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すきだけでやっていけますか？
相談させてください。 私、付き合って2年になる彼がいるのですが統合失調症という精神病をもっています。その彼についてです。 これから先、病気が治ると信じたいですが、正直治るか治らないかわかりません。イコール働けるか、働けないかもわかりません。 未来はだれにもわかりませんが、もし、この先彼と結婚するのであれば、私が夫となり稼ぐしか方法しかないような気がします。今は男性も女性もバリバリ働いている時代ですので、働く事はいいのですが、やっぱり女性はこどもを産める体なので、私もいづれかはこどもがほしいです。もしこどもができた時、私が働けなくなったら生活していけない事になります。彼は障害者2級なので障害者年金があるのですが、半分以上が彼の両親が使っています。（彼の母親は専業主婦、父親も定年退職しました） 正直、私まだ学生で、社会にもでていない小娘です。今年就職予定ですが、彼を養っていけるほど稼げるようになるとは思いません。自分1人でもやっとというのが現状だと思います。 私、彼の事は大好きです。でもすきだけでやっていけるほど甘くない気がします。 私の中で今まだ結婚はしたくありません。彼は「結婚」がこの先ないのなら付き合ってる意味がないといいますが・・。彼が結婚にこだわっている理由もよくわかりませんが。たぶん、すきだから結婚したいと思うのはあたりまえって事だと思います。 私の親にも彼を紹介し全てを話したのですが、「たしかにとてもいい子だけど・・」という返事でした。親にも彼の病気を理解してほしくてけんかしたこともありました。「あんたはまだ、社会の厳しさをしらない」といわれました。たしかにそうかもしれません、親の言うこともわかります。 壁がありすぎて、これからどうしたらいいのかよくわかりません。 実際、彼と生活してみてから考えるべきでしょうか？ すきだけで、やっていけるものでしょうか？
- marukohaku
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- kunbow
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ＮＯ１０です。 marukohaku ”さん” を忘れました。ごめんなさい。
お礼
全然構わないです。わざわざありがとうございます。
- kunbow
- ベストアンサー率18% (6/33)
marukohaku今晩は。 先ず、多くの方達から、良いアドバイスを戴きました お礼を書いてあげてください。 前回、回答を行なった者です。 貴女の立場、辛いですね、悩みますね。 回答者の中ではＮＯ７さんだけが経験者と言う事で 違いますね。 ＮＯ９さんの意見は、冷静で 的を得た意見であると伺いました。 ＜相手の方を幸せにしてやることに自信が 無いのならば自分から身を引くべきです＞ 全く同感です。 不治の病気を持った人⇒恋愛感情⇒心優しい貴女 冷徹になれない自身に、心を決めかねているのですね。 小生の娘も、恋愛感情が原因で 発病しましたが、 結婚は出来ませんでした。 しかし、今となっては、此れで良かったと、心底 思っています。 彼との関係を 友人関係に、今一度戻してみては 如何でしょうか。 結婚と言う枠に縛られずに、 貴女は、人生経験をもっとするべきです。 経験を重ねて下さい。 先ずは、卒業をして、社会に出て、 厳しい労働を通じて自身の人格を、 もっと磨いて下さい。 貴女には、時間がタップリある筈です。 結婚に縛られずに、 見識を深め、広めて下さい。 此れからの貴女の人生で、 意に反して 判断を しなくてはならない事が、山積するでしょう。 其れを乗り越える、知恵と知識を、 身に付けてください。 「意に反して 非情になる」 小生はこの言葉が 好きです。 人生とはこういうものだと思っています。人生は厳しくて険しいものです。 冷徹な意見ですが、今回の事は、 良い経験をしたと思ってください。 同じ病気を持った親として、この様な厳しい 意見しか出来ません。 お許し下さい。（涙）
お礼
お礼が遅くなってしまって申し訳ございませんでした。 前の質問では、いろいろとありがとうございました。 そして、今回もまた意見を頂けて有難く思います。 私、親ってすごいと思うです。 こどもを幸せを、なにより1番に考えているからこそ、 適切な判断をすることができる。 私、父と母のこどもに生まれてきてよかったって思います。きっとkunbowさんのこどもさんもそう思っていると思います。 ＞結婚と言う枠に縛られずに、 貴女は、人生経験をもっとするべきです。 そうですね、私自身まだ甘いです。これからもっと色々な勉強とともに人生の勉強をしていこうと思います。 私、相田みつおの「一生勉強、一生青春」という言葉、しみじみその通りだなって思います。 一生勉強ですよね。死ぬまえに「生きててよかった」っていえるように自分を磨いていきたいです。 私、今でも彼と付き合ってく中で、色々学ぶ事が多いです。今まで精神病とか、身体障害者の方や、知的障害者の方とか全然関わりなかったですから。 貴重なご意見本当にありがとうございました。
- miki12
- ベストアンサー率28% (720/2495)
結婚がこの先ないのならばつきあっている意味がない。 彼が不思議です。 彼は自分の未来にどういうことを想像しているのでしょう。 働いて嫁や子供を養っている想像ができるのでしょうか。 こんな言い方で申し訳ないのですが 彼のような立場の病気のヒトだったら 「普通、自分が働けない、きちんとした家庭を 嫁、子供にあたえられないと悩んでいるから結婚は 考えられない」というひとのほうが多いのではない ですか。 そういう悩みをもたぬままつきあう＝結婚と どうして平気で考えられるのでしょうか・・・。 理解不能です。 あなたと結婚して最初はあなたが稼げます。 妊娠、出産、子育て。あなたがやろうとするかぎり 収入は限りなく減ります。 将来子供にかかる資金もためないといけません。 そういうことは彼は考える気はないのでしょうか。 あなたが考えていることよりもっと何倍も彼が考える べきことです。 今の彼の状態で、私は結婚したいとおもいません。 愛情は最低限の生活のうえでしかなりたたないと おもうからです。 彼は病気だから仕方がないという考えもあると おもいますがそれでも自分の将来を思い悩んで しかるべきだとおもいます。 結婚するヒトじゃないと無駄な時間を使いたくない のならば最初から結婚してくれるヒトとつきあうべき です。 彼の病気云々よりも彼が人生において甘く見通しを たてているところが心配です。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ございません。 ＞自分が働けない、きちんとした家庭を 嫁、子供にあたえられないと悩んでいるから結婚は 考えられない もちろん彼も悩んでます。ただ、未来を想像することよりも感情だけが大きく走っていますが。。 今までにも何度か、「僕は、人と付き合ってはいけない気がする」と言って、別れそうになったのも事実です。 でもそれを引き止めてきたのは、私です。 病気だからといって自由に恋愛ができないのは、なにか違う気がします。 ＞彼の病気云々よりも彼が人生において甘く見通しを たてているところが心配です。 おっしゃられるとおりだと思います。 私も彼自身甘いと思います。 この問題が私達の中で毎回でて、話し合いをするたびに 彼の調子が悪くなるくなり、話し合いも流れてしまったりする事は度々ありました。 でも、必ずぶつかる問題です。 2人でよく話し合って、お互いにいい道が決められたらいいと思います。 本当にありがとうございました。
- 517hama
- ベストアンサー率29% (425/1443)
おはようございます 自分自身が結婚を決断したときのことや、友人・知人の結婚をした人たちの事を思い出しました 私とパートナーとは年齢的な事やそれぞれの立場、家族関係、肉体的な部分の問題（日常生活には全く問題ないですが）などがあり、やはり自分の父からは大反対を受けて結婚を決めました それは、家族や兄弟の中でも支えてくれる人がいるし、多くの友人が賛成してくれたこともあります また、友人には心的障害や肉体的な障害などがあるなかで結婚をした人たちを何人か知っています うまくいっている人たちもいますが、沿い卯でない人たちもいます もちろん五体満足で非常に仲のいい二人が別れることもありますが、やはり難しい部分はありますね 特に金銭的な部分や、もし彼が大きな変化を起こしたときに仕事もできなくなったときにも支えていけるのかなど・・・ そういったときに最後に頼るのは家族となります その家族の同意を得たりもしなければならないでしょう 結婚をするにはもちろん気持ちが大事です でも、やっぱりそれだけでは難しいですよ 自分たちも結婚の決断までは何回も話をして、離れることも考えて、それでも大丈夫だと自信を持てたから決断をしました。 どうするかは二人で決めることですが、もちろん愛があって、お互いが信頼できる事が一番大事だと思います そのためにはいっぱい二人で話してみてください
お礼
お礼が遅くなってしまって申し訳ございません。 私の母の意見です。 「 私だって○○君（彼）いい人だし なんとか力になりたいと思うし、◎◎（私）がどうしてもといえばなんとかしてあげたいとおもうけど、実際何十年も生きていくとなると それはそれは 大変なことなんだよね。 だから 先のことはよくわからないけど よくよく冷静に考えないといけないと思う。 あせらず あわてず。 私が思うには困難は目に見えてる気がするよ。 否定してる訳じゃなく現実に。だって私が50年生きてきて 毎日を生きるって本当に大変なんだもの。健常者であってもね。すぐ結論ださなくてもよく考えて。」という事でした。 2人でいっぱい話し合い2人でよく考えて結果をだしたいと思います。 本当にありがとうございました。
- chosyu
- ベストアンサー率28% (14/50)
正直これって無理だと思います。 愛情＝同情に似た感情もあるのではないでしょうか？お付き合いは成立すると思いますが、結婚は別物です。 彼は結婚のないお付き合いは意味がないとおっしゃっているみたいですが、これは無駄な時間は過ごしたくないと云う事なので、状況をトータルして、彼氏付き合いから友達付き合いに変えた方がいいのではないでしょうか？そして異性とのお付き合いの幅を広めた方が良いと思いますよ。 （発言すれば彼はけじめをつけてしまうと思いますが。） 確かに学生時代からずっと付き合って結婚するカップルもいますが、なかなか難しいですよね。環境の変化は愛情の変化にも影響しますから。 まだ社会にも出ていない若い学生さんです。ひとつのスタイルに固執せず色々経験して下さい。
お礼
お礼が遅くなってしまって申し訳ございません。 ＞愛情＝同情に似た感情もあるのではないでしょうか？ 私もさんざん考えましたが、同情ではありません。 同情で付き合っているのならすでに別れていると思います。 ＞これは無駄な時間は過ごしたくない 私今留学中でして、彼のそばにいる事ができずにいます。彼が日本で、私を待っている状態です。たぶん、未来に結婚がないならば、1年間も待っていた意味がないといいたいのだと思います。わかりませんが。 ＞環境の変化は愛情の変化にも影響しますから。 はい。経験したことあるのでよくわかります。 ＞彼氏付き合いから友達付き合いに変えた方がいいのではないでしょうか？ 正直、友達としてやっていけないと思います。彼に新しい彼女できたら、嫉妬とかしてしまうと思います。 アドバイス、いろいろとありがとうございました。 もっと考えなくてはいけないと思います。
- syunpei
- ベストアンサー率27% (194/717)
基本的にお互い好きだということでいいともうんですが。 何事も好きであれば多少のことも気にならないと思います。ただ、お互いいっしょにいるといろいろと気が付くことが出てくると思います。 たとえば、癖とかお互いの習慣の違い、さらにはお互いの親・兄弟・親戚に事まで、気になるようになります。 金銭面のこと（仕事全般ですね）仕事内容よりは、毎月きちんとした収入が確保できているかなど
お礼
お礼が遅くなってしまって申し訳ございません。 はい、実際働いてみて自分自身がまず、生活していくことをちゃんとやってみたいと思っていっます。 彼、バツイチなんですが、すきだからバツイチでも子供いても受けとめる事できます。 回答、ありがとうございました。
- Piscator
- ベストアンサー率20% (40/191)
普通の結婚も「熱い恋愛感情」「好き」「いつも一緒に居たい」というような気持ちだけでは、続きません。やはり恋愛と結婚生活は別物です。 そういうことをわきまえた上で社会的に厳しい統合失調症（タイプが色々ある）という数十年に亘るご病気をお持ちの方との結婚、ご両親の意見を聞きながら調整が必要化と思われます。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ございません。 そうですね。恋愛と結婚は別ですね。 もう1回両親にも相談してみようと思います。 ありがとうございました。
経済的な理由を置いておいても、好きだけでは辛くなっていくでしょうね。 充実感が伴っていなければ、好きという感情は揺らいでいくでしょうから… 共に人生を歩むパートナーとしてmarukohakuさんがその彼を見ているのかどうかだと思います。 どれだけ辛くとも生きがいに出来るのか… 親はいくつになっても子供の幸せを願うものなので、どれだけ理解ある親でも反対が賛成になる事は難しいでしょう。 かといって、別れた方が良いという意見でもありません。 marukohakuさんがどれだけの決意を持っているかどうかだと思います。 世の中決して甘く無いからこそ、重要な事もあります。 ただ「私が居なかったら…」みたいな考えだと続かないと思っただけです。 説得力の無い回答だと思うけど、「好き」だとか「愛してる」とかそういう感情だけでは「甘い」と一喝されても仕方ないかなと思います。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ございません。 ＞ただ「私が居なかったら…」みたいな考えだと続かないと 大丈夫です。このような考えはしていません。 char1977さんの言葉身にしみます。 アドバイス、ありがとうございました。
- norikunny
- ベストアンサー率21% (256/1168)
好きだけでは難しいでしょうね。 結婚して数年はいいかも知れませんが、食べるのに精一杯で、将来子供が出来たらどうするのですか。 月並みな言葉ですが、結婚と恋愛は別物ですよ。 ましてやあなたはまだ学生さん、他の男性にも本当の意味で出会うのはまだまだこれからです。 この様に例えるのは良くないかも知れませんが、あなたは休日ショッピングに出かけました。 最初に入ったブティックで素敵だと思った服を見つけましたが、本当にそれを買っちゃっていいんですか？ 他のお店をいろいろ覗いてから決めてもいいのではないですか？
お礼
お礼が遅くなって申し訳ございません。 norikunnyさんがおっしゃることよくわかります。 これからもっとよく考えていきたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- miumiumiu
- ベストアンサー率21% (715/3385)
まだお若いので、不安はたくさんおありでしょうね。 そうですね・・・。今すぐ結婚を考えられないほうがいいと思います。 就職されて、ちゃんと生活できるようになってから考えられないと、共倒れになってしまうと思います。
お礼
お礼が遅くなってしまって申し訳ございません。 アドバイスありがとうございます。 まず、就職して自分でちゃんと生活してみようと思います。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ございません。 ＞彼の中で何か解決策があるのか？ 彼に聞いた所、彼はバツイチでして、前の奥さんと結婚してバリバリ働いていた時に発病したんですね、それでいきなり働けなくなった時に、奥さんもこどもがいて働けない状態で、生活保護を受けていたらしいのです。それで、もし、私と結婚したら、働いて稼ぐとはいっていましたが、それが無理だったら生活保護かもしれない。といっていました。 彼自身、働けているのならさっさと働いていると思います。それができないから彼も悩んでます。病気は、日々安定はしてきているので、今は施設で、社会復帰の練習をしています。 ＞「私も大好きだからずっと一緒にいたいと思うけど 今はまだ学生で社会にも出ていない身分で経済力もないし結婚後の将来計画って安心して立てられないの。自分で稼ぐようになって貯金も貯めて立場が安定してからしっかり考えたい。」 私も結婚については、このような事をいい、お互い、落ち着いたらという話になっています。 ＞結婚しても障害者年金は彼の親に半分いくのでしょうか？ はい、たぶんそうだと思います。彼の両親も母親の方は専業主婦で、稼ぎがなく、父親の方も定年退職なされ今は彼の年金で、やりくりしてるみたいです。 また、その話も彼の両親と話し合おうと思っています。 彼の両親と同居するつもりは今の所ないです。 もし、こどもができた場合こどもにとっても核家族より、家族が多いとよいと思い、私は子供を育てるなら私の両親と同居を希望しようと思います。 ＞少し「結婚」という言葉が先走っているように思えました。 本当にその通りなのですが、未来をちゃんと考えていかないと彼の事をきづつける結果で終わってしまうと思ったからです。人生自分が考えていたようにはいかないことも踏まえて、2人にとって1番いい道が決められるといいです。 本当にありがとうございました。