別れた彼について

質問

最近、彼氏と別れました。
遠距離恋愛でしたが、付き合ったばかりの頃はすごく私のことを好きでいてくれました。しかし相手が仕事が忙しくなり気持ちが離れていって、それを察して私が振りました。1年未満の付き合いでした。
ですが振ったことを後悔し、一週間後に私から告白しましたが、彼にもう付き合う気はないと言われました。

今はもう、彼と付き合いたいとは思いません。
ただ、彼が気持ちが離れていくのを何とかできなかったのは、私の女としての器量が足らないからなのか、彼の余裕がないからなのか、どちらだったのだろうと思ってしまいます。
私としては彼の余裕の無さと恋愛は楽しむものとしか思っていない感覚、冷めそうなときに会えない距離というのが大きいかなと思うのですが、もうちょっと自分が成長していたら、彼を支えてあげることができたのかなと思っています。

彼自身に問題があったのならこの別れはどうしようもなかったと思い、私に問題があったのなら次の恋愛に活かそうと思っています。
簡単な説明しかできていませんが、私に何かできることがあったのでしょうか。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

どっちにも問題があった。
どちらか、では無くてどちら「も」。
お互いの違いの「上」に交際感覚を共有出来ていなかった。
それが二人のすれ違いの原因。
だからこそ、
貴方にも当然「活かせる」ものってあるんだよ。
貴方の問題があるとしたら、
相手「から」思われている事に重点を置き過ぎた事。
そういう貴方にとっては、
相手「から」思われていると感じる事＝「ゆとり」なんだよ。
言い換えれば、
自分が思ったように思われなくなると、
貴方は心の「ゆとり」を失ってしまうんだよ。
貴方が彼を振った理由は、
結局自分自身が「ゆとり」を無くしてしまったから。
そして、
ゆとりを無くして選んだ決断に動いた後に後悔して、
慌てふためいて貴方から再告白（⇒×）。
それもゆとりの無い貴方の地続きの動きなんだよ。
彼は、
貴方の「一人相撲」をさらっといなした。
彼から見たら、
勝手に心のゆとりを無くしていったのが貴方なんだよ。
思われているかどうかセンサーを過敏にしていた貴方。
凄く私の事を好いてくれていた。
あの貴方（元彼）はどこ？どこ？どこ？
貴方は、
常に理想の彼を求めて、
遠距離恋愛を苦渋を感じながら受け止めていた。
対して彼は、
貴方が書いているように恋愛は楽しむものだという考え。
楽しむ＝頑張らない。
頑張らなくても心地良く分かち合えるから楽しい。
言い換えれば、
楽しめない状態がある時は、
積極的に恋愛（交際）には触れられない時もあるんだよ。
彼はそれでも良いと思っている人。
触れられないなら、
また触れられる時に触れていけば良いじゃないか？
気持ちが離れるというよりも、
常時気持ちを必要として「いない」のが彼なんだよ。
貴方は違う。
交際「中」である以上、
常に気持ちはあって（動いていて）欲しいんだよ。
冷める冷めないに敏感なのも、
ある程度交際には一定（それ以上）の温度が欲しいからでしょ？
彼のように、
今は忙しくてゆとりが無い時は、
交際自体を脇に置いて過ごしても良いんだ。
貴方はそうは思えないんだよ。
付き合っているのに何故？
極端に言えば、
どんな時でもそれなりの思いを注ぎ合って成立している。
貴方はそういう感覚で交際している（た）。
特に、
付き合いたての彼が忘れられない貴方。
そういう彼を一度でも感じた事で、
心の内側ではあの彼がいる筈なのに何で出さない？伝えてくれない？
彼の姿が、
まるで出来るのにしていない（してくれない）、
貴方に対して出し惜しみをしているようにさえ感じてしまうんだよ。
そう感じる貴方は、
比較級で勝手にイライラし始める。不安を煽り始める。
確かに彼にはゆとりが無かった。
無いからこそ、
交際も出来るだけコンパクトに畳んでいた彼。
畳む＝広げられる時に改めて広げる、なんだよ。
貴方にとっては、
畳むという事自体が不安であり、寂しさなんだよ。
ゆとりが無い彼「なり」の自分操縦さえ、
貴方にはただ彼が気持ちを冷まして、
ゆとりが無いから交際（私への思い）から離れているんだ。
凄く雑味のある対応のように感じてしまう。
貴方は、
そういう彼を個人的に察して、一人で店じまいを図った。
でも、
それだけ色々考えているという事は、
それだけ交際（彼氏）の存在が大きいという事でもある。
自ら失ってみたら、
急に隙間風が入ってきて寂しいと感じた貴方。
貴方は、
慌てて前言を撤回して彼女という座席を取り戻しにきた。
彼には、
そういう貴方の一連の動きがとても遠く見えた。
今交際自体を限りなく小さく畳んでいた彼にとっては、
そこに持ち込まれた貴方からのバタバタは理解が出来なかった。
貴方の姿こそ、
彼には「ゆとり」を無くしてジタバタしている姿に映っている。
自分を大事にしたい。
その目線の「中」に交際欲を畳んだり、セーブしたりもあった。
貴方のジタバタは、
そういう彼を理解していない姿でもあり、
自分を大切にするという部分でも厳しく映った。
貴方からのバタバタから自分を守る。
それが、
貴方からの復縁要求を拒んだ彼の姿でもある。
私に出来る事は？
それは、
お互いに「違い」があるという部分を前提にして付き合えていたかどうか？
それを改めて感じてみる事。
貴方の違和感やストレスは、
基本的に自分「側」に引き付けられて浮上しているもの。
でも、
それは彼側にも言える事なんだよ。
貴方は、
どうしても自分「が」欲しい彼氏だったり、自分「が」考える交際だったり。
自分の側に強く比重が置かれた「まま」付き合ってしまう。
それが全部悪いとは思わない。
ただ、
自分の側だけでは測れない部分も沢山沢山ある。
受け止める相手あってこそ。
思ったようにならない事も当然あるんだよ。
お互いが求めている「適量」が違う事もあるんだよ。
貴方は、
相手「から」思われている関係に心地良さ（ゆとり）を見い出したい人。
その結果、
相手の変化（増減、整理）にそのまま影響を受けてしまう。
思ったように相手を感じられなくなると、
そのまま貴方の心のゆとりの増減にも繋がってしまう。
それは貴方の一つの「傾向」なのかもしれない。
貴方はどう思う？
こうして別れた後の大地に立っているからこそ、
どちらの問題だけに固定せずに、
貴方なりに丁寧に再考してみれば良い。
そういう時間を意志を持って設けてみる（みない）、
それ自体がこれからの貴方にとって活きていくんだからね☆

回答No.3

radnelac

彼が忙しく気持ちが離れていったと有りました。
恐らくお互いのコミニュケーションが無くなってしまったのが
大きな原因では無いかと想像しています。
互いの心の内が判りあえなければ、必然的に思いが
すれ違い、通じ合えなくなってしまいます。
それでも、貴女が彼を大切に思い気遣い心に掛けて
メールやラインなどでも利用して会話をしていれば、
そう簡単には別れることは、無かった様に思います。

現在でもお相手をおもんばかってこうすれば良かったとか？
ああしなかったからいけなかった？のだと思いをお持ちで無いようです。

恋愛ってお相手からのアクションを待っていて、『して貰う』事では
有りません。お相手に何が出来るか？常にお相手を案じ健康に
仕事に励めるような応援が出来るかどうかです。
そのためには、ご自身に何が出来るのかを何時も考え
行動しなければなりません。
その様な心遣いが無ければ、おつきあいも長続しないでしょう。
今回の別れは　なるべくしてなったと思わざるを得ません。

回答No.2

kamobedanjoh

恋愛関係に於いて、支えて欲しいとか、支えて上げたいとかは気持ちの問題です。
気持ちは理解出来ますが、支えが義務感になり始めると、こんな重いものはありません。
彼にとってか、あなたにとってかは分かりませんが、重荷に感じられることが積もり積もると、熱い心も冷めて行くと思います。
なるべくして成った流れの結末でしょう。責任問題などありません。
この次からは相手を支えて上げようなどと、大それた考えを起こさないことです。
普通の人は、縁がなかった　で片付けます。

回答No.1

sato7223

遠距離って、向き不向きがあると思いますね。

それから、物理的な距離もそうですね。

会ってないと、その人への気持ちは薄れるので、今回の彼は、至極、普通だったのかな？って。

それから、別れるといったのなら、１週間後に・・なんて事をしないこと。

別れの言葉を、口に出したら、それでお終いと思いなさいね。