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アドバイス下さい。（長文ですが）
最近、どうしてよいのか分からなくなってきてしまったので、こんな私にアドバイスいただければと思います。 彼、30代前半。私、20代後半。交際暦5年。 お互いの両親には、挨拶・了承済みで現在、結婚準備を進めている段階です。 しかし最近、私達は些細なことでぶつかったりすることが増えました。 結婚準備絡みのことではなく、ふとした時の私の言い方が腹立つとか、会話が噛み合わないだとか、私の話し方そのものに問題があるというように、一つ一つ指摘されて、時々どうしていいか分からず、悩み疲れてしまいます。私にとっては、そういった彼の言動もきつく感じるのですが、私の方はほぼ慣れました。 自分でも直したいと思っているので、気をつけていないわけではないのですが、身についてしまっている癖というものはなかなか離れてくれません。ふとした時に、つい出てしまいます！適当に聞き流して欲しい時もあります。 そんなことが色々積み重なってか、日々思い悩んでいる私を見て、ついに彼に「君を愛しているのか、分からない。愛っていったい何？」と言われてしまいました。好きなのかどうかも分からなくなってしまったと。 結婚についても「したくないわけではない。でも、幸せになれるか不安」「昔よりは、願望が薄れた。」だからといって「時期的に早かったとも別に思わない」と、非常に曖昧な気持ちを言われます。 結局、何だかんだでこのまま準備を進める方向にはなったのですが。 私の彼への思いは、今までと変わりなく揺るぎ無い気持ちでいるのですが、彼の期待になかなか答えられない自分が辛く、自信は失い気味です。 でも、彼に他に好きな女性が現れたりしない限り、今のまま諦めることもできません。 彼にも、仲は良いことは良いと思われているようですが、性格が合っていないかもしれない私達、どうすれば上手くいかせられるのでしょう？
- aisiaisaretai
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- nonno753
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結婚準備の段階でもめることが多くなるのは、そんなに珍しい事ではないですよ(^_^) 結婚という儀式は、互いの価値観や習慣、考え方、両家の思惑など…一気に表面化してしまうものなんです。 縁があり、愛し合い、結婚が決まった。 でもまだ一つ屋根の下に暮らしてはいないから、互いが相手の生活の癖や、考え方の細部に至るまで知り尽くしている訳ではない…。 新婚生活で、本当の意味での「二人の家庭」が出来あがるまで、最低半年かかると言われています。 それが一気に事前集中してしまうのが「結婚準備」なんですね。 彼とaisiaisaretaiさんが「二人の価値観」を一つの形にしていくのはこれからです。 その出発点が「結婚準備」段階であり、しかも先ほど言ったように、前触れもなく一気にその価値観の違いを試される…。 ぶつかって当然なんです。 結婚相談のスタッフに聞いた事があるのですが、「こんな事なら結婚しない方がいいのでは？」と、実際に結婚を取りやめてしまうカップルが年に何組もいるそうです。 その山を乗り越えてくれれば、絆は更に強くなるのに…って残念に思うそうです。 普段本当に仲が良くても、その位準備は当の本人達の気持ちだけでは動かせない力が加わっているという証明ですよね(^_^;; でも、aisiaisaretaiさんが、これを意識しながら準備するのとしないのとでは、全く違うと思うんです。 男性にとって「結婚」は、本当の大きな責任を背負うものです。 「始め良ければすべて良し」的な縁起をかつぐのも男性の方が多いそうです。 そんなベースがある事をふまえて、ちょっとだけ彼を立ててあげましょうよ(^_^) aisiaisaretaiさんなら「内助の功」が似合う、素敵な奥様になれるんではないかな？って感じましたよ！ お幸せに(*^_^*)
おはよう。 なんかいま読んだら、アドバイスが無いぽく思ったんで再度きました。けど「一つ一つ指摘」とかダメなんだよね？（２回目） 疲れるだよね？だからちょっとだけで。 なんか、質問タイトルにも出てると思うんだな。 OKWEBの「ネチケット」にも書いてありますが、 >■質問のタイトルは質問の内容が一目で分かるものにしましょう 回答者にすぐに分かってもらうためにも、質問のタイトルは一目でわかる簡潔なものにしましょう。「分かりません」や「困っている」というようなタイトルでは、回答者にとっては分かり辛いものになってしまいます。 あなたの中じゃぜんぜん問題ないんだろうけども、「アドバイス下さい。」っておいおい…（笑）って思った。 他のだいたいの人はもーちょっと内容がわかるとか、なんかあるタイトルになってる、っていう違いわかる？どうですか？ 以上ちょっとだけでした。彼によろしく伝えてください！
お礼
なるほど。確かに自分が言いたいことと、相手に伝わっていることは、結構違っていたりします。 やはり、言葉の使い方に問題があるのだと思いました。 彼は、その手の本をたくさん探してくれ、一緒に読もうと言ってくれたので、今は二人で勉強しています。 今回のタイトルについては、色々と悩みました。 何度も、タイトルを変えました。初めはもっと具体的なものでもありました。 書いているうちに、自分はいったい皆さんにどんな回答を求めているかもよく分からなくなってきてしまったので、結局、曖昧なタイトルになってしまいました。 それについては、大変失礼いたしました。 それでも、内容を読んでいただいて、ご意見を下さったbovverさんには、感謝いたします。 2度も答えていただいて本当に有難うございます。 彼も色々と努力していてくれるので、私もいただいたご意見一つ一つを大切にし、改善し、自分なりに努力してみようと思います。 また、何か思うところがありましたら、よろしくお願い致します。
「恋愛相談は、ひとつの答えに結びつくことの難しいテーマです」って書いてあるし、それ前提でおねがいします。 悪いけど、ぼくもあなたと結婚したくないと思ったよ。 ５年間ずっとこうなの？だとしたら、彼が30代前半の大人だから耐えられたんだろうな。ぼくは５年も持たないと思う、きっと。 けど。「一つ一つ指摘」とかダメなんだよね？ だからここまで。なんか、そっち方面いきそうなんで（笑）。ほかの男性回答者様に期待してください。もっと上手に回答する人がいると思うから。 それになんかもう、質問することも無かったんじゃないですか？あなたの思い通りにすすんでるみたいだし。 >結局、何だかんだでこのまま準備を進める方向にはなったのですが。 彼によろしく伝えてください。
お礼
悪いけど、ぼくもあなたと結婚したくないと思ったよ。 ５年間ずっとこうなの？だとしたら、彼が30代前半の大人だから耐えられたんだろうな。ぼくは５年も持たないと思う、きっと。 ＞そうですかぁ・・。 5年間ずっとこうっていうわけではないです。付き合い初めのころは、お互いのことがよく分からなくて、突然不機嫌になられるということもありましたが、ここ何年かは、たいしてケンカもありませんでした。 お互いに言いたいことも言ってましたが、彼は私とだったらずっと一緒にやっていけると思って、プロポーズをしてくれたのだそうです。 ただ、結婚が具体的に決まってから、何だかお互いにそれまでより多くを求めるようになってしまった気はします。 私は彼に、何気ない一言一言で、プレッシャーを与えてしまっていたのかもしれません。私に覚悟が足りなかったせいだと思います。 あなたの思い通りにすすんでるみたいだし。 ＞思い通りかと言われるとそうでもありません。私は、‘結婚’できればいいと思っているわけではないのです。 相手に、愛や幸せを感じてもらわないことには、その結婚にも意味はないのです。 もし彼にとって、心から愛せる人が、私ではなく他の人なら、その愛せる人と結ばれてくれることが、結果的には、私は幸せに思えます。もちろん、淋しくて辛いと思いますが、これは綺麗事で思っているのではありません。 だから、とりあえず今は、私で改善できるところは、もっと改善するよう努力したいと本気で思いました。 これは、相手が誰でも、ぶつかってしまう壁かもしれないと思いましたので。 ＞アドバイス有難うございました。
- cat_tail
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こんばんは。(^^) 現在のような状態になったのは、5年付き合ってきて初めてのことですか？ だとしたら、マリッジブルーではないでしょうか？ マリッジブルーとは、一昔前は女性の専売特許でしたが、 最近は男性もかかるようですよ。 それだけ男性諸君が軟弱になってきた、と言う意見もあるようですが・・・。 結婚が見えてきて、なんと言うか、目に見えないプレッシャーを感じているのではないでしょうか？ 本当に結婚していいのか、自分はちゃんと夫としてやっていけるのか、等々、 自分でも気付かないうちになーバスになっているのかもしれません。 5年と言うとかなり長い付き合いですので、その関係性が変わることに不安があるとも思えますね。 ただもし、今までにも何度かあったとしたら、貴女との関係性以外のところ、 例えば会社とか家族とか、そういったところに、何か不安があるのかもしれません。 どちらにしても、将来を誓い合った愛する者同士なのですから、腹を割って、 なおかつ、余り彼を刺激しないように、話し合ってみる必要性があるのではないでしょうか？
お礼
現在のような状態になったのは、5年付き合ってきて初めてのことですか？ ＞結婚の準備が具体的に始まる前は、正直こんなことで悩むことはありませんでした。 だから、この人とだったら上手くやっていけると、お互いに納得できて、彼からプロポーズされたのです。 本当に結婚していいのか、自分はちゃんと夫としてやっていけるのか、等々、自分でも気付かないうちになーバスになっているのかもしれません。 ＞結婚生活の現実的なリズムを想像した時に、私自身もあまり覚悟ができておらず、ナーバスになってしまっていたところがあり、彼に知らず知らずのうちに、プレッシャーを与えてしまっていたのかもしれません。 彼も元々、神経質で生真面目なタイプなので、受け止めすぎてしまったのだと思います。本当に悪いことをしてしまったと反省しています。 どちらにしても、将来を誓い合った愛する者同士なのですから、腹を割って、なおかつ、余り彼を刺激しないように、話し合ってみる必要性があるのではないでしょうか？ ＞そうですね。今回、人として、腹を割って本音で話し合って、色々と考え込むところがあったので、そういう仲になれたことはよかったと思います。 ただそこから、より仲良くなっていければ、もっと深い仲になれると思うので、ガンバってみます。 ＞アドバイス有難うございました。
- myerz
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彼の両親に対する態度って見たことありますか？ それで結婚後のあなたに対する態度がほぼ解ります。 きっと彼は両親に対してもキツイ言い方をしたり 腹を立て文句を言ったりしている筈です、、、 『もう結婚するんだ』という安心感から あなたに対する態度が身内に対する態度に変化 して来ているのだと思います。 きっと結婚したらますますエスカレートしますね・・・ もっと強くなって言い返すくらいにならないと これからの結婚生活も辛い日々になってしまいますよ！ ここが正念場だと思います。
お礼
彼の両親に対する態度って見たことありますか？ それで結婚後のあなたに対する態度がほぼ解ります。 きっと彼は両親に対してもキツイ言い方をしたり 腹を立て文句を言ったりしている筈です、、、 ＞確かに言われてみれば、そのような気もします。 普段は、彼のご両親とも食事を頻繁にするので、やり取りは、よく見ています。 お父様は穏やかな方なので、彼だけが際立ってきつい言い方にも感じます。 行動は、全て優しいのですが、どうも不器用なようで。 きっと結婚したらますますエスカレートしますね・・・ もっと強くなって言い返すくらいにならないと これからの結婚生活も辛い日々になってしまいますよ！ ここが正念場だと思います。 ＞言い返すことは言い返します。私もおとなしい性格ではないので。ただ、どちらかといえば声のトーンも低く、はきはきしていて、言葉の終わりの切り方がきついらしく、可愛らしい言い方ではないので、余計に気になるのかもしれないと言われました。 ＞もっと優しく可愛らしく、自分の思いを伝えられるようになりたいと思います。 ＞アドバイス有難うございました。
- nyannmage
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ハイネの詩集で 友人の悪い所が見えないのはもはや友人ではない 恋人の悪い所が見えるのはもはや恋人ではない っていうのがあります 確かにほんとの友人だったら相手の短所を嫌われるのを覚悟で相手の為に言ってあげる事 恋人に限っては、短所も長所に見えてしまう事ってあります それでいうとじゃあ私達に愛は無いの？って事になってしまうかもしれませんが五年の恋愛期間の中で今の様な状況になってしまった事は無い訳ですよね？ それだとしたら今彼の中に彼女以外の事で何かストレスがあってそれを相談する相手も無く悶々としていてそれをついあなたに当たっているだけの様な気がするのですが 男性にだってつわりやマリッジブルーはあるんですよ あなたが男性的で彼が少し女性的な面がある様な気がします 彼を愛しているならもっと母性的な愛で安心させてあげてはどうでしょうか？ 彼のいい所も悪い所も一番よく知っているのはあなたしかいないんだから 相手がどうしたいのか思い悩むより自分がどうしたいのか 自分に正直に考えてみましょう
お礼
五年の恋愛期間の中で今の様な状況になってしまった事は無い訳ですよね？ ＞はい。本当に、つい最近というか、振り返ってみると、結婚を具体的に進め始めてからでした。 私は今までと変わらずだと思っていますが、彼は私が変わってきたと感じたようです。 普段の生活の中で、大体は普通に会話したりスキンシップを取っていたりしますが、時々急に、何気ないことで、切れたりされるので、私も調子狂ってしまうことがあります。 男性にだってつわりやマリッジブルーはあるんですよ ＞これは本人も実感してました。 男にしか分からないプレッシャーもあると言っていました。だから、私に求めるものも、独りでに多くなってしまうのかもしれないと。 彼を愛しているならもっと母性的な愛で安心させてあげてはどうでしょうか？ 彼のいい所も悪い所も一番よく知っているのはあなたしかいないんだから ＞そうですね。彼の良い所も悪い所も、全てを含めて不思議と愛せる自分がいます。 『母性的な愛』、私に足りないものかもしれません。 もっと、癒される場になれるように努力します。 相手がどうしたいのか思い悩むより自分がどうしたいのか自分に正直に考えてみましょう ＞私と一緒にいることで、愛や幸せを感じて欲しいと思いました。それが、私の幸せでもあると。 ＞答えてくださって有難うございました。
お礼
結婚準備の段階でもめることが多くなるのは、そんなに珍しい事ではないですよ(^_^) ＞それは、よく聞くことでもあります。 でも、それ以前の問題で、色々食い違う部分が出てきてしまったので、本当にどうしていいか分からなくなってしまったのです。お互いの人間性の部分で、本当は合っていないのではないかとか。感覚が違うのではないかとか。 たいして愛を感じなければ、「だったら、もっと合う人をお互いに探しましょう」となれるのかもしれませんが、なかなかそうもいかず。 彼も、『体の関係云々で、離れられないというわけでもないし。』と、相変わらず自分の気持ちがよく分かっていないようです。 愛するという気持ちを、難しく考えすぎているようにも思いますけどね。 男性にとって「結婚」は、本当の大きな責任を背負うものです。 ＞そうなのでしょうね。私自身も、色々と責任を感じていますが・・。 aisiaisaretaiさんなら「内助の功」が似合う、素敵な奥様になれるんではないかな？って感じましたよ！ ＞当の本人に、そう思ってもらえるように、私なりに意識していきたいと思います。時間はかかると思いますが、最期には、私と一緒に過ごして良かった。と言ってもらいたいです。 ＞心温まるアドバイス、本当に有難うございました。