疑ってしまう。

質問

友達を疑ってしまっています。

私が片思いしていた相手と共通の友達なのですが、どうも私に隠して会っているような気がするのです。
証拠はありませんが、怪しい嘘はつかれています。
ただその嘘も違う友人に話せば考えすぎと言われます。
決定的な証拠が出るまでは問いただすことも出来ずただ悶々としています。
片思いも振られて終わっている状況で、それを友人も知っています。
この悶々とした状況を打開する為に何か良い方法はありませんか？？
私は極端なのでこの友人を避け、疑わしい部分は見なければ良いんだ！とまで思ってしまっています。
かなり友人歴は長いので失いたくはないような…でも嘘をつかれているなら早急に縁を切りたいです。
アドバイスがあればお願いします。

回答No.3

blazin

友人歴が無いから「こそ」、
仮に会うとしても隠さずに会って欲しい。
決して気持ち良くは無いけれど、
彼女の意志、彼女の自由だって尊重されるべきだから。
貴方もそう思っている。
本音は、
親友である私が振られている、
そういう事実を知っていて、
その彼と仲良くする事は出来ないんじゃないか？
もっと言えばして欲しくない。
私の為にして欲しくないとは言えないけれど・・・
出来れば気持ちを汲み取ってして欲しくない。
貴方はそう思っている。
もし彼女が彼と会っているとして・・・
じゃあ何故嘘というクッションを必要としているのか？
それは、
貴方が片思いしていて、
且つ振られた事を知っているから。
素直には言い難い。
貴方は振られている。
それなのに親友の私が、
その彼と仲良く関わる事は貴方にとってはとても複雑だろう。
じゃあ長年の友人である貴方に気を遣って、
その彼と会わない選択をすればいいか？
それも少しは考えたのかもしれない。
貴方が片思いしていて振られた相手。
そういう「色」が付いている時点で、
決して気持ち良く会える相手では無いから。
でも、
貴方に気を遣うからと言って、
そこまで私（友人）が滅私をしないといけないのか？
貴方の為に交友(交流)を限定しないといけないのか？
それも少し違うと思ったんだよ。
おそらくは、
彼女「から」積極的に会おうとはしていない関係。
むしろ彼の方から、
彼女との接点を求めている。
彼女の中でギリギリ成り立つ正当性。
それは、
彼と会っている事は仮に事実でも。
決して自分「から」求めて彼との接点を増やそうとはしていない。
あくまで彼「から」請われて実現している交流なんだ、という部分。
もし会っている事が貴方に知られても・・・
彼女には彼女なりの言い分はあるんだよ。
もっと言えば、
貴方が好きになる位の相手だからこそ、
その彼女が彼を気になっても全然不思議では無いんだよね？
貴方の手前、
自分「から」求める事ははばかられるけれど。
相手が私に対して興味を持ってくれているなら・・・
その相手にちょっと応じてみようかな？
直ぐにどうにかなる、ならないの問題は置いておいて。
もっとこの人の事を知ってみようかな？
それ位の気持ちになっても不思議では無いんだよ。
貴方はどう思う？
貴方は嘘という響き(状態)に凄く敏感。
失恋も絡まっているが故に敏感。
別に会っていても良い。
じゃあ何でそれを隠すんだ？と。
隠さずに会うなら別に構わないさ。
口ではそう言えるし、そう思えるんだよ。
でも、
実際に貴方に言ったら・・・
貴方は決して良い顔をしないでしょ？
私に失恋を知っていてよくそんな事が出来るよね？
ハッキリ言うかどうかは別にしても、
貴方は態度で面白くないという姿勢を示すんだと思う。
傷を抉られたような被害者意識を持つんだと思う。
それによって、
暗に彼女の一歩を重たく感じさせるように。
彼女もそれ位は想像出来るんだと思う。
だからこそ、
ハッキリと会っている事も言い難いんだよ。
吐きたくて吐いている、
都合良く貴方にブラインドを創る為の嘘は無い。
それは間違いない事なんだと思う。
ただ、
凄く難しいのは事実なんだよ。
貴方の心の傷も汲んであげたい。
でも、
求められた交流欲には素直に応じてみたい。
その両立の為の一つに選択として、
「今」は嘘を間に挟んでいるのかもしれない。
でも、
いずれは貴方にはきちんと伝えるんじゃないの？
伝える前に会わなくなる可能性もある。
もし、
関係として動き出していく部分が今後増えていくなら誤魔化せない。
その時はちゃんと伝える。
多少時間差になる事は、
それなりに気を遣う必要があるシチュエーションとして
理解してもらえるだろう。
少し極端な部分がある貴方だけれど、
だからと言って貴方も子供では無いし、理解してもらえるだろう。
そう思っていたとして、
「極端」な貴方はそれでも許せない訳？
貴方が今知らない部分は、
友達はまだ貴方が知らなくても良い。
そう思っている部分なのかもしれない。
知らせておいた方が良い。
そう思う部分は伝えるつもり。
もし貴方に伝わっていない部分があるなら、
それはまだ意志を持って伝えようとしていないから。
別にそれでも良い訳でしょ？
たとえ長年の親友関係でも、
お互いの全てを裏表無く把握し合わなければいけない、
そんな関係では無い筈だから。
親しき仲にも隙間あり。親しき仲にも尊重あり。
それは貴方も深呼吸して感じてみたら？
誰も貴方に不快な思いを「させよう」、
そんな事思っていないんだからね☆

回答No.2

Epsilon03

質問主さんが片想いをしていた相手と知って居る訳でしょう。
友達としてその点を考慮して質問主さんにキズを付けない様にしていると良い様には捉えられませんか？
実際は質問主さんが片想いをしていたので少し後ろめたい気持ちがあるのかも知れませんが、それでも良い方に捉えた方が
質問主さんにも質問主さんの友達にも良いかも知れませんし。
失いたくない友達であれば、変に追及したり掘り下げたりしない方が良いです。
友達による『優しさの嘘』と言う事でもあるかも知れませんから、嘘と解っていても自然に振る舞った方が良いでしょうね。
実害がなければ尚更でしょう。
実害が生じたり、それでも『嘘』を吐かれているから嫌だと言うのなら、縁を切った方が良いでしょうね。

回答No.1

jzajza

そういう時は、変に疑ったり、悶々としていたりせず、正面からぶつかりましょう。
友人に直接、問えば良いだけの事です。
疑いは、人を醜くさせますよ。
素直に、友人に聞いてみましょう。