恋人と別れを決めるとき

質問

昨日彼氏（２０代半ば）とケンカをしました。というより、彼氏が怒っています。
理由を書くと長くなるので省きますが、私の態度に愛情が感じられないというような不満です。
前も同じ理由でもめたのですが、私自身に自覚症状がないので、また同じことをしてしまいました。

出会ってからいろいろあって、やっと実った二人の関係です。付き合い始めてから１年がすぎ、彼はすごく大事にしてくれています。ただ、彼は私に対して優しくする分、自分にも優しくしてほしいと言います。言い分はもっともなのですが、そもそも優しさを感じる部分が違うので私がよかれと思ってしたことで怒らせたり、逆に私が彼の行動に怒ったりということも少なくありません。
考え方の全く違う彼と一緒にいて自分自身成長できたと思うし、楽しい時間も多いのです。でもケンカをするたびに（ケンカの数はだいぶ減りましたが）、自分と彼との考え方のギャップを感じてしまします。

考え方が違ってもお互いがわかりあえる方法はあるのでしょうか。
それとも１年たってもなかなか交わらない二人は、もう別れを決めるべきなのでしょうか。

回答No.3

anotu_kage · ベストアンサー

20台半ばの既婚男です。
自分も前に、あなたの彼氏と同じような理由で大ケンカしたことが
あります。（当時、交際4年目くらいかな・・・？）

いわゆる、「価値観の違い」ってやつじゃないですか？

自分は既にその問題を解決しました（今は仲が良い）が、
自分たちのときは、お互いが、
両者の意見を受け入れ、
（理解しあう、よき理解者になるということかな？）
お互いが納得するような落とし所を探しました。
妥協案というやつです。
そのうち、相手に　こうしてあげると「喜ぶ」、「怒る」、「悲しむ」
といったような接し方がわかってくると思います。
（それは、恋愛に限らず、友人関係や仕事も一緒のはずです）

好きなのであれば、お互い話し合って解決するのがいいと思います。

お礼

妥協案というのは確かに必要ですね。彼がなかなかの頑固者なので、妥協案で納得するかは微妙なところですが…
付き合って４年たっても私たちと同じようなケンカをすることもあるんですね。ちょっと安心しました。
もうちょっとがんばってみようかなと思ってます

ありがとうございました☆

回答No.6

sakurasmile

私も彼とそういうような感じで２年が経ちました。
お互い自分がよかれと思ったものが、相手にとってはそうじゃないことも考え方が違うからゆえですよね。

でも、いいとこでは考え方が違うことで自分のプラスになっているとこもある。

私たちの場合はお互い頑固なとこがあるのでとことん話し合ってお互いの許せる範囲ってのをだいたい把握してきました。
そうすれば、次に似たようなことが起きたら察することができてくるし。

正直、けんかをするとお互いにはお互いにもっといいパートナーがいるんじゃないかと思ったりもするけれど、やっぱり彼のいい面があるからもっと頑張っていけるんじゃないかと思うんですよね、私の場合。

でもそこで惚れた弱みにならずに、自分の意思を持って相手にぶつかって下さい。私の彼は話がうまい？というか攻めて来る感じで私がいいくるめられてた時もあったんですが、それで我慢ばかりしてたら自分自身が苦しいし、相手にちゃんと伝えないと２人のためにも良くない！って思ってからは自分の伝えたい事をはっきり言ってます。

けんかは辛いと思いますが２人でよく話し合って分かり合える点があることがベストなんじゃないかと思いました。
長文で失礼しました。

お礼

私の彼もケンカのときは攻めてくる感じの話し方で私は何も言えなくなってしまいます（反論してもいつのまにか謝っている感じです）。
でもこういうことを繰り返していたらだんだんわかってくるんですかね？
難しいけど、いいくるめられてもとにかくちゃんと向き合っていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

noopee

「価値観の違い」と言ってしまえばそれまでなのですが・・・。
お互いが優しさを感じる場所が違うとのことですが、そのことをお互い認識されているのでしょうか？

私が以前お付き合いしていた彼もよく言ってました、「俺はこんなにお前のことを好きでいろいろやっているのに、お前は何もしてくれない」と。
彼が私のためにといろいろやってくれていたのはわかりましたが、それを全部「好意」として受け止められるかと言うと、そうではないんですよね・・・。
「小さな親切大きなお世話」という言葉がありますが、まさにそれで「なんでそういうことするわけ？！」になったときもたくさんありました。
そして、そういうケンカが起きたときの彼の反応がいつも、「お前のためにやったのに何で怒られるのかわからない」といったものでした。
そこには、「好意」でやってあげているのだから相手は喜んで当然、という思い込みがあったのです。

私の個人的な意見ですが、「好意」は表に出して相手に押し付けたとき、「自己満足」に変わるものではないでしょうか？
相手に何かをしてあげたいという「好意」は、自分がしたいからするのであって、相手に求められてすることは「好意」ではないと思うのですが、いかがでしょうか？
純然たる好意であれば、結果的に相手が喜ばなくても、悲しく思いこそすれ相手に怒りをぶつけるなんてことはしないのではないかと思うのです。

他人は自分の思い通りには動きません。
恋人なんだからこうするべき、のような思い込みがありませんか？
お互い違う人間なのですから、感じるところが違うのは当然です。
もう少し、そういうところについて歩み寄れるような話し合いをされてみてはいかがでしょうか？

私は結局、彼に対して譲りきれず我慢が出来なくなって別れてしまいました。
大事にしてくれていたのもわかっていたのですが、自分の思い通りにならないと、口を利かなくなったりキレてモノにあたったり試すようなことを何度も言われたり・・・。
質問者さまの彼氏さんが、こんな人でないことを祈ります。

お礼

私たちの優しさの違いというのは話し合ったことがあるのですが、彼は理解できないというか、自分が正しいと思っているようです。
彼が間違っているとは思いませんが、私の気持ちもわかってほしいと思ってしまいます。ですが、理論攻めされるので私は言い負かされてしまうのがオチです。
キレたりモノにあったったりということはありません。なんせ口のうまい人ですから…
でも、やはり歩み寄りができる二人になりたいと、本当に思いました。
ありがとうございました。

回答No.4

aiokakio

うちの場合、基本的に折れるのは私です
理由は基本的に私のことを彼女が理解できないことです。でも
６年も続いてますよｗ何故かとゆうと彼女の考え方が、すごく単純で
わかりやすいためにコントロール？しやすいからです。そのため
考え方もかなり違いますがうまく自分のやりたいことに
もっていくようにしむけてとてもストレスなくつきあっていけてます。
もうすこしお互い理解できるようにコミュニケーションをとられたらいかがでしょうか？私の場合、話は長くならない限り聞いてあげてます
（忍耐の一文字）

お礼

なるほど。コントロールするというのはすごいですね。
彼は自分の考えをしっかりもっていて、話し合っても考えを曲げることはほとんどありません。だから私が折れ役です。ただあまりに私と考え方が違うため、彼に「○○はなんでそんなに人の気持ちがわからないのか」と言われます。私は単純に「人の気持ち」がわかっていないそうなのです。
彼とケンカをするたびに自分に自信がなくなっていきます（それでもそういう私の性格を彼はわかっているので、あとからフォローが入るのですが）。
なんだかんだ言って私もコントロールされているのでしょうか（笑）
でも今回は本当に怒ってて、私次第では別れるとまで言っているのでコワイです。
もう少しお互い歩みよれればいいのですかね？
「忍耐」はぜひみならいたいです。

長くなってすみません。
ありがとうございました。

回答No.2

naganumajyun

それでケンカのとき、お互いどういうところに優しさを感じるのか言い合ったりしましたか？そんな会話の中から少しずつ自分のこと以外のものが見えてくることもありますよ。自分達もそうでした。

結構大変ですが、それでもつきあいたい大切な人だと思えば、きちんと話して度努力すればいいのです。嫌ならお別れすればいいのです。彼とは縁がなかったということです。

お礼

大切な人なのでもう一度がんばってみることにします。
ありがとうございました。

補足

何を優しさと感じるかという点については、前一度別れ話になったときに話し合いました。でも私は人それぞれだしなぁと思ってるのですが、彼は私の考え方は違うと言います。
そんな彼の頑固なところと付き合うのがとてもキツイのですが、その他のいい面はたくさんあるので大好きです。なのでまだ努力してみないと後悔しそうな気はします…

回答No.1

gyamboi

ああ、彼氏さんのお気持ちよくわかります。
うちもそんな感じです。

お互い好きなら、大丈夫なんじゃないですか？
できるだけの努力をしていけば、それでいいと思います。

お礼

そうですね、まだ努力の余地はあるような気がします。

あるがとうございました☆