不安で働き出せない、踏み出せない

質問

長文になります。
無職です。仕事に心身疲れて辞めてしまい、働いていても働かなくなってから恐怖と不安が襲うようになりました。働くていいことがあまりなかったことと(ミスはそんなにしないんですが、プレッシャーで心が疲れて動けない感じになってしまう)、また心が弱ったらどうしようという自分への疑いがあり、もう次は死んでしまうかもしれません。というか、死にたい、消えたい願望を辞める前に抱いてから離れません。気持ちが落ち着いても、楽しかった日でも、ああこの気持ちのまま死んでいきたいなと思う毎日です。しかし、学生の頃の友達はなんだか楽しそうに働いています(もちろん悩みなど嫌な気持ちもあると思っていますが)。働いて楽しいということがよくわからないのです。でも、私だってそうなりたいんです。人とのつながりとか自分の価値を見いだしたい、必要とされたい、こんなうじうじしたくない、進みたいという気持ちがあるものの、恐怖心が飲み込んでいってしまいます。働いてみたら案外いけるよ！といわれても、自分が働いていけた経験がないので、運も自信がないです。友達はあわなかったといってやめても次に行く行動力があったり、本当に尊敬します。はたらなかったら暇でしょ？といわれてももうその生活になれてしまってもいます。
今までどちらかというと優等生タイプでした。それは今まで素敵な先生や友人に囲まれてたんだなと思います。頼まれごとをされても全然やりますよ！って感じでやるぐらいだったのに、働くとなると多分同じ頼まれごとでもどうしよう状態になってしまうと思います。同じ●●買ってきてーでもすごい重く受け止めてしまうんですよね。
もう悩みすぎて疲れました。なんの仕事をしたらいいのか、将来もいかせたほうがいいかな？どの求人は地雷じゃないだろうか、面接どうしよう、私やっていけるのかな…もうそんなことで頭いっぱいになって疲れるんですよね。考えないようにとおもっても考えちゃうんですよね。なんだかうまく生きていけてない感じがつらいです。学生の頃の夢を見て、起きれば、あ、がっこ…あれ、いまいつだっけ？ってなって泣いてしまったり、ひどいですよね。楽しかった頃があるからこそ余計つらいです。
すっごい自分がだめに思えて、余計動けません。そんな相手は気にしてないよ！気軽に面接受けてとりあえずはたらこうよ！と言われたときはそうだよね！ってなるんですけど、すぐに追い詰められては苦しくなって涙が出てきて、面接に応募しても面接どうしようどうしよう。失礼の内容にしないと…など眠れなくなって、無気力になって、ああ消えたいって追い込まれて、面接辞退させてくださいって連絡してしまうんです。
一歩がすっっっっごい敷居が高いんです。もういきているべきじゃないですよね…。
アルバイトで数時間働きだすことからはじめたらいいですか？どこに勤めたらいいんでしょう？もう自分で決めることはすべて悪い方に向かうような気がしてもうおおまかな道筋でいいので決めてほしいんです。
書いてて余計につらくなってきました。なんでこんなに悩む性格なんでしょう？自信がないから不安になる→不安だから動けない→動けないから自信がつかないの繰り返しです。
世の中のひとはこんな人でもうけいれてもらえるんでしょうか？
普段のふるまいはどちらかというと明るいしおしゃべりだしって感じなんですが、余計に暗い自分との差に疲れます。

ほんとだらだらとかいてすみません。

回答No.2

534889lc · ベストアンサー

上記で回答した者です。

相談や質問に乗るはずが、なんだか逆に私が元気付けられてしまいました^ ^;
私も自殺を考え、ホームに飛び出すタイミングを計ってみたり、遮断機の側をうろうろしていたときがありました。
でも、やはり家族や友人が脳裏にチラついたり、見知らぬ人たちにまで迷惑をかけると思うと…できないんですよね。
私も、母に「執着するような仕事じゃない」と言われ、とても安心しました。
同じ業種は、同じことを繰り返す気になりますよね。

ゆっくり寝ることは一種のストレス発散です。
もしそれが崩れれば、精神的に崩してしまうかもしれません。
不安定な現在の状態なら、睡眠は大事にされた方がいいと思います。
事務は確かに人気ですが、バイトの求人も多いです。
一個落ちても、次の求人は必ずあります。

貴方は真面目で誠実だから心身ともに疲れてしまい、深慮深いから不安と恐怖を感じてしまい、謙虚だから他人と比べて自分の劣っていることばかりを見てしまうのです。
貴方はとても優しい人です。
私にも優しい言葉をかけてくれましたし、自殺を考えながらも家族や他人の事を考え、友人を羨ましく思いながらも仕事で嫌な思いをしていることも考えています。

もっと自分に優しくしてあげていいと思いますよ。
明るい性格の人だって悩みます。
悩んだら泣いてもいいし、相談してもいいし、うだうだ要領の得ない話をしてもいいと思います。
誰にだっていいのです。
家族でも友人でも、もちろん、ここに書き込んでもいいんです。

貴方は素敵な人ですから、好かれないはずがありません。
好かない人もいるかもしれませんが、それは相手が見る目がないか、貴方も好きになれないような人でしょう。
文面でしか接したことがないですが、自分の事で大変なときに私を励まし、応援してくれた貴方のことを、私は好きですよ。

お互い自分なりに頑張っていきましょう。

お礼

再び、書き込んでいただきありがとうございました。
涙がでてきてきました。

自分でさえもそんなに悩み込まなくて、不安にならなくてもいいんだよという一人がいます。でも、どこか自分を追いつめちゃう一人もいて、他人に迷惑をかけてしまうことがとても怖いんです。だから優等生ぶってたのかもしれません。謙虚を通り越して、卑下しているのでしょうね。自分なんかが迷惑をかけることは許されないなどという暗示が自分にかかっているのだとおもいます。それを解く方法があればいいのですが、なかなか難しいです。

結局面接は断ってしまいました。こうなると精神が少しましになって、消えたい願望が緩みました。ただ再延ばしになっただけかもしれませんが。今は情緒の不安定さはいったん落ち着き、少し冷静というか平常心ました。5日ぶりに比較的眠れました。少し眠れないときがあるだけで、ずっとこのままなんだという沼に落ちていく感じの恐怖があるのですが、いったんは抜け出せました。

働くことへの恐怖心ってなぜこんなに大きいんでしょうね。自分でも不思議に思うぐらいです。お金をいただくこともあり、働くことにとてつもないプレッシャーを感じて、睡眠や食事もできなくなり、体調や心まで疲労してしまうことが不思議です。追い詰められるはやさが凄まじく、寝たら忘れるとかいうこともできず、寝られなくなるし、気分転換もうまくできないし、プレッシャーであたまいっぱいになってしまうんですよね。どうしてなんでしょう。

自分に優しくというのもどうしたらいいんでしょうね。不器用ですね。

私も弱気になっていた私を目にとめていただいたことにすごく感謝していますし、とても素敵な方なんだなあという印象を受けました。やはり、友人にはなかなか理解してもらえないんじゃないかと思い、相談に乗っていただき、気持ちを共有できたことはとても救われました。やはり気持ちをわかってもらえるってすごく安心できるんだなと思いました。自分だけがうまくいきられてないことも自分を追いつめてしまう原因でしたし、少し救われました。

ほどほどに頑張っていきたいですね。
本当にありがとうございました。

回答No.1

534889lc

初めまして。
少し自分と似てると思い、思わず投稿しました。

私は今年、学生からフリーターになり、販売員のアルバイトでフルタイムで働いていました。

しかし、初めての販売員であり、スタッフの人数も少ないため、早く仕事を覚えなければ、早く役に立てるようにならなくては、言葉遣いも気をつけて、もっと周りに目を配って、もっと落ち着いて、もっと手早くなどなど…そんなこんなでたった3週間でメンタルを崩し、無気力で起き上がるのがつらく、考えもまとまらず、注意力も散漫し、表情も笑ってるはずが無表情。
まさに、
こんな状態になってしまい、1ヶ月で辞めることにしました。

スタッフの方々には色々教えていただいたし、それに応えたいと思っていたのに、それができない自分が不甲斐ないです。

店長には「人数が少ないから、コミュニケーションや協調性が大事なのに、貴方は責任感もないですよね」と言われ、自分が不甲斐ないどころか人間として最悪なんだと思いました。
そして、自分なりに頑張っていたのに少しも認められずに悲しくなり、傷付き、残念で、前は死んでもいいなーと思っていたのに、もう死ぬ気力すら無くなってしまいました。

親も自立できない私を不甲斐なく感じているでしょうし、次のバイトの面接に行こうと思います。
色々探しました。
少しでも気になるものにチェックを入れ、何度も考え、ネットでいろいろ調べ、今度は事務をしようと思っています。
生活できるギリギリの時給を選びました。
勝手な考え方なのかもしれませんが、やはり時給が高いところには、高い理由があります。
今の状態で時給の高さで選べば、時給分の責任や仕事を負わなくてはなくなり、今の自分にはそれを負えるだけの自信がありません。
安くても、食費などを節約し、つづけていって昇給できるように頑張っていこうと思います。

私はもともと「いつも元気」「頭に花畑がありそう」と言われるような陽気な性格でしたが、周りからよく「考え過ぎ、悩み過ぎ」とも言われてきました。
元の陽気な性格が表情に戻るまでは、精神科にお世話になろうと思っています。
自分では限界を感じましたし、抱えるにはつらすぎたからです。
そうやってアドバイスや薬で自分をどうにかしながら、やっていこうと思います。
本音を言えば自分にやる気はありません。
食欲があっても、食べるのが億劫と感じるレベルです。
でも、お金が必要なのは、親に心配かけてばかりで、自分の不甲斐なさが申し訳ないからです。

私は貴方と似ていると感じましたが、貴方自身のことはよく知らないので(趣味や性格など)、貴方が続けられるような仕事がわかりません。
ですが、似ていると感じたからこそ、「私はこうしていきます」という道を一つ教えることができると思います。

私のこれから進んでみようと思っている道が、少しでも参考になれば幸いです。

お礼

こんな長文でつたない文章に返答をいただきありがとうございました。

なんだか私も似ている気がします。頑張りを見てもらえなかったことは残念でしたね。やはり認められないとやる気も自信も沸きませんし。駄目なんだなって思ってしまいますよね。頑張ったことを自分でもほめてあげてください。

死ぬことを考えても結局家族やいろんな方に迷惑をかけてしまうことになるのでは思ったら死ねませんでした。電車とか車にひかれようかとほんと思いながらふらふらあるいていた時期は自分でもやばいなと思います。幸いつらかったらやめたらいいよって普段言葉を交わさない父に言われて、かなり安心しました。結局やめてからもなかなかよくわからない恐怖心に追い込まれてあっというまにいまになってしまいましたがね。出だしでくじけたので自信もありませんし、同じ業種も思い出してしまうので難しい気がします。

私も事務の仕事を考えました。コツコツタイプなこととパソコンを使うことにそれほど苦手意識もなく、タイピングは学生の頃のクラスでも早かったですし。あと、ロングスリーパーなこともあって、寝れないと不安になるところがあったので、今度は早出、遅出がないようなところがいいなあ。というのはあるのですが、なにせ人気、人気と言われているので、おじけづいてしまっているところがあります。やってもないので、もちろん自信もありませんし。

うじうじしていて情けないのですが、わかってくださる方がいてほっとしました。ありがとうございました。

追い込みすぎず頑張ってください。応援してます。