非常識な叔母への対応は？

質問

母方の叔母が非常識すぎてほんとうに怒っています。

Facebookで叔父(叔母の夫)と友達になったのですが、
その時点では特に見られたくない事実もないですし、叔父は昔からパソコンやネットに非常に詳しく
流石だな～若いな～ というような感じで普通に交流していました。
なので必然的にも叔母にわたしのFacebookのページが目に入ることはわかっていましたし、別に気にしていませんでした。

しかし、先日叔母と会った際に、
わたしのFacebookについて、いろいろと発言をしてきました。

最初は普通に受け答えしていたのですが、
最後の方には、

あの記事で○○ってコメントしてた子ってすごい地味だよね～芋っぽいっていうか…
プロフィール写真みて笑っちゃったー

ていうかあんたあんな言葉使いしてるの？なんか似合わないよね～(叔母と母の出身地は標準語圏ですが、母が父と結婚し父の地元である方言に特徴のある地域でわたしは生まれ育ったため、普段叔母や母と話す時は方言は出さないですが、地元の友人と話す時には出ます。)

語尾に○○(方言)って使うの？
なんか変だね～

などど明かにわたしを目の前にしてなんでそんなこと言うの？と思うようなことばかり言ってきて流石にイラついてしまいました。

あまりにも失礼だと思ったので面と向かって

別に方言でもいいじゃん。
ていうかわたしの友達のことそういう風に言うのやめてよ。

と、言ったのですが、

あ、ごめんね～（笑） いや、確認したかっただけなの～

と、特に反省する様子もなく、相変わらずでした。
しかも確認したかった、とは何を？って感じですし。

なぜそういうことを本人を前にして言えるのでしょうか？
仲良くしてると目に見えてわかる友達のことをその仲良くしてる本人がいる前で悪く言うなんてありえないと思いました。

わたしが、ほんとあの子地味だよね～（笑）などと賛同するとでも思ったのでしょうか？

まだわたしについてのこと(方言)なら受け流せたですが、
友人のことまで言われて我慢なりませんでした。

確かに友人は叔母のイメージしているであろう20代の女性という面から見れば化粧やオシャレなどあまり興味のないように思えます。
しかしだからといってそれがわたしが彼女と仲良くしない理由にはならないですし、むしろ仲良くする理由にもなりません。

わたしは彼女の真面目なところや、しっかりしたところを尊敬していますし、誰とでも分け隔てなく仲良くなれる社交性があるのを知っています。
なのでむしろ仲良くしてもらっているのはわたしの方だと思うことがよくあるくらいなのに、
なぜ叔母はそういう言い方しかできないのか、と思いました。

これを直接叔母に言えばいいのでしょうけれど、
また笑って流されるだけで、言うことすらもう無駄な気がするので言いたくないです。

もう本当に2日ほど前のことなのですがまだイライラが収まらず思い出してしまいなぜか泣けてきてしまいました。仲の良い友人のことをあんな風に笑うなんて、ととても悔しいです。

しかし一応これはその場で終わった話題なので今更叔母に再び文句を言うのもおかしな話ですし、今わたし1人でモヤモヤしています。

と、同時にこれからFacebookを更新したらまた同じようなことを言われるのか…と嫌な気持ちになりました。
ある程度は公開の範囲制限はできると思うのですが、全ては無理ですし、叔父は特にそんな発言もして来ない人なのでいきなり友達を外すなどはしたくありません…

どうすればいいでしょうか？

回答No.5

LOTUS18

気が若い？叔母さんなのだろうな、と思いました。
で、あまり深く考えて喋ってないので
それに本気で腹を立てるのはちょっと労力の無駄です。

もし本当に気にしていないのであれば
流せることだと思うんですが
何かしらひっかかるところがあって
（自分も一緒にバカにされている気がした、とか
そのお友達のことを確かにあか抜けないと思っている、とか）
過敏に反応したのかな？と思います。

もしそのようなことを言われても
「まあね～」「そうかもね～」と流すか
イラっときたなら
その叔母さんのつつかれたくないところを
わざとつついてやるとかできますが
それやるとあとで嫌な気持ちになる可能性が高いので
やっぱり流すのがいいと思います。
その人はそういう人だ、ってことで。
お友達のことも、プロフィールではその人の人間性までわかりませんので
「知らないからそんなこと言ってる」って思ったらいいし。

コメント残されてほかの人に見られるよりも
会って質問者様だけに言われる方がよくないですか？
そしたら
「それは失礼だ」とか「人のこと言えるの(笑)」とか
応戦できるし。

回答No.4

E-1077

ごめん、これは私もやりそうなレベルだな。
　標準語と方言の境目ってやっぱり他から見ると「ん？」って思うんで、面白いというか、確認というか、分かってるよね？って言いたくなることはあるんです。
　知人が「あさまっから～！標準語使ってよね！」ってメールが来て・・・・「あさまっから・・って何？」と返したら、「え？標準語じゃないの？」って返ってきて、やっぱ混同してるなあって。
　そういうのって意外に外から見てると面白いんです。

　馬鹿にするとかじゃなく。へ～って思う。

　それを「確認」と言ったんじゃないかな。

　それから自分もその仲間になりたいと思っているとか。
　ITに弱い人ほどそういうのを口頭で言ってくるんで、疎外感を感じているのかもね。

　古い人間には最近のコミュ能力に欠けているんでかわいそうですよねえ。

　とにかくは、そういう些細なこと。ごめんね、これって泣くほど重要だとも思えないの。友達を馬鹿にされたっていうことに怒るのはわかるけれど、これ笑い話でアップできないかな。「こないだ、叔母さんに言われちゃったよ～」って。そうしたら叔父さんから言ってもらえるかもしれないじゃない？

　マイナス要因としてとらえないで、ああ、そういう見方もあるんだな・・・くらいにとどめておきませんか？

回答No.3

qwe2010

祖母の発言、私も言いそうな内容です。
思ったことを、悪気もなく話す人は時々います。

祖母は貴女が傷つくとは思ってい無いので、悪気があるわけではありません。
この程度で傷つくようでは、貴女の社会勉強が足らないと思います。

非常識ととらえるより、素直な意見が聞けて良かったなと思う方がよいと思えます。

回答No.2

sutorama

お薦めしない方法ですが、心の中で軽く見下して、可哀想な人だと思ってあげましょう

回答No.1

takayu48

なんとなく、貴方への不信感があったり

　貴方のことが生理的にだめだったんじゃないですか？

　あなたが真面目すぎるところに

　ついていけなかったと思います。

　それが、言えなく貴方と接し続けることで

　爆発したと思います。

　男性同志でもいますよ！

　そういう人！

　かち合ってしまうんですね。

　だから、どちらかが、折れない限り

　その関係性はあまりいいとは言えませんね。

　いくら非常識でも人を変えれば普通の人だったりします。

　お前が、真面目すぎるんじゃ～なんて本音を

　言って、貴方が仲良くできますか？

　その仲の良い友達と末永く付き合って行くことを

　おすすめします！

　グッドラック！