引越してしまう元彼に…

質問

2年前ほどに付き合っていた元彼がいます。
別れた理由は、彼の受験勉強の邪魔に私がなってしまうと感じたためです。
しかし、別れたい本当の理由を私は彼にちゃんと伝えていません。(たぶん)

その後は、あまり連絡もとらず、
私は他の人と付き合いましたが、やっぱり彼のことをが好きだと思い、別れてしまいました。

去年の10月頃に酔った彼が私の家まで突然来ました。
様々な近況報告などをしましたが、自分の気持ちを伝えることはできませんでした。

その後、映画に誘うなどしましたが、当日に彼がバイトになってしまいいけませんでした。
また、3月末に彼が引っ越すという噂を聞き、彼に「元気？」とメールをしました。
返事は元気ということと引越しをするということでした。

メールは続かず、すぐ返事は返ってこなくなりました。

もう、一生会えないかもしれないと思うとすごく悲しくなりました、同時に彼に本当に別れた理由を伝え、謝りたいとも思いました。
(別れた理由をその時、なんと伝えたのか私はちゃんと覚えていないですが…)

また、メールをするのは迷惑かもしれませんが、何か自分の思いを伝えたいです。
それでないと後悔してしまいそうです。

アドバイスいただけませんか？

回答No.2

blazin

伝えてスッキリするという目的も分かる。
でも、
今の貴方が大事にするのは、
それ「以上」にお互いに心地良く春を迎える事。
彼は引っ越すんだよ。
引っ越し先での新しい生活が始まるんだよ。
貴方が今伝える思いが、
その彼の新生活をより心地良くするか？
おそらく今土壇場で過去を謝ったとしても、
そうだったんだね？と。
「それなり」の受け止め方はしてくれる。
それは間違いない。
でも、
やっぱり「それなり」なんだよ。
何故なら、
既に交際当時の感覚って彼側には薄れているから。
今言われても響かない。
それは寂しいかもしれないけれど事実なんだよ。
言われて理解出来る部分と、
今の貴方から届けても触れられない部分。
その両方がある。
動くなら、
貴方はその「両方」を受け止められる貴方として動く。
そして、
貴方が伝える事は、
何かが「始まる」事じゃないんだよ。
むしろ、
より気持ち良く彼「が」新生活（新環境）に臨んでいけるように。
彼を気持ち良く送り出してあげる事が優先事項。
自分の為の動きでは無くて、
彼にとって気持ちが良い時間にして貰う。
目的性を彼の為にするのか？自分の為にするのか？
それによっても全然違うんだよ。
そして、
彼の為として動く事も、
実は貴方の為として成立する部分が多い訳でしょ？
伝わるかどうか？では無くて。
私なりに後悔が無い形で整理をしたい。
今伝えても何も変わらないんだよ、実は。
でも、
変わる変わらないでは無くて、
伝える事で貴方の心の新陳代謝を創りたい。
それが主な目的。
少しでも理解してもらえたら、
同じ別れた過去は変わらなくても、印象は変わる。
変化はあくまでプラスα。
彼は貴方が想像するほど過去に引っかかっていない。
むしろ貴方の方なんだよ。
貴方の方が、
彼と別れた「後」の自分を充実させる事が出来ていない。
出来ていない貴方は、
時間差で過去（元彼）の存在を再評価している。
対して彼は、
貴方からの「ちゃんとした」理由なんて別に求めていない。
ちゃんとしているかどうか？に拘わらず、
お互いに別れた事は事実で、
お互いにそれぞれの場所で日々を積み重ねている。
変化を経ての「今」なんだよね？
それはもう変わる事が無い事実なんだよ。
今過去の別れ方に「ちゃんとした」ものが届けられたとしても。
それはそれで納得出来る部分があるとしても。
だから「今」の貴方に対する評価とは別なんだよね？
貴方は実は、
別のようで、別であって欲しくない。
あわよくば、
「今」の私を再評価して欲しい。見つけて欲しい。
そういう気持ちも多分にあるんだよ。
だからこそ、
謝るという理由（用事）を口実に、何とか彼の前に自分を届けたい。
実は自分の為なんだよね？
貴方はどう思う？
今後一生会えないか？
それは極端な想像。
今会えなくても、
落ち着いた彼と連絡を取る事は出来るんだよ。
ただ、
貴方には離れる＝寂しいという感情が煽られている。
間接ツールのやり取りさえ上手く続かない関係。
これ以上冷えたら・・・
貴方は今悲壮感さえ背負ってしまっている。
でもね、
それは彼には関係が無い事だよ？
伝えたいなら伝えればいい。
でも、
どこまでを受け止める（受け止めない）。
それは彼が選べるんだよ。
伝えたから、
じゃあそこ「から」何かが動き出すとは限らない。
伝えてみたら、
じゃあ伝わった（はず）の彼からの動きが欲しくて、欲しくて。
貴方は彼「待ち」のような日々を過ごしてしまう。
そういう可能性もある訳でしょ？
伝えても良いけれど。
基本的に貴方「⇒」元彼。
その片道切符で貴方は納得する事。
どのように伝わったか？
そこまで気にして伝えるなら、伝えない方が良い。
むしろ、
伝えた事で貴方の元彼への執着が増えてしまうから。
もし伝えたメール（メッセージ）にリアクションが無かったら・・・
貴方は限りなく否定されたような、
凄く凄く寂しい感覚を背負ってしまうんだよ。
今伝えても、
バタバタした彼は直ぐにはリアクションしてくれないかもしれない。
落ち着いた段階で、
貴方のその思いに対して当時の自分はこう思っていた。
その位の返事をするのかもしれない。
そういう彼も想像出来るからこそ、
貴方も伝えるという動きに「昂ぶる」自分を乗せない事。
彼は今、
貴方の当時の気持ちなんて知りたいと思って「いない」。
そういう彼に対して、
どうしても伝えておきたいならそうすれば良い。
でもそれは、
あくまで貴方「が」スッキリしたいから伝えるもの。
彼側のリアクションは実はプラスαなんだよ。
まだ片思いがある分、
プラスαの方が中心命題になってしまう事もある。
彼の心を揺すりたい。
私の存在を風化させたくない、過去形にしないで欲しい。
謝っているようで、
必死に更新作業をしようとする貴方の姿でもある。
彼の為では無くて、自分の為になっている。
それは貴方も考えないと。
引っ越しという現実に貴方は寂しさを乗せ過ぎているよ？
落ち着いた段階で、
改めて新しい場所で生活する彼との繋がりだってあるんだから。
何故今じゃないといけないのか？
何故彼の心のゆとりがある時を選べない（選ばない）のか？
貴方の中では、
新鮮な思い（伝えておきたい）かもしれないけれど。
彼にとっては、
貴方が今用意している理由云々はいつでも良いんだよ。
今目線が狭く深くになって周りが見えなくなっている貴方。
ゆっくりと深呼吸しないと。
いつか彼にそういう貴方がいた事を伝えたい。
まだ伝えていないから「こそ」、
伝えられる機会が残せているとも言えるでしょ？
相手のゆとりが無い時に被せて伝えるのと。
久々に会えて、
再会出来た時に過去も含めて色々な思いで語り合う中で、
優しい気持ちで当時の自分を謝れるのって全然違うからね？
それは貴方も考えてみる。
どういう風に動いても構わないけれど、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.1

uitinka

そうです，後悔しますよ，だから思い切ってアタックしてください。