求める幸せが違いすぎる。またはお互いの将来のために別れた方がいい。とも思います。わたしもまだ揺れています。 わたしはこのまま、彼のお荷物のまま彼のそばで、文句を言われつつ、ともに生きていくのは嫌です。前述のように、わたしは『わたし』を明確に主張できるほど、自分の生き方が正しいとも好きだとも思いません。ただ漠然と、幸せな日々を過ごせればいいくらいにしか思っていません。だからこそ、彼のような生き方には憧れるし、尊敬しています。彼とともに戦える人間になりたい。だけど同時に、わたしには荷が重すぎるし、こんなことをいまから何度繰り返すんだろう、とも思ってしまいます。 わたしは彼が心から好きです。彼の将来のためにいまここで別れたとしても、彼は沈むどころか前を向いてさらに邁進していくんでしょう。一方わたしは自殺すら考えるかもしれません。なんでこんなことになってしまったのかわからない。 感情的になってしまい申し訳ありません。
＞本当の幸せとはなんなのでしょうか？ 人の価値観は一人一人違うのと同じ様に 本当の幸せは一人一人違います。 私が結婚前に思っていた「夫婦」は 妻は夫を愛しているから譲って合わせて生活していく それが幸せな結婚生活だと思っていました。 でも実際の結婚生活は思っていたものと 全く違っていました。 夫婦は二人で一つなんです。 夫は自分であり自分は夫なんです。 同じ価値観で同じ目的を持っています。 だから譲って合わせる必要は全くありませんし 喧嘩も一度もありません。 もちろん自分の身体を気遣うのと同じ様に 相手を精神的肉体的に気遣い、思いやることはします。 右手がケガをしたら左手が代わりを果たす様に 私が体調が悪くて家事が出来ない時 夫は私の代わりに家事をしてくれます。 それが譲って合わせることだと 言われればそうかもしれません。 でも左手が右手に譲って合わせるのは 左手にとって苦しいことではありません。 彼が言っている 「本質的な理解を」 「好きだから譲る、合わせるなんて、それは本当の好きではない」 というのはそういう意味なのではないでしょうか？ つまり本当に愛し合っている二人は一つになるので 「本質的な理解」が得られ、 「好きだから譲る、合わせる」なんてことは必要は無くなるので 「本当の好きではない」 ということです。 彼とあなたは本当に愛し合っていると思います。 お互いのことを心底思いやっているカップルでしょう。 それでも価値観の違いから一緒にいても 自分もあなたも苦しくなるだけなので幸せはなれない。 彼はそう感じているのではないでしょうか？
- Bankai-37
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パレートの法則ってご存知ですか？ ２：６：２の法則 彼は、上位２割に入るべき人財 貴女は、真ん中の６割の人材、もしくは下位２割の人 釣り合わないです。 ただし・・・ 彼を尊重し、ついていき結婚したら 貴女や貴女の家族は、幸せに導かれるでしょう。 貴女が今のままだと、彼の足を引っ張り、 彼の人生を台無しにします。 貴女の言う「普通の家庭」の幸せってどんなものですか？ 普通とは 生涯未婚率２割 結婚しても４割が離婚 離婚しなくても「幸せ」と感じる夫婦は２割 つまり、結婚して幸せと感じるのは、 全体の１割に満たないのです。 これが「普通の家庭」です。 現実をよく知った方がいい。 そして、幸せになるためには「苦労」「努力」「学び」が欠かせないということも 知っておいた方がいい。
補足
書き込みありがとうございます。 私が彼の足を引っ張っているであろうことは自覚しています。 私とあまりに考え方の違う彼にとって私がどうふるまうことが、彼にとってplusとなるのか、考えても考えても分かりません。自分なりに彼を尊重し、行動してきた結果が、これですから。
- sspider
- ベストアンサー率32% (118/366)
なかなか悩ましいね。 彼がどの程度の男かによる。 野心も単なる経済的成功なのか、名誉なのかにもよる。 とりあえず、経済的成功という設定で書く。 彼は、ビジネスパートナーが欲しいように思えるね。 いわゆる、内助の功ではなく。 一緒に戦ってくれる味方。 相談や的確なアドバイスや情報手集や分析が出来る味方だろうね。 資金調達でもいい。 ところが、あなたは古風な女で、良妻賢母志向なのかな？ ＞夕飯を作るのも、朝起こすのも私です。彼が生活しやすいように、自分の生活リズムを譲ってでも彼のやりたいように生活させているつもりです。なぜなら彼が好きだからです。ですが彼は、「好きだから譲る、合わせるなんて、それは本当の好きではない」と言います。 この文章に全てが集約されているよね。 彼には、野心がある。 野心はあっても、自信や確信があるわけではない。 あるわけがない。 要するに、絶えざる不安の中にいる。 そういう時、本当に欲しいのは慰めではない。 気休めでもない。 そんなものは、むしろ判断を誤る可能性を高めるだけだ。 むしろ避けるべきだ。 本当に欲しいのは、的確な「言葉」「方向」なんだよね。 せめて「ヒント」が欲しいものなんだ。 それを彼は一番身近で信頼しているあなたに「期待」しているんだろうと思う。 決して、あなたが自分を殺して、尽くすことを期待しているわけではない。 むしろ逆。 彼のご機嫌をとることでもない。 よく考えた上での「率直な意見」だ。 「女の勘」でもいい。 例えそれが彼の考えと真正面から対立する考えだろうとかまわない。 むしろその方がいいと思っているんじゃないかな。 私も彼に賛成だが、「本当に好きなら、譲るだの合わせる」だのはありえない選択だ。 彼は、絶対に成功したいことがある。 その為なら、自分のつまらない考えを放棄してあなたの「率直な意見」に耳を傾けるだろうと思う。 彼は、あなたにそれがわかって欲しんだろうね。 私も男なので、なんとなく彼に肩入れしてしまった。 なんかの参考にしてください。
お礼
なるほど、と思いました どうか、もう少しお話を聞いて、聞かせてもらえませんか？
- momonoki100
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丁度 そう言う 時期に 来ているのかも知れませんね 所謂 倦怠期 此処が 貴女と彼の 壁です どちらも登って 次のステップに進むか 片方が脱落するか 壁を登る前に よく考え 自問自答して 相手が 本当に 自分に相応しいのか判断しましょう
お礼
紆余曲折を経て、無事、これからもお付き合いを続けることになりました。アドバイスをくださった皆様、本当にありがとうございました。男性目線、女性目線、どれも興味深く、人生経験の浅いわたしにとって異性との付き合い方ということを改めて考えさせられるものでした。中でも何度もわたしの戯言に付き合ってくださった#2様をベストアンサーに選ばせて頂きました。 もしかしたら、根本的な解決にはなっていないかもしれません。これからも、何度もぶつかることもあるかもしれません。しかし、対話を経て絆や愛が深まるのであれば、私はいくらでも挑みます。彼は本気でわたしとの未来を考えてくれているからこそ、厳しい考えもぶつけてくるのだと思います。『このくらいでへこたれる女性じゃないと思ってたよ』という旨のことを言われました‥‥‥。皆様、ありがとうございました。