復縁したい…彼からのメール

質問

約一年付き合っていた彼と別れて1ヶ月経ちました。
振られた立場です。

そんな中久しぶりに彼からメールが来ました。

彼「こんにちわ。」
私「こんにちわ。」
彼「お久しぶりですっ。」

この後、何て返したらいいのでしょうか。
待ってましたとばかりにがっついてメール返すのは逆効果なのかなと思っています。

別れた理由はお互いの信頼関係が崩れてしまい、責め合ったりして結局疲れてしまったことが原因です。

しかし、お互いにまだ気持ちが残っていること、会えたらいいなと思っていること、詳細は言えませんが、このことだけ分かっています。

でもその気持ちだけでまた復縁しても上手くいくはずないとも思っています。
でもやり直したい。
彼の本心はどの程度なのかは分かっていません。

こんな状況のなか、復縁するにはどういったステップが必要でしょうか。

そしてまずどんなメールの返事をしたらいいですか？
たわいのない会話でいいんでしょうか。

復縁する前にきちんと会って話し合ってもいいですか？

付き合っていた頃もなかなか会えず、毎日のLINEが全てでした。
でも言葉のあやというか、それが原因で喧嘩することも多々あって、慎重になっています。

アドバイスいただけたら幸いです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方も彼も大体同じ感覚なんだよ。
お互いに別れた今も気にはなっている。
でも、
今戻っても絶対に上手く行かない。
お互いの日々にまだ変化が全然無いから。
お互いに信頼し合えるようになる為には。
先ずお互いがそれぞれの場所で、
それぞれの人間関係において信頼に足る自分たちを構築する事。
もっと周りからも信頼される人間になる事。
実は、
二人の間「だけ」の信頼問題じゃないんだよ。
お互いに世界が狭い。
外の広さを理解出来てこそ、
お互いに狭く深くを押し付け合わなくなるんだよ。
言い換えれば、
狭い同士が押し付け合っても上手く行かない。
それを、
お互いに疲労感を含めて痛感したのが「前交際」でもある。
もうあんな思いはしたくない。
それは貴方にも彼にも共通。
だからと言って、
別れたから全くそれぞれ（離れ離れ）。
それもなんだか寂しいし、心細い。
まだ気持ち自体は残っているから。
一度は、
思い切って決別に近い距離を置こうとしたんだよ。
お互いに疲労感がマックスになり、
お互いにお互いを切り裂くように別れてしまった。
貴方も沢山彼を疑い、沢山彼を疲れさせた。
彼も、
貴方に別れ際に厳しい言葉を吐いた。
それでも、
互いに離れてみて思う事があった。
一旦別れという足元に移し替えてみただけでも、
関係を解いてホッとしたのと同時に、
今までと同じような事はもう起こしたくない（起こせない）。
そう思わせる緊張感がある。
良い意味で、
お互いにお互いのブレーキを掛け合える。
今の二人は、
実際に気を遣いながら繋がっている。
それが実は「当たり前」だったんだよ。
それさえ出来ていなかったのが今まで。
今の二人は、
やや不器用ではあっても、
相手の気持ちや相手の目線も踏まえて繋がろうとしている。
そういう自分たちを、
いかに「当たり前」として育てていけるのか？
貴方はむしろ、
時間を掛けて信頼出来る関係に育ち合いたいと思っている。
そんな貴方の目には、
別れた直後の彼の動きって少し軽さも感じたんだよ。
復縁はしたい。
でも、
しっかり考えて、出来る事はしてから戻りたい。
それが貴方なら。
彼は、
やや気持ちの部分で戻りたい雰囲気が多く見えていた。
決して公言はしてこないけれど、
貴方のように深く傷ついた状態からの復活。
そういう目線は少ないんだよね？
そして、
そういう彼にまた不信感を抱いてしまう貴方。
戻りたいのは正直な気持ちだけれど、
是非今の彼の気持ちは慎重に確かめてみたい。
ただ・・・
だからと言って焦って戻るという言葉を持ち出したくは無い。
お互いの信用問題があるからこそ、
お互いに～という部分で協調出来てこそ。
かと言って、
彼側が戻りたいと思っている時期を逃してしまったら・・・
今度は戻りたくても戻れなくなる。
貴方は一方ではそれも怖れているんだよ。
何となく元彼女（貴方）とのやり取り自体が面倒になって、
だったら良いや～と後ろに下がられてしまう事。
それも実は不安なんだよ。
お互いに軽く見て戻ろうとしても上手く行かない。
かと言って、
時間を掛け過ぎて、
信用問題に拘り過ぎて、
その間に彼の気持ちが離れてしまうのも怖い。
私だって、
彼から見て信頼出来る部分って全然増やせていない。
彼を信頼出来るかどうか？
それだけじゃないから別れている。
私も彼にとって、
信頼に足る（穏やかに付き合える）私になれるか？
仮に戻るにあたって、
もう私は貴方（元彼）を疑ったりしません。
そう言えるのか？
そう約束するなら戻っても良いよ。
もしそう言われたら、
私は約束出来るのか？
疑わない約束をする代わりに、
私を疑わせる事はしないでよね！
貴方からも条件を出すように対抗したら・・・
それって何も変わっていない二人になってしまうじゃない？
彼のせいで疑ったり、信じられなかったり。
それ「だけ」じゃないんだよ。
貴方も相手を信じていけるようにならないといけない。
強くならないといけない。
直ぐに自分の不安に囚われて、
自分の視野を狭くしてしまわないようにしないといけない。
実は、
貴方も自分の課題解決が大事なんだよね？
貴方の課題（成長）は順調にクリアされているのか？
もしまだ３０日で△なら、
貴方が慎重になるのは当たり前なんだよ。
彼だけの問題にも出来ない。
私自身の問題でもある。
理想は、
お互いにお互いが問題意識を抱えている事。
そして、
「二人」として上手く分かち合えるようになるには？
その目線も共有した状態でそれぞれの日々を過ごしていく事。
直ぐに戻る戻らないを決めない事で、
お互いに強くなっていく事。
お互いにお互いの「違い」を当たり前のように理解出来る、
そういう二人として繋がり続けていく事。
貴方は、
出来ればそうしたいし、そうなりたいと思っている事。
そして、
別れた今の方が、
今までの私よりも沢山色々な事を考えているし、
今までの私には見えなかった事も見えるようになってきている事。
それは彼に正直に伝えてみたら？
彼（元彼）がいるから頑張れる。
その感覚は今も全然変わっていない。
そして、
こうして一度別れたからこそ、
私だって大切な人を心地良く包んでいける女性になりたい。
相手を信じられない（直ぐに疑ってしまう）、
そう思うなら余計に自分「は」相手から信じて貰える私なのか？
私は信じるに足るものを伝える事が出来ているのか？
それを態度で示せているのか？
私は今、
付き合っている時に見えていなかった事が、
少しずつだけれど見えるようになってきたんだ、と。
相手のせいにする前に自分から変わらないと。
今の私はそう思っているんだ、と。
それも正直に伝えてみれば良い。
彼には今、
一体どんな時間が流れているのか？
貴方なりに感じてみれば良い。
復縁は相手あってこそ。
貴方一人がどんどん段取りを決めても、
それはただの一人作業兼ハメ込み作業になってしまう。
復縁を仮に考えるとしても、
今の、目の前の相手を感じながら考えていく復縁が大事。
復縁は、
お互いに心地良く再始動出来る、
お互いにそう思えた時がそのタイミング。
その目線を無くさないようにね☆

回答No.1

a-a1220

こんばんは

待ってましたとばかりにがっついてメール返すのは逆効果なのかなと思っています。。。なんて考えないで

今でも好きで、復縁したいなら、ありのまま。。元気だった?

なんか気になってたよ。。とそんな静かな会話から始めたら。。

文面をみますに、貴方の気持ち次第でどうにでもなるような気がしますが。。

ちょっと気になる相手じゃなくて、一年付き合った相手なんですもの。。