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既婚者との付き合いで悩む31歳会社員の主婦
- 既婚者との不倫に悩む31歳会社員の主婦が、結婚生活の辛さや夫の就職活動の難しさを抱えながらも、別れた彼と再び関係を持つことに戸惑いを覚えています。
- 主婦の収入だけでは子供を持つことが難しい状況にある彼女は、経営者の彼から愛人となる提案をされますが、まだ覚悟を決めることができずにいます。
- 彼女は自分の不幸を避けつつも、彼の存在に救われている一方で、自分の行動に戸惑いや後悔も抱えています。読者には、同じ立場になった場合、どのような選択をするかを問いかけています。
- 不倫関係
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの苦しい状況も理解出来ます。 自分の思っていた結婚生活、人生設計とは違い、普通の家庭でいいのに ご主人が定職に就けない、子供を持つことが出来ない、生活を自分が背負うことになっている。 苦しい状況だと思う。 他の人からすれば、抜け出せばいいじゃん！離婚すればいいじゃん！と簡単に言うだろうけれど あなたもしれは分かってる、でも出来ない。 ご主人に情もあるし、嫌いになった訳ではない、でも何かがイヤ・・・なんで私だけが・・・とかも思う。 でも、それってあなたの甘えだと思う。 自分で選択して道を切り開くのが怖いんだよ。不安はよく分かるけれど・・・。 そんな中で出会った男性に心引かれ、甘い言葉に不安を感じながらも期待し、喜び・・・。 彼の言葉が救いのように感じてしまってるんだと思う。 でも、待って・・・。 ご主人と彼との関係は別な問題だよね。 まずは、ご主人との関係を考え直そうよ。 今の状態だと、あなたに結婚してる意味が存在してない気がする。 別にご主人との生活に不満がなく、あなたが生計をたて、ご主人が家を守るので納得できるのならば そういうご夫婦もいるから問題ない。 でも、違うわけだから、そこを改善することが出来ないのならば、はやり離婚を考えなければと思う。 子供が欲しいのならば、早い段階でね。 あなたは31歳でまだまだ若いんだもの、この後の可能性はまだある。 それに今職を持ってるんだから、そのまま自立することもできるんだから、離婚に躊躇しなくていいと思う。 それを踏み出せないのは、あなたの弱さだと思う。 そこがクリアになった時点で、次の段階が今の彼とのことだと思う。 その彼は離婚するつもりがないんだよね？だから二号になってほしいみたいに言うんだよね？ そういう人生もアリだとは思う。 でも、それは一生ちゃんと続くかどうかは分からないものだよね。 それこそ、子供が出来て彼が支えてくれなくなったら、今のご主人との二人生活であなたが支えてるよりも もっと苦労すると思うよ。 現時点では、彼との関係は保留でいいと思う。 彼がいろいろと甘いことを言ってくれるのならば、それは話し半分として聞き あなたの結論は出さなくていいと思う。 それは焦らすことも含まれてるから、その彼がもっと違う提案をしてくるかもしれないしね。 それよりも、まずはご主人との関係の清算じゃないかな？ その話をした時点で、ご主人が変わるかもしれない、そしてあなたの気持ちも変わるかもしれない。 どう転ぶかは分からないけれども、まずはその一歩を踏み出すことによって 今停滞してることが動き出すのは間違えないと思う。 私ならば、道を切り開くことを考える。 それは不安もいっぱいだろうし、先も見えないかもしれない。 でも、一度動き出してしまえば、いろいろな歯車が動き出すはずだから。 まずは、本気でご主人と話し合って今を変えようよ。 その先に、もしかしたらご主人でもなく、その彼でもなく、第三の人が現れて 数年後にはあなたが理想とした家庭を持ち、子供を持ち・・・という未来が待ってるかもしれないからね。 いろいろな可能性を生み出すのもあなた。 このまま停滞して、10年後にあのときに動いていれば遅くなかったのに・・・と後悔するのもあなた。 どちらが自分にとって幸せなのかを考えようよ。
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- 783KAITOU
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不倫は倫理観のみで判断するものでは無い。と、私は常々そうおもっています。個々の諸事情は元より新たな価値観の発見とか、不倫を通して自分を知る機会が生まれるとかの色々な作用の働きが不倫にはあります。又、不倫は性の問題だけでもありません。 あなたの肩を持つわけでもありませんが、あなたが彼と出会ってものの見方考え方の変化が生まれて、それが（考え方の変化が）将来に期待できるものである。と、お考えになるならその方向に進まれるのもあなたの自由でしょう。しかし、あなたも仰っている以上何らかのケジメをつけながらの彼とのお付き合いになるでしょうから、今以上に「ガマン」の力が必要になるでしょう。そして、もの事の事情が分かるという大人の能力もです。 要するに「これはこれ」「あれはあれ」というように割り切って考えられて、尚且つ前向きになれるのなら彼のいうことを受け入れて良いのではないでしょうか。閉塞感のまま、夫婦という形式に縛られて、その上現実の生活の中に埋没してしまう生き方は何のために生まれてきたのか、自問自答する価値もない生き方だと私は考えます。 今、彼を信じて将来ダマされたと思うようになるのか、それとも彼を信じてよかったと思うのかはあなたの考え方次第です。考え方というよりも彼とのお付き合いの中での生き方次第で決まります。ある程度の期間お付き合いしてその付き合いが中止になっても、それは全て彼の責任ではありません。こういう事が理解出来るのなら、今は流れのままに彼との付き合いを続け、いずれ踏ん切りが付けば離婚されては如何でしょうか。あなたからの正当な離婚理由はありますので・・・・。 蛇足ですが、ご主人は誠実であなたのことを自分と同じ様に思っていてくれている男性ではありません。結婚という形式であなたを縛りつけて、あなたに生活の面倒を見させているわけですから、ご主人は結婚生活を期にあなたをダマし、今もだまし続けているのと同じなのです。この現実の生活に希望が持てるでしょうか。楽しい日々でしょうか。ガマンすれば幸せが予定されていますか。あなたは総合的に判断されて、ご主人との人生を選択されるのも、彼の申し出を受けられて人生のやり直しを図られるのもご自由だと思います。
お礼
倫理観だけに囚われない貴重なご意見ありがとうございます。私も正当化する訳じゃないですが、確かに彼には色々な部分で救われました。いずれ別れるときが来ても感謝してる部分は変わらないと思います。 一般的には理解されがたい気持ちでしょうが。 正当な離婚理由、、確かに無意識かもしれませんが、もし、いざ別れる時には何も夫に文句を言わせないように意地になって頑張ってた部分もあったかもしれません。 そして、最終的には何を選んでも全て自己責任ですね。夫と無理して子供作っても、子供に何も買ってあげれず可哀想ですよね。夫に騙されてるとは正直思えない甘い私なんですが、頑張っても養うことを出来ないなら、いずれ別れるときが来るんだと思います。子供を考えると何年も待てる年齢でもないので、判断できる段階まで様子を見てる感じなのかも、、、。 どちらを選んでも、正解と言えるのは難しいし、両方と別れてるかもしれませんね。 判断できるまで、少し時間がかかるかもしれませんが、選んだ上でのリスクも受け止めれるのかもきちんと、考えたいと思いました。 客観的なご意見大変参考になりました。
複雑で難しいですが、自分に置き換えて考えてみたいと思います。 まず思ったのは、それぞれが震災の影響で思いがけなく大変な思いをされていて胸が痛みました。 まず、ご主人の事については…ご主人の良い面、悪い面があり物事がうまくいかない時期が重なっていますね。 結婚するとそういう時期が誰とでも、必ずあります。 ご主人との問題、ご主人に対する不満、ご主人と幸せになるために今が踏ん張り時な事、子どもが欲しい気持ちなどをきちんと話し合い、時には喧嘩になってでも向き合ってお互い努力しあい、少しずつ理想に近づけていくかな… 辛い時だから尚更、特にご主人にはない物を持っている彼に惹かれる気持ちはわかります。 でも彼には持ってないものをご主人は持っていると思います。 この状況なので見えにくくなっているだけで。 彼の提案は私なら嫌です。 それはあくまで彼の提案なだけで、奥様がどう出るかわからない事。 そんな不安定な立場で子どもは生みたくない。 子どもにはちゃんと堂々とお父さんとお母さんでいたい。 彼のお子さんも成人されていてお金があるなら、奥さんとは別れて正妻さんにしてくれないと、未来が怖いです。 彼の愛情が冷めたら終わりという可能性。 私の知り合いにお金もあり、不倫相手に子どもを 生ませ…奥さんと揉めて、不倫相手と会えなくなり、不倫相手の方は息子さんを一人で苦労して育て、息子さんが成人する頃に身体を壊して息子さん一人を残して亡くなりました。 付き合っている時は格好いい事ばかり言い、真に受けて子どもを生み、想像していた状況と違ってしまい彼に恨み言を言うようになった頃、彼女を避けるように家庭に戻り、彼女は家族で仲良く暮らしている相手の家族をそれはそれは憎らしかったようです。 街で幼い息子を連れた彼女と彼を含めた家族が遭遇した時、絶対自分が道の端に寄る事はせず家族を睨み付け道のど真ん中を通った時、何とも言えない気持ちになったと言っていました。 (彼の家族側の話です) …このようなパターンもあります。 私に置き換えたら、私なら結婚を決めた主人とやれるだけやって、本当にダメだと思ったら別れて次に行きます。 年齢を考えたら、その彼とも付き合う時間ももったいない。
お礼
私も元々はそぅいう考えだったので彼の意見に前向きな返事は出来ませんでした。 私は子供が欲しい、彼は自分の血が繋がった子供が欲しい(奥さんとは連れ子再婚で自分の血が繋がった子供がいないため)、でもお互いの利害があっても生まれてくる子供が父親が誰が堂々ともできず、あまり会えず可哀想ですよね。それは私達のエゴになってしまう、、。今は強制認知してもらえる時代ですがその時点で泥沼な気が。 その辺も突っ込んで彼に聞くべきですね。 別れがくるとしても。甘い嘘なのか具体的に決意しているのか。 お優しいご意見ありがとうございました！ 少し時間かかるかもしれませんが夫とも彼とも突っ込んだ話し合いしようと思います。
- Gusdrums
- ベストアンサー率39% (699/1787)
オヤジだよ。 不倫相手の甘言に惑わされていると、周りが見えなくなってしまうよね。 先ず、相手の奥さんにバレたら、貴方はタダでは済まないよ。 恐らく解ってらっしゃると思うが。 それと、相手は都合が良すぎるね、 社員を守る、そんなもの社長だったら当然だし、社員がやってくれているから成り立っているものもある。 それと子供を生んで欲しいだって、認知するだの、この相手はかなり自己都合主義だな。 貴方、目を覚ませよ！！ だいたい、不貞をやっていて口先の上手い奴は信じない方がイイ。 潔く一時は貴方を諦めたところが男らしいと感じてしまう貴方だが、それに惹かれてしまうのも何か解らなくも無いが、貴方は理性で、こんなことしてちゃいけない、と振り切った高い気持ちは、何処へ行ったの。 そりゃ、旦那さんが就職難で大変だと思うが、それでも貴方が決めた旦那さんだ。 いいですか、相手は自分の家庭を欺いているんだよ、それで貴方の心の隙間に入り込んで来ているんだ。 相手の言動に癒されている貴方だが、それで全てを与えるに値しないということ。 大切なお客様、大切な相談相手として一線を敷くべきだ。 不倫だの２号だの、浮ついているんじゃない、貴方には大切な家庭があるんですよ。 それと、もっとご自分のことも大切にしなさい、社長とは一つの顔、会社出ればじじいだよ。 こんなのと一緒に泥沼に入ることを想像してごらんなさい、末路は最悪が待ってますよ。 だから、貴方の勇ましい決意をもう一度出して下さい。
お礼
叱咤激励ありがとうございます。 自分のこと大切にしていないように見えるんですね。自分では気付きませんでした。 相手の言葉を鵜呑みにはしてませんでしたが、言葉だけしゃなく実際にしてくれた行動に助けられたことも。でも別れるときの 幕引きは私からしようとは思ってました。 それは自分を大切にするという事でもあったんですね。
＞皆様が同じ立場になったらどうしますか？ それを聞いて何かヒントになりますか？ この文章だけで、かなり自尊心や自意識の強い女性だと感じます。 「私はどうしたら良いのでしょうか？」もっと弱い自分を見せてはいかがですか？ 質問者さんのプライドが強すぎるゆえの不倫なんだと思います。 今の時点でも冷静にご自分を見つめようと努力されている感じがします。 旦那さんに対しても不倫相手に対しても、もっと感情的になった方が良いのかな？ そうなったら、離れる人は離れますし、離れない人は離れません。 まぁ、両方離れる場合も、両方離れない場合もあると思いますが、今よりは状況は良くなるような気がします。 女性にとって一番大切なのは何でしょうね。 愛より幸せだと思います。 私は旦那さんとも不倫相手とも別れて土地を離れ、新しい生活を送った方が、幸せになる確率は高くなると思います。 今の状態は、最悪かな？
お礼
回答ありがとうございます。誰にも相談できずで辛かったので、読んでて涙が出ました。弱音を吐いても自分の行動の結果だろ！と自分で突っ込んでしまいそうで(笑) 全てを捨てて一からという考えは浮かばなかったので、意見の一つとして参考になりました。もぅ少しだけ夫の努力を応援したい気持ちもありますが、一からやり直すのもアリかなと視野に入れようと思います。 ありがとうございます！
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お礼
本当にその通りだと思いました。 前の方の回答にも返答させてもらいましたが、離婚=彼を選ぶ、ということではないです。 夫を捨てるのも、情があるからなかなか踏み切れなくて、でも幸せになりたいなら、行動に移さないと意味ないですもんね(>_<) 回答を見させていただく前に、夫と話し合い、期限を決めて、今年中に職が決まらなかったら離婚することになりました。 歯車を動かし始めた時に、背中を押して頂いた気がします。ありがとうございます。 もし離婚しても、後は、彼しかいない！とはならず、他に交流は持ちます。彼氏出来るかもしれませんしね♪ 束縛される、理由もないですから。(笑) 昼の仕事でも夜の仕事でも沢山の男性を見てきて、なかなか彼みたいにしっくりくる人も会えなさそうですけど、やっぱり、長年付き合った訳でもなく、彼のいう提案にのる覚悟が今のとこ、ないので。